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はてなキーワード: かた恋とは
https://anond.hatelabo.jp/20190603045829
アラサーに片足を突っ込むまで1度も恋愛をしたことがなかった。
ラブコメの漫画なんかは日常的に摂取するものの、好きな対象はほとんどできないし、できても途中で「なんか違うのかも」と適当に退くまま四半世紀以上が経過していた。
性欲はゴリゴリにあるのでマッチングアプリで行きずりな関係になったり、酒の勢いで知り合いと曖昧な感じになったりは数回した。
2019年に人生で初めて告白をされた。相手は異性の友達の友達で、度々遊びに行っていたらある日好きだと言われた。
「趣味も共通しているしまあ折角の機会だから」とその話を受けてみて恋人がようやくできた。
なんとなく、断ることで相手が意気消沈することを見たくない、という思いも働いていたような気がする。なんと失礼な理由だろうか。
付き合いはじめたら、何も面白くなかった。
日々の連絡や週末のデートには全然感動がなく、たまに手を握るときに「まあ、他人の温度を感じるのはいいな」と思うぐらいだった。
まったく好きではない他者と、恋人を擬態するような後ろめたさから、ごく少数の友達以外にはその関係を打ち明けすらしなかった。
結局のところ、退屈さに嫌気が差して後ろめたさもしんどいので別れを告げた。相手はキョトンとしていた。
他にやりたいこともあったし、時間を優先的に割くことが難しかった。という付け焼き刃の理由。
恋愛は分からないし、たぶん向いていないし、別によく会う友人もいるし、予定は基本的に埋まるし、空白の日は自分に費やしたいし。
ただ、精神上は充実しているけど、身体的には物足りなさがあったから、冬にもう一度アプリを開始した。
地方に住んでいる人や自分とは文化圏の違う人、同じく身体的物足りなさを埋め合わせたい人など数名いたけど、どれも事後いいようのない断絶を感じて続かなかった。
この人は誰？としか思えなくなり、虚しいので適当なタイミングで連絡を控えるようになった。
もうこれで辞めにしよう、というタイミングで会った人がいた。
その人はまだ学生で、子どものようなところと達観したところを併せ持っていた。
なにか色々なものを四六時中制作しているらしく、そのエピソードも相まって退屈感はなかった。
相手はこれ以上ない幸せという面持ちで、二つ返事でOKと言ってくれた。
それから1ヶ月以上、今は退屈せず楽しくやりとりしている。時間が奪われているような感覚や退屈もない。
ようやく、後ろめたさのない関係を結ぶことができたかもしれない。恋はやっぱり分からない。
思えば、自己が否定されることから終始逃げていただけだ。家族以外には、あらかた恋人ができたことを打ち明けた。
家族には、気恥ずかしさと踏み込まれたくない感情から相変わらず打ち明けていないけど。
それを見て面倒な気持ちや、「あれ、こんなものか」という退屈を少し感じた。おそらく好きだとは思うけど、なんだか退屈で虚しい気持ちを抱きつつある。
女です。
告白は何度かされたことがある。一回だけいいよって言ったことがあるけど、それは単に仲のいい友達が何か頼んできた（この場合は付き合ってほしいという頼み）からいいよって言っただけだった。実際付き合ってる同士らしいこともしないですぐに別れよってなった。その時も私は仲のいい人が頼みごとをしてきたからというくらいのノリでいいよって言ったしそれで別れた。
一回だけ告白をしたこともある。でもこれは単に「告白する」というシチュエーションに興味というか憧れがあっただけだった。相手のことは普通に仲のいい人だと思ってたけど付き合いたいと思ったことはないし、何よりその彼を選んだのは既に彼には付き合っている人がいて、私の告白にイエスと言わないことがわかってたからで（なかなか最低だと思う）。単にそういうことをする自分に酔ってたんだろうね。若気の至りです。
じゃあ同性愛者かっていうとそういうわけでもたぶんない。そもそも他人に対して性欲を感じたことがない。
AVは普通に見れる。男女、男男、女女どれも見たことがある。でも興奮したりはしない。普通に見てるだけ。例えばドラマとか動物のドキュメンタリーとかそういうのを見てるのとあまり変わらない。
オナニーはする。でもする理由の大半はそうすることで寝つけるからという理由。なんか疲れて眠れる気がするんですよ。
手を繋ぎたいという気持ちはよくある。私は少し仲良くなるとその人と手を繋ぎたいと思うことがよくある。それを恋愛感情と言えるかなと一時期考えたけど、その先のことに一切興味もないしイメージもないからたぶん違うんだと思う。キスをしたいとか思ったことはない。
他人に興味がないわけじゃない。むしろ大あり。その人が考えてることがめちゃくちゃ気になるし、下世話な話をするとその人がどんなセックスをするのかというのも気になる。この点について気になる度が高いのは男性相手だから、無理やり判断するなら私は異性愛者かなと思うけど単にセックスは男性の方が能動的なものという固定観念を持っていて、能動的なほうにより興味があるだけかもしれない。
人を好きにならないということでもない。友達のことはとても好き。ここで言う好きというのは、例えばその人が楽しそうだと私も楽しいとか嬉しいとか、その人が幸せに生きてほしいと思う気持ちとか、その人と一緒にいると楽しくて幸せだな〜と思う気持ちとかそういう感じ。
好きという感覚はあるけど、世間的に言う恋愛感情みたいなのは全然わからなくて、関係性とか全然わからない。アセクシャルとかノンセクシャルとか巷には色んなカテゴライズがあるけどとりあえず、「私とあなた」っていう関係でいいじゃんと思う。
よくわからないんですよ。最近、年齢的にもなのか恋をしないのか？みたいなこと言われるけど、わからないものをどうやってしたらいいんですかね。
タイトルそのままの内容だ。今年18歳になった女だが、生まれてこのかた恋愛感情に縁がない。恋愛に縁がなかったとかではなくて、誰かを恋愛的な意味で好きになったことがないし、他人の抱いている恋愛感情も理解できない。他人に恋愛的な意味での好意を寄せられたことはあるけれど、それがどんな感情なのか、どうして友達ではいけないのか、私には理解できなかった。
理解できないってなんなんだという感じかも知れないが、本当に理解できないものは理解できないのだ。他人を好ましいと思う感情に親愛以外のものがあることがそもそもわからない。人間たるもの好ましい造形をした他人なら男女ともにいくらでもいるけれど、相手の性別に関わらず、それが恋愛感情に繋がることはない。
正直、恋愛感情を持ち得ている他人が気持ち悪いとすら思う。(まあわたしも人間だし、理解できないものが気持ち悪いに繋がるのは別段おかしいとは思わないのだけど) とても悪い例えなのは理解しているけれど、恋愛している他人(いちゃついてるカップルとか)を見たときの気分を敢えて何かに例えるとしたら、ゴキブリを目撃したときみたいな気分。ゴキブリが好きな人がいたらごめん。でも少なくともわたしはゴキブリを見ているだけで気持ち悪いし、早くここからいなくなってほしいし、こちらに飛んできてほしくもない。関わってこないでほしい。流石に人前でこんなこと口に出したことはないが。
18歳にもなって恋愛のひとつもしたことがないと流石に驚かれる。「理想が高いだけじゃない？」なんて何回も言われているが、そもそも恋愛感情が湧かないのに相手の理想も何もない。友人として好ましい人間像はあっても、そういう人と恋愛したいだとかセックスしたいだなんて感情は湧いてこない。ちなみに性欲もないけれど、まあそれは長いのでまたどこかで。
恋愛感情のひとつも抱けない自分が嫌いなわけでもないし、誰かを好きになってみたいわけでもない。ただ、理解されなくて面倒なので普段は他人に話すことはない。 わたしみたいな人間のことを、アセクシャルとかアロマンティックとか呼ぶんだろうか。
このかた恋人なんてできたことがないのだけれど、これから生活環境が変わるのでいい機会だと思ってここ数ヶ月恋人探しに奔走している。
心労がとてつもない。
なんだ恋の駆け引きって。
心労でしかない。
動いた甲斐あって自分を好いてくれる人は何人か現れたけれど、ルックスも内面もハートに突き刺さって将来が薔薇色に見える、だなんて相手はその中にいない。
そしてまたあれこれ考えて心労を抱えてしまう。
私自身チキンなので会っても優しい人を演じるだけで終わってしまって、終わった後に自分ってほんとダメだなと心が折れる。
恋愛ってお互いの気持ちを確かめ合ってる間が楽しい、とか好きな人の顔を浮かべると元気になれる、とかそういう良い話多いんじゃないの？
心労にしかなってないんだけど今のところ。
やっぱり全部断っていつも通りにたまに嫉妬するけど楽しく生きてる自分に戻った方が心労もなくて良いのかもしれない。
ほんと疲れるわこれ。
はぁ。
雨宮まみが死んだことについて
最近の訃報の中で誰よりも悲しくて、ファンでもないし著作もそんなに買ってないし、どちらかというとインターネットで彼女のコラムや人生相談を読んでいただけなのだけど。
彼女の文章を読んで救われた気持ちになったり、寄り添われすぎて胸やけしそうになったり、けれど誰よりも他人の痛みをわかろうとする人、という印象だった。
それはきれい事なんかじゃなくて、彼女が本当に自分の痛みをすべて晒せる人で、だからこそみんなこの人にわかってもらいたい、この人ならわかってくれると思っていたのだと思う。
それだけの痛みを抱いていて、なお生きることに努力をしている彼女に私たちは勇気付けられていたし、だから彼女がどう年を重ねるか見ていたかった。
決してファンではなかったけれど（好きではあったけど）、あーこの人今こんなことやってんだ、こういう４０代５０代を生きているのかと思いたかった。
私は２０代中盤で、生まれてこのかた恋人なんていたことがなく、毎日仕事しかしていないのだが、彼女が死んでしまうことは将来に対する希望がひとつ潰されることと同義なのだ。
私が将来孤独で、くるしくて、さみしくて、死んでしまいたいと思ったときに、それでもこんなに生きる努力をした人というお手本があることを希望に、
将来何も報われなくたって、ちゃんと生きていようって覚悟をもらっていたのに、なんで死ぬかなあ。死ぬなんてありえないでしょ。
事故です、とニュースサイトで言っていて、でも自殺では？と言っている人もいて、自殺だったら本当に本当に本当に許せない。
私は自殺は一つの選択肢としてアリだと思っていて、それしかないのなら本人が望んでいるのなら、しょうがないじゃないと思っているのだが、
彼女の文章や、商売は、彼女が生き続けることによって力が発揮されるのではないの？
死んでしまったらあなたによって励まされてきた人に嘘をついたことにならないの？
私は彼女が書いた文章の中での彼女しか知らないけど。プライベートで何かあったのかもしれないけど。
でも、彼女は死ぬべきじゃなかった。死んでほしくなんてなかった。
彼女に救われた心を返してほしい。
将来に希望を持たせてくれたことを謝ってほしい。
追記
