■じゃあ「大事にしているもの」を知る方法って何？

沢山反応やご意見を頂けてうれしいです。

先にお断りしますが、この内容は完全に蛇足です。

前回の内容で十分同意できたよ！って方は、読まないという選択肢もありますので予めご了承下さい。

それと、もっと簡潔な方法をよこせという方もご遠慮下さい。わたしなりに精一杯簡潔にまとめたつもりですので、別の記事を探して下さい。

まずは、残念ながらやっぱり伝わらない人にはどうしたって伝わらないんだなっていうことは再認識しました。

だけど、これだけのご意見を頂けたので、どうして伝わらないのかの理由も少しわかった気がしました。それはまた別の話で。

頂いたコメントの中で多かったのは「大事にしているものがわからない」でした。

そうなんです。これって、実は簡単にはわからないんです。

なぜなら、人の心は他人に対して基本的に閉ざされているからです。

天の岩戸のように閉ざされた心があるとして、それを知りたいときにどうしたらよいでしょう。

力づくでこじ開けて、土足でズカズカと踏み込んでいきますか？

そんなことされたら嫌ですよね。

もちろんホストだとか占い師だとか、そういうことを狙ってする人たちもいます。

しかし、特別な訓練もなしにそんなことをしたら普通なら心の扉はもっと固く閉ざされてしまうはずです。

（恋愛工学の悪いところもここです。相手の心を開くだけ開いておいて消費して終わり。その後のケアなんて何も考えていない。）

更にそうして踏みこまれた心を、知りもしない人間に踏み荒らされてしまったらどうでしょう。

せっかく心を開いたのに、影でバカにされていたり、面と向かって「くだらない」などと否定されたり。

怒り、悲しみ、虚しさ、不信感、、、平気でいられるわけがないですよね。

誰でも一度はそんな経験をしていて、その結果、人は傷ついて心を閉ざしてしまいます。

もちろん、心の閉ざし方は人によってそれぞれです。

その人個人の過去の経験にもよりますし、その人とあなたとの関係性にも大きく関わってきます。

なので一概にこれという方法があるものではありません。

当然わたしにだって、開くことのできない心は沢山ありました。それはそれで仕方のないことです。

（人たらしの前提が共有できてなかったら申し訳ないですが、特定の個人を自分に惚れされるのではなく、できるだけ好かれる相手の数を最大化することを目的として書いているつもりでした。あなた用の惚れ薬じゃなくてごめんね。）

しかし、いずれにしても、人によって少しの違いはあれど、基本的にファーストタッチは同じです。

相手のファッション、持ち物、会話の隅々にアンテナを立てておいて、まずは相手が興味を持っていそうなもの、大事にしていそうなものを探します。

基本的に公序良俗に反するものでなければ何でもいいです。

一度で当てる必要もないので、とにかくこれかな？って思ったものがあれば、それに興味を示します。

ここでいう「興味を示す」は、何もテレビタレントみたく大げさにリアクションをすることではありません。

まずは「あ、それって〇〇ですよね。」などそれに気付いてみることや、もし自分も好きなものであれば「あ、わたしそれ好きなんですよね」と宣言してみたりする感じです。

一つだけ気をつけなくてはならないことは、それが相手のコンプレックスだったり、コンプレックスを隠すためのものだったりするときです。

その場合、その部分に興味を示すことは相手からはネガティブな印象に取られてしまいます。

正直それがそうなのか他人からはわからないので、それも含めて、最初は小さく興味を示していくことが大切です。

相手に特に反応がなければそれ以上は会話を広げません。

相手が好意的な反応を示してくれれば、次の段階に進みます。

気をつけることは、それが尋問にならないようにすること。

例えば、「それ好きなんですか？」は、それに対する返答が受け入れられるのか否定されるのか相手に返答の躊躇を与えてしまい、相手のリアクションが読みづらくなってしまいます。

また、「自分のほうが知っている」とか「自分のほうが好きだ」とか、知らぬ間に相手のマウントを取るような態度にも注意です。

もしここで何かきっかけをつかめたのなら、あとはそれを「大事に思う」ことを表現していくだけです。

これが「大事にしているものを知る方法」の次にコメントの多かった「どうやって大事にすればよいのか」という内容になります。

残念ながら何もきっかけをつかめなかったときは、諦めるか日を改めましょう。

よほど虫の居所が悪かったか、あなたに興味がないかのどちらかです。（すぐにイケメンに限るという人がいますが、全く関係ありません。大半の人は対して他人に興味がないのです。）

さて、「大事にする」というのは、大きく分けて二つの方法で表現することができます。

一つは「存在を肯定する」ということと、一つは「興味を持つ」ということです。

この、どちらかが欠けても成り立ちません。

「存在を肯定する」は、それほど説明がいらないと思います。

その「大事にしたいもの」を存在していてもいいのだという意思表示をすることです。

ただ、それだけだと足りません。

例えば「あなたのその趣味は認めますよ。けど勝手にやってくださいね。」と言われたらどう感じるでしょうか。

存在の肯定どころか、むしろ無視に近い印象を受けるのではないでしょうか。

それならば、ここに興味を足してみるとどうなるでしょうか。

「あなたの趣味は認めます。わたしにもどんな趣味か教えてもらえますか？」

趣味をやる側としてみれば随分と心の負担が軽くなるはずです。

（もちろん誰にも邪魔されず一人で楽しみたい趣味もあるでしょうから、そういう場合はその人の心の扉を開くことは諦めて下さい。）

これだけで、「存在を肯定する」だけでは足りないことが理解して頂けたかと思います。

さらに、「興味を持つ」の良いところは、そのものに対して全く知識がなくても興味をもつことができるという点です。

例えば相手の大事にしているものが、全く聞いたこともない異国のスポーツだったとします。

知らないからと全然会話に乗ってもらえなければ、話している側は疎外感を感じてしまうかもしれません。

しかし、「それってどこの国のスポーツですか？」「どんなルールですか？」「何か道具が必要なんですか？」と、興味をもって質問されること自体は、特別悪い感じはしないはずです。

ここで気をつけるべきことは、その結果得られた回答に対して良い悪いの「評価」をしないことです。

自分の趣味を、その趣味のことを何も知らない相手に良し悪し言われてもぶっちゃけむかつくだけですよね。

それに、すぐに自分の話に置き換えてしまうのも注意しましょう。相手から話す意思を奪うのに抜群に効果的だからです。（相手が十分話をしたと思えれば自然と会話のターンが回ってきます。来ないなら諦めましょう。）

あくまで、「面白そう！」「楽しそう！」や「奇抜！」など、感想や興味があるという意思表示が大事になります。

中には「お好きですか？」と聞かれることもあります。

そのときに、嘘をついて「好きです」と答えるのはあまりおすすめしません。なぜなら、その後もその嘘を付き続けなくてはいけなくなるからです。

たとえ好きではなくても「嫌い」では言葉が強いので、「苦手かもしれません。」「今の所なんとも言えません。」くらいが良いと思います。

ところで、実はここまでで一度も嘘を付く必要がなかったことにお気づきになったでしょうか。

知っていることは知っている、知らなければ知らないと答えればよいし、好き嫌いも嘘を付く必要はありません。

くわえて、「興味を持つ」「存在を認める」ということは嘘ではなく「約束」になります。破ればはじめて嘘になります。（もちろん興味をなくすことも忘れることもあるでしょうから、その瞬間に誠実でいられることが大事ですし、そもそも知ってくれようとしてもらえただけでも随分と違うと思います。）

これを知ったときは、人との関係を築き上げるうえで嘘が必要ないということに対して心理的に随分と楽になったことを覚えています。

さて、こうして相手の大事なものを大事にすることを繰り返していると、相手の心に変化が現れます。

「この人はわたしの考えを否定せず評価せず、ただただ受け入れてくれるかもしれない。」

これが天の岩戸を開く鍵になります。

心理学的な言葉を使うなら相手の承認欲求が満たされた状態ですね。（前回の増田の一個目のブコメが核心をついてきて驚きました。）

まずは相手に対してこんな感じでアプローチをしてみて、反応があれば更に範囲を広げたり掘り下げたりと次のステップへと進みます。

反応がなければときに潔く諦めることも必要です。

以降は更に共感を広げていったり、体験を共有したりといった話になりますが、それこそ恋愛工学の分野になってしまいますのでそれはまた別の機会に。

自分の趣味や考え方が変わっていれば変わっている自覚があるほど、否定や評価なしに興味を持ってもらえることは嬉しいことだと共感していただけるのではないでしょうか。

ただ、絶対に気をつけなくてはいけないことが一つあります。

これはつまり、相手からの信頼を得る行為でもあります。

閉ざしていた心を開いて相手を受け入れたのだから当然です。

つまりは、得られた信頼の分だけ、自分が誠実であることが求められてしまうのです。

なぜなら、得られた信頼に対して不誠実で返せば、相手を傷つけてしまうからです。

このノウハウを身に着けてから、その効果の大きさに面白半分で沢山の人に試しました。

そうして気がついたときに、一部の人から知らぬ間に一方的に強く依存されてしまっていました。

もちろん自分の体は一つですからそれら全てに誠実に返すことができず、それが裏切りと取られて山のような呪詛や仕返しが届けられるようになりました。

わたしが心身のバランスを崩してしまった理由を簡単に説明するならこういうことです。

そこで学んだこともあります。

一方的に強く依存してくる人は、つまり、こちらからの依存を一切受け入れない人でした。

言ってみればフリーライダーな人たちだったんです。

だからわたしは、相手の承認欲求を受け入れた分、自分の承認欲求も受け入れてくれる人たちだけを大事にするように考え方を改めました。

一方的に自分の好き嫌いや主義主張を押し付けてくる人の話まで聞いてやる必要なんてなかったんです。

たとえそれが家族であってもです。

だからこそそれに対価を得られるのであればそれに躊躇しないし、対価を得られないのであればそんな関係を続ける必要は無いのだと考えるようになりました。

最後の数行は、そんな思い悩み心痛めている人への警鐘のつもりで付け加えたつもりでしたが、言葉が足りなかったかなと反省している一方で、しっかりと説明するにはこれだけの文字数が必要になってしまったこともご理解いただけるとありがたいです。

それではまた何かの機会に。

anond:20210315100652

Permalink | 記事への反応(5) | 11:56

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