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はてなキーワード: ギシギシとは
俺、ワンルームマンションで一人暮らしなんだが、隣に大学生が住んでんだ。
で、そいつが週末になると彼女を連れてくるんだが、毎回毎回ヤルんだよw
で、ソイツの彼女が自転車で来てるんだけど、その自転車に、とある有名大学の自転車置き場のステッカーが貼ってあった。
そこが結構ないい大学だったもんで、あんないい大学に通ってるお嬢様があんなコトを♡みたいな感じでひとりほくそ笑んでた。
んで隣の部屋のヤツのベットがちょうど俺の部屋の方にくっつけて置いてあるみたいなんだわ。
何でわかったかっていうと、ヤルたびにベットがギシギシいうじゃん？
その音がダイレクトに壁に伝わってくるわけよ。
だから当然、壁に耳を当てて聞いてたわけ。
そしたらまぁ聞こえる聞こえるwww
ギシギシのスピードが早いし、大学生の女の子もアンアンいってるw
あまりに生々しいから壁に耳つけてシコってたら、耳が赤くなったwww
それから毎回週末が楽しみになっている。
地方公務員は楽だよ～みたいな記事があったので、対抗して私の知ってる市役所職員（女性）の話。
あくまで１例として。
住民税関係：１月から５月前半くらいまでが超忙しい。毎日終電。週休一日。誰かが倒れるともっとひどくなる。毎年変更があるので勉強必須。クレームや怒鳴られることも多々ある。
生活保護関係：不正受給の取り締まりのため、張り込みや尾行など。常に人員不足。夜中に呼び出し。裁判起こしたり起こされたり。
児童福祉関係：虐待の通報で、休日に呼び出し。相談を何時間でも聞く。やっぱり人員不足。
他にも、犬追いかけたり、台風のときに呼び出されたり、配属によって仕事はいろいろ。異動は３日前くらいに知らされる。（だいたい２～４年ペース）たとえそれまでの仕事と１８０度違う仕事でも、配属された日から即実戦。マニュアルはないか、あってもあんまり役に立たない。あと、どの部署でも大きな災害の時は呼び出される。（水害、山火事、地震等）
最近は、東北の方の手伝いに派遣される人も。（さすがにそれは１か月前には知らされてたみたいだけど）
その他全体的に、とにかくお金がない。備品が壊れても騙し騙し使っている。椅子はギシギシ、パソコンガタガタ。作業服ボロボロ。消耗品もケチケチ。
どんなに頑張っていても、公務員は楽だと思われる。お礼より文句を言われることの方がはるかに多い。
もちろん忙しくない部署もあるとは思う。時期にもよるし。残業代も大体もらえる。育休は充実してるし、子どもを産んでから働いている人も多いから理解もある。有給も忙しくない時期なら取れる。
恵まれている部分もあるけど、楽ではないよなぁというのが私の印象。
《にゃあにゃあ》
猫澤洋介さんは瓦版「にゃん厨放浪記」（02年02月02日）で、液体窒素は「ピンピンに冷えている」なのか「ギシギシに冷えている」なのか、どっちが正しいかを論じておられたが、私も液体窒素は「ギシギシ」と表現しても良いとは思っている。
だが、表現法はともかく、液体窒素があれば一瞬にして人体が凍ってしまうようなものだと、コミックなどでは表現されていたりするが、あれは本当なのだろうか。希にバナナで釘を打ったり、本当にごくごく希にきのこで釘を打つような輩までいるが、彼らにちょっときいてみたいものである。
そもそも液体窒素は恐ろしく冷たいはずなのに、なぜ常温で保存できるのだろうか。気体にならなければおかしいのである。これはなんらかの陰謀であると考えている。
だからというわけでもないが、猫澤洋介さんが瓦版で、「液体窒素をつかえば冷蔵庫にビールを入れ忘れたときにも簡単に冷やす事が出来るが、アレで冷やしてもあんまし良い事ないんだよねぇ」（02年02月02日）と書いておられたが、それはもしかしたら、冷やしすぎているからでないか。
日本のビールは、冷やさなければうまくないように製造している。しかし冷たすぎれば良いというものでもなく、凍ってしまえば飲み物では無くなってしまう。コクだの喉ごしという次元の話ではないのである。
やはり液体でないとコクというか味は感じられないはずである。
コーヒーも同じくで、アイスコーヒーはアイスだから良くないのである、コールドコーヒーあたりがちょうど良いのではないか。勿論、私はアイスコーヒーなどと言う軟弱な冷たい飲み物は飲んだ事があるはずもなく、妄想にすぎないのだが。
結局、何がいいたいのかというと、あんまり飲み物は冷やすものじゃあないと言いたいのである。例えば、冷たいビールを一気に飲むのは爽快感があって良いが、グラスに残ったビールをしばらくしてから飲むと、逆にビールの味は良く感じられるようになる。
誤解してもらいたくないのは、よく感じられた味は別に美味しいというわけではない。日本のビールは冷たくて美味しく感じられるように作られているからだ。
だから、ゆっくり飲めば美味しくないので、すばやく飲む事が要求されるのである。素早く飲んでしまう事で、満足感が得られない為、どんどん次のビールを注文してしまう事になる。それは大手ビールメイカアの陰謀ではないだろうか。
軟弱な日本の若者はそのような陰謀に気がつかず、ビールを慌てて飲んでしまう事になるが、私のような達人ともなれば、大型冷蔵庫の中でビールを飲むから大丈夫なのである。しかし、次の日には色々と不便があるため、最近はあまりビールを飲む機会が無いのが残念である。
「我が流派のサイコ」は普段から液体窒素を持ち歩き、ビールギシギシに冷やして飲むという。見習いたいものである。
ところで、ビールの由来はご存じだろうか。ビールとは、漢字で微異留と書く。つまり、微生物による異化作用、つまり発酵を行い、製造したものである事を示している。我が国独自の技術である事がこれによりわかろう。
ところが、この技術を盗んだ外国では、異を煎ると勘違いし、暖かい状態で飲む風習が広まったという。その後発祥の地で在る事は忘れ去られ、ビールは異国で洗練されていったのだという。これがビールの歴史であるが、長い歴史を経て暖かい状態で飲むものとして完成されたのである。
最近、私はほとんどアルコールは飲まなくなった。だいぶ前、冷えたビールを立て続けに５００ｍｌのビールを１０缶飲んだ翌朝、ふと感じた事があった。それは何かというと、ハテ、私は１０缶もビールを飲んだのかしら？というものだ。確かに目の前には空になった缶が転がっている。しかし、途中からの記憶がはっきりしないのである。
その後も友人達と冷たいビールをがぶ飲みしたあとは、何となく記憶が曖昧になって、翌朝素っ裸で自宅の玄関前に転がっていたりするのだ。ところが、燗にした日本酒やショーチューのお湯割りなどをちびちびやった次の日には記憶がしっかりしているのである。
ようするに、冷たいビールをガブガブ飲ませ、意識を失わせてその間に何らかの情報を引き出そうというものである。いつだったかテレビでやっていたキャトルミューテレイションとやらと同類であろう。キャトルがなんなのかは定かではないが。
他にもこういう事があった。私は九官鳥を飼っていて、名前は灸ちゃんと呼ぶのだが、毎晩酒を飲んでいた頃は、どうしても相手をしてやれなかった。そのせいか、灸ちゃんは声を掛けても応答してくれないばかりか、ぷいと、後ろを向いてしまう有様であった。さすがの私も、これではいけないと思い、九官鳥に向かい合う日を意識的にもうける事にしたのだ。世間で言われている、『キュウカンビ』というものである。最近の私は月に一度程度のお酒にしているが、その甲斐あってか、灸ちゃんとは会話の成り立つほど意思疎通が行えるようになったのだ。
つまりは、冷たいビールをあまり飲み過ぎるな、と言う事である。さらに、お酒全般についても『キューカンビ』を設けるなど工夫が必要なのである。
これが、小便法の離論から導き出された紛れもない事実なのである。
本気ってのは嘘なんですけど、
いやー、Perfumeですよ。
性的には14歳最強論者なので、特別ショックとかもなくて
ふと思うのがあれだ。ゴリ。
やっぱ今までゴリは一番がんばってきてるわけよ。
要領よくやってるなかで、
とにかくPerfumeのためにまっすぐがんばってきたの。
世間に知られるようになるとさ、
けど、ゴリはウザイとか妊婦とかスモウレスラーとかラテンの血とか
しずちゃんとボクシングやれとかサックされたとこ見たことないとか
バナナでも食ってろとか語尾はウホにしろよとか言われちゃってさ。
それでも、前向きにがんばってればなんかいいことあるかもって
ゴリはまだまだウホウホとがんばっちゃってるわけ。
そうやってウホってるゴリを見てるくせに、
ひとまとめでPerfume便器だなとか言われちゃって。
イケ山メン蔵に優しく抱いてもらってウッホーイイって。
けど便器。処女なのに便器。どよーん。
ウホも下がり目のイントネーションになるわ。ウホー。
クラスで劇みたいのやりマースとかなってさ、
カースト下の身分だし、どうせ見返り的なものもないしって思いながらも、
カースト上位の女の子にちょっと声かけられて舞い上がっちゃったりすんの。
で、本番。劇うまくいったねー、最高だったねーなんてやってたら、
要領よくサボってたイケメンが、二次会ではやっぱ主役になっちゃってさ、
俺は7時くらいで家に帰ってるときに、
「最初だけだけど、生挿入とか…しちゃった、エヘ」だって。なにそれ？
あー所詮俺ががんばったところでな…みたいにさ。
結論として、
・のっちとやりたい
・かしゆかと付き合いたい
・俺、ガンバ！
ってなった。
これで来週はゴリが撮られてたらいろいろごめん。
結論は変わらないけど。
http://anond.hatelabo.jp/20090422001338
あの女が私のアパートを訪れて以来、ニッキョーソの様子がおかしい。
日に日に食欲が衰え、抜け毛が増え、ついには尻の左側に10円ハゲまでできてしまった。
私のお気に入りだったふあっふあの耳毛も、耳全体が縮こまってしまいよく見えない。
あの日モバゲーのマキと名乗る女は、私が「次のマキ」に決まったと言った。
しかしその翌日も翌々日も、1週間後の今日も、何ら私自身に変化はない。ニッキョーソの体調だけが心配の種だ。
様子をみて、明日あたりコイツを動物病院に連れて行ったほうがいいだろうか。
そんなことを考えながら、狭い狭いわが城のキッチンを毛むくじゃら団子とうろうろしていた時、
また、あの時のように、トントンと、ドアを敲く音がした。
私はマキの一件で警戒していたのと、元来のものぐさも相まって居留守を使う。
ニッキョーソは居留守に便利な犬だ。飼い主に似て気が弱いから、五月蝿く鳴いて騒ぐ事はまずない。
しばらくすると、郵便受けには小さくて白い、上質そうな紙の封筒が投函された。
ギシギシ鳴く階段を下る音を聞き届けてから、封筒の端を破る。……どこかの店のポイントカードだろうか？
レジ脇の機械を通すと、銀色の表面に現在のポイントが表示されるタイプのカード。
現在はエコバッグポイントとかいう従業員の面倒とミスを誘うだけのサービスもあるんだ。うざい。
そのカードの銀色の表面を良く見る。私の名前が印字されている。
次のマキ交代まであと ： ７ポイント
このカードの有効期限 ： マキ交代日の翌日から１ヶ月
なるほど、10ポイントたまると "モバゲーのマキ" の役目を誰かに押し付けることができるのか。
で、誰に押し付けてもいいけど、必ずポンポンポン、相手の肩を３回たたくのを忘れずに、か。
そして委任されたマキは、５代前までのマキが蓄積した情報を譲り受ける。 マキシステムの用法とともに。
カード以外に説明書すら添付されていなかったが、私はこのシステムの一部を理解した。
まるでニッキョーソを飼うと決めたときのように。神託のように。
しかし、それでも疑問が残っていないかと問われれば嘘になる。
私が無為に過ごしたこの１週間が悔やまれる。あと３週間で、７ポイントを稼がなくてはならない。
そのためにはまず、何をすればポイントを溜まるのかを知らなくてはならない。
キーは現在持っている３ポイントだ。この１週間の私の行為のいずれかが、加算に繋がったのかもしれない。
…ところで、「有効期限」を過ぎるとどうなるんだろう？
ああ、眉間が痛い。私の半分は疚しさでできているんだ。
禿のある毛むくじゃら団子は、あのか細い鳴き声を発しながら、私のすねに体をこすり付けている。ヨダレカムバック。
