2021-03-15

【一部回答あり】わかる人にだけわかる人たらし唯一のコツ

恋愛工学の話ではなくて、これさえ押さえておけば間違いなく好印象を得られるし少なくとも嫌われることはないよってコツがある。

それを地道に繰り返していけば、人たらしになることもそんなには難しくない。(自分は一時期仕事上で頑張ったけど、頑張りすぎて心身のバランスを崩したので今は手の届く範囲だけに抑えてます。)

ただ、なぜか人に説明してみてもわからない人にはどうしても理解してもらえないのがこの話。

それが、「相手大事に考えているもの大事にする」というもの

巷を賑わせてるあの話を例にすると、相手のことを「かわいい」とか「スタイルがいい」とかって褒めることは、相手を褒めているようで自分の好みを主張しているだけなんですよね。

もし相手容姿コンプレックスを抱いているとしたら、それは相手を傷つける言葉になりかねない。

その時点で、「相手大事にしたい」っていう気持ちはそこには存在しなくて、ただ単に「相手自分好みに支配したい」っていう気持ちだけなんです。

じゃあ「大事する」ってなんだという話をすると、ここで盛大な勘違いが生じます

よくあるのは、例えば相手趣味などに対して「お前を大事に思うからこそ、その趣味は良くないから止めるべきだ。」というやつ。

趣味以外にも、仕事、友好関係家族関係居住地域なんかにも置き換えられます

実は、これを相手押し付けることも、相手構成要素を無視した支配しか無いんです。

なぜなら、大事にしたい相手というのは、今現在相手の周囲にあるもの全てによって成り立っているからです。

相手大事に考えていることを相手から奪ってしまえば、それはもはや大事に思う相手ではなくなってしまうということです。

そうすると次の勘違いが生じます

相手に合わせて、嫌いなものさえ好きだと嘘をついてしまうことです。

大事にする」ということは、何も好きになるということではありません。

相手がその大事ものを、大事にしているのだという事実を受け入れるということです。

まり、「自分はそれが好きではないけど、それを大事に思っているあなたを受け入れますよ。」ということ。

嫌いなものに無理に付き合う必要もなければ、自分が嫌いだからって相手から取り上げる必要もないのです。

でも、例えば相手が好きなものが明らかに「悪いもの」だったらどうしたらよいでしょう。

ほどほどを過ぎた飲酒喫煙、薬物や違法行為反社会的勢力との付き合いなどです。

もちろんそんな人間との縁は切るのが正解です。しかし、事情によっては切ることのできない関係もあります

ここで考えるべきことは、「好き嫌い」と「良い悪い」は尺度が垂直に交わるもので、比較できるものではないということです。

わかりやすく言うと、「好き嫌い」が縦軸、「良い悪い」が横軸のマトリクスがあると考えて見て下さい。

好き嫌い個人の嗜好性でしかありません。ちょっとしたきっかけで変化するし、自分努力で変えることができるものです。

それに対して、「良い悪い」は割と普遍的もので、時代価値観科学的根拠によって左右されますが、自分努力とは無関係評価されるものです。

好き嫌い」に関しては、自分価値観押し付けことなく、相手の「好き嫌い」をそのまま受け入れつつ、歩み寄ることを続けていれば関係悪化することはありません。

しかし、「良い悪い」、特に「悪い」に関しては、相手存在のものを脅かす要素となり得るので、今はそれを受け入れつつも、将来的には少しずつでも排除していくことが必要になってきます

忘れてはいけないことは、今現在相手は、相手大事に思う全てで成り立っているという事実です。

それを「悪いから」「嫌いだから」という理由で無理に奪ってしまえば、相手相手ではなくなってしまうかもしれないのだということを忘れてはいけないのです。

まり、「相手大事に考えているもの大事にする」ということは次のようなことになると言えます

好き嫌い」「良い悪い」のマトリクスがあるとして、

・お互いが「好き」で「良い」と思える部分を最大化する

相手に対して「嫌い」で「良い」と思える部分を否定せず受け入れる

・「悪い」に属する部分をまずはそのまま受け入れて、どうしてそれが必要なのか、なくしていくにはどうしたらよいか時間をかけて解決していく。

これに尽きるのだと思います

そのためには、何よりもまず、自分の「好き嫌い」を押し付ける前に相手の「好き嫌い」を知るほうが先です。

そんなこともせずに、自分好き嫌いを突然押し付けてくるような人間とは、長い信頼関係を築き上げることは無理だと思ってよいです。

しかしながら、好き嫌いを主張してくる人間ほど、相手に対して人たらしを発揮しやすいのも事実です。

つまるところ、その人にうま味があれば搾取される側に回ってもらって、旨味がなければ一切の付き合いを断つことも容易だと言えます

ここまでわかりやすい話だと思うのだけど、何故か一定数全く理解してもらえないこの話。

これが理解できると自分が無理しなくてよくなるし、相手自己犠牲状態にあったりも割とすぐ見極められるので、理解できた方はぜひご活用下さい。



↓一部質問に答える形で書きました。

https://anond.hatelabo.jp/20210316115629

記事への反応 -
  • 相手を承認するみたいな話やね

  • 自分のことをかわいいと思ってる女には「かわいい」と言えということですね。 ありがとうございました。

    • お前はママに「嘘ついちゃダメ」って躾されなかったのか? 人を騙すのはモラル的に良くないと思う

  • ・「悪い」に属する部分をまずはそのまま受け入れて、どうしてそれが必要なのか、なくしていくにはどうしたらよいかを時間をかけて解決していく。 どういう立場でどういう関係性...

    • 面倒見きれんと思ったなら、実践は無理だよな。それだけの話。それなりに甲斐性が必要。 そして、利己的に甲斐性を発揮できるならたらしになれるってことじゃないの?

  • そこまでわかっている人がなぜ増田なんぞにいらっしゃるのでしょうか。noteかな?

  • これは他者の自由意志を尊重しようというリベラリズムだね

    • ちょっと違う 「あなたはそうなんだね」で放置するのがリベラリズムだけど こいつがいってるのは「そうなんだね、じゃあ自分もそのことを覚えて、損なわれそうなときは助けるし、な...

  • 相手の「好き嫌い」を知る まずこれが難しい なんとなく察したとしても、口に出して確認したくなる 本人が言ったり人から聞いたりして相手の好き嫌いがわかっても、それを大事に...

  • それで何でコミュ障にならないのかわからないコミュ障です 相手が嫌う事はしないようにしよう! →相手は 嫌いな事が何か聞かれるのが嫌いかもしれない!or 話しかけられるのが嫌い...

  • なんかカヲル君だな。 相手の大事にしているものを好きになる必要はなく理解してあげるのが大切ってまさに多様性を"認める"っていうのと同じだ。ただそこに"ある"のを尊重するってや...

    • カヲルはそうか?どちらかというとケンスケがこれが上手いと思っていた。今回ああなったのもうなずける。昔からいいやつだと思っていたので日の目をみて嬉しい。

      • 漫画版とアニメ版は幼いとはいえ後半はまあまあのクズムーブしてたと思う

  • 長いから読んでないけど俺が思う唯一のコツは「相手が褒めてもらいたがっている所を褒める。」 だからかわいさがアイデンティティだったりかわいくなろうと努力してる子にはかわい...

    • 元増田の言いたいことと同じだと思う ただ本当に褒められて嬉しいところって、相手のことをフラットな目でよく見て無いとわからないんだよね

    • 褒めじゃない。 「○○が好きなんだよね」っていう子がいたとして それをにわかで褒め称えるのは逆効果。 「○○好きだって言ってたから」から始まる会話が自然と増えるはずなんだ...

  • それ仮にさ、生理的に受け付けないことが相手の大事なものだったらどうするん 理解も配慮もできるけど自分にはストレスなやつ たまにいるやろし極稀なそれは相手にしなかったらいい...

  • 当たり前すぎるし、確かに人誑しっていわれる 相手の人生(をかけてみつけた大事なもの)を尊重するって話でしょ 基本的な愛情表現なんですけど それができるひとが少なすぎるおか...

  • これは良い増田

  • これは良い増田

  • 高齢ネトウヨデビューした親に百田尚樹や虎ノ門ニュースを勧められたら、『カエルの楽園』を読み、嫌韓デマ番組を視聴しなければいかん。これはきつい。

  • 嫌いなものに無理に付き合う必要もなければ、自分が嫌いだからって相手から取り上げる必要もないのです。 ・「悪い」に属する部分をまずはそのまま受け入れて、どうしてそれが...

  • しかしながら、好き嫌いを主張してくる人間ほど、相手に対して人たらしを発揮しやすいのも事実です。 つまるところ、その人にうま味があれば搾取される側に回ってもらって、旨味...

  • 自分は一時期仕事上で頑張ったけど、頑張りすぎて心身のバランスを崩したので今は手の届く範囲だけに抑えてます 意識してこれをやると結局こうなるのでビジネスならまだしもプラ...

  • これはものすごくよくわかる。 私には大事にしていることがひとつあって、それが 「例え相手の嗜好が、理解できないものだとしても、それは理解できないまま飲み込み尊重する」 っ...

  • 人たらしを自称していてこの論理を使っている人がかつての友人にいたんだけど、増田がそいつだったら面白いなあと思った。

  • ヒキコモリの作り方 こうしなさい、ああしなさい、 なんでこんな事するの!どうして私の言う事が聞けないの? ↓ どうしていちいち人の顔色を伺うの?意見を聞くの? 自分...

    • 津波でPTSDとか言ってる公務員だってそうだろ レイプ被害者だってそうだ 自分が攻撃される段になれば平時の強気を簡単に放り出して雑魚に落ちる

  • 先生!相手が大事に考えているものを知るところまでたどり着けません!

    • 観察するんだよ DON’T THINK ,FEEL

    • ◯◯さんって普段なにテレビみてる?って聞くとかしたらどや 飲みの席とか気軽に話せる状況でさ

      • 前にそうやって聞いたら「サンテレビ!」って回答があってそこから全然会話が膨らまなかったんだよ

  • rider250 人はたらせるだろうが(俺も実行してる、カウンセリング講座で学んだことの応用)残念だが「女にゃモテない」よ。「良い人なんだけど」で終わるタイプだよこれ。「人たら...

  • 沢山反応やご意見を頂けてうれしいです。 先にお断りしますが、この内容は完全に蛇足です。 前回の内容で十分同意できたよ!って方は、読まないという選択肢もありますので予めご了...

    • KONMARI『・・・アナタはソレを前にしてトキメキましたか?トキメかなかったのなら、もう棄てましょう!』

    • 恋愛工学そのものだし、 差別じゃん。

      • 恋愛工学と同じなんだけど違うと思いたいブクマカのコメントが謎なんだよな 敵がほしいのかな

      • 恋愛工学そのものだし、 差別じゃん。 差別だなどという強い主張をするのなら、どの部分がそうなのかをいう必要がある。 さもなくば暴言だしモラハラそのものだ。

    • 結局合コンさしすせそに帰結する

    • アヤナミ「それは、なに?」 アニメ「仲良くなろうってことよ」 現実「いちいちうるさい自分の頭で考えたら?!」

    • 心を開かれる(開かれたい)側に立って、まず大事なものを他人に開示することが難しいよ 私の話になるけど、オタクであることを理由にいじめられたり差別されたりしてきた経験もあ...

      • 百均で打ってるネームプレートに HNとか呼ばれたい名前と 趣味、好物を書いて付けてくよ。 面白がられるし、2回目は「名札の人ですよね!」って覚えててくれる

  • つまり、差別ですよね。

  • 相手の興味のあるものに興味を持つ=相手を尊敬するということ。 アドラー心理学ですね。

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