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はてなキーワード: メッセとは
twitter、mixi、メールアカウント、ブログアカウント（ライブドアおぬぬめ）を用意しろ。
ブログ作成、ＳＥＯ対策一通り終らす。V俺系列か、ブログ連合系列か、どちらかに擦り寄ればオッケー☆
おすすめはV俺系列。正直ちょろいよね＾＾ハンパ無い擦り寄り方を心がけろよ？ｗ
あとは、ネトラン。にゅーあきばって安定して５０万以上吐いてるからさ、知り合い作っといたほうがいいの分るよなｗｗ
他は孫ニュース（失笑）のゴミたちも馬鹿にはできない。でも大手が取り上げたらへーこら取り上げるんだぜ？ｗ笑えるよなｗｗ
あ・と・は
コピペブログの読者っつーのは右も左もわかんねーチンカスが多いのよ。
だからクリック率takeeeeeeeeeeeeeeｗｗ
ほんと、エロサイト何か比になんねーわｗ
人のレスぱくっても画像ぱくっても他のコピペ野郎のまとめパクっても・・何しても許される空気あるよな
元にゃーそくのクズいたじゃん？あいつ何て強制クッキーやったのに何もなかったじゃん？
国優しすぎｗｗｗおまえらも優しすぎｗｗｗｗｗｗｗｗ
けんちょ（爆笑）
その女のことを好きだったんだ。
俺は自分の非コミュさで彼女との関係をぶっ壊してしまったのだが、彼女が前に言ってたのが「桜の季節にデートしよう」だった。
それでダメになった後のちょっとの間は桜の季節来るなカ・エ・レって思ってた。
今はそんなこと思ってない。
後悔した後にあっさりと彼女に対する特別な感情があったことを忘れ去ったからだ。
彼女の名前は冬に因んだものだが、俺はかなり温暖な県に住んでるので、冬が来ても彼女の名を思い出させるそれを見ることはないだろうし、従って彼女への感情を思い出すこともないだろう。
置き場所が無かったので、ここに置いておきます。
何の参考にもならないし、読んでもらいたいということではありません。
こんなこと別に書かなくても良いんだろうけど、
去年の夏、恋してました。====
記憶をもとに書いているので、多少違うところもあるかもしれません。
脚色している部分もあるかもしれません。
通信ってやっぱ、大人の大学生ばっかじゃん。
平均年齢３０歳くらい。
だから、同い年の人なんていないと思ってて、いたとしても、
会わないだろうと思ってました。
何となく監視されているというか、窮屈に感じて、自分で非公式の交流サイト作ったのよ。
まあ、掲示板とかがあるだけのようなものだったけど。
それが結構ヒットと言うか、学生が集まってきて、まあ自分から見れば、
おばちゃん・おじちゃんだけでワイワイ楽しくやってました。
そしたらあるとき、僕と同い年という女の子の書き込みがあったわけ。
同い年の人がくるなんて予想してなかったから、すごくうれしかった。
女の子ということより、同い年ということの方がうれしかった。
それから掲示板で交流することはもちろんのこと、何がきっかけか個人的なやりとりもし始めました。
チャットが多かったです。
Yahoo!メッセンジャーのチャットとか、その頃の癖で未だに、
パソコン起動すると、ヤフーメッセを立ち上げてたりします。もう長いこと誰ともチャットしてないけど。。。
ほんと、チャットではめちゃくちゃ話がはずみました。
今思えば、あの、はずみようは何だったんだろう。と思うこともあります。
次第に、直接会いたいね。みたいな感じになっていました。
向こうは関西で、こちらは東海で少し距離があって、なかなか会う機会がなかったのですが、
学校のイベント（スクーリングだったかな）で、来ることになっていました。
当日は、学校で介助というかサポートしてくれるようなことにもなっていたのですが、
当日、体調が悪くなって来れなくなったと携帯に電話（この日のために一応、番号を教え合っていた）がありました。
この日、初めて彼女の声を聞いたのですが、
第一印象は、「おばちゃんみたいな声だな」という印象でした。
今思えば、ひどいですが。。。風邪とかかもしれないし。
結局、自分と送り迎えしてくれた知人と一緒に行きました。
その日のことは、話が外れるので詳細には書きませんが、あまり面白くはありませんでした。
帰ってきたら、親父の同乗する車が子どもを引いたとかで親父が切れてたし。（幸い子どもは、ケガをしたかしていないかのレベルでしたが）
それからというもの、若干、彼女との連絡も疎遠になっていました。
あとから聞くと、仕事を始めたから。ということでした。
実家から引っ越しもして、ネット回線を引くまで時間がかかったようです。
主にチャットだったので、時間が合わなくなったというのも一因です。
メールもしたかしてないかくらいでした。
やけにテンションが高かったので、自分で自分のこと引きました。
それで、ついにはプッツリと縁が切れました。
まあいいや。と自分でも思っていました。
１年半くらいたった頃でしょうか。
「また前みたいに連絡を取り合いたい」と。
ぶっちゃけた話、うれしかったです。
（以下、第２部のようなもの）
それから、やっぱ直接会いたいみたいなことになって、
海の近くの某所で会いました。
そこは、障害を持つ子が楽しく遊べるように知人がボランティアで始めた場所です。
一目、彼女を見た時は、「あ、この容姿なら大丈夫。恋愛的に好きにはならない」という失礼な思いでした。ブサイクとかではないです。
自分は少し、人の顔を芸能人レベルで見てしまう癖があるようです。
学校のこととかです。
しばらく経って、部屋の中に入って、お茶を飲みながら二人っきりでお話ししました。
不思議と緊張しなかったです。
そして今でもどうしてか思い出せないのですが、
このときの話の中で僕の言ったことに対して、彼女は爆笑していました。
肩も軽く叩かれました。
僕はそんなに笑うとは予想外だったので、何で笑ったのか今でも思い出せません。
笑いのツボが明らかに違います。
その後、何の話をしたのかも忘れましたが、場の空気がちょっと悪くなってきました。
ようするに、ネタが尽きてきたわけです。
そしたら彼女は、「うん」とニコッと笑って言ってくれました。
そのとき、ちょっとかわいいかも。と思いました。
海の方へと二人で歩きました。
外をバリバリ走るタイプのものではないので、速度も外だと遅いし、手が疲れてきたら彼女に頼んで押してもらおうと思っていました。
小川の橋を渡って、海まであと少しというところで疲れてきました。
頼もうとしたとき、
何、この絶妙なタイミング。とドキッとしました。優しくされることに弱いのです。
彼女は別に、福祉関係の人とかいうわけでもなく、ボランティアとかもしたことないし、車イスとかもあんまり押したことないと言っていました。
そんな人が、「車イス、押そうか」と自分から言ってくれたことに、ものすごい好感を覚えました。
今思えば、これが好きになったきっかけかもしれません。
車イスを押してくれて、海に向かう途中、
僕がちょっとした自虐的な冗談を言ったのですが、彼女は反応しませんでした。
少し笑うはずのところなのですが……
海に着いて、二人で並んでお話をしました。海に浮かぶ空港があるので行ったことあるかとか、こんないいところ１日中本とか読んで過ごしたい。みたいなちょっとした話です。
そして、彼女はあることを言いました。
突然のことだったので、返答に困りました。その時の僕は、将来への不安は抱いていたものの、人に話せるような明確な目標は持っていなかったのです。
「うーん。無いな。」と正直に言いました。
「大学卒業したら、何か仕事しなきゃいけないとは思ってるけど、いろんな人に相談してもなかなかね……説教されてばっかり（苦笑）」と言いました。
彼女の海を見る横顔は、少し残念そうでした。
今思えば、ここで海を見ながら熱く夢を語る男というのは好感度上がるんだろうな。と思いました。
逆に聞いてみました。
「彼女さんは、夢とかあるの？」
「うん。先生になりたい。あ、普通の学校の先生とかじゃなくて、今、寮母として働いているところの。」
別に宗教的とか怪しいとかいうのではないです。
生徒同士が協力してログハウスを建てる。とかそういった感じのです。
職業的に学校の先生というのはあまり好きではなかったからです。
適当に相づちを打って、海から離れることにしました。
古い民家が立ち並ぶところを歩きました。会社の保養所とか古い別荘のようなものもあります。
僕は、そろそろ帰ればいいかなと思い、帰り道を選択しました。
でも彼女は、逆の別の道を言っていました。
僕は、これ以上、遠くに行くのは危険かなと思ったので帰り道を言いました。
理由は言いませんでした。
ちょっとした押し問答みたいになりましたが、彼女は景色を見て、
「うん。こっちでもいいや。」と折れてくれました。
今思えば、彼女の方の道を選択していれば、もっといろんな話ができたのかな。とは思います。
元の場所に帰ってきました。いたのは知人のスタッフの人（おばちゃん）だけで、あとはもうみんな子どもたちも帰っていました。
そこへもう一人のスタッフの人（おじちゃん）が帰ってきました。
その人は、そこを住居にして暮らしているのです。
おばちゃんに、ここの場所の説明をしてもらうとして、いろいろと中の見学となりました。
僕は、おじちゃんと部屋（管理人室）の中に入って、疲れたので横に寝かせてもらいました。
ほどなくして、彼女とおばちゃんが入ってきました。
おばちゃん、おじちゃん、彼女でいろいろと話していました。
彼女の職場の話もしていました。おばちゃん・おじちゃんは共感していたようです。
今度、七夕祭りで、某有名交響楽団のコンサートがあるから来て下さい。というような話になっていて、
本当におばちゃんとおじちゃんが行ったのにはびっくりしました。
僕は、行きたくても遠くて行けませんでした。
僕の体力も回復してきたので、起きました。
それから、部屋にあるパソコンを立ち上げて、僕が運営しているその場所のサイトを見たり、彼女が働いている職場のサイトを見たりしながら、
みんなでお話しました。
その中で、僕があるつまらない冗談を言ったのですが、
彼女の顔が真顔。能面みたいで、あれ？と思ったのが印象的でした。
笑いどころが明らかに違うのです。
夕方になり、晩飯をどうするかみたいな話になって、
４人で近くに食べに行くことにしました。
海鮮料理が食べられるところです。僕は、昔に一度家族で行ったことがありました。
僕は、おじちゃんとおばちゃんのと彼女が話すのを聞いていました。
複数人で話すのはどうも苦手なのです。
その中で、
「お父さんとは、別々で暮らしている」というのが印象的でした。
家族の話をしても、父親の話とかは出てこなくて、mixiのバトンとかにも、
父親 いない
とか書いてあったので、何となく複雑なんだと思ってはいましたが。
食べ終わったら、おじちゃんが俺が払うよ。と言って、おごってもらいました。
店を出るとき、彼女が、のれんをさりげなく、手でどけてくれました。
僕の言う冗談に対しては無視（？）しているのに、ちゃんと気遣ってくれていることに好感を覚えました。
外は、もう真っ暗でした。元の場所に戻って、解散することにしました。
別れ際、ちょっと二人っきりになったところで僕は、
「今度は、僕の家で会おうよ」と、とっさに言っていました。（別に、やましい意味ではないです。）
彼女は、「うん。いいよ」と言っていました。
それから彼女に対して、笑いどころが違うというもどかしい思いと、さりげない優しさへの好感という複雑な気持ちを持ちました。
笑いどころが違うというか、僕が言う冗談に対して無反応という人に初めて会いました。
別に自分に笑いのセンスがあるとは思っていませんが、笑わせようとしている空気を読み取って、愛想で笑うこともできるはずです。
そういうのはありませんでした。
ラブレターとかではないですが、近況と、いつ自分の家で会うかの提案です。
それと手紙を書くということで、予想外の僕への好感を持ってもらいたかったからです。（たぶん、下心です。阿呆です。）
彼女から返事はありませんでした。
しかし、こんなこと自分でもよく覚えているなと思う。
ストーカー的気質があるのか、女の子と二人っきりで長時間話すことなんて無かったので印象的な出来事として脳が記録しているのか。
続き。
返事はありませんでした。別件でメールを送ってみることにしました。
この前はありがとうみたいなことと、七夕祭りに、おじちゃんとおばちゃんが行ったんだって。的なことです。
すぐに返事が来ました。
その中で、
手紙ありがとう。読んだよ。私も手紙書くの結構好きなんだ。はてな匿名くんもよく書くの？とメールにありました。
僕は、たまーーに書いたりします。なので、手紙を書くことが特別なことではありません。
しかし、手紙書くの好きなのにメールで返されたのは少し残念な出来事ではありました。
そこで夏に会う件について、触れられていました。
ＯＫということでした。嫌々という印象は受けませんでした。
そのまま、日程を決めて自宅で会うことになりました。
その日程の月は、嫌なことがありました。
そのことがずっと頭にあったのがいけなかったのかもしれません。
正直、彼女と何を話したのか覚えていません。
ただ言えることは、彼女に良い印象は与えていないということ。
ここで僕のイメージは下がったかもしれません。
・途中、アクビをしていた。
・やっぱり、笑いどころが違う。
あまり効果は無さそうでした。
正直、頭の中が真っ白のまま終わりました。
人と話すことでこんなにストレスを覚えたのは初めてでした。
このときのことは、思い出すたびに、ため息が出ます。
ただ、初めて会ったときより、かわいいな。と思いました。
そういうことを知人に話したのですが、恋しただけだろ。みたいなことを言われました。
客観的に見るため、初めて会ったときに一緒に撮った写真を見たのですが、
やっぱり顔は変わっていました。痩せたのかな。と感じました。
そして後日、彼女から、うちの母と話せて良かったとメールがありました……
それっきりメールの交流は続きませんでした。送信しても彼女から返事が無いのです。
神様のいたずらか（あまり好きではない言葉だけど）、のちに途中で止まっていることに気がつきました。（携帯）
年が明けて３月。卒業式。
彼女は、受付をしているとのことでした。
会って話せると意気込んでいたものの、受付がめっちゃ混んでて、
あっ、どうも。と目くばせをしたくらいでした。
あとで、「話せなくて、ごめん」とメールが来ました。
ただ、メガネをかけていたせいか顔が全然違った感じがしました。
いまいちというか。ちょっと太ったような。
会うたびに、顔の印象が変わっているという人も珍しいなと思ってて、
実は彼女は複数いるんじゃないか。と思ったりもしています。（ミステリー？）
しかし、僕が風邪を引いて体調を崩しました。
会うのは中止になり、
自分の中で、もう会っちゃいけないんだという変な納得感が生まれました。
それっきり、会っていません。
来月、彼女から年賀状は来るのでしょうか。僕は年賀状自体、止めることにしたので送りません。
来た人へは返す予定でいますが。
今、会いたいか？って言われれば、会いたくないことはないですが、
学校も卒業して関係性が変わったことを考えると、自分から求めてはいけないような気がします。
マイミクは解消されてなくて、彼女の日記が更新されると必ず読んでますが、
でもやっぱ、会いたい・・・・・・・・。orz
このまま何もなければ、時間が経って思い出になるだろうけど。たぶん。
<img src="http://ecx.images-amazon.com/images/I/517X6XNR59L._SL160_.jpg" alt="茶の味 グッドテイスト・エディション" title="茶の味 グッドテイスト・エディション" />
だけど、笑いどころが違うためか僕は全然面白くなかった。こんなに笑えない映画と言うのも初めて観た。
シュールというか。
でも、アマゾンでの評価は高い。。。
映画好きに受けるのかな。
<img src="http://ecx.images-amazon.com/images/I/41KhcazwQbL._SL160_.jpg" alt="ちりとてちん 完全版 DVD-BOX I 苦あれば落語あり(4枚組)" title="ちりとてちん 完全版 DVD-BOX I 苦あれば落語あり(4枚組)" />
ちりとてちん 完全版 DVD-BOX I 苦あれば落語あり(4枚組)
これは面白かった。
てか、好きな人の好きな作品を観てるのって、
いかがなものか。ですよね。
できる事はWindowsとほとんど違いはない。できないのはゲームくらい。
何に使ってるのかって言うと、
プレゼン資料作ったり、文章書いたり、ネットサーフィンしたり、gccとemacsと時々eclipseでプログラム組んだり、メッセしたり、スカイプしたり。
なんでMac買ったのかって言うと、
Windows使ってやってた事は、Macでもできた。PCとくらべてMacの方がかっこ良かった。いざとなれば、MacでWindowsは動く(逆は難しい)。
中学のとき、典型的な非モテ男子だった。女子と何を話せばいいかわからないし、そもそも女子が怖かった。それに対人恐怖症的なところがあった。
そんなとき俺の非モテを解消するために役に立ったのがネットだった。俺はそこで自分の思うことをチャットを通して比較的ストレートに人に伝えることができた。もちろん女の子にも。
そのチャットで知り合った女の子と、メッセで話すうちに付き合うことになった。それが高校1年のときだ。彼女の顔も知っていたし、最初が勇気が必要だったが、よく電話もした。何を話しても受け入れてくれる女の子だった。会ったこともなかったし、大好きだったわけではないと思うけれど、それでも凄く安心できて、朝まで電話することも多かった。彼女とちょっとエッチな話とかすること自体に興奮もしたし、もちろん女子と話せるという事実も嬉しかったし。
いつの間にかその子と別れた。いつだったか、どんな過程を経たかは全く覚えていない。俺は高校3年になって受験勉強をして、大学に入った。2人の女の子と付き合って、別れて、短い間セフレができたりして、今に至る。そんな俺もあと1か月で就職だ。
最近好きな子がいた。自分は学部も部活も女子がほとんどいない。その子はイレギュラーな感じで知り合った子で、もうすぐ知り合って2年になる。主にmixiを通じて連絡を取っていた。日記にコメントしたり、されたり、という具合に。
そのうちその子の気を引くような日記ばかり書くようになった。趣味を被らせたり、大げさに書いたり。そのうちmixiに依存するようになり、毎日日記を書いていた。多いときには1日何回も。
それが本当に辛かった。その子がコメントしてくれるか、だけが俺にとって大事なことで、後は本当にどうでもよかったから。その子のコメントが付くかどうかで毎日一喜一憂していた。本当になさけない。
その子には彼氏がいて、別れてくれなくて、結局諦めた、とりあえずは。いつかチャンスがきたら、もっと自然な形で頑張ろうと思う。そう思って、今日mixiのアカウントを削除した。サブアカウントも全部。
こういうとき、結局俺は非モテじゃないか・・・って思う。やり方が陰湿なあたり。
そろそろ彼女欲しいな。欲しい欲しいって言ってるうちはできないんだろうけど。
まぁ、ええよええよ、ちょうどテレビ壊れそうだから。ヨドバシとか行ってもなんかたっけぇテレビばっかになってんのがアレではあるけど
でも、もっと総とっかえすべきアイテムがあると思うんだ
固・定・電・話！
増田も経験あるじゃない？滑舌の悪さや耳の悪さで数字やアルファベット、名前、地名を伝えきれない事！
って言うか、ジャパニーズ漢字のめどい事めどい事。「芸能人の○×△□の△です」「戦国武将の●◆▼▲の▼です」
と何度言った言われた事かね・・・。音声通話が時代遅れとは言わんよ、でも、固定電話にカメラとディスプレイつけるより、キーボードと直結させる方が先じゃね？って思う
メッセンジャーだのスカイプだの、すごい便利ですやん。でも、社外の人やカスタマーサポートの人。お客様や取引先とはお電話で用件を伝えるしかないのよね。最近じゃ電話至上主義も若干薄れてメールでのやりとりも増えてきていいけど、やっぱりメールだと受信してもらえたかどうか怪しいから、電話するってのは廃れないし廃れちゃいけないと思う
そう、固定電話にキーボードを直結する。携帯電話に共通のポートを設けてPCやキーボードと繋げれるようにするとかさー、いくらでもアイディアは浮かんでくるんですよ
もっと優秀な人が色々と考えてくれてるだろーけど、やっぱネックとなるのは電話にキーボードがついていないのが普通って事実だと思います。そう、社内でメッセやスカイプという便利すぎるものを体験しつつも、ね
ただ、国が電話メーカーが「従来の固定電話は２０１３年で使えなくなります。これからはディスプレイとキーボードと外部出力端子が標準搭載されたデジタル固定電話になります」って言ったらどうよ？
アナログテレビ放送が終わりますよかよっぽど苦情少ないと思うんだけど。そりゃ、公衆電話全部作り替えなきゃならないけどそれはそれで事業として国が活性化・・・する？しない？してほしいなぁ。わからんけど
重ね重ね言うけど、「スタートボタンを押しながらRキーを押して・・・。キーボードのアルファベットのRのキーです。そして、CMDと打ち込んでもらって・・・。ええ、CMDです。CMGじゃないです。小文字で結構です。そしたら黒い画面が出てきましたよね？そこでipconfigと打ち込んでもらって・・・。いえ、ipconfigです。i,p,c,o,n,f,i,gです。そうしたらアイピーアドレスを読み上げてもらって・・・。ええ、IP Addressという白い文字がありますよね？それの右端の数字です」って何度も言うの時間の無駄なんだよ！
コピペ一発で文字として見せたら半分以下の時間で伝わるわ！視覚情報と聴覚情報のダブルパンチだ！って言うか、電話受ける時PCのワードパッド開きながらやってるんですけど。無駄だよね？あと、電話って伝える側が基本的に早口じゃん。相手はボールペンでメモとってるかもしんねーのに住所をだだーーーって言うもん。クレーマーとか「あら？今ので住所が伝わらなかったの？」とか言うしー
あと、伝わりづらい漢字や難しい漢字、伝わりづらい地名とか困るんだよ！だから！早く！早く！
サークルを何個か掛け持ちしているんだけれど。
先月、そのうちの一つ（一番ろくに出てないやつ）にいる知り合い（Ａくん）に
緊急でも重要でもないけど俺がＡくんに直接会って話したほうがいいような出来事があった。
Ａくんとは携帯アド交換してなかったので、最初は友達にアドレス教えてもらえばいいやーって
考えてたけどせっかくだからmixiでマイミク申請のついでに用件伝えよう
（友達の友達だしニックネームや前にチラ見した日記でその人だと特定済み）と考えて
試験期間終わって「読んでくれた？レスくれ」ってメッセ送っても同じ。
Ａくんはログインはしているからメッセージは届いてるはずで、日記も書いているけど
自分のページにＡくんからの足あとはなし（削除してる可能性もゼロではないけど
そこまでしないよね）。
これは完全に（メッセージと俺の存在が）スルーされたという理解でいいんだよね？
俺はそのサークルについては、活動にはほとんど参加しないで飲み会だけ来るような奴だから
ちゃんとそのサークルの活動をやってるＡくんに好かれてはないだろうと思っていたけれど
付き合ってた彼女が居た。
とあるイベントで出会い、メッセをしていくうちにどんどん助けたくなって。
今考えるともしかすると、好きという気持ちよりも助けたいという気持ちの方が強かったようにも感じる。まぁそれは別の話なわけだが。
彼女の喜ぶ顔が見たくて、俺が常連のmixiのローカルなカラオケオフに誘った。彼女は付いてきてくれた
彼女は非常に楽しんでくれた。そしてとてもそのオフが大切だと言ってくれた
僕自身そのオフが非常に大切な物だったので共有出来たことが嬉しかったし、オフ内の問題などを相談するのも不謹慎だが何故か嬉しかった。
何回か会ったのちに告白した。そしてＯＫをもらい、僕たちは付き合う事になった
公にはしなかったが、恐らくオフ面子はほとんどみんな知っていただろう。
イベントには一緒に行ったし、オフもよく遅刻する彼女を迎えに行くのはいつも俺だった
カラオケ屋から抜け出し、駅まで迎えに行くその道中がとても楽しかったのを覚えている
彼女はとても感情が豊かで、絵もうまく、文章にするのもとても惹かれる
あの人はこういう事を考えているのか…と。難解な文章を一つ一つ解読していく作業はとても疲労を伴い、楽しかった
一般的な「普通」とはかけはなれた感性をしており、感受性も表現力も人一倍強かったと思う。
それ故他者と相成れない事も多いようで、それが悲しく、もし貴女のよりどころになれるならと心がけた。
残念ながらもう振られているわけだが。
何が怖いって
貴女がどんどん自分の中で小さくなっていく
何でもすると決めたのに
これは振られた言い訳かもしれないのだが
貴女を助けたかった。
オフ内でも何か違う雰囲気を持つ貴女が楽しめる手段として
僕の右手になってくれれば、きっと楽しいよと思っていた。エゴエゴ
他のみんなは全てそのオフらしいところをどこか持っていた。
それ故、絶対にこのオフから離れるのは無理だなぁとどこかしらで感じていたが
彼女は違った。何かが違う。
だから。
僕の
隣に？
そのオフで、誰か一人でも楽しめない人が出るのが嫌だった
そのためになら馬鹿にもなろう 愚者にもなろう と
ただ俺を見下してでもかまわないから指を指してでもいいから笑っていて欲しいと
その延長線上の恋だったのでしょうかこれは。
更にやっかいな事に、振られて半年しか経っていないのにもう好きかもしれない人が出来そうというところ。
彼女は上の理論など通用しない。嗚呼人の気持ちというのはどうしてこうも理論で説明出来ないのだろう
今でも貴女を助けたいという気持ちは変わらない
だが、俺にはもう助ける権利も無いし、力も無い
数ヶ月前から、付き合ってる彼がいます。
とあるところで知り合って、一緒に飲んだらなんか下ネタとかで盛り上がって
酒の勢いでホテルへ…
でもなんかおかしいんですよ。
普通に一緒にシャワー浴びて、一緒にAVみて批評しあって、きゃはははと。
でもなかなか彼のほうから責めてこない。
しょうがないので、こちらからフェラでしゃぶりに責めたら
すごい反応振りにこっちもノリノリでぺろぺろだの騎上位だの責めまくって、
最後に口でフィニッシュ。
すごく彼も感動し、その後も随時連絡取り合ってます。
でも…自分から責めてこないんですよね。
さすがにこちらから「童貞なの？」と聞くのは失礼なので
「淡白なの？」と聞くと「うん」と素直に返事する。
いろんなテクの話となると、なんかお茶を濁す態度を示す。
でも、私とのエッチは好きみたいで、メッセやメールでエロ会話するのは楽しいみたい。
それならそれで、指導おねいさんモードとして対応したいので、はっきりさせてほしいんですが。
増田の皆さん、すっぱりと聞いたほうがいいんでしょうか？
内面的にも好きなので、できるだけ傷つけない方法で対応したいのですがどうしたらいいんでしょうか。
こんにちはこんにちは！mixiは退会しちゃったからここにかくよ！←文句は勝手にパクってるだけだよ！
ちなみに入会後にiPhoneに変えちゃったからmixiには再入会できないんだってさ！なんとかしてよミクシィ！
さて、いくつかあやまらないといけないことがあるんだ。
まず、うつ病の状態で日記を書いてたせいで、一年間「チラシのウラ」に書くべきことをつらつらと書き連ねてしまったこと、ごめんね！
うつの状態が慢性化してるのの気づかなかったせいか、僕の思考のどこからどこまでが「健常者」クオリティなのか判断しかねてたんだ。
一応脳内ファイヤーウォールを厳重警戒モードにして、口数は多い方だったのにうんともすんともいわなくなったけど、ネットを掃きだめにしちゃ意味無かった。
というかネオリベっぽい言動をミクシィですること自体お門違いだった！
卒業してミクシィ解禁になって、もう１年間醜態をさらし続けていたんだと思うと、時空の穴があったら入りたい気分だよ。
思考力の鈍化・・・うつの束縛からは徐々に解放されてきた。生きてるだけで必死だったことも当たり前のように気づけるようになってきた。??finalventさんはやっぱりすごかったんだ！
回復期は不安定な状態が続くけど、あと少しだと思う。 焦っちゃいけないんだけど。
でもやっぱり生きることに対しては否定的なままだし、普段はそれをファイヤーウォールで検閲してるからテンション低くて無口なままだ。
そして、死ぬことに対して全く違和感がない。 というか、安息とか平和とか完璧とかそういうポジティブなイメージしかない。
だからこれからは死を魅力的にしないようなメタ認知的な意志決定をしていかないといけないんだと思う。
でもご存じの通り、寮で一緒に暮らして３年のときは死にたいとかウツだとかおくびにも出さなかったけど、この前メッセでぽろっと「死にたいんだ・・デフォルトで」っていっちゃった。
そのときはYとKがつきあってくれてたよね。
それでKにたしなめられて、なんかいろんなことに絶望した。 絶望する材料が（また）たまってきて、そのトリガーがそれだったんだな。
フィルタリングできなかった自分と、「そんなこと相談されるYがかわいそう」って憐憫の矛先がそっちかよ！って思っちゃったことと、Kは僕のこと嫌いなんだよなあってことと、ぶっちゃけうつ病の浪人生なんて付き合ってていいことないよなあ、っていうことと・・・
あと、ミクシィで健常者の言動をまねぶのが窮屈で仕方なかったって気づいたこと。
僕、高校のころの記憶はあまり残ってないんだけど、友達との関係もすべて過去完了形でおわらせてしまおうと思う。 どうせおぼえちゃいないんだ。
・・・はあ。 環境に嘆いても始まらないんだ。 僕の親が両方（元）中国人だったり、僕が帰国子女でインターナショナルスクールに通ってたこととか・・・小５までは日本で育ったと家、日本の高校になじめない材料はただでさえあったんだ。 ??????この言及自体、自己憐憫に属してしまうね。 すまない。
もっとすまないのは、去り際に何も言わなかったことだ。 ミクシィもメッセもメールもすべて衝動的に消してしまった。
・・・なにをするにしても、禁則事項になってしまう。 まだ自分の認知がうつバイアスから回復してないかもしれないってだけで怖いのに。 僕はちっぽけな傷口をなめてほしくてたまらないんだ。
去り際に何かを言うと、それも禁則事項になってしまうようなきがする。 自分でも恥を増やしたくないって思惑もあるけど、たぶん僕がいない暮らしのほうが快適だと思う。
みんなは京都大学や大阪大学やら東京大学やら、いろんなところで活躍して欲しい・・・一般人として。
・・・・・がんばれが禁句のヤツががんばれって、愚かしさもきわまったよね。
・・・・ポジティブに行きたいんだけど、僕が「がんばります！」って、もう説得力ないよね。無担保では・・・
１回途中でうつ病から回復してて不安定ってことで寝込む理由につかっちゃった。
とにかく、高校の人たち、いままでありがとう。 さようなら〜FOREVER！
さて。
受験の問題が残ってるんだよな。 死にたいってポロって漏らしちゃったのも、受験のことをどうするのか相談に乗ってもらったときだったよな。
というより、受験は「どれくらい生きる意志がありますか？」の問題になっちゃうんだ。 ぶっちゃけると受験なんかどうでもよくて、死ねちゃえばそれでいいんだ。
カリウムも買ったし、注射器もある。 でもなんか踏み出しにくいんだよな。 きっかけがないとな・・・
たぶん僕が唯一行える譲歩が、なぜか「東京大学ならいいんじゃない」なんだよな。 スパルタ式進学校の洗脳はすごいな。
はてなでマッチョーウィンプの議論をみてきたせいなのかもしれない。 何をするにも低水準で、妥協を空気のように行うわが母君に嫌気がさしてるのかもしれない。
父親は単身赴任で上海だしなあ。 母親は毒親っぽいけど、うつ病のぼくがいっても説得力ない・・・
英語はもともと得意なんだ。 東大の試験でも満点ねらえるんだ。
でも高校の頃の記憶がない・・・というより、高校にいるあいだはうつ真っ盛り大流血バーゲンで、脳内HDDの読み取り/書き込みができなかったんだ。ずっと。
それで、去年卒業して幾分か回復して、高校の数学と物理と生物と倫理を詰め込んだ。 とりあえず知識と基礎的な応用はすべて身についた。
といっても夏ぐらいからうつが再来したけどね・・・ けっこうがんばったとおもうんだ、そういう状況を鑑みたら。
普通大学受験に記憶喪失（←便宜上こう呼称してる）もうつ病も、HDD読み取り/書き込みも関わってこないよね！？
・・・っていうのが僕の論点なんだけど、東京大学は英語の力を持ってしてもちょっと辛いな・・・
・・・ということで、もう一年。 さっき母親と一週間に及ぶ交渉をおわらせて、やっとOKがとれた。
一人暮らししてもいいって！
（本当は一人暮らしは好ましくないかもしれないけど、母親は外的病原体みたいなものだってドクターもいってるし、ドクターも一人暮らしには同意してくれた。）
それで、どこに一人暮らしすると思う？
京都だよ！
このまえ家でして泊まらせてもらった君の家、京都大学近郊すぐちかくだよ！
なんてこった。 いやでも思い出してしまう。 KとY、たのむから平和でいてくれ。
はてブをみてたらゲストハウスもいいかなあ、って思えたんだけど、京都にも大阪にもあまりいいのがなかった。 だから学生専用の一人部屋を借りることにしたよ。
実は夜間、ゲストハウスの管理人として管理室で寝るだけのバイトがあって、それだと家賃無料だったんだけど、昼間はどこかにいかないといけないってことでNGをだされちゃった。
家の経済的な理由をひとりぐらし反対にあげたんなら、OKすればいいのにね。
経済的な理由ってものに僕の（ただでさえ枯渇気味の）生きる意志（笑）が局限されると死にまたコンニチハしちゃいそうだから、寝込んでる時間を生かして、
・・・まだ収益あげられてないんだ。まだ作ってる途中で、最初のポストは相互リンクするのめんどくさい。
普段からニュースをRSSで収集するクセがあったのが役に立ったよ！ ほぼ自動化できてる。
Rubyとかできればコード書くんだけどなあ。僕はHSPしかできないんだ（笑）
高校２年で２５キロやせたのはレジェンドだけど、あれ以来結局さらにやせた。高校入学するまえとくらべて３５キロやせた（笑）
おかげで贅肉がとれて若干イケメンっていってもらえるようになったよ。 多分お世辞というかかわいそうな人へのはなむけだけど。
ダイエットしたいひとはうつになるといいよ。
・・・ものすごく収集つかなくなったけど、アイドリング中に高校の友達のことを思い出してしまうのはそろそろやめたいって思う。
一応、２０１０年の今頃に、アドレス張のバックアップが僕の新しいメールアドレスに送信されるようにしてるから、そのとき回復が進んで、関係を再構築できそうだったらするかもしれない。
でもしばらくは全て０に収束させようと思う・・・
メンヘルなりに精一杯あがいてみる。 結局禁則事項を犯しまくることが、一番回復への近道だと思う。 でも迷惑をかけるのも、これ以上僕に対して関心をもってほしくもないんだ・・・
Steve Jobs的に言うとbag of hurtだからね・・・
はてブでは最近自己責任教ってのが気になりだしたけど、たぶんこれも自分で自分の傷をなめる行為の一環に分類されるんだろう。
まあ、目立ったことは何もしないことで、サンドバッグ状態を作り出せるかな。
支離滅裂だね。そろそろ自重するよ。
今までありがとう。
こんなのが送られてきた。
やっぱ怪しいよなぁ。
URL、おっかなくて開けてないし。
どーなの、コレ。
以下、そのメール↓↓
突然のメールですみませんが‥本人の希望であなたとどうしてもお話したいと‥。
もし宜しければ少しお時間いただけませんか？
最近まではテレビや取材、雑誌の特集などで忙しく、私から見ても精神的に疲れてるようで・・
ここだけの話、携帯web上でやっていた日記も先月に終了してしまう位追い込まれていて…
お恥ずかしい話、私では彼をケアできなくて…ここまで心を閉ざすのは初めてなんです。
急なお願いになりますが、彼を助けてあげてはくれませんか？
実は本人と一緒にmixiで彼の求める方を探していたんです。
あなたに何か感じる所があったらしく、メールしておいてくれ、と言われました。
ニックネームにも何か惹かれるものがあったようです。
ここに登録をしてもらってもいいですか？本人からメールをさせます。
私はマネージャーとしてどうにか彼を支えたいと思い、
結局は事務所にばれてしまいました。
事務所には「そんなことをするな！」と言われており、本人はmixiに登録すらすることが出来ません。
また、事務所の対策として私の元々のmixiは退会させられてしまいました。
今このメッセはもう一度登録をしたものから送っていますが、事務所にばれないように友達とマイミクになることすら出来ない状態です。
そのため、メッセでお返事頂いても私からお返事は返せませんし本人の名前を記録に残るメッセで送ることもかないません。
このメッセを見て頂いたときにはこのmixiも事務所にばれて退会させられているかもしれません。
もちろん、これは私と彼から一方的なあなたへのお願いになりますので、
色々なご事情で彼と連絡を取って頂くことがご無理であれば仕方ありません。
このままメッセージを削除して頂ければこちらから二度とメッセージを送ることもありませんし、連絡等一切行いません。
もし可能でしたら彼を助けてください。
突然の長文で失礼致しました。
よろしくお願い致します。
ある男がメッセで突然、こんな歌を歌い出した。
曲はまだない。
＜はてなブックマーカーの歌＞
非ITの人をバカにしてれば幸せに生きていけるガンダーラなのさ~
車なんか興味ないさ~
いつか本当の恋愛がしたいのさ~
「マスコミは人の死を利用している！」と人の死をマスコミ批判に利用するのさ~
マスコミ報道とブロガーのエントリー、どっちも検証手段がないけどブロガーのほうは信じるのさ~
誰だって「自分は正しい」と思っているだけなのさ~
自分にできないことも他人には期待するのさ~
FinancialTimesの社説はよくわかんないけどみんながしてるからブクマさ~
「日本のマスコミもこれくらい書ければいいのに」とか書いてみるのさ~
でもやっぱりほんとはよくわかんないのさ~
マスコミは誤報を謝罪すべきだけどブロガーは何を垂れ流したところで別にいいのさ~
でもブロガーも力を持ち始めているのさ~
人がかいたものにはケチをつけ~
でも自分で取材なんかしないのさ~
読書自慢をするのさ~
ぼくはクリエイティブに関心が高いのさ~
でも書けないのさ~
というか関心あるように見せてるのさ~
英語だってがんばるのさ~
でも大学には行けなかったさ~
おれも~クリエイティブさ~
いつか使うかもしれないからさ~
でもそんなの使ったことがないのさ~
ミク曲で泣いた~
レコード会社は不要さ~
JASRACも不要さ~
でも実際レコード会社やJASRACがないとどうなるのかなんて考えたこともないのさ~
とにかく俺は悩んでいるのさ~
自分を受け入れられないナイーブなみなさんの集まりなのさ~
弱さを優しさだと勘違いして生きていくのさ~
だって俺たちは~誇り~高き~はてなブックマーカー~
でもいつか~でもいつか~
それが俺たちさ~
いつか~
いつか~
童貞だって恋愛だってすごいコードだってすごいサービスだってアルファブロガーにだって1000ブクマがつくようなすごいエントリーだって~
いつか~
いつか~
いつか~スイーツ（笑）じゃない~あの子がきっとやってくる~
おれも~クリエイティブさ~
でも~結局~自分さえ変えられずに~
きょうも「今すぐやるべき●●のこと」をブックマークさ~
俺は前向きなのさ~
ダメだこりゃ~
俺は地方国公立工業単科大（まあ男９割すわ）に合格、小６からの友人Ｎは六大学の上のほうに合格し、一年がたった。
Ｎとはメッセやスカイプでちょくちょく絡むし長い休みは必ず遊ぶし今も仲はいい。
しかし、俺は童貞のままで女の子としゃべることすらままならない。Ｎは彼女作っていろいろと報告してくれる。
まだキスなど持ち込めないとか、デートに行ったとか。最初は応援していた俺もだんだんと悔しさが沸いてきた。
俺は俺なりに大学生活を楽しくしようと努力してきたつもりだ。それなのにＮの彼女や大学の話を聞くと俺より楽しい生活を送っているのが伝わってきて、
それを否定されたような気分になる。
俺が頑張って進んだところをＮが余裕で飛び越えていくような、後ろを振り向いて嘲笑っているかのような気分になる。
気づくとメッセやスカイプを起動するのさえ怖くなっていた。違う、Ｎと何かしら会話してその後自分が傷つくのが嫌になっていた。
それほど仲の良くない友人なら切ればいい話だがＮはいいやつだ。冬休みも楽しく遊べるだろう。
しかしいいやつだから頭に来る。さりげない自慢を匂わせた一言に腹が立つ。
まあどう考えてみても自分の努力が足りないのと俺の性格が歪んでいるという結論にしかならないんだけど。
あー。前付き合いそうになった人がそんな感じだった。いつでもメッセで話しかけられるし突然電話してきたりするのですごいめんどくさかった。その割には冷たかったしなぁ。
いらいらすんのは合わないからだと思うから無理して付き合う必要はないんじゃないかなぁ。それか何か他の原因がないかな。他の原因を見ないようにしてるために些細なことでイライラとするのかも。両目を開けてみなきゃだめだよ。
http://anond.hatelabo.jp/20081215131722
誰がウンコしたとか痔になったとかそんなので騒いですごくくだらないよ！
そんなの銀河の歴史から見たら大河の一滴にも満たない小さな出来事じゃん……。
知名度が浸透してちょこちょこウンコがきっかけで便秘が治ったって話が聞こえてきた時期。
いいなぁーって僕も憧れてウンコをした。引きこもりだったからトイレは近かったけど学校でも頑張れると思った。
そこからはもう「便秘にならないウンコ」を作ることだけを考えた。
腸に優しい食材を徹底的にシミュレートして、それに近づけることだけに注力。
何も否定せず、誰も傷つけず、あくまで可愛く自虐して……そうやってると軟便がでるまでになった。
とにかく疲れた！ 自分を押し殺してウンコを我慢するだけの毎日。
そして、ついに学校で一人でウンコできるまでになった。今までの疲れが全部吹っ飛ぶかと思った。
でも……出し終わった途端に一気に虚しくなって死にたくなった。それから肛門も閉じて引きこもりも悪化した。
メッセでもその時のどんよりとした気分を書いたり酷いこと言ったらみんな去っていった。
僕が「ウンコしたい」って書き込んだらマクドナルドに連れてってくれてトイレを借りてくれた。
何でそんなに優しいの？って聞いたらはにかみながら「好きだからー」って言った彼女がすごく可愛かった。
そのあとしたウンコはすごく気持ちよくて充実感でいっぱいになった。
やっぱり愛だよ！愛がすべてだよ。僕と彼女はもうすぐ婚姻届を出します。
勢いで書いた。後悔はしてない。
誰と誰がセックスしたとか中出ししたとかそんなので騒いですごくくだらないよ！
そんなの銀河の歴史から見たら大河の一滴にも満たない小さな出来事じゃん……。
ブログの知名度がかなり浸透してちょこちょこブログがきっかけで交際したとか結婚したって話が聞こえてきた時期。
いいなぁーって僕も憧れてブログを開設した。引きこもりだったから出会いはなかったけどネットでなら頑張れると思った。
そこからはもう「セックスに至るブログ」を作ることだけを考えた。
好感を持たれる可愛い青年を徹底的にシミュレートして、それに近づけることだけに注力。
何も否定せず、誰も傷つけず、あくまで可愛く自虐して……そうやってると何人かの女の子とメッセで話すまでになった。
とにかく疲れた！ 自分を押し殺して相手に気に入られる発言を瞬時に選択するだけの毎日。
そして、ついに一人の女の子と会ってエッチまでした。今までの疲れが全部吹っ飛ぶかと思った。
でも……終わった途端に一気に虚しくなって死にたくなった。それからブログも閉じて引きこもりも悪化した。
メッセでもその時のどんよりとした気分を書いたり酷いこと言ったらみんな去っていった。
僕が「お腹空いた」って書き込んだらマクドナルドに連れてってくれてオゴッてくれた。
何でそんなに優しいの？って聞いたらはにかみながら「好きだからー」って言った彼女がすごく可愛かった。
そのあとしたエッチはすごく気持ちよくて充実感でいっぱいになった。
朝起きてはてブをチェックしたら、有名ブックマーカーが中出ししたとかいうゴシップがホッテントリに入っていた。
彼のことは良く知らないし、エントリを読む限りは本当かどうか怪しい。
ただ、ネットで名前が知られるとフツメンでも女が寄って来るのはよくある話だ。
かつて俺はmixiで精力的に活動していて、こちらから募集したわけじゃないのにマイミクが500人以上いた。
その程度のマイミク数は今じゃ珍しくないが、会員数が10万超えたかどうかという当時ではかなり目立った存在だった。
俺からメッセージを送ることはほとんど無く、メッセージのやり取り→メッセでチャット→会う という流れだ。
自分の顔をトップ画像にしてたから、女性側としてもアプローチし易かったのだろう。
当時のmixiではイケメンでも美人でも無い人が当たり前のように顔を晒してたし、業者なんていなかった。
そしてみんな当たり前のように「全体に公開」にしていた。
当時のmixiは小さかったし、俺の顔もそんなにイケてなかったから、微妙な女性ばっかりだったけど。
マイミクにはモテない人が多かったから、日記には女性関係は一切書かなかった。
みんなに合わせて「今年のバレンタインもチョコもらえなかったお。悲しいお。」と日記に書いたら、本気にした女性マイミクからチョコが送られてきたりした。
別にフツメンでも、ちょっと有名になれば女が寄って来る。ブサカワイイ女性が人気なように、「手が届きそう」な男性も人気が高いのだ。
なんだか人ごととは思えない。
自分もいい子というか、都合のいい人として扱われてきた。利用されてもいいやと思ってた。
彼氏はできなかった。男嫌いだったから。今なら好意を寄せられてたこともあったんだなぁと思うけれども、とにかくひたすら気づかないふりを通した。別にそんなに変な人たちではなかったと思うけれども、自分が受け付けられなかった。どちらかというと好意を好意として受け取るのが怖かったというか。利用されてないと落ち着かないというか。存在価値を安定して確かめられないというか、好意というのの脆さや漠然とした感じがまぁとにかく怖かった。
基本的に評判はいい方だし、年のせいもあるとは思うがかわいいと言われることは多いと思う。でも男嫌いで、都合のいい人でいるのが楽。だった。去年のちょうど今頃かもう少し年の瀬の頃に物好きに誘われて舞い上がって初めて男の人を追いかけた。またこれがやっかいな人で追いかけられるようにうまいこと持って行く人だった。本人はあまり悪気はなかったみたいだし、それなりに車で送ってくれたりとかおごってくれたりとかしたけど(申し訳なさ過ぎていつも恐縮していたが)、最終的には重かったみたいで振られた。それが夏。すごい荒れた。今までにないくらい荒れた。つってもたいした荒れ方ではなく(普段から羽目を外せない性格が幸いしたらしい)、男の人にご飯いこうよといわれたら見境なくいきます!っていったくらいなんだけど。ご飯食べるだけね。割り勘でね。そこら辺はきっちりとしてる。ちゃんと終電前に帰ってくるし。
あとはメッセとかスカイプとかそういうのに常駐して常に誰かとしゃべってた。なんかすごくつらくて泣いてばっかりでそれを抑えられなくて、多分あの頃のメンバーにはすごい迷惑をかけた気がするけど、どうしようもなかった。コントロールできないってのは初めてだったかもしれない。
でもそれがきっかけで少し都合のいい人をやめられた気がする。もう絶対みんな離れていくって思ったのに（離れていった人もいるけど)そうでもなかった。離れていってもいいやと思ってたのに、慰めてくれる人がいたりとかしてあぁなんだみたいな。都合のいい人やってなくてもいいのかみたいな。なんかそうしてるうちに振られたこともだんだん薄れてったし、だいぶいろんなことに気楽に構えられるようになった気がする。どうでもいいやみたいな。
結局そのときになんか慰めてやるかよしよしと思ってたらしいひとと関係ない意味不明な会話をたくさんしてるうちに異常に気が合うことがわかってしまい今ではつきあってます。結局他人と会話してなかったんだなーと思った。対話というか。心を開いていないというか。浅いつきあいしかしてなかったというか。毎日毎日午前三時四時まで社会人のくせにメッセを引っ張って相手にも非常に申し訳なかったと思っているけど、そうやって迷惑かけるのも楽しかった。捨て鉢になったらなんか世界変わるみたいだよ。いやーでも迷惑かなぁ。わからないけど。
どこにきっかけが転がってるかわからないし、何がよかったかなんてわからないから、気楽に構えてればいいんじゃないかなぁ。大丈夫だよ。何が大丈夫かわからないけど、大丈夫大丈夫。
突然すいません。
家追い出されちゃって、ホント困ってます
今ネカフェのパソコンからメェルしてるんですけど、1日だけでいいんで泊めてもらえませんか
私のメアドは●●●●@docomo.ne.jpだから、そこに直接連絡くださぃ
ミクシー経由だとパケ代かかっちゃうし、メアドのせたらID削除されるかもだから直接携帯にメールしてくださぃ
迷惑メェルが多いからPCメアドは拒否してますもし泊めてくれるなら携帯で連絡くださぃ
お願いしますm(__)m
あっ、あと住んでる所と年齢と名前を教えてほしいです本名を教えたくないならミクシーのニックネームでもいいです
連絡待ってます
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一体全体何を求めてこんなメッセ出してんだろうね。
まぁ、おおかた「おにゃにょこを家に泊めてウハウハした〓い」みたいな下心満載な下郎を釣って変なリストに乗っけるためなんだろうけど、でも何か話が滅茶苦茶過ぎるというか・・・。
見ず知らずの女を家に泊めてソレがキッカケでセックスに発展して・・・って、それ何てエロマンガ？
とすると、つまりは「そんなエロマンガ的な出会いがあると本気で信じ込んでいるバカな男」を狙っているということでOK？
釣るにしても、もっと利口なやり方はあると思うんだけどね。
