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はてなキーワード: よーひとは
お酒飲んだるよーひとりだよー。こどもは寝たよー。結婚契約相手は出張ちゅうだよー。ひとりだよー。大丈夫。コロナ対策はばっちりだよ。ねてるよ。子供は可愛い。
ひとのやくにたちたいよー。
日本が好きだよ。海外も好きだよ、でも日本のホームがあるからすきだよ。アイデンティティはにほんにあるよ。きっとね。
おやともきまづいこともある。
でもなんとかかんとかやってる。
後輩に嫌われないか、上司から邪魔になってないか。家族の中で邪魔になっていないから。そわそわしてる。小心者だよ。
それでも定期的に国を変えたいと思うよ。
ボランティアからはじめないとあかんが、わりと障害者にトラウマがあるよ。
親戚に自閉症の子がいるよ。お姉ちゃん。いい人だと思うけど、これからどうなるんだろう。
地域に可愛い女の子だけどちょっと変わった子がいたよ。それに対してなんかたぶん失礼だけど、素直なことを言ったらその親にめっちゃ怒られたきがする。あれはたぶん、その事実（なにかしらできないことを指摘して笑ったんかやあ）ことにおこられたんだろうとおまう。小学校のことだからあんま覚えてないけど、怒られたことはすごい覚えてる。
すごい守られてるのに、と思ったことが彼らへの障壁になったままになってる、と今気づきた。酔っ払いすごい、おもいだしたよ。
でもそれをなくしたいと思うよ。誰かが我慢して成り立つ社会を無くしたいよ。
この時の「がまん」は我慢し続けて、誰かを搾取し続けない世界をいってる。だれもが生きてたらなんか我慢するよ。でも、我慢し続ける世界は嫌だよ。
お互い支え合わないと成り立たないよ。なりたたないよ。
いまはみんながまんしてる。
政治家？誤魔化してない？
小売業のみなさま、毎日もしかしたら感染するかもの恐怖にがまんしてくださってありがとうえらい。
学校関係者のみなさん、えらい。こどもたちはわらっていますか。
みんなにありがとうをいうよ。かかわったらいうの。ありがとうありがとう。
いまがんばってるひとえらいよ。
ああ、癌じゃないといいなあ。
えらい、っていいたいなあ。
去年の冬、中学生の頃からめちゃくちゃ好きで仲良しだった友達に彼氏ができた。友達は女の子でわたしも女です。
その彼氏はやさしくて、ちゃんとしてるっぽい。まだ直接あったことないけど顔もそこそこって感じだ。バレるのやだからあんま書かないけど。
サイコー！！！サイコーだ！！！！わたしが好きで好きでたまらない、大好きな友達に素敵な恋人ができた！！！！！！！！それを友達はよろこんでいる！！！！！！！！しあわせな出来事！！！！！！！！わたしもよろこんじゃうねお赤飯炊いちゃう！！！！！！！！！！！！！！！！今後当人たちの間にしかわからない苛立ちとか問題はこれから発生するかもしれないけど、どうか末永くハッピーでいてくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
で、その友達が、たぶん彼氏からもらったであろうめちゃくちゃかわいいプレゼントをクリスマスにインスタにあげてるのを見て、わたし完全にひとりになったな、と思って、同時にしぬほど恋人がほしいと思った。
そのプレゼントが可愛かったからじゃなくて（いや、可愛かったけど）、もうこの子はわたしとクリスマスにすごしてくれることはもうないんだな〜とわかってしまったからひとりが浮き彫りになって恋人がほしくなった。
恋をする、付き合う、恋人になるって誰かの唯一になるってことでしょ？なんかサイコーだよね。特別な行事とか誕生日とか一緒に過ごすんだろうな〜もちろんそうじゃないなんてことない1日もひとりじゃなくなるんだよね。
と思ったらめちゃくちゃゾッとした。わたし、ひとりじゃない日、ほぼないもん。わたしを特別に思ってる誰かなんか親以外マジでいないから。男でも女でもどっちでもなくてもいいんだけど、みんなどっからそんな人見つけてくるのかな。埋まってんのかな？それとも生えてる？枝にぶら下がってるの？上探したほうがいい？
ていうか、無課金で恋する方法がわからない。金を払わないと会えない人、というか、デートはドームなアイドルしか好きになったことないし…。
わたしは今のところたぶん異性愛者なんだろうなあって感じなんだけど、そもそも男キモくない？！？！って気持ちをなんとかできてないわたしがだめなんじゃない？てか、だめだ。
男、別にそんな全員が全員キモくないのに、ずっとキモいよ〜って気持ちをうまく処理できてないわたしには彼氏などできない。女の子が好きだ。物心ついてからずーっといじめられっ子だったわたしのこと、叩いて酷い言葉投げて影で笑ってたのは男で、守って愛してゆるしてくれたのはみんな女の子だったからもうこれはしょうがないだろって思ってるからだめなんだろうな。どうしたら治るのかな。病院行けばいいのかな。
この気持ちが性的なものなのかは自分でもわからないけど、ただただ女の子が好き、大好き。そりゃ女の記号を纏う人の中には嫌いな人もいるけど、大体の女の人の魂もその入れ物の身体もみんな最高、愛してるといつも思う。好きだ。
じゃあわたしの恋愛対象は女性で、女の子と付き合いたいのだろうかと考えると、さっきも言った通り、ちょっと違うんじゃないかな…と言うのが現在の見解だ。わたしは女の子とセックスしたいんじゃなくて、一生一緒に遊んでたいんですよ。女だけで飲み会してやいやい言ってだし巻き玉子たべながらヨーグルトサワー呑んで、カラオケで夜を明かしたりそのままラーメンいったり、一緒に美容院いったり時々コスメカウンターを巡ったりしたいんだ…。
わたしに恋人ができない理由は自分でわたしに価値がないからっていうのはわかってるんだよ。ブスだしデブだし性格も良くないし精神不安定だし、いいところは自分ではわからない。おまけにコミュ症で友達も少ない。マザコン。好きなものは酒とBLとアイドル。ヤバそうな匂いがすげーする。わたしだったら絶対に好きにならない。やだよーひとりで死にたくないよー恋とかしてみたいよ！
もう精神面がダークサイドに落ちそうだからもうこの話やめよう…。誰かに相槌うってほしくて増田に書き込んでみたけど、こういうのはカウンセラーとかに話すべきなんですかね？精神科？でもなんて言えばいいの？こんな世間の誰も興味ない無駄なこと、誰にも相談すべき話ではないのでは？
とにかく、わたしの友達はみんな幸せになってほしい。幸せが何なんだかわからないけど、とにかく暖かく平和で暖かでいますように。きみと一緒にカラオケして聖どすけべ祭りでゲラゲラ笑ってそのまま寝落ちした14歳のクリスマスが人生で一番楽しかったクリスマスだけど、それは一生思い出さなくていいよ。わたしだけの秘密にしておくね。
