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避難所にいたら食事も安全も確保されてない？避難所生活したことないからわからん。万が一避難所生活になって妻になんかあったらと思うと怖い
ホリエモンとかならその場で辞めるだろうけど
凡人である俺はたぶん何もできずに「わかりました。とりあえずやってみます」とか言ってそのままずるずる続けてみるも
結局できなくて締め切り直前に「やっぱ無理でした」って言う。
先日の３連休、やることなさすぎてChatPadでネカマしてたのだが、開口一番「おまたから白いのでてきて困ってます」とかほざき出したやつとあたった。
最初は「おちんちんから白いのでて困ってます＞＜」系のクソキモショタ設定かと思ったら、どうやら女設定で、クソキモ初潮女児設定ネカマ野郎だとわかった。オレはオレでネカマしてるので、「大丈夫？お母さんと相談しようね」とか言うと、「お母さんいない」と言う。めんどくせーな。
ネカマプレイしてる俺からしてみれば、「お前ネカマだろ」発言は敗北宣言に等しいので、どっちが根負けするか勝負した。結果、深夜3時くらいまで相談チャットしてた。女児がそんな深夜までChatPadいるかよ。めんどくせーな。
「お股から血が出てきた」「ナプキンってどうつけるの？」とか言うたび、ネットで検索して回答した。おかげで女性の生理事情に詳しくなった。ナプキンの付け方の動画を見て覚えたり、日に何回ナプキンを替えるのかも知った。「私は多い日で5回くらい変えるかなー」とか言った。サニタリーショーツってのは、生理用の生地が分厚いショーツのことだ。それを知った俺は、「今度お父さんからお金もらって、サニタリーショーツを買おうね！」って言ってあげた。えらい。ネカマの俺が一人の女児に生理事情を教えてあげるのって、素敵やん？（まあ向こうもネカマなんだろうけど）
すると困ったことに、Togetterとかの広告にサニタリーショーツが出てきた。
今こうして書いてる増田の広告にもサニタリーショーツが出てきてる。
凝ってしまい、なかなか思いつかない。
そこでTVドラマが作られると仮定して、どんな役者さんが合うか考えて、取り敢えずその役者の名前をつけて書いていこうと思った。
だめだ、候補が多すぎる。余計に絞れなくなった。
なら、声優ならどうだろうと考えたら、好きな声優を穢してしまいそうでやめた。
【追記】
Place1です。無事です。
昨日のカキコに真摯にアドバイスをしてくださった方々にとても感謝しております。また、一応述べておくが自分が中二病であるという自覚は存分にある。が、前に述べたことは全て事実ともう一度主張しておく。
昨日の今日だったが特に被害はなく、安全な1日だったということのみ報告する。今日は、昨日のアドバイスに対するこれからの行動予定についてまとめている途中で、フリック入力も私は遅いので今日上げられず申し訳ない。しかしコメントは全て見させて貰っているが、とても参考にさせてもらっている。ありがとうございます。
奇妙な文章になっていることや、誤字脱字については目を瞑ってくれると助かる。何しろ匿名掲示板類にカキコするのは初めてなので少々不安がある。
色んな人に向いてると思う！とかぽいぽい！とか言ってもらって励ましてもらったのにやめた。
親に学費の面でたくさん助けてもらったのにやめた。
子どものころからなんとなく「なりたい！」と思ってた、そんな夢の職業をやめた。
きっかけは本当に小さかった。
園長に言われた
このたった一言でわたしの保育士として頑張ろう！という気持ちもちっちゃなちっちゃなプライドも少しずつヒビが入ってどんどん積み重なってしまった。
この一言は何度も言われた。
その度に涙を流したし先輩に愚痴や相談も聞いてもらっていたのに心のモヤモヤは一向に晴れなかった。
どんどんどんどんやる気がなくなって、子どもたちと向き合うのも怖くなって毎日出勤するのが怖くて出勤しながら毎日泣いてた。
死んでやろうとも思った。今死ねば園長に責任が問われてやめさせられるんじゃ？とも思ったし何らかの形で心に傷を負わせたかった。最低だけどそれくらいしないと釣り合わないって思ってた。たぶん地元の保育園じゃなくて電車通勤だったら色んな人に申し訳ないけど飛び込んでたと思う。
他にも色々言われた。
気が利かないとか（それはごめん）コミュニケーションとる気ある？とか（それもごめん）人のために何かしようと思ったことある？とか（これは言いすぎだよ）
面と向かって言われてショックと怒りで凄い嫌な態度を取った。
保護者の方に言われた先生新卒さんなのにすごい頑張ってるねって言葉に救われてた。先生いつもありがとうって笑って伝えてくれる言葉に救われてた。わたしの今日1日の報告に笑ってくれる姿に救われてた。気にかけてくれる先輩たちに救われてた。毎日の連絡帳でのやりとりが大好きだった。
子どもたちの笑顔が大好きだった。今でもこれは変わらないし、ずっとわたしの中のキラキラした思い出として胸に残ると思う。本当に大好き。許されるならもう一度会いたい。
でもこんなに救いがあったのにもう限界だ。って思った。
集中力も判断力も落ちた。締切も守れなくなった。朝起きれなくなった。ごはんをいくら食べてもおなかは満たされなかった。涙が止まらなくなった。死にたくてたまらなかった。
もうだめだ休もうって思ってお医者さんに行ってそこでも涙が止まらなかった。優しくお話を聞いてくれたお医者さんには今でも凄く感謝してる。ありがとう
お医者さんにはとりあえず1ヶ月休んでみようかって言われて休もうと思ったその日のうちにまた園長に言われた
なんで？わたしはあなたが前に言っていただめなことはただダメじゃなくて言葉を分かってなくてもしっかり理由として伝えてくださいって言葉に納得しておもちゃはお友達にあたったら危ないから投げるのはダメだよって伝えてただけなのに。それのどこが虐待なのか教えてほしい。保護者の方の前で言わないで。これ以上わたしを責めるのをやめてくれ。わたしはお前のストレス発散の玩具じゃない。ふざけんな。
こう思った。その言葉でわたしはもう一生保育士として働かないと心に誓った。
少ない時間だったけど厳しくも暖かい先輩たちと大好きな子どもたちと一緒に過ごせて死ぬほどしあわせだった。ありがとう
本当に苦しかったから匿名という形で誰かに見てもらえればいいなって思って書きました。
読みづらい文章ですが、はーんこんなやつもいるんだなぁって思ってくれたら嬉しいです。
今悩んでるすべての人がしあわせになれますように。
