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今日もまたジャニーズの話になってしまって、無言でお茶を飲んでいた
ああこの人たちがジャニーズの話なんかしなきゃいいのに、と思うが
他人が思い通りにならないことに苛立ちを感じることは、一体何歳になれば卒業できるのか
(この歳までダメだったのだ。生涯このままの可能性の方がが高い)
悲しいことに未だ苛立ちという感情を封殺することが出来ないので、せめて隠し通そうと2人が話している間私は疲れたふりをして無言でいたのだ。(本当のところ拗ねていただけだ)
コントローラブルからは程遠い人生に翻弄され、他人が思い通りにならないことを赤ん坊のように苛立っている自分にも、この無力な人生にもうんざりするし
ただなんの意味もない気がする
きっともっと人間に近い人間に生まれられれば、こんな風に自分から一歩引かずに「どうして私が興味ないってわかってるのにジャニーズの話するの！💢」とか言って不機嫌になれてたかもしれない
そうすれば優しい友人のことだから、私に気を使って別の話題に移ってくれただろう
結局のところ、言うべきことを言わないことで人生が思い通りにいかないのだ
しかし、他人が思い通りに動かないことには苛立つが、思い通りにしたいとは思わないし
幼稚な事を言えば、後から幼稚な発言をした自分にも嫌気がさすことは目に見えている
他者と関わる事で自分を感じるとは言うが、この臆病で陰険で幼稚な人間性を感じたくないから、人付き合いは嫌いだ
人間自体は好きなのだ。話すのは好きだ。人肌も好きだ。副次的に発生する自己の認知が嫌いだ。それは特に、自分と他者が違えば違うほどはっきりと感じられる。
ああなぜ私は私なのだろう。友人すら他者と呼ぶほど他人との距離が遠い。人に心を開かない。パーソナルスペースは広くとりたい。近づいてこないでほしい。肉親の葬式でも泣かなかった。泣くべきだったのに。大事なのだが、大事分の執着がもてない。他人に興味がもてない。そして一応アスペではないのだが、軽度にその傾向が入っているのは確かで、興味のあるフリすらできない。
人は色々なものに執着していられるので羨ましい。好きなものがたくさんあったら幸せだろう。どうして好きでいられないのだろう。その辺のオスを運命の相手だと信じ込んでヒロインになれる動物的に正しい人生があってもいいじゃないか。
羨ましい。他人のことが好きで、興味を持てて、人間と常に過ごすのが苦でなく、同族と群れを作り生きる人々が。
一方で彼らのようになりたいとも思わず、彼らを嫌い嫌悪している自分もいる。
人とは仲良くしたいが、距離を置きたい。でも都合がいい時はそばにいてほしいと思うのだから傲慢だ。自分自身の傲慢さを許容できればよかったのだが、残念なことに健全な精神の育成に失敗した半生のせいで理想には程遠い自分を許すことができない。こんな傲慢な自分を人に見せるわけにはいかないので、他人とは取り繕えるだけの短期間しか会いたくない。
自己の中で色々なことが相反し、それを処理しきれない。処理しないまま傍若無人に生きている人もいて、そうなりたい気持ちと、別にどうでもいいような気持ちと、ああはならないようにしなくてはという強迫観念から逃げきれずにいる。
それはジャニーズを好きになりたい気持ちと(人間の女に迎合したい)、別にどうでもいいような気持ちと(生来興味がないのだと思う)、あんな馬鹿っぽい奴らを(と母がいつも言っていた)奴らを好きになってはいけないのだという観念によく似ていると思う。
どうなってはいけないか、どうしたらダメか、といつも考えるのだが、肝心の自分が「どうしたいか」ということはよくわからない、というかあまりその欲求がない
どうにもなりたくない。
苦しまなければそれで良いのだが、幸せを勝ち取ろうとしない限り+1どころかマイナスに陥るのが人生だろう。(下方婚増田系の増田はその辺を理解していないのではないかと思う)
人生が0に近づければそれでいいのに、漸近線で永遠に0には近づかない。プラスを望む人間は少なくともマイナスにはいないように見える。
生きていくのはよくわからない。あと10分生きること、あと10年生きること、何が違うのだろう。終いには全てなくなる。自分が死ぬことを私は観測できない。よくわからない。この溺れ続けるような人生の意味が。
上へ、水面へと、もがかなければ沈み続ける。
しかし、どれだけもがき続けようと最終的には沈む。早く沈んだほうが楽ではないか。
しかし、それは間違った考えで、世の中というのは皆が正しいということの方が大抵正しい。私だって昔は多くの間違った考えを持ち、それを正しいと信じていたいたが、成長するにつれて自分の間違いのほうが圧倒的に多いと気づいた。
つまりこの死生観は間違いである。少なくとも、幸せな人生を送るためにはニヒリズムを捨て去る必要がある。
だが、ニヒリズムとの付き合いは遡ること幼稚園の頃からのことであり、エラーのように生まれてくるニヒリストの1人が私であった不幸はもう取り返しがつかない。
意味がない人生に、「意味を見出すことが幸せである」と信じながら、見出せずに生きていくのだろう。
世の中に馴染みたい。だがそれにもなんの意味もない気がする。このような思考こそが全く意味がないことであり、今は明治時代のように人生の意味など考えている暇があったらタピオカの列に並ぶのが正義である時代だ。ああつまらない。人など皆死ねばいい。
せめてこの世に絶望することぐらいは否定しない世だったらよかった。しかし、嘆きは文句と取られつべこべ言わずに幸せになるなり死ぬならしろというのが今の世だ。
黒板の上に学級目標の「ポジティブに」の文字に押し潰されそうな気持ちでいた頃から何も変わっていない。
ただ私だけ禅問答のドツボにはまり人生を嘆いている間に、人は実態の幸せを手に入れたり捨てたりしているのだ。取り残されていくように思うが、初めから私は同じところにいなかったようにも思う。
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