■子離れが出来ない母、親離れが出来ない私

誰に吐き出していいか分からない悩みをここに書くことを許して欲しい。

私は30代を目前とした独身女。

実家暮らしの社会人。恋人無し。

子ども部屋おばさんと呼ばれる人間。

多分一生、子ども部屋おばさんでいるのだと思う。

家族間の仲は良好で、幼い頃はとても裕福とは言わないまでも不自由のない生活を送ってきた。

私が小学校低学年の頃、自営の父親が覚せい剤に手を出し捕まった。

残したものは多額の借金。

どちらかと言えば裕福だった生活は貧しくなり、借金取りから逃げるように引っ越した。

両親は離婚、幼い私は良く分からずもこれからは母子家庭だと言うことを聞いた。

それから、母は水商売で何とか金を稼ぎ私を育ててくれた。

当然父から金銭的援助は受けていない。

今どこで何をしているかも分からない。

私は奨学金を借りながらも大学へ通い、今は安定した企業に入社し仕事をしている。

母が女手1つで育ててくれたことを一生感謝し続けると思う。

幼い頃、大人になって会社で働く頃には当然一人暮らしをしているものと思っていた。

今実家で暮らしているのは、私の甘えと母の依存によるものだ。

25歳の誕生日、一人暮らしをしたいと思うと母に話したことがある。

もう良い年だし、会社も遠いし、少ないながらも一人で質素に暮らすには充分稼げているし、母に甘え過ぎていると思ったからだ。

だがその話をした途端、母はポロポロと泣き出した。

「わかった、じゃあお母さんは死ぬね」

そう言っていた。

私は当然母に死んでほしいなどと思ったことはない。

意味が分からず、何故そんなことを言うのかと焦って問い掛けると「一人暮らしをしたいということは、私はあなたの人生の邪魔なんでしょう」と言う。「私が死ねば保険金が入る、そうすればあなたの生活の足しになるから」とも。

どうしてそう考えるのかも理解出来ず、とにかく今直ぐにはしないことを伝え何とかその場をおさめた。

今思えば、その時に強行突破でもしてしまえばよかった。

でももしも私が一人暮らしをすることで母が首を吊ってしまったら？

きっと後悔で私は正常に暮らしてはいけないだろう。

子離れが出来ない母、親離れが出来ない私。

どんどん年老いていく母と、子ども部屋おばさんのまま何にも成長しない私。

世の中の人たちはどう言って実家を出て一人暮らしをしているのだろう。

実家を離れられない理由のもう一つとして、私の稼ぎが無ければ今の家に住み続けられないということもある。

私の給料は、三分の二を家に入れている。

母は当然もう水商売が出来る年齢ではなく、週5でパートをしている。

ここまで書いていないが同じく実家暮らし社会人の弟がおり、弟も給料の半分は家に入れてくれている。

家賃、光熱費、食費など生活費はそこから出している。

（生活保護の制度を利用すれば母は一人でも暮らせるのではと話をしたこともあるが、生活保護を受けて暮らすくらいなら死ぬと言っている）

そんな母が最近、家が欲しいと言い出した。

家と言うのは今私たちが住んでいる賃貸のマンションのことではなく、一戸建てのものだ。

繰り返しになるが、私は母に多大な感謝をしている。親孝行だって出来る限り沢山したいと思っている。

恐らく私は、年齢的にも収入的にも、ローンを組むことが出来ないことは無いだろう。

税金も控除されると言われればそれは有り難い話だ。

けれど、どうしてもそれをするのに躊躇う自分がいる。

恋人もいない癖に、もし私が結婚したら？結婚した相手と住むことにしたら？そうしたら誰がローンを払っていく？と言う思いが巡ってしまう。

結婚したらそこに住めばいいだけの話かもしれない。でも、義母と義弟と暮らせる人がどれだけいるだろう。

少なくとも私は、弟が結婚するならその家を出て一人で、もしくは母親と二人で暮らす選択を取る。

「家族三人でローンを払っていく」前提の一戸建て。

誰がローンを組んだところで、よくよく考えてみれば一人抜けたらもう払えない。

つまり家を買うという選択をした時点で、私は家を出ていかない、弟も家を出ていかないという未来がほぼ確定してしまっている。少なくとも、母の中では。

それが親孝行になるのなら家を買ってあげたい気持ちはある。

だが、気持ちだけでポンと払える金額ではない。

考えれば考える程、どうして良いかわからない。

そして結局自分可愛いが勝ってしまう自分が情けない。

親孝行したいと言いながら即決出来ないことが辛い。

これだけ考えておいて、家を建てたら結婚は出来ないんじゃないかとも思う。

一生母と弟を養って行かなければいけないから。

もしかして私はその為だけに生まれてきたんだろうか。

何も考えたくない。

【追記】

仕事が終わってから見たら沢山反応をいただいていて驚きました。

温かいコメントから真摯なアドバイス、厳しいお言葉にも全て目を通しております。

こちらに投稿するのが初めてなので追記という形で書くのが良いかわかりませんが、何度か話題に出ていることにこちらで返信とさせていただきます。

・家賃（生活費）が高い

これは私の書き方が悪いですね。

家賃、光熱費、食費の他に、保険代や車の維持費、弟の奨学金返済分、母の携帯代などを含んだものを「生活費」として書いていました。

弟にはお金の管理を任せられないため、奨学金返済分もここに含まれています。

家賃自体は相場的には高くないですが、食費が少し高めです。

ただし、家計管理が甘いのは仰るとおりです。ここはこの後どのような選択を取るとしても重要になると思うので、話し合います。

・毒親

暴力を振るう親、学生の進路を勝手に決める親、などがそうなのだと思っていました。

今も毒親とは思えていません。でも、良い親だとも思えていません。

育ててもらった恩はあるけれど、私は自分の人生を歩みたい。

この件に関して第三者からの意見を聞くことはほとんどないので、どう見えているのか参考になりました。

全てに返信が出来ずすみません。

「誰かに聞いて欲しい」けど「誰に聞いてもらえば良いかわからない」という私の薄暗い気持ちでしたが、少し冷静になれました。

今後どうしていくと確定したわけではありませんが、それでも様々な選択肢があると知ることが出来ました。

特に私の身を案じてくれた方、私はきっと誰かにそう言って貰いたかったんだと思います。

厳しい言葉も、優しい言葉も、何度も見返して考えます。

私の投稿に少しでも時間を割いてくれた皆さんへ良いことがおきますように。ありがとう。

Permalink | 記事への反応(22) | 11:09

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