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そんなときに妹がガンになったと聞いて、なおさら辞めたい方に気持ちが傾いてきた。
どうせ死ぬんだしできるだけ自分がやりたいことやったほうがいいじゃんみたいな。
でもまだ転職してボーナスももらってないし、残業代固定で月給ベースだと今のところ損しかしてないし、夏休みも今の会社の方が長いし、あと半年はがんばる。
そこまで死にたいほどやめたいわけでもないし。
つくづく俺ってクズだなーと思うわ
収入激減、手取り３０万円でなんとかやりくりしてます、という内容のブログを見た。
子供二人だし、実際楽じゃないというのはわかる。
こどもの数は３人。
でもどちらも、最初見た時、貧しさを売りにするには、子沢山を売りにするには弱いなって思ってしまったんだ。でもずれてるのは自分なんだと思う。
会社勤めを始めて1年過ぎた。
周りの言い分が「新人だから」が「2年目なのに」に変わり、毎日胃が痛い。
自分の努力と向上心のなさがそんな指摘を生んでいるというのはよくわかっているので、
できることは完璧に、できないことは確認し二度と聞かずに済ませられるように努めている。
2年目になって、この年になって、最近ようやく気付いたひとつの悩みがある。
それは「どうやって悩みを人に相談したらいいかわからない」ということ。
悩みというのは、相談したって結論を出すのは自分じゃないか、と思っていた。今もそう思っている。
なら相談なんてするより他の楽しい話をした方が友人にも心配かけずに済むし自分にとっても有意義だ、と。
だけどそれだけでは自分の許容量に限りがあるということをわかってしまった。
会社の方針や、周りの先輩の考え方にどうしてもついていけない自分が悪い。
ただ確かに感じるのは、そういう人が100%というわけでもないこと。実際にこの人ならあるいは、という人がいる。
ただ、その人になんて話したらいいかわからない。
そもそも、その人は本当に私の考えを理解してくれるのか？
私の人を見る目が誤っているという可能性は？
合う合わないじゃなく合わせるんだと、こいつはやる気のない人間だと見限られたら？
その人が周りに悪気なく言いふらし、それがきっかけでまた悪口を言われたりなどしないか？
それなのに今現在の地点からの仕事の広げ方が見つからない中、こんな悩みまで出てきてしまった。
今の仕事にまだまだ努力する余地が限りなくあるということはわかっている。
だけどこの仕事が明らかに私自身の考え方に合っていないということもわかっている。
こういう悩みを共に円満に解決してくれるような人間関係を周りと築けなかった自分のせいか。
ただただ、明日の仕事が怖い。眠たいのに、眠って朝がきてしまうことが怖い。
「2年目なのに」こんな風な考えの自分が、情けなくて仕方がない。
他人の言葉や使い方が自分にはしっくりこないことなんていくらでもある。
自分に関らない分野であっても、それが我慢できなくってわざわざ取り上げてワーギャー言いたいって、認知症なりかけのおやじじゃ無いんだから…という感想しか湧かない。
