「メッセ」を含む日記

■http://anond.hatelabo.jp/20091111000149

同じ部屋を共有するくらいで、「寝るね」「ああ、おやすみ」ってくらいの中で、耐えられるのかどうかだな。

同じ趣味という接点がないと、ただの家族というか同居人になっちゃう。それって耐え難い苦痛になると思う。

メッセを立ち上げていて事務的な返答しかなさないときの寂しさって言うか……いいんだけれど味気なくなるよ。

理想なんだけれど、相手の好きなものを受容できないとコミュニケーション成り立たないんだなって言う。

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■http://anond.hatelabo.jp/20091110231706

自分が理解できない得体の知れない物が流行って、自分が使っている場所から人が居なくなるのが不安なんだろ？そんなに怯えんなって。

＞twitterの衝撃とか言うけど、SNSもまだ普通に使われているよね。

別にSNSの代わりになるなんて言ってないだろ…あ、言ってる奴がたまに居るな。

そいつは毎回「○○があれば●●は要らない」とか言ってるアホだから無視しとけ。

内容的には、不特定多数で繋げられる文章がオープンなインスタントメッセンジャー(MSNメッセやSkypeチャット）だから、SNSと用途がぶつかるとは思えんな。

＞金が全てではないが、GREEは利益出してるよね。

あわててTwitterもどき作ってるのは何故なのか考えてみよう。

人を集められる場所は、それだけでビジネス的な使い道あるんだよ。

＞twitterって金になってんの？

有名所だと、マイクロソフト・グーグルと契約して、たんまりと貰ってるはずだよ。

■グーグル、検索へのつぶやき取り込みでTwitterと契約締結--マイクロソフトに続く:ニュース - CNET Japan

http://japan.cnet.com/news/media/story/0,2000056023,20402072,00.htm

＞RSSの時にあんだけ騒いだのに普及しなかったのはスルーですか？

殆どの一般人には必要ない機能なだけであって、使ってる人は有用に使ってる。

全く普及してないならRSS対応のWebページが減っても良い頃だよね？でも実際は減ってない所を見ると…後は分かるね？

※余談だが、一般人に普及させたいなら、ブックマーク（お気に入り）に入ってるWebページにあるRSSを勝手に取得して、ブックマークにぶらさがる形で表示すれば、すぐ普及すると思うぞ。

各ブラウザが追加機能的に実装するから普及しないんだよ…。

＞セカンドライフはもうなかったこと？・・・でも、元からの住民は結構楽しんでるよ。

セカンドライフは最初からボロクソ言われてただろ。

結局盛り上がってたのは企業連中だけだったからな。

＞別にVIPでも何でもないけど、日本発の掲示板コミュニティをどうして海外にアピールするようなことを誰もしないの？・・・海外で流行ってるサービスをいかにも俺が見つけた的な偉い顔するワリにはさ。

？？？

海外にアピールするようなすごい掲示板って何かあったっけ？まさか2chとか言わないよな？

＞twitterが凄いんなら、明日からメール捨ててもビジネス出来んの？

また誰かが「Twitterあればメールいらん」とかほざいたのか？そいつもアホだから無視しとけ。

＞アンタ達、google waveが来たら同じ様に騒ぐんだよね。

俺個人的に見た所では、あんまり騒がれないと思うよ。

というか、騒がれるなら既に話題になってるはず…あまり話題になってるの聞かない所見ると、今の時点ではまだまだなんだろ。

＞ワイドショーのコメンテーターとなんら変わらないよ。

これ言いたかっただけだろ（笑）

Permalink | 記事への反応(2) | 23:58

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■失恋

気持ちの整理のため、自分の失恋について纏めよう。

某弱小SNSである女性と知り合い、メッセで話をするようになった。そうしてるうちに彼女を好きになった。写真を見せてもらった。うん、可愛い。

ここら辺まではよかった。でもあるとき致命的な間違いをしてしまった。彼女が昔付き合ってた（んだっけ？　ちょっと遊んでただけだっけ？　忘れた）男性の話を聞いた。リア充を地で行くような男の話だった。それで僕みたいな人間にはまともな人付き合いなんて無理だと思い、衝動的にもう無理だと言って、彼女との縁を断ってしまった。SNSも辞めた。あーあ、桜の季節にデートしようってのは叶わなくなっちゃったなぁ。

それからちょっとして自分がやったことを死ぬほど後悔した。SNSに戻った。彼女との縁を修復しようとして謝ってはみたけど、それからどうすればいいのかわからなくて踏み出せない。今更どうにもならんって諦めもあったし。

もうほとんど彼女を諦めたまま時間がずるずると過ぎ、僕の頭の中に別の考えが浮かんだ。もう恋愛は無理だから諦めよう。ただ自分の欲に身を委ね、そのために生きよう。邪魔になる人間的な感情を破壊しよう。欲望のために他人を踏み潰せる精神を持ち、それを実践できるように努力しようと。そうすればまだ生きる望みが持てるんじゃないかと。

そう思ってあれこれと模索してるうちに、彼女はSNSを退会してメッセからもいなくなった。ただ最後に一通のメッセージをもらった。道を踏み外してるとか、将来後悔するとか書かれてて、彼女にそう言われたことがかなり痛かった。でもしょうがないじゃないか、僕はまともに生きられるような人間じゃない。

彼女は外部にもブログを持っていたことを思い出したので、最近それを見た。話しかけることはもうできないけど。当たり障りのなさそうな占いが書いてあった。その人のイメージは何でしょうか、その答であなたがその人をどう思ってるかがわかりますってやつだ。ふとその選択肢の中のひとつに目がとまった。だって、僕が今でも好きでしょうがない君の名が――

全然推敲してない。ひどい文章ですまん。

結論：思いを伝えられないまま終わると後悔するよ。

Permalink | 記事への反応(1) | 23:51

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■http://anond.hatelabo.jp/20091005201222

毒男ホイホイを書いた意味

増田を読む限り、彼氏候補に応募するひとがたくさん出そうだなと思いました。（私も立候補したいぐらいです。）

なので独身の男がたくさん集まりそうだな＝毒男ホイホイということです。

増田さんの年齢だと、ネットではちやほやされることが多いと思います。

まずは友達からという感覚で付き合える方とコミュニケーションをとってみたらよいのではないでしょうか。

ネットだとそれこそtwitterやメッセでのやり取りできるじゃないですか。

実際に合うよりは敷居が低いのではないでしょうか。

まずは、「応援する」とか、「見つかるといいですね」的なレスを書いている人を片っ端からフォローしちゃえばよいのでは？

Permalink | 記事への反応(1) | 23:04

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■http://anond.hatelabo.jp/20091004143708

増田はみんな友達ですよ？（というか増田は七人ですよ？）

元気をお出し。

ひとりぼっちが辛いなら増田で適当に何か書いて練習してみたらいいんじゃないの。

世間話っぽい増田にトラバつけてみるとか。それで上手く行けばしめたもんですよ。

あと2chとかも（ただし個人情報は守ろうな）。失敗しても匿名ならダメージは小さいんじゃないかなー。

捨てメアドでtwitterやるもよし、メッセ使うでもよし、色々手はあるのではないかしら。

あと、別にぼっちだからといって生きてちゃいかんということもないと思うよ。

ぼっちでいちゃダメだ、みたいな規範意識をあまり強く持ちすぎないようにすると

上手く行くんじゃないかなー。もっと恥知らずな人も世の中にはびっくりするぐらい沢山居るぞー。

それに比べれば何てこと無い･･･んじゃね？

Permalink | 記事への反応(1) | 15:16

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■http://anond.hatelabo.jp/20090928071322

ラッシュ解消には職住近接がいちばんいいんだけど、全員は無理だもんねー。

大企業が別々の土地へ一斉に疎開するしかないっすよ。

会社が通勤手当を支給しないようにすれば、あまり通勤電車に乗らなくなるし一極集中は避けられたりするのかもしれない。

通勤手当を支給しないならば電車はもっと混む。

安価に長距離を移動できて、時間がそこそこ読めて、天気にもそれほど左右されないのは、やっぱり電車通勤だからねー。

自動車だと駐車場の費用と台数確保の問題があるし、渋滞になったら時間がよめなくなる。

バスも渋滞には弱い。（幕張勤務のときメッセの大規模展示会に巻き込まれてとんでもない目にあった）

自転車も駐輪場の整備とか荒天のときにどうするかとか

通勤後の状態とか。（夏場の暑い盛りに10km移動してきて汗をかかないなんてことはあるまい）

Permalink | 記事への反応(0) | 15:01

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■http://anond.hatelabo.jp/20090928101630

ホワキャン・あきばお～こく・三月兎・メッセサンオーに手を出してる。

正直なところ、ホワキャンの対応がアレなのでアレしようと思ってる。あきばお～こく、三月兎はすごく親切。メッセはまだよく判らない。

前は、抱き枕カバーなんぞイベント開幕１０枚、午前には４０完売なんて結構当たり前だった。

そもそもここ最近で枕カバーがバリバリ売れるようなイベントなんて無いけど、ここ１ヶ月で枕カバー出してるところで完売してるサークルは無いんじゃないかな。

Permalink | 記事への反応(1) | 10:47

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■

いろんなことができてない、子供っぽいって。

でもやってこなかったんだよ、その機会も時間もお金もなかったんだ。

遊んでない。遊ぶことで学んでいない。

まだおっかなびっくりでためらってる。

そういうところを子供っぽいって言われた。

それで喧嘩した。

お互いの見解で一致しているのは私は過去成長を抑制され頭から押さえつけられていた、という事実があるということだ。私はだからできないという。彼はできないということが信じられない。その事実があったことはわかっていても想像ができないから。

あの人もいろいろと辛酸はなめてきているはずなのにそこら辺は妙に能天気だ。時々あきれる。

今回は怒った。怒髪天の如く怒った。そして泣きわめいた。みっともなく。

メッセだったから彼はしばらく私が怒っていることに気付かなかった。最後は困って、でもおもねることなく建設的な方向へ進もうと対話することはやめなかった。

どこまであきらめないでいてくれるのだろうか。

いつか、すべての人に嫌われると思っている私をどこまで受け入れてくれるのだろうか。

私が求めているものは何なのだろう。時々わからなくなる。

嫌われたいのか、受け入れてほしいのか、ただ放っておいてほしいだけなのか。

表面の気持ちよくて楽なところだけ享受したいだけなのか、辛い思いをしても深く分かりあいたいのか。

二歳か三歳の時から成長が止まっていて20から動き始めた。まだ私の社会的年齢は小学校に上がった程度なのだ、本来ならば。この二、三年で急速に変化して自分自身ですらおいつけていない。それでもまだ足りないといわれる。年齢だけ見れば足りないだろう、でもこれ以上は無理だ。乖離してしまう。扱いきれなくなる。防御力が弱くなる。だからあなたがずかずかと土足で入ってきてしまう。バリアが弱くなっているから。

入ってくるなら、中では私の流儀でやってちょうだいと言いたい。靴を脱いであいさつしなさい、乱暴に扱うのはやめなさい。ここはもうｿﾄではない、ｳﾁなのだと。あなたはそこに踏み込もうとしている。私はそれを許してしまっている。辛い。苦しい。泣いてばかりだ。でも。変わるのだろうか。変われるのだろうか。ただまた嫌われていくだけなのだろうか。めんどくさがられて不快だと思われて。悲しい。辛い。

Permalink | 記事への反応(0) | 22:39

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■http://anond.hatelabo.jp/20090905043413

そりゃ頑張りが足りないんじゃなくて頑張り方を間違えてるよ。うちの奥さんにそっくりだ。

本音を言わないことで気を使わせていないつもりだろうけど、

自分でも気がついてるように、なにかしら不満があることが相手には伝わっちゃってるよ。

不満や要望があるならちゃんと話したほうが良い。

不満を感じてるけどちゃんと言ってくれないってほうがよっぽど困る。

あなたの想像する良い彼女っていうのは、

不満や要望があってもそれを表に出さない人なのかもしれないけど、

そんなことを上手くやってる人はいません。

それっぽい人がいたとしたら、それはあなたほどわがままでなく、相手に合わせるのが幸せなタイプの人です。

そういう人にとって、メッセ自分からとばさないとか、時間合わせるとか、

待たされてもドタキャンされても笑顔で気にしないでって言ったりとか、

そういうことは頑張ってることのうちに入りません。

頑張ってそういうことをしている時点で、あなたは人並みにわがままな人間だということと、

それと同時に本音を押し殺すことが正しいと考えすぎな性格だということを自覚したほうがいい。

あなたのようなタイプは自分の性格を把握するのが苦手なことが多いので余計に嵌りやすい気がする。

あなたのやり方だとお互いに幸せにはならないよ。

もっとオープンに。本音を言うのは悪いことじゃないよ。むしろ恋人同士なら本音を言わないとダメだよ。

物分りの良いふりをするべきと思っているのは他でもないあなた。案外そういうことを恋人に望んでいない人は多い。

Permalink | 記事への反応(0) | 08:41

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■こまったな

ものわかりのいい振りをするのに疲れた。

というわりに素が出てる。

土日会えないって言われて悲しい顔しちゃったり、電話を自分から切れなかったり。

わがままでごめんなさい。あなたの前ではあまり出さないようにしてるけどほんとはすごくわがままなこと考えてるよ。

何で会えないのとか、夜電話しようって言ったのになんで電話してくれないのとか。自分でかけろよって話ですよね。

でも、これでもメッセ自分からとばさないようにしてたり、できるだけあなたに時間合わせたりとか、

待たされてもドタキャンされても笑顔で気にしないでって言ったりとか、がんばってるつもり。

でもそれにも疲れちゃった。こまったね。わがままでごめんね。こんなところで愚痴言っててごめんなさい。

がんばれって言われるの嫌いなの。あなたは好きみたいだけど。

がんばれなくて落ち込んでるのに、死ぬ気でがんばればなんとかなるなんて言わないでよ。

○○ならがんばれるよ、いつもがんばってるじゃん、とか言われたって、そのいつもよりもやる気が出ないから困ってるんじゃん。

だいたい私ががんばってるのはあなたの前でだけだもん。

がんばれがんばれって言われてると、言外にがんばれない子はいらないっていわれてる気がしてしまう。

ほんとの私を知ったら嫌いになるんでしょ。

あなたはいつもがんばっててすごいと思うよ。できるだけ支えられたらいいと思うよ。全然何もできてないけど。

でも、あなたのレベルを私にまで要求しないで。私そんなにできる子じゃないもん。基本怠惰だもん。

なんか疲れちゃってやる気が出ないときも休んじゃいけないの？甘えかな？

励ましてくれてるのに卑屈に捉えちゃってごめんなさい。

私は私なりに精一杯やってるはずなんだけど、なんでみんなあんなにがんばれるんだろう。

全然足りない。

付き合いだしてから泣いてばっかな気がする。

このままじゃだめになる。

本音を言ってもいいのかな？

でも忙しくて大変な時期なのに言えないな。

Permalink | 記事への反応(1) | 04:34

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■http://anond.hatelabo.jp/20090816235347

一部リテラシーが高い人が騒いでるだけだと感じてる。

だってmixiですら東京から離れると一気に普及率が下がるのにtwitterなんて名前すら知らないと思うんだけど。

前者は同意できるが後者はどうだろう。

某地方のそこそこの偏差値の大学だが正確な数は知らないけど学内の端末室では覗けば常に数人はmixiを開いてるひとがいるし

自分の入ってるサークルでも半数を超える。（未加入なのは主に1,2年流行った当時から居る上級生はほぼ全員がIDもってる）

ちなみにtwitterもそこそこの普及率（twitterとmixiは強い相関関係がある）、使い方はサークルのクラスタプラス各人の趣味クラスタって感じ。

ちなみに普及の理由は会話の非同期性が優れてるから。以前はIRC、メッセへの常駐が主な手段だったのだけど

それよりも（返信に即時性が求められない場合）より気軽な会話が出来るってのが理由でした。

Permalink | 記事への反応(1) | 02:36

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■http://anond.hatelabo.jp/20090811235042

Permalink | 記事への反応(0) | 23:53

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■pixiv FEP ⇔ Twitter 騒動

Permalink | 記事への反応(1) | 23:50

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■自分で自分がわからない件

彼と初めて会ったとき、私は

「世の中にはこれほど自分の理想にどストライクな外見の男性がいたのか」

と激しい衝撃を受けた。

世間一般でいうところのハンサムとは微妙に違うのだが、私の好みのど真ん中を剛速球で貫く顔。顔だけじゃなくて体型も声も、服のセンスも。

知り合ってみると、彼の性格も非常に好ましかった。気持ちがとても優しくて、さりげない心配りが出来て、礼儀正しく、誠実で聡明な人だった。

センスが良くて能力があって、いろんなことを率なく器用にこなせるのに、驚くほど謙虚で控えめ。

彼のことがわかればわかるほど、「世の中にはこんなに素晴らしく好ましい人がいるのだなあ」と私の驚きと好意は深まった。

彼女持ちであることは知っていたので、私は恋に落ちなかった。ただ、この人と付き合っている人はうらやましいなあ、とちょっとだけ思っていた。

その後、多少の月日が流れ、ばらばらに生活していた彼と私は、なんとなく再会した。

彼のかっこよさ、好ましさは変わらなかった。というよりもむしろ成長した分、より素敵な人になっていた。

私たちはたまたま二人とも恋人がいなかった。だからなのかなんなのか、私たちは何度か一緒に食事に行った。

私たちは以前よりも親しくなった。

私の心の中に多少の期待がなかったと言えば、嘘になる。

彼ほど私の理想に近い男性は、いなかった。おそらくこれからもこんな男性には会えないだろう、とも思った。

こういう男性と恋人同士になれたら、本当に素晴らしいよなあ、とはよく考えた。

しかし、依然として私のその思いは、夢想の域を出なかった。何度も一緒に出かけて、スカイプやメッセで毎晩のように話をして、どんどん親しくなったのに、私は自分が彼の恋人になれるかもしれないということを、あまりリアルにとらえることが出来ていなかったのだ。

ある晩、私は呆然と部屋の真ん中に座り込んでいた。

その日、仕事が終わった後の彼が、私の部屋に泊まりに来ることになったのである。ふと気がついたらそんなことになっていたのだ。

ふと気がついたらというのも、思えばあんまりな言い草である。そもそも彼が長距離通勤を苦にしていることを知った私が、「帰りが遅くてたいへんなときはうちを使っていいよ」と先に言ったんだから。

しかも別にそのときの私は、少女のように無邪気だったわけでもなんでもなく、ちゃんとそれなりの意図があって言ったんだから。

言われた後、彼は嬉しそうに笑ったんだから。そりゃ来るだろうよ。

めでたいじゃないか。喜べ自分。

なのに私は、喜べなかった。自分が喜んでいないことに気づいて、それがすごくショックだった。

そして私は、そのとき唐突に、自分が彼に恋していないことに気づいたのだ。

彼のことは本当に素晴らしい人だと思っていて、好ましく感じていて、これほど素晴らしい男性にはもう二度と会えないだろうなとまで確信しているのに、一緒にいるときはいつもちょっとときめいているというのに、でもなぜか私は彼に恋していない！

私は完全にパニックを起こしていた。一体なに言ってやがんだこの女、と自分のことを殴りつけたい気持ちでいっぱいだった。

その晩私は、ベッドを彼に譲って隣の部屋に客用布団を敷いて、自分はそこで寝た。

彼はちょっとびっくりしたような顔をしていたが、そりゃびっくりして当たり前なんだが、なにしろ控えめで優しい紳士であるので、そのまま一人でベッドに寝てくれた。

二人の間には何事も起こらなかった。もうどっちもそれなりにいい歳した大人だというのに。この話を知った友人は驚いてのけぞっていた。無理もない話だ。

更に驚くべきことに、そのような清らかな夜は、その後二度ほど繰り返された。

そしてそのまま私たちは恋に落ちず、終わった。

原因は主に私である。

彼は一度「一体ぼくのことどう思っていますか」的なことを聞いてきたんだが、私も自分が彼をどう思っているのか、まるでわからなかった。

その後、主に彼が出来た人格の持ち主であったがために、私たちはゆるやかに友人に戻った。

しかし、その間も私はずっとパニック状態だった。

私は何を考えているんだろう。彼の何が不満なんだろう。いやもう全然不満はない、ほんとにない。だったらなんで彼に恋しないんだろう。

彼と一緒に居ると、いつも楽しくて優しい気持ちになれるのに。ちょっとどきどきもするのに。だから私は自分が彼に恋をしていると思っていたのに。

でもなんだかそれは違うらしい、かといって何が違うのかわからない、これは一体、どういうことなの！？　ああ申し訳ない、とにかく彼に申し訳ない。

そんな考えが延々と頭の中を回り続けた。

それから更に数年ほど経って今現在。

彼と私は、ふとしたことでまた行動を共にすることが多くなった。やはり未だに彼はかっこよく、優しく、私は彼といると楽しい。

期待する気持ちはさすがにない。自分は彼に対してそれなりに酷いことをしてしまったと思うし、未だに申し訳ないと思っている。

ただあの時頭の中を回り続けた疑問だけは、未だに残っている。彼の顔を見るたびに、その疑問が蘇って、不可解な気持ちになる。

どうして私は彼に恋しなかったのだろう。恋できなかったのだろう。私は自分自身の心が、本当に理解不能だ。

頼む、ほんとに誰か、私にその答えを教えてくれ。

追記

その後、もしかしてこれが答えかもしれない、と思うものを見つけたような気がする。

ありがとうございました。

http://anond.hatelabo.jp/20090810110059

Permalink | 記事への反応(20) | 21:58

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■2ch経由で会った女で童貞捨ててしまった

俺、20歳の大学生。文系。偏差値はその地域では一番上。

よくしゃべるから友人は多いけど、休日は誘いがなければヒキ。無論、喪。ユニクロに行く服がない。

要するにとある大規模板でskypeだのメッセだの晒して、とある女性と親しくなった。

で、半ヒキだけあって本は読むんで話題の引き出しは多かったせいか、結構好かれたんで、オフることになった。

無論下心がないと言えばウソではない。ただ、それ以上に、怖かった。

現場にて。

思ってた以上に簡単に特定完了。そこいらで昼飯だけ食って、カラオケでも行くかという話に。

あれ？俺ってそういえば、二人きりで身内以外の女と街を歩くって初めてじゃね？

いやそりゃゼミだのコンパだので女とは話すさ。目も見れませんってほどのウブじゃないさ。

でも、それとはやっぱ全然違うじゃん。複数人で歩くのとはわけが違うじゃん。

俺が話さないと間がもたないわけよ。どうすべぇ、って思ったけどクールキャラを装って言葉少なに「じゃ、行こうか」と指示。

いま思い出すと感じ悪かっただろうなぁ。ていうか、クールキャラなんかに見えちゃいなかっただろうなぁ。

カラオケ屋につく。相手がねらーということもあって、JOYを選択。

かといって調子こいてハレ晴レをいきなり唄ったりして引かれたら嫌なので、十分に気をつけて、無難な選曲をする。

俺さ、歌だけはうまいのよ。プロ級かっていうとちょっと違うんだけど、とりあえずカラオケニストとしては相当上位なのよ。

メジャーバンドの曲とか歌っても、大体全国20番以内になるぐらい。いるじゃん、キモヲタっぽいけど妙に声が澄んでるやつとか。アレ。

んで、二人きりでトークとか怖かったんで、そりゃもう必死に歌った。

ラルクだのB'zだのマイケル・ジャクソンだのミスチルだのなんでも歌った。

で、「うまいうまい！」とか言われたんで俺も調子にのりだしてラブソングとかはじめちゃうわけよ。

そんで「今だけは悲しい歌 聞きたくないよぉ～」とか言ってた時、相手の顔を見たら、少しトロンとしていた（気がした）。

なんとなく、イケると思った。じーっと見てたら「え？なにｗ」とか言われたんで、あごをクイッとしてキスした。

抵抗はなかった。

んで、カラオケボックス内で「ABC」でいう「B」までやってしまった。もう二人とも収まりつかないんでホテル直行。

やべ、童貞とか言ってなかった。どうすべ？まぁコンドームはあるけど。

とかなんとか色々考えてるうちに、気がついたら俺は腰を振っていた。

心配とかしまくってたけど、なんでもなかった。

6時間ほどヤッていたと思う。相手は（本人曰く）俺が二人目だそうだ。

本当かよとは思ったが、まぁそんなことはどうでもいい。

「初めて逝った」「前の人より大きい」「●●（俺）くんは私で何人目？」「好き…」

などと歯が浮くような愛の言葉を聞かされた。俺は気まずかった。

そんなこんなで、いま俺は彼女持ちである。

まだ友人に紹介してはいない。どこで会ったとか聞かれたくはないからだ。

こんなんでいいのかなぁ、と今でも思う。

と同時に、出会いはなんであれ今がラブラブならいいじゃんとも思う。

なんだかんだほぼ毎日話してるしね。

でも、これからどうすべきなのかなぁとも思う。

テストが近いってんのに、そんな俺は鬱々としている。

Permalink | 記事への反応(3) | 16:31

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■iPhoneはさ。

いろいろ盛り上がってるけど、ソフトは、無料でも有料でも、ちょっと使って満足して、それでおしまい。

三日後には、ただページの「●」を増やすためだけに存在するページに持っていかれることになる。

ホームに唯一残されているサードパーティのアプリは、メッセとスカイプをするためのIM+だけ。

それ以外は、もう、あきて消されてしまう。

盛り上がってるけど、こういう使い方の方が主流なんだとおもう。

なにより、常用したいアプリには、それなりのアイコンが必要。

いつも、すぐ飽きがくるアイコンばかりで、タップする気がなくなる。

純正アプリに、その機能がのったらなーって思うものはけっこうあるのだけど、サードパーティだから、けっきょく使わなくなる。

iTunesでのシンクロのときに、Mac/PCのソフトと自動でデータがシンクロされれば、付加価値はあがると思う。

なにより、安心だし、それだけで、使う気になる。　純正メモアプリみたいに、シンクロできるようになって、はじめて使うようになったものが多い。

それまでは、アップストアは、暇つぶしと、コンパの時のネタ仕込み以外は使わないな。

Permalink | 記事への反応(0) | 01:20

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■アメリカでも出る杭は打たれます。日本以上に

アメリカに留学してた友人がかえってきたんで呑みに行った。

そいつは留学前は日本の悪口ばかり言うようなやつで、日本のWEBは残念のように、日本が抱えている問題をよく言っていた。

でも留学してしばらくしたら、メッセやメールではアメリカの悪口ばかりになった。

曰く、米国も出る杭たたきまくりらしく、とにかく人がやることにいちゃもんを付けるんだそうだ。

宗教や人種、権利にうるさいアメリカ人だから、日本以上かもって言ってた。

そんなアメリカの出る杭を打つ社会で、日本とのただ一つ違いを話してくれた。

違うのは金の回りかたが尋常じゃない。ってことらしい

アメリカではとにかく金。金になるものはないかを察知する連中が、いつもなにか目を光らせているらしい

そして、そういう連中が出る杭の中から、本物を見抜き、すかさず支援する仕組みが、国のシステムみたいな物に組み込まれているらしい

とにかくビジネスに敏感なんだと

つまり、アメリカは、叩かれること前提でどうするのかという社会ができているんだと。

日本のように、精神論的に「叩かれる社会は駄目」で終わらないしたたかさがある

とそいつは言ってた。

このあたりのビジネス的な判断が、日本にできるかどうかが重要なんだろう。

国際社会でアメリカは国益に反するであろう国を叩きまくる

出る杭を打つ天才なのは、自国にこういうセンスを持っている証拠だと思う。

たとえば、ドイツを叩くためにソ連や中国のような社会主義国と手を結ぶ

そして、冷戦で社会主義を叩く。

これがアメリカなんだろう。

アメリカの選挙期間、とにかくライバルを叩きまくるが、当選したらニコニコしながらアメリカの貯めに味方するのも、ビジネス的センスなのかなと。

ある会社がライバル企業を敵対的買収すると発表して、もめているニュースを見たんだけど、提示金額が大きくなると

ライバル企業がすんなり合意して、結局は金かよ・・・って思ったもんだが

こういう話がアメリカは多い

出る杭を打つことが、ビジネスとして手段なのがアメリカ

目的化しているのが日本なのかな

と思った

Permalink | 記事への反応(10) | 23:26

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■メールやメッセでしか連絡してこないカタワ

電話かけるなり、訪問するなりしろよ。

Permalink | 記事への反応(1) | 17:19

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■とらドラ見終わった

前　http://anond.hatelabo.jp/20090612000559

ようやく見終わった。

ハッピーエンドでよかったよかった。

いい作品だ。

キャラ別感想。

大河。好きだけど、ヒロインだということもあり、好感度を上げる演出がこれでもかとあったからこれも当然かなと。

櫛枝。後半で一番好感度上がったキャラ。これだけ感情爆発させて直球でぶつかれる女の子はなかなか現実にはいないな。というより、現実世界の櫛枝ポジションの子って多分クラスでいじめとかしてるよ。24話冒頭の、竜児が「追いかける」宣言した後のあの泣きそうな、悔しそうな顔がお気に入り。今「自分の手で掴み取る云々」言ったばかりじゃん！　それでも男の子に自分を選んで欲しかったっていうのがすごく女の子っぽい。

川嶋。女としての狡さを出し切れない子供っぽさがよかった。お気に入りは21話の修羅場直前の竜児との会話シーン。弱さを見せて竜児に優しくしてほしい、って部分を(半ば無意識に)出してるあたりに狡さを感じるけど、狡くなりきれないあたりが子供だなって感じた。結局、前半で仮面をとったように見せかけて最後まで仮面をつけたままだった子。だけどこの子の竜児への恋心は多分幻想だと思う。あ、この子結局最後まで誰にも竜児への想いを理解されなかったのか。かわいそうな子だ。

北村。単純バカ。とらドラは女の子達は仮面を脱ぎ捨てて本音でぶつかり合うシーンがあるのに、男性陣にはそういう演出が用意されてないのが残念だ。仮面のかの字も出てこないよこの人。ある意味女の子から見たらこういうストレートな男気のある人は理想の男性像なのかもしれない。でもやっぱ、一度くらいは竜児と殴り合うか何かするシーンがほしかったな。とてもそんな状況起こりそうにないけど。

生徒会長。一番子供っぽくて女々しい。北村のことが好きといっても、自分の夢を捨てる気はない。遠距離恋愛する気だってない。だから距離を置こうとしても、未練たらたらではっきり断らないばかりか下級生に徴発されただけで泣いて本音をぶちまける。北村はメッセで会話したりとかメールのやりとりぐらいしてたんだろうか。そんなのもなしで追いかけて海外行ってもロクな結果にならないだろうね。でもまあ、北村だったら他の女の子にモテるだろうしいいのか。あ、別にそんなに嫌いじゃないよこの子。

竜児。一番感情移入しづらかった。ギャルゲーの主人公的というか、深い心理描写も特になく、受身体質。結局なんで櫛枝のこと好きだったのか分からずじまい。大河のことも、大河の方が竜児を好きになったから自分も好きになっちゃったって感じがして、先行き不安。いくら大河ががんばろうと、大河が竜児に依存する関係が変わるとも思えないし、もしそういう状況に竜児が疲れを感じてしまうようになったら危険だよね。でもハッピーエンドでよかったよかった。竜児自体はとっても気に入っている。特によかったなと思うのは最終話。初めてできた恋人と二人だけの世界に入り込むんじゃなくて、ちゃんと親や周囲の環境と向き合おうとしたのは高校生としてすごく立派。そう考えると、受身体質だったのもそれを打破して最終話の行動に出たのもストーリーの根幹の一部なので、それにどうこう言うのはナンセンスか。いやでもそれだったら、そういう受身体質な部分にスポットを当てたエピソードがほしかったな。いかん、下品な批評めいたことを書いてしまった。

竜児がもし大河以外の子と付き合ったとしたら？　と考えてみた。

もし大河がいなければ、結構普通に櫛枝と付き合うところまでいけたかもしれない。北村つながりで、それなりに接点あるだろうし、川嶋とのからみ(5～6話)も大河の代わりに櫛枝がいれば、ディテールが違っても竜児・櫛枝・川嶋は原作通りに親しい仲になっていた可能性がある。そんな中でうまいこと櫛枝と付き合う流れになってもおかしくはない。でもすぐ(1～2年で)別れるんじゃないだろうかと思う。多分、櫛枝がそのうち「太陽」の仮面を被り続けることに疲れちゃうだろうから。仮面とっちゃったら単なるめんどくさい子なので、世話焼きの竜児が面倒みるかもしれないがそれもいつまで続くか不明。

では川嶋はどうだろう？　俺は、竜児と川嶋が一番上手くいくんじゃないかと思う。川嶋の片想いって、片想いのうちは幻想だと思ってる。竜児って川嶋にとっては多分初めての「本当の自分を見せれる異性(北村除く)」だろうから、年頃の女の子だったら恋して当然。でもその部分「だけ」で好きになっちゃったらやっぱりそれは幻想だ。しかし、竜児がその想いを受け入れたらそれはもう幻想じゃなく現実になる。そうなると、多分川嶋は竜児に思いっきり依存する。典型的なツンデレになる。でも川嶋は (1)大河と違い、そこそこ正常そうな家庭を持っている。すなわち、大河と違い、恋愛以外の生活のあらゆる部分で竜児に依存することはない (2)学生と違い、仮面を被り続けなければいけない仕事の世界で修羅場を抜けてきている(と思う) の2点で他のキャラとは違う。結局、恋愛以外の世界、竜児のいない世界を多く持っているからそれだけ依存しにくい環境にある、あるいは一時的にのぼせ上がって依存しまくっても、現実復帰するのが早い(というより現実復帰しなければならない)環境にある。これがうまく回れば、適度に竜児に甘えつつ適度に対等に接する、そんな関係になるんじゃないだろうか。

もう一つ妄想。もし川嶋の恋心を周りの誰かに悟られてたら？

櫛枝。もし知ったら、真っ先に妨害すると予想。自分のために、大河のために。

大河。ばかちーのこと気を遣っておろおろするんだろうね。そして櫛枝に知られ、上と同じパターンに。

北村。すごく喜んで、そして協力すると思う。かといって大河の邪魔をしたりとかはしないと思うけど。フェアプレー推奨。

竜児。夏休み～文化祭直前ぐらいまでだったら案外落とせたんじゃないかと思う。

とまあ妄想含め色々書き散らしてみたが、とらドラ本当に面白かったしキャラはみんな好きです、はい。

いい年したおっさんがこれ好きなんてカミングアウトしたらどんびき間違いないので言わないが。

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(09/6/16 追記)

帰ってきたらなんかいっぱいブックマークついてて驚いた。

＞楽しそうでなにより。亜美ちゃんを名字で呼ばれると違和感あるぜ。原作読むといいよ！

呼び方は竜児の呼び方で統一してる。さすがに亜美ちゃんとか(自分がキモくて)言えない。

＞会長に関しては原作のが描写が細かいかなー。

こちらでも原作プッシュか。ラノベとか10年ぐらい読んでないけど一度読んでみるか。

＞とらドラ！については本当に思うところが多々あるが、それを書くリソースがないし、たぶん自分の中に抱えて解決すべきものな気がするので当分書くことはないと思う。

id:y_arim さんの感想は是非読んでみたい。

＞亜美ちゃんツンデレ描写見たかったな・・・。

俺も見たかった

あの子のツンっぷりが尋常じゃないと感じたのは、24話で櫛枝が泣き崩れるシーン。

よくあの涙見てツレ泣きしなかったなと思った。

普通の女の子はあの状況だったら泣いちゃうだろ。

あのプライドの高さが好き。

デレっぷりに期待できそうだと感じたのは、22話で自販機前で座ってるとき、聴こえる足音に期待しまくりの顔したとき。

あれは心の中で絶対しっぽ振ってたな。

チワワってあだ名は本当に上手い表現だ。

＞増田なのに率直でいい感想だ…！

ありがとう

＞亜美は不憫な子だ。だからすきなのかもしれない。PSP版買おうかな

亜美は視聴者に気づいてもらえるだけマシだと思う。現実世界じゃ誰も気づいてくれないんだよね。

＞原作で満足しちゃったけど、アニメも見てみようかなあ

小説版読んだことないけど、やっぱり原作見てるとがっかりする部分あったりするのかな。

この部分カットしやがって、みたいな。(上の方でもあった、会長の描写とか？)

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(09/6/17 追記)

飲み会帰りだがまた一からとらドラ観たくなってきた。

ブクマコメに返信。

＞巧みな分析

分析と言われると恥ずかしい

＞キャラ別ツッコミ。みのりんのように激情を発する女子は普通に結構いるけど可視化されてない。亜美を子供っぽいと評する人は珍しいかも。北村は根は熱いけど爆発しないのは偏に竜児や大河への信頼感が絶大だからかな

櫛枝については言葉足らずだった。

ああいう風に「さわやかに」爆発させることができる女の子ってなかなかいないよなと書きたかった。殴りあったりとか。偏見かもしれないが、普段隠しておきながらいざとなると爆発する女の子ってどうしても陰湿な部分があるという印象があるから。

亜美の評価は珍しいのか。おっさん目線で観てしまうとどんな子も子供に見えてしまうからな。

北村については、信頼感というよりも無関心に見えた。無関心は言いすぎか。「まああいつらは勝手にうまくやるだろ」的な。あ、そう考えると信頼感と言えなくもないか。ううむ。

Permalink | 記事への反応(4) | 22:16

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■サティリアシス

同じような方がいるのか、それともあまりに自分が異常なのか知りたくて書きます。

４０すぎて毎日エッチしないと仕事が手に付きません。３０分も仕事をすると、エッチなことが浮かんできます。私の性癖につきあってくれる女性がいるので、こっそり仕事中でも、「あなたがほしい」とか「犯したい」とか「もうぬれているだろ」とか携帯でメッセとばしてます。場合によってはいろいろな画像も交換したりしてます。仕事が終わると、すぐに彼女のところで飛んでいきます。でも、エッチしたい衝動はつのるばかり。

彼女に会うと、たぶん計測したら１時間１万回くらいピストン運動しちゃってます。けだもの状態で、１時間、２時間と過ごします。至福の時です。

趣味も、ネクタイで相手を縛ることから始まって、赤い紐で亀甲縛り、そしてパドルでおしりたたきとすすんでます。

でも、次の朝には飢えた自分がいます。また仕事をしていても、すぐにどうやって彼女をいじめたらいいか妄想してしまいます。

もうオナニーを覚えたサル状態で、このままでは「失楽園」か、「あべさだ」の世界までいっちゃいそうです。

いったいどうしたらよいのでしょう。

http://anond.hatelabo.jp/20090613094632

確かに、逆もある。つーか、彼女と私の性癖は一致しているので、その意味では幸せかな。彼女にも、私にも、いろいろ歴史があって、思い出があって、縛ったり、たたいたり、つねったりするのも、どこかでその歴史が作動している気がする。

http://anond.hatelabo.jp/20090613130333

私の体験じゃソースにならないですかね。

いま、ここで、たびたび加筆している裏で彼女とはどこで『ああ、いけないわ、だめ、どうしましょ』な露出セクロスをしようかメールでやりとりしていました。まだ、私も彼女も、その手の雑誌から謝礼をもらったことはないです。普段見かけられたら私も彼女もごくごく普通の大人に見えると思います。ここで書くことも性癖を満たすこと以外には、「百害あって一利なし」、どころか「一万のリスクあり」です。それでも、性癖は止められません。

そして、私が知りたいのは４０面してこんなことをしている私は単なる変態で社会から抹殺されるべきなのか、みんな平気な顔しているけど、性癖は性癖で隠しているけどヘンタイなんだよ、ということなのかということです。

Permalink | 記事への反応(3) | 10:27

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■http://anond.hatelabo.jp/20090519212046

PCライトユーザとは

ブラウザはIE

メールはアウトルック

ファイラはExplorer

動画はyoutube

codecなんてよく分からない

音楽はwmp

入力はIME

オフィスはMSオフィス

ゲームはソリティア（若干のネトゲ）

日々の仕様はメールとネット（せいぜいスカイプ、メッセ、たまにオフィス）

ウイルス対策はノートンかバスター

９割こんな人か。これ以上なら十分ハードじゃない？

Permalink | 記事への反応(0) | 03:24

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■追想と御礼と疑問

最近よく思い出す人がいる。

思い出すと言っても顔も知らないし、声を聞いたこともない。

とあるオンラインゲームで知り合いになって１，２年メールのやりとりをしていた人のこと。

だから思い出すのはあの無機質なCGの顔だ。

みんな同じのイケメン顔。

声じゃなくて文章だ。

当時仕事を辞めて少し時間を持て余していた私は

ゲーム好きだったのもあり、そのオンラインゲームを始めた。

始めた当初は当たり障りのない知り合いができて、そこそこ楽しんでという感じ。

よくある寝食惜しんでのめりこむということはなかった。

食べることも寝ることもゲームより好きだったからかな。

そろそろこのゲーム飽きてきたな、っていう時期にその人と出会った。

思うに向こうも同じような時期だったのかもしれない。

お互い一人で居ても仕方ない所に一人同士だった。

それからログイン時間が合うこともあって、ゲームの中でよく落ち合うようになって

色々なところへ一緒にレベル上げに行ったり、金策に出かけたりするようになった。

ゲームをしながらチャットでは現実の話をよくしていた。

あまりゲーム内の話をしなかった。

ほどなくゲームにもあまりログインしなくなったけれど

その人とのつながりは細く続いた。

主にメッセとケータイのメール。

向こうはどうか分らないけど、私はいつも小さな嘘を混ぜて

もっともらしく聞こえるよう適当にカモフラージュしていた。

無用に自分の情報を漏らす気はなかったし

向こうのそういう情報を欲しいとも思っていなかったから。

だけど向こうは結構なプライベートをばんばんあけすけに送ってくる。

自分の部屋の写真や自分の顔（もっとも一部ではっきりわかるわけじゃない）

趣味で買ったもの、今日買ってきてこれから食べるもの。

だんだん私は面倒になってきたのと人の生活を覗いているような好奇心とで

クラクラしてきた。でも関係はその後も続く。

向こうがいくらそういうものを送ってくれても私は一切の自分の情報を提示しなかったけど

不思議と要求されることがなかったのが長く細く関係が続いた理由だと思う。

だけど私が新しい仕事を始めて、ゲームはおろか自宅のパソコンさえ触る時間がなくなって

ケータイのメールだけがつながりになった。

そうすると自分が仕事の電話を待っている時などに

その人からいつものトーンのメールが届く。

そのたび小さなイライラが募ってきて

最終的に私は返信することを放棄してしまった。

元々返信率は悪かったし最初は私からの返信がなくとも、一定のメールが届き続けていたけど

一か月程返信を一切しなかった。

かといって面倒で受信拒否にもしていなかった。

だからメールはどんどん減ったけど

返信をしなくなってから3か月ほどはずっとメールが届いていた。

メールが来なくなって、薄情だけど私はすぐにその人のことを忘れてしまった。

熱のあるコミュニケーションをしたわけじゃない。

顔もしらない、声も知らない、知っているのは全部数字と記号に変換できる情報だけ。

なのに最近とてもよく思い出す。

あの時期私は時間を持て余すと同時に一生懸命気を紛らわせて生きていた。

なんかよくわからない毎日を。

そこに現れたデータみたいな存在の話し相手。

都合のいいことだけ話して都合のいいことだけ聞けばいい相手。

だけど確かに救われてたんだなと思ったら

最後の別れがなんて失礼だったんだろうと恥じている。

せめて謝罪しようかとメールを作ったけれど送れなかった。

時間も経過しすぎた。

ここを見るかはわからないけど

この場を借りてその人に御礼を。

ありがとう。

これからもどうかお元気で。

それで

あなたは何をしたかったの？

Permalink | 記事への反応(1) | 23:35

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■ゲーム脳？

僕の性的嗜好って、思い出してみるとほとんどエロゲから来たものだな……

コンドームが大っ嫌いなのも、エロゲーで中出しシーンばっか見てた影響が支配的な気がする。

僕の友人は友人で電話やメッセでしょっちゅう、トルティア姉妹と3Pとか、13歳と16歳と19歳でハーレムとか言ってる。

ダメだこりゃ。

Permalink | 記事への反応(4) | 20:36

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■あああ・・・

腐女子サイトを見まくってる時に男友達からメッセで話しかけられると

ギクッとなる。心臓が痛い。

悪い事をしてる気分になる。心臓が痛い。

話しかけられた内容が結構どうでもいいことだと

「はよ終われこっちは盛り上がってたんだよ（一人で）」とか無意識に思ってしまって

自己嫌悪に陥る。心臓が痛い。

そんなんだから彼氏も居ない。心臓がなくなりそうだ。

Permalink | 記事への反応(1) | 00:32

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■

昔女とメッセしてた。

毎度の話の流れから下ネタになった。

そこで言われた。

「ちんこ見せろ」

見せられません！

それで見せてくれた人がいたのかと訊いたら、ちゃんと（？）いたらしい。

世の中いろんな人がいるなあ。

でも交換で彼女のも見れたのかも知れないと思うと妙に後悔した。

Permalink | 記事への反応(0) | 13:21

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