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http://anond.hatelabo.jp/20141023094047

読んでいて悲痛な叫びが聞こえる気がした。

わたしはまだ独身だけど、幼児や小学生がメインターゲットのおけいこごとの先生をしている。

幼い子どもの面倒を見ることがどんなに大変なことか、それぞれの子どもと週に数回、しかも一時間ずつぐらいしか会わないわたしでも嫌と言うほどわかる。

ましてや彼らの安全で健康的な生活を守るためすべてにおいて責任を持たねばならない保護者さん達の日常たるや、本当に大小さまざまな修羅場の繰り返しなのだ、と、この仕事に就いて心底実感している。

同僚ともたまに話すことだけど、この仕事をやっているおかげで、少なくとも子育ての基本方針みたいなものはイメージしやすくなったと思う。

月齢や年齢、学齢ごとの一般的な特徴だとか、しつけの順番、叱り方、ほめ方、など、知識やノウハウがそれなりに蓄積されているので、まあ自分の子どもとなるとまた全然違うものだろうし最初はうまくいかないことだらけであろうというのは容易に想像がつくのだけど、心構えというか、覚悟みたいなのは持ちやすくなった。

この増田のように、旦那さんが実は相当な割合でストレスの源になっている、という話をインターネットではよく読む。

２ちゃんの既婚女性板（いわゆる鬼女板ですね）では、舅、姑、小姑を示す用語とともに「エネ夫」という用語が頻繁に出てくる。

「エネ」とは「エネミー」の略で、すなわち、夫側親族にいびられる嫁を助けようとしない、あるいは自分も（しばしば無自覚のうちに、よかれと思って）一緒になっていびりに加担する、そういう夫のことらしい。

何をかくそう、うちの両親がまさにこれで、父は母をどう見ても対等に扱っていない。

今は両親ともに老いてだいぶ丸くなったが、まあそんな異常な夫婦関係を日常的に見てきたからか、わたしには、男性と対等に付き合う、というのが感覚的にわからない。両親を反面教師としてパートナーを選んでいるつもりなのだが、もうすぐ結婚する予定の彼は、どうにも父と面影が重なる。なんだか気がつけばやっぱり父に似た人を選んでいるみたいだ。

父もそうだが彼も要するに子どもで、協力する、ということが致命的にできない。

実際の行動は、一見正反対だ。

父は非常に積極的に家事をこなす。

しかし父は、母と分担してやっているわけではない。

母が洗った食器をもう一度洗ったり、勝手に家族の部屋から衣類を持ち出し、変な洗濯をしてだめにしたりする。

困った家族が事情を説明し、ありがたいけど次からは自分でやるから、と伝えると激昂する。

つまり、自分のやりたいことをやりたいタイミングでやることが大切なのであって、周囲の状況や同居人の感情などを考慮に入れることができない。

ここが彼とまったく同じで、彼は逆に、言わないとやらないし、言ってもやらないときもある。

やるときも、いかにも不服そうにふてくされた表情でやる。

気持ちはわからんでもないが、だからと言って前もってルールを話し合って決めておいても結局やらなかったので、家事が発生するたびに言うしかないのだ。

家計に入れている金額は二人とも同じだ。

だから家事も、まあ定量的、定型的に完全に二分割することなんてできないんだけど、もう少し主体的に動いてもらわないと、という話を何度かした。

すると一週間ぐらいはよく動く。

そして元に戻る。

ジェンダーに縛られているのだろう、と思う。

彼もわたしも。父も母も。

父は結局、いまどきの男女平等をわかってる自分、という自己イメージを保つために家事をしているのであり、家族の負担を減らそうと思ってやっているわけではない。家族が異を唱えると激しく弾圧したがるのが何よりの証拠だ。父の内面は封建的な男尊女卑に満ちている。

そして、彼もだし、わたしもそうだ。

何度か話し合ってはみたものの、家事は全部女がやるのが当たり前、という流れは、まだわたしたちの中では変わらない。

ならば専業主婦やらせてくれよ、と思う。

共働きでないとやっていけないのだから、家のことに、お前も少しは責任感を持て。

実際やるかやらないか、も重要だけど、もっと大事なのは、意識だ。

主体者意識と、そして協調性を持つことだ。

言われてしぶしぶ10をやられるより進んで5をしてくれるほうがわたしは嬉しいし、何をすべきか積極的に学んでほしい。

それで、どれほど救われるか。

ネットで、旦那さんの横着や横暴に悩むさまざまな女性の書いた文章を読むたびに、自分に何かしらあてはまるところがあって怒りがふつふつと湧いてくる。

それが、正当な怒りなのか、ただのわがままなのか、なんだか最近よくわからなくなってきた。

両親のおかしな関係からわたしはいろんな負の影響を受けてしまい、いっとき心を病んでいたりしたのだが、その残滓なのか、そうでないのか、彼にわたしは怒りをぶつけていいのか、自分の中で処理すべきなのか、わからない。

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