■http://anond.hatelabo.jp/20140608234205

コメントありがとうございます。頂いた返信はこちらにまとめてしたいと存じます。

まず、自分の要求を書き込んだことにより、大きな誤解が生じていると思いますが、自分の要求はあくまでターゲティングを行う上での希望でしかありません。

結婚（または結婚後の生活）というのはどちらか一方的な要求の押し付けでなく、互いの要求の摺合せにより形成されるものであると考えています。

自分があげた要求はもちろん絶対的なものではありませんし、相手との話し合いの末、子ども二人や日本中心の生活になることもありえるでしょう。

（もちろん子ども4人が良いとか、アメリカじゃなくて南米とかヨーロッパ、国内でも都会でなければ嫌とか田舎が良いとかもありうると想定しております）

ある意味譲りたくないのは、"電気代について文句は言わない"ぐらいですがこれも

筋書きに後付けではめ込まれるような感覚

になってしまうのであれば、考えを少し改めます。いずれにせよ、

異性へのアプローチは受け身

と指摘を頂いたので、積極的なアプローチのためにはまず自分の要求を用意しそこからマーケティングとターゲティングを行い、

まず口説く相手を探すところから始めるべきだと思ったのですが方向性が違ったのでしょうか。

今まではヒアリングの結果自分磨きを（将来出てくる相手の要求を満たせるように）頑張ってもダメだったのでどうするべきか、というところだったのですが、

方向性が違うのであれば、今後取るべき方向性を教えて頂けると幸いです。

それに増田がアメリカ在住歴長いならともかく、一時的であれ日本人同士でアメリカで３人育てるとかものすごく難易度高いよ。

いざという時に実家を頼れないし、英語力があるだけでは外国の行政サービスなんかの情報も仕入れるのが難しい。

まだ相手がいないので相手の実家については不明ですが、うちは再来年父の定年退職後はアメリカに移住することが決まっており、

私の方の実家を頼る事についてはアメリカの方が都合が良さそうです。

また、両親も自分もアメリカ在住歴はそこそこ長いので行政サービスについては特に不安は感じていません。

勿論、相手が決まってからはなしあった結果、実家の頼りが必要で相手の実家の近くでなければならないのであれば、育児は日本でするのでも良いとは思います。

育児は自分も参加するつもりですが、どうしても女性の方が負担が大きいので（妊娠～出産、授乳など生理的に男性に不可能な事も多いですし）できる限り相手の希望を取り入れつつ、

良い方向で育児環境を整えることができればと思います。

そもそも結婚前にマンション買うのは投資目的でない限りやっちゃだめじゃないの？

お相手の女性からしたら、増田が考えた筋書きに後付けではめ込まれるような感覚になるよ。言ってる意味わかる？

マンションは便宜上住んでいますが、ここで永住しようとは購入した時から考えておりません。

賃貸に出す、もしくは売りに出して新しく買っても良いと考えているので、投資としても十分使える物件を選んでいます。

今の収入ですと6年以上先になりますが、お金が貯まればまた新たにマンションを買うの可能なので、相手の希望の物件を買えます。

それにしてもマンションを買って住む事ってそんなに印象悪いのでしょうか。

元増田も家を買ったことに対してだいぶ否定的な意見が多いみたいで、はてなの意見は自分のリサーチとはずいぶんと反応が違い、勉強になっております。

頭でっかちで全部自分の計画で何とかしようとしてるっつーか。

そもそもそこまで頭いい奴がこんな初歩的な問題点に気付かないってシチュエーションが信じられないので釣りかなと思わずにいられないんだけとさ。

自分の計画に沿わないとが受け入れられないということはありません。相手の計画ありきであることは十分理解し、そのために自分磨きをしてきたつもりです。

昨日の投稿でいくつか要求をあげてみたのですが、自分の要求も本当に自分が欲しがっている要求なのかというところまで十分に分析ができていないので、

内容がかわることや要求が増減することもあると思いますのでそこは少し時間かけて整理するつもりです。

それも、相手に押し付けにならないような設計を心がけたいと思います。

つかこういう「他人にも自分とは違う人格ってものがあり、それを無視して他人を自分が考えたパターンに当てはめようというのは傲慢な行為である」

という当たり前の事に思考が至らないのは頭が悪いと言うんだろうか。

どっちかと言うと性格が悪いとか発達障害とかそう言うのでは。

自分の要求を昨日はじめてまじめに考えてみたのですが、要求を出すことってパターンの当てはめになるのでしょうか。

読んでいて思ったのですが、自分を他人の考えていた（平均的な）パターンに当てはめようとしていたのではないか、という気がしてきました。

もちろん、結婚できていないので当てはまっていなかったとも言えますし、相手の傲慢な行為に当てはまろうとした結果傲慢な相手の目にしか止まらなくなった、のですかね。

今回も非常に勉強になった。

最後の引用に対する自分の書いたコメントが一番の発見だろうか。まだ見ぬ相手の求める像を追い求めすぎたのだろうか、、、

相手の求める像が簡単に手の届く範囲であれば相手が決まってからでも良いのだろうが、手に入らないのであれば簡単に浮気されてしまうので、難しい。

他人の考えていた平均的なパターンを満たすのを目指したってことは、たぶん平均的な男性にしかなれていないのだろう。

いや、突出したところが無い分総合で見るとまだまだ平均以下ってことか。底上げよりも伸ばせるところを伸ばすべきか？

元投稿に戻って、"自分の子どもがほしい。一緒に子育てしたい。"だけでは積極性が乏しいらしいが、具体性を持たせると押し付けに感じる。

っとなると、ターゲティング・マーケティングは考えないで自分の要求は不要であるのか。

今までとかわりがなくなる？やっぱり元彼が言うように焦らないで自分磨きさえしていればいいのだろうか？とりあえず自分の要求分析だけはやっておくか…

Permalink | 記事への反応(2) | 23:07

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