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人の役に立って、褒められたり、すごいね！と言われると気持ちがいいからです！そのためにわたしはどんな労苦もいといません！！
くらい開き直ったら、どっかは面白がって取ってくれそう
別に私は親に虐待されてきたわけではない。というよりそれの逆で、割と愛情を注がれて育ってきたと思う。
誰かにかまってもらいたいし、誰かに見てもらいたいという欲求が常に合った。多分その欲求は性欲より早く自覚したと思う。
そのために人のやりたくないことを率先してやるようになった。なぜなら感謝されるから。自分の存在を認識してくれて、あなたは価値があると承認してくれるから。
それを繰り返すうちに、私は人の役に立つのが好きだという勘違いをしてしまった。
就活で将来は人の役に立つ事業に関わりたいと言うと、決まって聞かれるのは「なぜですか？なぜ人の役に立ちたいのですか？」
答えは一つ、私という存在の価値が認められるから。けどそれを面接で言うわけにはいかない。
そうなると面接には落ちるわけで、私という人間の価値は承認されない。
それがあまりにも辛くて辛くて、人生で死にたいなんて思ったことが無いくらい平穏な20年あまりを過ごしてきたので、そのぶん精神的なショックがとても大きい。
私は働きたくないわけではない。むしろ働くということは成果を出せば他人に認めれられるわけで、進んでやる気持ちさえある。
けど就職活動はやりたくない。いや就職活動自体はいいのだが、お祈りされるのが本当に嫌だ。私の中の何かが殺された気持ちになる
