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母はガンで亡くなってて、父親はメンタルのことわからないし、アルコールの問題がある。そういう環境で育ってきたけど特に誰も関わってはくれなかったよ。いのちの電話とかもつながらないし、死にたい気持ちばっかりいっぱいになっちゃう
障害者でもないしなんの枠組みにも入れない自分の様な人間は、ほんとに死ぬほどつらくても何処にも頼れないんだって。「○○に相談しろ」ってみんな安易に言うけどさ、まじで断られるから。
祖父は生活保護を受けてたんだ。でも病気で亡くなった。そしたらあとの面倒は家族がやってくれって区役所の人に言われた。福祉の人とか頼れるとこがないか探したけど「ご存知ではないのかもしれませんが、基本的に親族が亡くなったら家族のことは家族でやるものなんですよ」と言われた。
自分が病気だったらどこかが助けてくれたのかなと思うときがある。うつとか発達ぽいとこもあるけど医者としては病気ではなかろうよという返答だった。生きようと頑張ってもひたすら孤軍奮闘、四面楚歌だよ。父のようにアルコールにしか頼るしかないのかと思うときもある。でもお金がない。
フルタイムで働けないからスーパーのレジのバイトしてる。貯金はない。33歳。もう死ぬしかないのか。頑張りたいと思うけど、もう頑張れないって思う考える感じる。
いやそれかなりやばい依存症でしょ。なんで減らしても大丈夫なように治療しないの？
しかも、人に迷惑かけてるのは知ってるよね？人に迷惑かけてまで自分の依存症を守り続ける理由ってなに？
なんか全くもって理解をできない話になってきたんだが
金持ちになるために悪いことするってのは分からなくもないんだけど、
既に成功して金も名誉も持ってる人が更なる高みを目指して悪いことしちゃうことがあるのはなんでなんだろうな。
なるべく言わないように気をつけたいと思っている言葉が、「自分で選んだことじゃん」ってやつ。
個人的な体験に紐付いてこの言葉をあまり言いたくないと思ったので、簡単な自分語りから始める。
僕は自宅から勤務地までがそこそこ遠い。県を一つまたいで、ドアtoドアで2時間半弱といったところ。
朝は早いし、必ずしも早く帰れるわけでもないので、必然睡眠時間が短くなる。
睡眠時間が短くなると頭は働かないしメンタルの方は弱ってくるしで、泣き言を言いたくなる。
職場まで遠いから寝不足でつらい、と言うわけだけれど、そこで出会ったのが「自分で選んだことじゃん」という言葉だった。
何も間違っていない。間違っていないんだけど、それを言われると本当に立つ瀬が無い。口をつぐむしかない。愚痴くらいは言わせてほしい。
このある種の自己責任論はとても息苦しい。何も言えなくなってしまうな、と思う。
自分の外部の環境に原因を見出して自分は悪くないと言いたくなることや、改善したいからこそ自分の外部の原因を探すことだってあるのに、自分の内面の問題にされてしまうと、甘んじてこの辛さを全て引き受けなければいけないような気持ちになる。
つらいことや失敗があったときに、自分でね、これは自分の責任だって自己帰属するのはいいんです。
ましてや疲れているときなんかは正常に思考が働かないのだから、自分の責任、他人の責任、環境の責任、などをきちんと分けて考えることなんてできやしないんです。
そんなコンディションで「自分で選んだじゃん」なんて言われると、それを無条件に受け入れざるを得ない瞬間だってあるんです。
ということで、自分が嫌だったことはなるたけ人には言わないようにしよう、の精神で、「自分で選んだことじゃん」をなるべく言わないようにしよう、言うにしても状況をきちんと考えようと思ってるよ、って話でした。
この言葉で奮起できるパーソナリティの人や、状況なんかもあるんだとは思うんだけれど、叱咤激励にならないんだとしたら建設的な声かけには微塵もならないような気がしている。
