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新卒で入社して、結婚して、産育休とって復帰して、昇任目指して頑張ってる、夫が全国転勤で、そろそろ子供の手が離れるくらいの年齢の先輩がいない。
中途で産育休明けの人はいる。でも夫の転勤ないから、配偶者同行制度使わないだろうな。それにまだ子供小さい。
中途で子供の手が離れた人はいる。でも出産子育て期間は専業主婦だった。夫も転勤なさそう。
妻は地域限定社員で夫は全国転勤で、配偶者同行制度使って同居して、産育休とって子育てしおえる人ってさ、いないよね。
ロールモデルがいないんだよね。
ていうか上に書いたこと、出来る気がしない。
いずれ同行制度も間に合わない転勤が夫に来るだろうし、詰むな。
とか
同行制度使いたいとか産育休とって復帰したいとか言ってると昇任難しいんだろうな。
とか思うと、将来悲観的になって、いま頑張っても水の泡になるんだな、と思うと
仕事やるのつまんない。
あーあ。
欲しいと思ってた人に情報が行き渡ってないだけなんじゃ。例の島本和彦のシンゴジラ本は通販ですごい量の注文入ってるらしいしね。
ここ数日外に出るのが怖い。今まで普通にいけた近所のコンビニや図書館に行くのも怖い。朝のゴミ出しも。
外に出ると自分を見て笑われているように感じる。顔を見られるのがとてつもなく嫌だ。
最近自分の容姿がとても醜いものだということを自覚してしまって外に出るのが辛い。
元々容姿は人より劣っているということはわかっていたけれども、この顔で生まれたからにはしょうがないと割り切っていたし、自分でもやれることはやろうと化粧などはせめてしようと思っていた。
だけど最近は化粧というより顔のパーツ全てが嫌で嫌でしょうがない。
丸顔で、一重で、唇は厚くて、鼻も野暮ったくて、どうしようもなくこの体が嫌になった。
体重は標準体重よりも低くて、痩せている部類だと思うけど痩せているからといって人は美人には近づかないということも自覚した。
両親はそれなりに整った容姿でどちらとも二重で、子供の私から見てもこの両親のことが誇らしくて、そして今は羨ましい。
どうしてこんな容姿でみんな私と出かけてくれたり友達になってくれたり、両親は見捨てないでくれているのだろうと思う。
損得勘定でしか何事も考えられないような人間になってしまって辛い。
自分の容姿を見て将来はどうなってしまうのだろうと思うことが増えた。
結婚はできるのだろうか、就職活動は大丈夫なのか、人と向き合えるのか。
先の見えないことを想像するのは杞憂なことだと自分でもわかっているけれども本当に希望がみえなくて辛い。
外に出ないのがよくないんだと思ってちょっと遠くに出かけて、行きは（憂鬱ではあったけれども）特に問題はなかったのに、
帰りの電車の中で泣きじゃくってしまった。泣くことなんて数年に一度くらいなのに。家に帰ってからも嗚咽を漏らしながら泣いた。
最近、自分のことしか考えてない言動の人を3人見てきた。みんな学校の先生。よくそれで子供たちに助け合いやらモラルやら教えられるよなぁ、と突っ込みたくてしょうがなかった。職業でレッテル貼りしたくはないけど、学校の先生ってプライベートの振る舞いが自己中な人、多いもんなの？？
