■子供ながらに家のお財布事情を察して、ずっと引きずってる話

小学生のときに家庭のお財布事情をなんとなく察してから、どこかずっと遠慮してしまってたかもなという話。

忘れられそうでずっと忘れられないし、かといって人に言える話でもないので書いて吐き出そう。

小学生の頃、いわゆる進学塾に通ってた。

最初は共働きの親が夏休みの間の預け先の候補として通い始めた。

楽しくてその後も続けてたらいつの間にか中学受験のレールにのってた。中学受験しました。

放課後や土日に遊ぶのを犠牲にして通っていたけど、自分としては楽しんでいたと思う。講師の授業も勉強も楽しかった。

これは個人的な考えだが、中学受験の勉強は人生の基本的な部分でめちゃくちゃ役立つので楽しく学べるようなら、ぜひおすすめする。

前置き長くなった。

その通ってた塾の夏期講習でどれを受講するか決めるときの話が本題。

プリントが配られ、ご両親と決めてねと言われる。

なるほどたくさんコースがある！ お値段も……3万とか4万とか。

基本の4科目コース。これは必修でとっておきたい。たしか全部で20万くらいだったかな。

それとは別に理科の実験中心のコースがあった。そのコースだけで5万くらい。

受験に必須なコースではないが、実験をするから少し高めだったんだろう。

必修コースに加えて実験コースも受けると25万ほど。

理科(特に実験！ )が一番好きだった私はそのコースを受講したかったから、親に必修＋実験コースが受けたいと言った。

まあ、進学塾に通わせてくれるような親だから学ぶことに対しては基本なんでもOK。応援してくれるスタンスだった。

……だったはずなのだが、その時だけは違った。

「実験コース……いる？ 」

実験コースの受講を渋られたのだ。

私は必死に食い下がった。理科が好きで、実験も好きで、担当の講師も面白くてとても好きだった。

しかし、母がそのとき溢した。

「でも5万……うーん……受けなくていいんじゃない？ 」

「ちょっとね……」

20万の価値も、もちろん5万の価値もきちんと分かっていなかった私はそのあとも食い下がったが、結局実験コースは申し込まなかった。

子供心に悲しく、ショックだったのを覚えている。

学ぶ希望が金銭面の理由で叶えられなかったような感覚が残った。

あと、月謝の高い塾に通う罪悪感もそのときからどこか感じるようになった。

社会人になったいま考えれば両親の気持ちも分かる。5万は高い。

きっと生活上払うものもたくさんあっただろう。

通ってた塾なんて毎月の月謝は5万以上だったと思う。

頭では理解している。きっと小学生のときも頭では理解していた。

でも受講したかったのだ。

そこから私は受験で国公立しか志望をしないようになった。

中学受験も、高校受験も、大学受験も。

中学受験は、運が良いことに受験した学校はすべて受かった。なかなか偏差値の良い私立も含めて。

でも、蹴って国公立。私立は高いし。

高校と大学は国公立しかまともに受けなかった。

私立は高いし。寄付金とか言ってくるらしいし……。

ずっと頭にお金のことがあった。

学費でも、高いのは避けたいな。塾ももう行きたくない。お金かかるから。

親にはお金のことは言わなかった。なんか言いづらかった。

親を責めたいわけでもなくて、でもお金のことで遠慮してるのはおそらく事実だから。後ろめたさがあった。

親がそれを感じてたのかは分からない。

でも、私が国公立に執着してるから何かは感じてたのかもな。

「お金のことは気にするな」とかも言われたこともあった。

私は「制服が好きだからここにするだけ」とか言ってた。実際に制服が好きだったから嘘じゃないけど、ホントはお金のことも考えてた。

そんなこんなで大学受験。塾に通う友達を尻目にこれまた頑固に塾に行かない私。

「私立は狙ってないからwやればできるからw」

なんて軽口を親には叩いてた。

頭のなかには国公立しか選択肢がなかった。お金かからないし。私立はやばいもんなお金。

塾にも行かず独学でうまく行くほどのストイックさも、頭脳もなく、努力家でもない。

結果、大学受験は失敗するんですが。

いま考えればもっと必死に私立でもなんでも入ってれば良かったなぁと思う。

奨学金もあるのにな。

中学受験のときたくさんお金使ってくれたのに、お弁当とかもずっと作ってくれたのに、大学はいれなくてごめんなさい。

今は働いてお金ためて、いいタイミングあったら大学行きたいなと思ってる。

そんなこと言ってるうちにタイミング逃しそうだけど…。

何が言いたかったかというと、子供時代に大人のぽろっと溢した言葉って、意外と刺さって頭の片隅にずっとあったりするよね。

親を責めたいわけではないから、この話はここに置いたらそのあとは墓まで持っていくつもり。

高い月謝払って塾に行かせてくれたことに本当に感謝してるのに。

責めたいわけでは全くないのに。

それでも今も忘れられないから、たぶん…なにか思うところはあるんだろう。言語化するのは怖い気がして今はちょっとできない。結局は努力できない自分がダメなのだ。

いまお子さんのいる親御さんは、お子さんの学びたいと言ったことに対しては、できるだけ叶えてあげてほしいです。

それと中学受験、楽しかったタイプの子供もいるよ。受けてよかったと心の底から思ってます。(いま話題らしいサp……スの回し者とかではないです。ライバル塾だったからサ……kスはあんまり好きじゃなかった)

お金の事情は、仕方ないことももちろんあるけど、できるだけうま～く隠してあげてほしいです。おたがい無理のしない範囲で。

隠せなくても、なにかフォローをいれてあげてほしいな。

うまくまとまらなかったけど、これで。

読んでくれたひとありがとう。

●追記

ボロクソに言われて、「ほんとそうですよね……頭悪いんですよ……すみません……」と凹むと同時に「あ？うるせえ見てろや」の気持ちもわいたのではやめに大学受けようと思う。

(頭悪いのと国公立狂いのため現役時代からずっと東大以外浮かばないんだけど、社会人で受験するとなると海外とかのがいいんだろうか…)

大学のことが自分のなかで引っ掛かり続けてるのも実感できた。

受かっても落ちても日記書きます。そんときまた読んでくれたら嬉しいよ。

Permalink | 記事への反応(1) | 09:36

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