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はてなキーワード: マリッジブルーとは
キューブラー＝ロスの"死の受容"と同様に異性に対する"愛の受容"までにはいくつかのプロセスがある。
このプロセスはパートナーの両方に発現する場合もあるが、片方にのみ発現する場合も多くその場合、破局に繋がる可能性が飛躍的に高くなる。
しかし、それを乗り切り受容まで至ったカップルはその後、継続的に添い遂げることが多くなる。
このプロセスは画一的なものではない。いくつかのパターンに分かれるし、飛ばされる場合もある。
死の受容との根本的な違いとして、愛は不可避ではないことに留意してもらいたい。受容までに、そのプロセスは途切れることのほうが多いだろう。
・認知
初めて恋に気づく。
そこに愛はないが、本能的に異性の気をひくために行動する。
・告白
次プロセスである独占の前段階である。他者からパートナー候補を隔離するため、なんらかの方法(それが非社会的であっても)で相手に決定的なアプローチを仕掛ける。
・独占
前段階からプロセスが途切れなかった、つまりパートナーを得とくした場合、一時は幸福感が訪れる。しかしそれはあくまでその個体に対する独占欲をある程度満たしたにすぎない。
個体の差異はあれ、数日ないし数ヶ月で絶対的な独占を得ようと行動する。今段階ではパートナーに対し、他の異性への接触を著しく制限する傾向にある。
この傾向により、妊娠を狙った"実力行使"によって相手を強制的に独占するケースも少なくない。いわゆるできちゃった結婚である。
・乖離
独占欲が充分に満たされ、ある種目処がついた段階になると、今度はパートナーの荒が見えてくる。
それは自分との価値観の差異であったり、仕事や交友関係などの周辺環境に起因する物から、些細な癖まで様々である。
いわゆる倦怠期は、独占期後半から次の依存期までということになる。
この時期は圧倒的に別れる率が高い。特に乖離期前、または初期に結婚した場合は直後にこの段階に陥り、マリッジブルーの原因となる。
また子供が既にいる場合には、子供に向けられないフラストレーションを相手に対して向け、相乗効果で大変苦しい時期になる。
・依存
乖離期を乗り越えると、相手には自分しかいないし、自分には相手しかいないと思い込むプロセスへ移る。
ある程度相手の欠点を理解した上で、条件として自分の欠点を認めてもらおうとする。
「この人はここがだめだから自分がしっかりしなきゃ」、というのは愛ではなく依存である。
セックスは増える傾向にある。
・受容
依存期を越えると愛の受容に至る。相手を自分の人生の一部であり、恋人から家族に変遷する。
家族とみなしたパートナーについては婚姻に関係なく相手を充分に理解し、自分と相手の両方の利益を総合する。
セックスは減るが、性欲が減退したわけではない。
パートナーに対して充分な愛を享受しあえたことで、別の個体に対してのアプローチが高まる傾向にある。
それは子供に対してであったり、別の異性に対してでも変わりはない。いわゆる浮気である。
ただし浮気に関しては対象の個体それぞれの受容プロセスがどの段階にいるかで大きく違ってくる。
草食系だなんだと言いつつ「据え膳食わぬは～」云々の考え方をしている奴が多いんだな。
親友だから非難は出来ないだろうけど浮気願望の話してきたら、「そんなこと考えちゃいけないよ」って諭せばいいのに。
旦那がよっぽど変な奴で、彼女も諦めで結婚するような状況なら別だけど、
単なるマリッジブルーに「応じたらいいか否か」と考えられる神経が獣と一緒だな。何が草食だ。
結婚前の女性なら普通に起きることなんで、浮気がうんぬんと神経質に語っている増田は
なんて心がピュアなんだろうと思う。
似たような事が以前あったけれど、何もしなくてホントに良かったと思う。
あとあと、もにょもにょした感情を腹に抱いて過ごすというのは、想像以上にツラい。
それでも性欲が勝っちゃう人は、まあ仕方がない。それも一つの選択だ。おれはそんな
選択はしたくないけどね。
（8／9 追記）
最近処女の話題がブームなので、時流に乗ってなんで自分が処女を守るに至ったか経緯を書くか。
色々ばれるとやばいので大分ウソも混ぜてるからネタ半分で読めばいいよ。
私が処女に対して考えるようになったのは、祖母の存在が大きい。祖母は三人兄弟の長女で、大学に通っていたようなお嬢様だった。けど、祖母の妹が結構奔放な（当時としては）人間で、彼女は海外に留学してみたり、人の男を寝取ってみたり、なんか散々だったらしくって（祖母自身はこの話を断じて口にしなかった。聞いたのは祖母の弟からちょこっと）いつも祖母が尻拭いをさせられていたみたいだった。
それで、まあ妹にコンプを感じていたらしき祖母は時代の流れで祖父と結婚、そのまま一人息子の父を生み、育てて、父を母と結婚させた。
多分ここから始まった。母が私を産んだ時、祖母が言ったのは「○○さん（母の名前）、この子の世話は私がやるから」。母は勿論大反対したし、私を抱きしめて「何考えてるんですか、私の子供よ！」っていったらしいけど、祖母は頑なに聞かなかった。祖母と母は一緒に暮らしていたし、祖母は本当に私の世話をするようになった。母が私を抱いていたら怒り出す始末。
それで祖母が私を育てることになった。なんていうか、もう時代錯誤も甚だしいようなお嬢様教育の嵐。お茶とかお花とか着付け、踊りとか、浴衣縫えるように教えられたりとかさ。
乗馬はやってたけど、一つ上の女の子が落馬して肋骨折ったって話を聞いたら速攻やめさせられた。まあそれは自分の教養になったし、まあ経験して悪くは無いなって思ったけど、祖母が念仏のように呟いていたのは「処女でいなさい」だった。こんな直接じゃなかったな。なんか「清くいなさい」みたいな。あのババア。
なんというか、祖母は私を三島の「女神」の女みたいにしたてあげたいようだった。残念ながら、中身を持つ人間はそこまでお人形さんにないんだけど。
ほんでもって話は戻る。私が高校に上がる前に祖母は死んだけど、小学校中学校（私が通っていたのは小中高一環の女子校だった）までの六年間、まるで意味のわかっていなかったころから、ようやく意味がわかるようになるころまで、ずーっと「処女でいなさい」って言われた。まるでそれだけが私の価値みたいに言われた。
まあそれで私も処女であることはスペックであると考え出した。というか、トレードできる価値、財産みたいなものって考え出した。でもどこかでねじまがっちゃった気がする。
祖母が死んで、高校に入ってから結構私はモテた。学校は清楚とお嬢様と上の下偏差値でまかり通ってる女子校だったんだけど、中身はガリ勉かキモオタか派手か普通の子って感じの区分だった。それで私は普通の子と派手な子の中間層だったから、派手グループによく合コンにつれていかされた（医者とか、弁護士とか）し、普通に人気があった。道ばたでもナンパもよくされたし、まあ自分の顔立ちは悪くは無いなと思っている。まあ派手だしな。ていうか外見には自信があんだよ（毛深いのがコンプだったけど）。
そんなこんなで高校に入って速攻彼氏も出来た。高校一年のとき。ワセケイのお坊ちゃん。イケメン。そこそこチャラい。キスもしたし、まあ車もってたからデートは楽しかった。湘南行ったり。そんなこんなで、家に誘われた。家はでかい。ていうか、山の手の内側でここだけの土地かよ、と思った。家には普通にお坊ちゃんの両親がいたけど、部屋に通されて、あー、セックスするのか、と思ったとき、はたと気付いた。
「こんな男に私の処女、やっちゃっていいの？」
はっきり言っておくけど、私みたいな美女の処女は安くない。ぶっちゃけ５億円ぐらいの価値があるって思った。非処女はタダってわけじゃない。こんなチャラ男にタダマンさせるほど安くはねぇよ。って思った。
その後即効その男を振って、大学に入って、また何人か彼氏が出来た。でもいっぺんもやらせなかった。なぜなら私は価値がある女だから。処女＝絶対無比の価値。なんか変な価値観が凝り固まっていた。その価値に見合う男が出るまでやらせねぇよ、と思った。サークルも飲みサーみたいな感じで、一時期穴なし女みたいにうわさされたけどニヤニヤしてた。
男は私にとって見せびらかすアクセサリーでしか感じられなくなった。本当に好きな男ができない。セックスして愛を確かめる行為も出来ない。男はすぐにセックスを求めてくる。
それに答えられないから嫌がる。分かれて新しいアクセサリーを探す。
セックスを求めてくる男がいる限り、女に処女であれって言うのはなんてナンセンスなことなんだろうね。だってあんたら付き合った女とセックスしたいって言い出すじゃん。結婚するまで我慢しろって女に言う前になんで男が我慢できないの。
大学を卒業した私は商社に勤め始めた。そんで、親友の紹介で来週結婚する医者と会った。
医者、イケメンだった。しかも、ものすごくいいやつ。誠実。親友の紹介だけあって、信頼できる。話も合う。なんでこんな奴に彼女がいないのか、と考えて回りに聞いたら、彼女は事故で死んでた。漫画だろ、セカチューかよ、と思ったけど、まあ、付き合った。楽しい。
それで医者と三ヶ月ほど付き合って（会ったのはそのうち６回ぐらい）くるまのなかで、今からホテル行ってセックスしようかみたいな雰囲気になったとき、私はいつも通りいやだ、って言った。「なんで？」って聞かれたから「結婚するまでセックスしない」って返した。そしたらしばらく考えて、「今日はしないから、結婚しましょう」みたいに言われた。ああ、うん、って答えて、それでなんかとんとん拍子で結婚が決まった。
でもここで一つ怖い話がある。はっきり言ってセックスを結婚してもしたくない自分がいる。私の価値が結婚した瞬間に損なわれてしまう気がする。こんなにいい男でさえ、処女を惜しいと思っている自分が馬鹿だとは思うけど、できれば一生セックスするのが怖いんだ。
処女が好きな男は処女を頑なに守る処女を、まるでユニコーンかなんかみたいに思ってるみたいだけど、ぶっちゃけ、処女は５億円の価値があると見込んだ男にしか処女はやらないと思ったほうがいいよ。だから、美しい処女がほしいと思う男はそれに見合う男でいるの？ って思う。私は来週ダンナになる男にさえ、処女をあげるのを惜しんでいる。
私が一番今恐れているのは、自分に娘が出来たらということ。
「処女でいなさい」って発狂しそうなほどいやな祖母の言葉を私も言うかもしれない。
なんか結婚特有の雑務から帰還したらブクマ数が凄くてびっくりした。ある種マリッジブルー的な吐き出し文だからすぐ流れるかと思ってた。
言いたいことを吐き出してレスポンスがいっぱい返ってきて、矮小な自己顕示欲がちょっとだけ満たされて嬉しかったです。コメント？ をちらって見て、おっさん扱いされていてなんか不思議な気分になったり、ネタだろ、という言葉に、私自信読み返したらこの文章がネタにしか見えなかったので、ああ、ごめんね、ってなりました。まあここで真実です！なんていったところで何の価値にもならん。だいたい内面の価値などどうでもいい（と教えられてきたしね）。
ただタイトルだけは真実です。まあ信じる信じないにしてもさ。私は処女で、まあ美人で（自分で書いていて結構笑える）、お嬢様だと思います。お嬢様っていう定義が、いわゆる、金持ちテンプレート的な習い事を受けていた経験があり、実家が裕福で、お嬢様学校に通っていたっていう条件ならね。
でも、この三つを満たしていても、私は醜いです。歪んでます。肉体的や経験的には処女で、きっと男性の幻想的な理想であるでしょうよ。私は経験からも「男の理想まんまだなあ」と感じています。正直、チヤホヤされなかったことなんてない。オッサンは特に優しかったし、誰に対しても私はしっとりしたお嬢様を完璧に演じることが出来ます。自慢だけどね。
「清く・正しく・美しく」こんな旧態然とした教育の中（それが悪いとは言わないし言えない）、私は「清くあること」を多大に押し付けられたせいで、内面がその抑圧で歪みきってしまった。
全くもって「みにくいおんな」になってしまったんじゃねーの、と思っています。古い思想は美しい。日本の心は好きだよ。大事だし、守るべきもの。でもさあ、それを現代に無理やり当てはめようとすると、絶対上手くやってけない。それを教育っていって子供に押し付けると、心がどっか変なふうになっちゃうよ。上手く適用するように柔らかくしなきゃ。
たかが処女膜。穴にあるもの。よくわかんない。それをここまで守ってこれても、私は祖母が理想とした幻想の処女でいられなかった。お人形さんになれなかった。
私は処女性を持つことと処女であることは、似て非なることすぎるんじゃないかと思う。マンコをいくら使わせても心の清い女がいる一方（罪と罰すぎて笑える）、こんなに醜くなってしまった私がいる。
「あなたはもう幻想の女しか抱けない 」じゃないけどさ、もう処女を幻想視されて押し付けられて、それを価値観で心の中でガチガチに塗り固めて、それで「私は清らかなんです」なんて外面さげてヘラヘラするのにいい加減疲れてしまった。大事にしていたものが今では重過ぎる。
本当の最後に私が大好きな本の一部を引用する
生きる時間がずっと長くなったおかげで古い価値観がもう使えなくなった。セックスの事を１５歳で知り３５歳で死んでいたときは明らかに問題は少なかったはずだよね。今は８歳とかそれぐらいで知り、たいがい８０歳まで生きる。その間を１つの考えでやっていくのはちょっと長すぎるよ。
しかも同じ退屈な考えで。
「ぼくの哲学」アンディ・ウォーホル
婚約していた時の話だ。
結婚式が4ヵ月後に迫り、新居も準備し、結婚式の本格的な準備が始まろうとしていた段階だった。
曰く「もっと長く付き合ってお互いのことを見極めるべきだ」
私は意味が分からなかった。
その時から文句が増え始めた。
「なんでそんなに頼りないの？」
「なんでそんなに仕事ばかりしているの？」
今から考えるとマリッジブルーと言う奴だったのであろう。
彼女に手を触れられたら「気持ち悪い」と感じるようになった。
裸になって抱き合っていた時も「気持ち悪かった」。
結婚を渋っているこの女はなんで私と手をつなごうとするのだろうか？
なんでセックスを求めてくるのか。
さっぱり分からなかった。
が、その後のことだった。
「話がある」とメールが来たのである。
私は固辞した。
結婚を一方的に破棄した女と話すことなど少なくとも私にはないからだ。
私はその旨を伝えたが、彼女は納得しない。
曰く「私と話さないと『次に』進めない」のだそうな。
私は何を言っているのか分からなかった。
一方的に婚約を破棄した女が気持ちの整理がつかなかろうが、心理的に停滞しようがそれは私の問題ではないからだ。
毎晩恐ろしい数の電話がかかってくるようになった。
友達達のすすめで私はメールは受診拒否、電話は着信拒否にした。
結婚していたら私にとっては地獄のような生活が待っていただろう。
結婚しないで良かったと今は思う。
私は一度自分の懐に入れたものに対しては、非常に忍耐力のある性格をしていると思う。きれいな言い方をすると「見捨てない」のだけど、ぶっちゃければ「切り捨てる勇気がない」ということだ。
とりわけ維持や遂行に手間のかかるものほど、切り捨てることに対して抵抗がある。mixiアプリで言えば「みんなの農園」であり、人付き合いで言えば困ったちゃんの友人。人生で言えば無謀な中学受験や美大受験、新卒で入ってしまったブラック会社、イラストレーターになる夢と、切り捨てられなかったものを挙げていくと枚挙に暇が無い。すると、
「あいつと付き合うの辞めなよ」
「そんなに嫌なら辞めれば」
みたいなことを友人や両親から日常的に言われるわけですね。私はこれに対して「でも…」「でも…」を連呼します。不幸に酔っているわけではなく、耐えに耐えてきた時間を負けた状態で精算するのは損なような気がするからです。つまり利益を得るまで辞められない。
あんなバグ満載ゲームであるみん農ですら全面開拓するまできっと辞められない。難解な性格のせいで周囲から疎遠にされまくっている友人と、未だに友情を育んでいるのは私ぐらいでしょう。当然受験は合格するまで浪人したし、会社には慣れてしまった。全く売れていないけどレーターの端くれにもなった。忍耐は既に私の血肉となっていて、己の身に降りかかる理不尽に対して、スルーすることばかり覚えてしまったのです。もうね、抵抗するのも面倒くさい。
前置きが長くなった。えーとそのつまり、来月結婚するんですよね。婚約者は、度を超えたナルで、私に対して時間を割くことを極端に嫌がる人です。私のことはマスコットかなんかだと思ってるでしょう。付き合い出した瞬間から「あいつだけは辞めとけ、お前が幸せになれない」と周囲から忠告を頂くような関係でした。もちろん私は彼の前向きな性格や仕事に対する姿勢を尊敬しているし好きなので幸せなのですが…思えば、これは愛なのではなく単なる意地なのではないでしょうか。暴力こそ振るわれてないけど、私がスルーしなければ両手両足では足りないほど別れるフラグがありましたから。
今、私が結婚したいと思っている気持ちに自信が持てません。古来から吐くほど繰り返されてきたマリッジブルーの一種だと自覚はしているのですが、信じられないのが彼ではなく自分の性格だというあたりがやりきれない。切り捨てる勇気がないばっかりに、彼とのおだやかな老後というゴールを勝ち取るまで辞められないだけじゃないの。それで結婚なんかして大丈夫なの。そんな声がぐるぐる巡って不安に押しつぶされそうだ。理不尽と戦うことを怠けたツケをこんな人生の岐路で支払わされることになるとは思わなかった。
結婚準備ってとても大変で、そんな大変なことを乗り切れる二人だからその後の人生も一緒に歩いていけるんですよ。って
したり顔で上司に言われた。「俺今すげえありがたいこと言ったべ？」みたいな顔。
嘘だ、絶対嘘だと思った。結婚準備で彼氏とは喧嘩頻発。疲労困憊、四面楚歌。
もうダメだ。もうもうもうもうダメだ。イライラするし、この先良くなるともとても思えない！
半年近くずっと我慢して私が受け流すのが一番丸く収まる。って飲み込んできた。
みんなとりあえず自分の希望を通そうとするのを私が管轄しているから、希望と一緒に文句も来る。
よく聞くけど、本当にこちらを立てればあちらが立たずあちらを立てればこちらが立たず。ってやつで。
こんな時間まで調べ物して、準備に奔走して、ふとあほらしくなった。あほらしくなった！！
しらねーよ！！余興で歌を３曲披露したいとか、子供のベビーチェアを手配しろとか、魚が食べられないんですとか。
なんでそんな何十人も来んの！？私最初親と自分たちだけって聞いてたんだけど？
これがマリッジブルーなんだよって言うなら、そんなおしゃれな名前じゃなくてもっといかつい名前にしてほしい。
ありがとう、寝る。
ふむ。
じゃあ逆に聞こうか。
浮気する人間とは、どういう人間だ？伴侶を愛していても浮気はする。浮気ってものに対して理解が浅いんじゃないのか。
それを考えた上で。こいつは
・相手は年齢かなり上
そしてマリッジブルー。
マリッジブルーになった人間全てが、このようにはっきりとした形でマリッジブルーを表明するか？
無いよな。
かなり年上な彼女と付き合って4年近くになる。
俺は社会人1年目。
彼女は俺にとって3人目。
不満は皆無と言ってもいい。
このままだと結婚する流れだ。
結婚を前提に付き合ってますとも言った。
しかしだ。
早すぎやしないかってのが正直なところなんだ。
前言を吐いたときの気持ちに嘘はない。
男のくせにマリッジブルーなだけなんだ。
結婚はその扉を閉ざすことになると思ってしまうんだ。
彼女の年齢(30代)から言って、
それはそれでいい気もする。たぶん幸せな家庭になる。
しかしだ。
繰り返す。
早すぎやしないか。
彼女の年齢がもっと若かったら、
このまま付き合っていけばいいだろう。
あるいは結婚して、しばらく恋愛の延長のような夫婦生活をすごした後で、子供を作ればいい。
そう悠長なことも言ってられない。
それぐらいの決断をしなきゃならない状況だと思う。
結局自分のしたいようにするしかないのは分かってる。
彼女はどっちの選択をされてもいいように身構えて待ってくれてる。
誰か答えてくれ。俺はどうしたらいいんだ。
[追記]
みなさんありがとうございます。
初増田なので見づらいと思います。申し訳ない。
いくつか返信させてもらいます。
簡単だ。
絶対しない、と最初は言い切れるだろうな。１年目、２年目はな。
でも３年目はどうだ？４年目は？
お前の４年目と同じ年齢ぐらいで、女子高生とセックスしまくりとか結婚とか、結構あるケースだぞ。
お前の周りでそういう事があって、お前は、じゃあ俺も手を出すか、と思わないと言い切れるか？
---
俺は「分かれろ」と言ってるわけじゃない。
そうなるぞ、とただ予告するだけだ。
浮気はバレなきゃいい。俺はそう思うよ。
まず、今の時点で言い切れません。
だから、結婚する前に何人かの女性と関係を持ったほうがいいんじゃないかとすら思っています。
自分が要求している条件を全て満たそうとするとその結論に至ります。
じゃあなぜそうしないかと言うと、要は、勇気がないからです。
もしくはこの方の言うように結婚した後でバレないように浮気すればいいかとも思います。
ただ、
これは一応否定しておきます。年下は今のところ好きではありません。
結婚する→浮気もありがちだけども、別れる→何人か付き合っても今の人と比べると不満が目に付き「あの時結婚しておけばよかった」ってのも非常にありがち。むしろ男のほうが昔の女をずっと引きずる分その確率は非常に高いよ。
これからを考えて不安になるのはあたりまえ。
いままでの楽しかった一人身を惜しむのも。
だが、結婚することで得られる喜びもまた存在する。
結婚のチャンスが何度も訪れると思うなよ。やってみてだめだったらそのとき考えればいい。
付き合ってからの期間からすると早くないけど、増田の年齢（23歳くらい？）からすると早いと思う。
年齢的に早いってのを考慮してもなお「彼女と結婚して彼女を幸せにしたい！」という気持ちが強いなら結婚すればいいと思う。
そうじゃないなら、やめておけば？
もしかしたらこれで結婚のタイミングを逃してもう一生結婚できないかもしれないけど（彼女じゃなくて増田が）。
まあ、そこまで惚れられる女って一生のうちに何度も現れないよ。
増田はまだ若いからこれからいくらでも恋愛できる、今の彼女くらい好きになれる人にも出会えるって心のどこかで思ってるのかもしれないけどさ、意外にそうでもないよ。
上で返信したことはこれらのコメントを下さった方を失望させてしまったかもしれません。
でも、正直に心情を吐露すると、そうなります。
全てを望みすぎているのかもしれません。トレードオフというか。優柔不断というか。
何か面白いことを思いついたとき、見たとき、彼女に喋りたいなと思います。
街中で可愛いコと目が合ったとき、やっぱり結婚するにはまだ早いなと思います。
うまくまとまりませんが。
１年前に関東に嫁いだ友人から
「今九州に戻ってきてるんだけど、久しぶりに会って話がしたくて」
とメールが届いた。
それで、居酒屋で飲みながら話を聞いた。
ちなみにワインの持ち込みはしていないので店長には怒られていない。
そうすると
・旦那とは結婚してから一度もしてない、旦那が応じてくれない
・実は付き合ってたころから何年間もしてない
・関東では山奥の僻地の社宅住まいで、どこか家の外でフラストレーションを解消させるというのもなかなかむずかしい
・結婚が決まって関東に行く直前に知り合い、今も関係が続いているセフレが九州にいる
・当然セフレのことは隠しつつだが「九州を離れるのは嫌なので、毎月一回は九州に帰らせてもらう」という条件で旦那と結婚した
・そんなこともあって、実は月の半分ぐらいは九州にいる、つまりこれまでの結婚生活の約半分は旦那と離れて九州で浮気してる
・旦那はたぶん気付いていない
というようなカミングアウトが続々と飛び出してきた。
いや、もともと浮気癖のある子だというのは知っていたし、小さいころから親子関係に恵まれなくて愛情に飢えてて、それがエロスのほうにいったのか過剰な恋愛体質というかセックス体質の女になったというのも知っていた。
旦那はＥＤとかではなく性的に淡白だというだけなのだけど、旦那のほうも小さいころ何かいろいろあったらしく、セックスを嫌うわけではないにしても年頃の男性としてはちょっと信じられないぐらいに淡白なんだそうだ。具体的にはよくわからんけど。
とにかく新婚さんらしい性的な触れ合いがほとんどなく、枯れた老夫婦のような結婚生活がつらくて仕方ない。
好きで一緒になったはずの旦那にも愛情を感じられない。
加えて昨年のリーマンショックのあおりで未だに旦那の会社では残業禁止令が出ていて、手取りが激減した。
愛もない、お金もない。
わたしは何のために故郷を捨ててこんなところまでやってきたのだろう、と彼女の中ではこうなっているわけだ。
お金はいずれ何とかなるんじゃない、という話をした。
旦那の会社はこんな九州の片田舎住まいのわたしでも知ってるような大企業だし、そこの正社員なんだから、リストラさえ免れればいずれ景気は回復するし大丈夫なのではないかと思う。
今一時的に苦しいのであれば彼女がパートでもして家計を助ければいい。
それではもうひとつの問題である「愛」はどうすればいいのか、ということで、でもそれはまあ、「幸せ」と同じで、本人がそれを感じられる状態こそ、それが存在している状態なのだと思う。
だから今の二人にとって愛はあると言えばあるし、ないと言えばないという、非常に不確かでつかみにくいものなんかなあ、とか考えた。
少なくとも彼女にとってはセックスと密接に関わっていることは間違いなくて、実際最近ではそのセフレのほうに情が移ってしまっているらしく
「こっちで仕事を探して腰を据えようかと思う」
なんてことをのたまったりする（さすがに止めた）。
旦那のほうはと言うと、聞けば聞くほどわかりやすく「お母さん」を求めて結婚したのだということが彼女の話のはしばしから伝わってくるのだった。
付き合ってたころからセックスレスだったんなら、どうしてもっとよく話し合わなかったのか、とは思う。
お互いに求めるものが違うということはわかっていたはずだ。
わたしなどは、彼と付き合いながらとっかえひっかえへんな男と浮気を繰り返してはボロボロになっていく彼女が痛々しく、結婚話が持ち上がっていることを知ったときは心から「これでもう安心だ」と思った。
と説得したりもした。
セックスレスで彼女が悩んでいたことを知っていれば、もう少し違うことが言えたのかもしれない。
のだけれど、適齢期の女性として彼女の焦りはよく理解できるし、いろいろ不満はあれどとりあえずなせばなる！っていう気持ちでえいやっと結婚したのだと思う。たぶん。
旦那とちゃんと話し合いなよ、と言うのだが、当然彼女もそれは何度も試みたらしい。
しかし旦那も旦那で（旦那とも古くからの知り合いなのでなんとなくうなづける部分はあるのだが）彼女の真摯な訴えを真正面から受け止めようとせず、冗談ではぐらかしてしまうばかりらしい。
何か性的コンプレックスがあってその話題を避けたいとかいうわけではなく、あと仕事で疲れてていつも応えられなくてごめんとかそういうのでもなく、むしろ自分から笑いのネタにしたりする。
それでも男としてプライドが許さないというか、そこでプライドが傷つかない男なんているんだろうか、とわたしは思ったりもしたのだが、ああでも、あの人ならそれもありえるかなあ、と結局は思った。
要するに「こだわらない人」なのだ。
人間関係とはとにかく楽しくておもしろければよく、つらいことや苦しいことに「わざわざ」目を向けることをしない。
そしてそれを何ら悪いことだと思っていない。
そういう人なのだ。
かと言ってチャラ男でもなく、何と言えばいいのか、「飄々」ということばを体現してるような人、というか。
まあそのぶん、普段はとても話しやすく、屈託のない人だ。
彼女もそういうところはどうしても憎めないと言っている。
そんなわけで、彼女の調査によれば旦那のほうは浮気の可能性もないらしい。
どんな調査をしたのかわからないのでなんとも言えないけれど、してるんじゃないのかなあ、と内心では思った。
まあでもこの二人の場合、旦那が浮気をしてるかどうかっていうのはあんまり重大な問題じゃないようにも思える。
なんというか、話を聞きながらそれなんてシゲタカヨコだよ、とか思っていたのだが、満たされない親の愛を性的接触で満たそうとする傾向は過去のわたしにもあったもので、彼女のわけのわからん一連の行動にも個人的にとても納得できてしまうところはある。
人から正論を言われて頭ではよくよく理解できていても、どうしてもやめられないのだ。依存してるから。
ただ、いろいろあってそこから抜け出すことに成功したわたしから言わせてもらえるのであれば、一刻も早くセフレと縁を切ってほしいと思う。
そして、コミュニケーション不全に陥っている旦那との関係を全力で修復してほしい。
たぶん旦那は今の状態を特に問題視してないんだろう。
ありえねー、と思われそうだがあの旦那ならありえる。
まず旦那に危機感を持たせないといけない。
嫁を本式のメンヘルにしたくないのなら何とかしろ、お前しかいない、と言いたい。
いや今でもかなりまずいところまでいってるのはわかってるが、とにかく旦那なんとかしろ。
でも旦那の今の連絡先を知らない。
誰に聞けばいいんだ。嫁に聞けばいいのか。
ていうか今まで無理やり擁護してみたが嫁もかなりひどいもんだ。
旦那があまりに哀れだ。
わたしが男ならこんな女性を嫁にもらいたくはないだろう。
話を聞いているときはどんなオチが来るのかと思って最後までふんふんなるほど、と黙ってうなづいていたが特にオチはなかった。
後で考えてみたら、やっぱりこんな嫁はいやだと思った。
いや、夏帆ならいいかもしれない。それはわからない。
ていうか本当はちょっとめんどくさい自分もいる。
なんでそもそもお前ら結婚したんだよ、と思う。
こんな話聞くと、ただでさえ関心薄いのがますます結婚したくなくなってくる。
しかし世の人々はことごとく結婚をすすめてくるので無視することは難しい。
なんかもうこれでもかというぐらい（主に嫁が）ダメダメな夫婦だが、よく考えてみれば、こういう話はそれほど珍しいわけでもないような。
なんとなく「あー結婚ってこんなものなのかもね」とか認識してしまっていたりするがそれは誤りなのだろうか？
それすらもよくわからなくなってきた。
ここに至るまでに色々な人の結婚ブログとか結婚準備のサイトとか
掲示板とかいっぱい見てきた。
■私：若干貯金（世間一般からしたらゴミみたいな金額）ある。そんかわり夢はあんまない。いい歳
■旦那（予定）：貯金がない。少しとかじゃなくてゼロ。そんかわり夢はすごいある。いい歳
俗に言う夢を追う人ってわけじゃないよ。ミュージシャン目指してるとかそういう。
別にお金使う趣味もないしギャンブルもしないし何に使ってんだろうと思って観察してたら
食費がすごかった。一日に５０００円くらいつかっとる！食い過ぎ！！体にも悪い。
だから毎月２万くらいしか貯金できないと言い切られたんだ。
それなりに言い合いになって「もうちょいなんとかなんだろ！自分の腹の虫くらい制御しろ！」と詰め寄ってみたが無理だった。
まぁもう言ってもしょうがないならしょうがないので、毎月それだけ徴収して貯金に回してるけど。雀の涙。
なんで２万しか無理なのか。食いたいものが腹いっぱい食えないからってことだろう。
じゃあ結婚して私が節約レシピとか考えてごはんを作るようにしたら解決すんのかな？
安い肉でモリモリおかず作って食ってもらう感じで。
結婚したら私に家計を管理してほしいって言うからほんとに自分じゃお金に頓着してないだけなんだろう。
書いたとおりの話。
こういうとこって男は一世一代見栄はるもんでないの？って聞くと
見栄張ってまで買ってそのあとの生活困窮したら馬鹿らしくないの？って返されたからなんか納得した。
でも困窮しても張る見栄はお前には無いの？って聞きたかったけど納得した。たぶん無いんだろう。
それを聞いた義母がそんなことなら私のを使いなさい（涙）と彼氏の生き方じゃ一生買えないようなでっけーダイヤが私のとこにきた。
結果オーライかも。でも実母に嫁に指輪さえ買ってやれない甲斐性なしなんて（涙）ってなって私困り中。
いや私は欲しいんだが。と言い合いになった。そしたら「でも買う金がないぞ？」
デター伝家の宝刀。まぁ金がないのに高級ブランドの指輪でもあるまいと納得しかけ（保留中）
人並みにゼクシィとか買ってきたら「げぇ高ぇこんなにかかるの？」と変な顔で笑う彼氏。
まぁ私も挙式は親の為だけに挙げるのと自分的記念にドレスだけ着れたらいい。多くを望まない。
お金があれば友人を呼んだ披露宴もいいなと思ったけど無い場合はここはあきらめるしかあるまい。
友達の数もお互い狭く深くだし個別にちんまり飲みに行くので良い。
すげええええ甘い。甘過ぎて失神しそうよ私って言うのをこらえた。
「今の家賃が８万くらいで家を買う場合毎月１０万位の返済でもいける。」
そのほか諸費用やら生活してく金はどうしますかアンタ。私も諸事情で一旦退職するけどすぐ仕事探しますが
それまではあんたのそのふにゃふにゃの腕にかかってるんですよ！
とまくし立てそうになるのをこらえた。夢にきらきらの目が無理だった。
けど賃貸で高い家賃払うよりその方がいいんだろうか。ドリーマーに惑わされる自分が怖い。
ある日突然彼氏の顔がすげえぶっさいくだなと思った。
あれなんだっけこの顔のどこが好きだったっけ？と思うくらい。
だけどここはたぶんお互い様だよね。お前ぶっさいくな顔すんなよーと言われたことあったし。
あの時はムカついたが気持ちがわかってニヤニヤした。
今。
結婚するのか、しないのか。この人と別れるのか別れないのか。
こういうのがマリッジブルー？でもマリッジブルーってのは何もかも決まってる花嫁がなるもんなんでしょ？
私なーーーーーんにも決まってない。
わかってるのは金がないということだけだ。
ただ、金は無いけどこの人と生きるのは楽しそうだ。
苦労は死ぬほどしそうだけど、愛はありそうだ。
食欲浪費だから自分がしっかりすればなんとかなりそうだ。
けどやっぱ何かあったときに金がほとんど無いってどこまで危険なんだ！？
という感じで毎日悶々する。
貯金１０００万ある人と結婚する場合こういう悩みは無いってことだろうかね？
楽ちんでうらやましい。
西川史子先生はすげえでかいダイヤして「女性はみんな私を見習いなさい（ニコッ）」なんて笑ってたけど
いつもの意地悪そうな顔じゃなくてシワワセそうな良い顔だった。
あ。彼女の場合はどちらもあるのか。
とりあえずサマージャンボ当たる予定だから買いに行きます。
元増田です。
ちょっと続きを書くと、
僕自身思い描いていた「結婚」とは違うような気がしてる。今の現状。
もっと、あまーい感じ（新婚生活バリバリ）だと思っていたんだ。
それが、だんだん現実味が帯びてくると、違和感を感じてくるんだよ。
一緒にご飯食べたり、一緒に寝たりすると、生活の一部になってるわけじゃん。
結婚するってどういうことって思うんだよね。
別に、彼女だって責任取れとか養えって言われてもないんだよ。むしろ一緒になって働くって言ってるし。
だったら、同棲なんてしなけらばいじゃないというかも知れないけど、
いちいち待ち合わせするとかもめんどくさくなってくるし、外食もお金がかかるし、ホテル代もかかるわけでしょ？
まっ、その前に一緒にいたいって思うんだけど。
結婚となると、やっぱねー。
誰かが言うように、マリッジブルーなのか…。
そもそも、「結婚」ってなんぞや？？と。
永遠に答えが出てこない問題なんだろうなぁ。
当方30代中盤、彼女２７。
社内恋愛で、まー皆が羨むような美人で性格もよくって、加えて田舎育ちなもんだから？家事も進んでよくやってくれて。ごはんもオレ好みの味付けだし掃除洗濯も手際いいし、不平不満も言わないし。なにより頭はキレるのに天然ボケちゃんなので1日1回は突拍子も無いこといったりしたりして、心から笑わせてくれる。まあこれは愛するゆえの贔屓目、愛しさが大きく起因してるのかもしれないが。。。セックスの相性もよく、淫らに乱れて毎日せがんできては、演技無く感じまくってくれて。で、コトが終わったら「ありがとう///」って。。。そして朝は（半同棲中）味噌汁作ってから優しく起こしに着てくれる。。
そんな字面上カンペキカンゼンな娘っこと婚約できて、結婚までまっしぐらなんだけども、なんていうのだろうか、男の性なのか不満が無いことが不満な状態なのか、最近このコとの関係を全てブン投げて捨てて仕舞いたい発作的欲求に掻き立てられる時が、ある。
マリッジブルーかよオイオイと思うけども、きっとこれはあまりにカンペキと思える相手だから、「しくじれねえ！！！」ってプレッシャーを感じて1人まんじりしてるんだろうななどと思ってる。実際、生まれて初めて「このこが幸せになるなら。。。」ってな理由で、身を引くことを考えたことも何度もある（別に具体的なライバルとかいたわけじゃなく、ご家族の知り合いの年収数千万の弁理士はじめ、彼女のまわりに点在する、もっと稼ぎのいいやつのことを考えたりする）。
これ、どう乗り越えりゃいいんだ？
正直さ、気合でうおーーーって叫んで手ばなさねえ！！ぜったいだ！！とか言いたいけど、生活って結婚ってそんな甘いもんじゃないでしょ？向き不向きもあるだろうし。自信がないわ。
