■幼少期に性的な被害にあった男の今

女性に対する性的暴行のニュースを見ると自分のことのようで心が痛みます。

自分の経験を元に、男性の被害実態も知ってほしくて書いてみました。

男性の被害は声を上げづらいと思うので、こういうときに匿名サービスがあるのは本当に助かります。

幼少期から度々性的暴行の被害にあいました。

大きく分けて3回。

小学生低学年、高学年、そして中学生の頃です。

最初の被害は小学校1年生のとき、5つ年の離れた姉によるものでした。

食べ物やさんごっこと題して、姉がお客さん役、自分が食べ物役でした。

姉は食べ進むたびにわたしの服を脱がせ、最後に裸になった時点で食べ終わったことにして終わります。

局部を直接触れられることもありました。

親は共働きで日中家にいませんでしたので、姉と二人での留守番の間、1日に数回、1ヶ月ほど続きました。

なんとなく恥ずかしい感じはありましたが、そういう遊びだと姉に言われれば従わざるを得ませんでした。

おそらくは姉が異性に対して興味を持ちはじめて、手っ取り早く年の離れた弟で色々と試してみたかったのだと思います。

これが性的虐待だったと気がついたのは大分経ってからになります。

性別を入れ替えてみればこれが性的虐待だということは明らかです。

姉はいま海外に住んでいるので会う機会が少なく、たまにあっても当たり障りのない会話しかしません。

姉が当時のことを覚えているかわかりませんが、結局これを訴えたところで何かが変わるわけではないので、おそらく今の当たり障りのない関係が死ぬまで続くのだと思います。

次の被害は小学校5年生のとき、民間のスキー合宿に参加したときのことでした。

夜、寝ているときに股間がムズムズするので目が覚めると、スキーの男性講師が隣に横たわり、こちらのズボンに手を入れて局部を触っていました。

こちらが目を覚ますと「成長具合を確かめていたんだよ」といったようなことを言っていたように記憶しています。

そういうものなのかなと思いつつ、トイレに行きたいといってその場を離れ、（実際に尿意があった）戻るといなくなっていました。

これについても、これが痴漢行為だったと気がついたのはずっとあとになってからでした。

当時はそういうものなのかなと思い込み、特に誰かに告げ口をするようなことはありませんでした。

最後の被害は、中学生の頃、通学の満員電車でのことでした。

都内の学校に通っていましたが、使っている路線は有数の混雑列車で、ラッシュ時には全く身動きが取れなくなります。

そんなとき、いつからか50を過ぎたくらいの細身の、よれよれなスーツをきたおじさんがいつも横にいることに気が付きました。

最初はただ横にいるだけでしたが、だんだんと体の向きが変わり、そのうち股間を押し付けてくるようになりました。

中学生ですので、それが痴漢行為だということはわかりました。

しかし、相手はただ股間を押し付けているだけ。証拠が残るわけでもなく、声を上げることははばかられました。

被害に合わなければいいと、乗車位置や時間を色々と変えてみましたが、どこで見張られていたのかわからないまま、いつのまにかそのおじさんは自分のすぐ近くにいました。

この、大したことではないけども受け入れるわけにも逃げることもできない状況は大きくストレスになりました。

その後、学校を遅刻する時間になればいなくなることがわかり、学校に説明できないまま遅刻を繰り返しているうちにいなくなりました。

ただし遅刻の理由はだれにも相談できず、成績と評価は大きく下がりました。

これが痴漢というものなのかと自覚したと同時に、過去2つの事件も同じく性的虐待だったのではないかという疑念が沸き起こりました。

それと同時に、性への猛烈な嫌悪感が湧き上がりました。

思春期のど真ん中にありながら、この日を堺に、自分は人間不信と過剰な男性嫌悪に陥ります。

とにかく男性が近くにいること、肌が触れることが嫌で嫌で仕方なくなりました。

そうなると普通に友達付き合いもできなくなります。

加害男性と他の男性は違うということを頭で理解していても、体からの拒否感を説得することは不可能でした。

年頃になって周囲から性的な話が始まると、猛烈な嫌悪感からその輪には入ることはできず、テレビにニューハーフといった男性を性の対象としている男性が登場すると、まともに目を向けることができなくなるほどでした。

いわゆる正常な恋愛のアプローチによって性的な行為に至ったわけではなく、こちらの意図しない状況で、しかも同性から性的なアプローチを強要されるということは、次のような副作用をもたらします。

「同性を嫌悪感とともに見るときに、必ず性的な被害にあったときのことを思い出す」というものです。

これはつまり、1日に締める「性的な思考」を考える時間の割合がかなり高くなってしまうことを意味します。

嫌悪であれ、好意的であれ、常に「性的な思考」が意識にあるわけです。

言い換えれば、「性的な思考」から逃れられない状況にあると言えます。

私自身は、幼少期の性的虐待の一番の被害とは、身体的・精神的な痛み以上に、この部分にあると思っています。

なぜなら、この思考は一生ついてまわるからです。

街を歩く女性を見ても性の対象にしか見れないばかりか、男性でさえも、加害者としての性の対象として見えてしまいます。

この辺のニュアンスをうまく説明できていないかもしれません。

とにかく、通行人すべてがポジティブであれネガティブであれ、「性の対象」としか見えないのです。

この時点で、普通の人間関係を築くことが困難になります。

今、自分の年齢は40歳を越えました。

そうした自分の思考の傾向とも向き合えるようになり、人間不信と男性嫌悪はかなり和らいだと思っていますが、それでも会話の節々で、湧き上がる思いと、実際に返すべき言葉をひねり出すまでにどうしてもワンテンポ遅れが生じてしまいます。

自己診断ではありますが、おそらく今の自分はセックス依存症です。

何もセックスを実際にしているわけではありません。性的な思考から逃れることができないという意味においてです。

未だに、異性を性の対象としか見ることができず、日々、すれ違う人にそうした視線を送って不快感を与えないよう自らを抑えつける毎日を送っています。

思考の呪縛から逃れる術がないのです。笑い事ではなく、十分すぎるほどに生活への支障をきたしているのが現実です。

幼少期、性的な刺激を正しい恋愛のアプローチによって得られていたら違っていたかもしれません。

自分が加害者にならないように、産業のお世話になっている状況ではありますが、自らに対する嫌悪感でいつも死ぬことばかりを考えてしまいます。

しかし、加害者に屈するわけにもいきません。

世の中の被害にあわれている方々から比べれば、自分があってきたことなんてなんでもないことかもしれません。

だけど、こうして一生背負って苦しんでいる人間がいることも事実です。

自分の脳からその時の記憶だけすっぽりと抜き出してくれれば、どれだけ生きやすい世の中になるだろうと思います。

性的なことを意識せずに色々な人と会話ができたらどれだけ楽しいだろうと思います。

肉体的にも成長して、高校生になってからはそうした被害は皆無になりました。

そう考えれば、やはり性的な被害は、反抗を受けづらい弱者が対象になるのは否めないと思います。

また、ちょっとした好奇心を満たしたいだけという思いから、気軽に手を染める人間も少なくないと思います。

でも、加害者にとってちょっとした好奇心でしかなくても、被害者にしてみれば一生尾を引く問題に十分になりえるのが現実です。

たったこれだけのことで？

そう思える人はある意味では幸せな人なのでしょう。

あなたにとってたったこれだけのことが、わたしにとっては人生を大きく変えるのに十分な出来事だったのです。

被害者視点から、もし、そうした加害者になるべき人間のちょっとした好奇心を満たすことができるなら、個人的には非実在少年少女にて解消できる環境は必要なのではないかと思っています。

そうしたことに反対している人は、実際に被害にあったことがあるのでしょうか。

そうした存在があれば、自分がそうした好奇心を満たす対象として消費されてしまうことを回避できたのではないかと思うと、心がざわつくことを止めることができません。

話が脱線してしまったかもしれませんが、それでも、こうした被害者が一人でも減ることを目的に議論が進んでくれることを願います。

Permalink | 記事への反応(19) | 16:24

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