■27歳OL、生きる意味見つかってないことに気付いてしまった

恋愛大正義な生き方をしてきた。

みんなそれぞれが抱える「事情」とか「個性」の範囲内である気はするけれど、誰かに、恋人に、求められたくて仕方ない。

自分で言うけど客観的に見て可愛いし仕事もできる。

彼氏だってすぐできるし可愛い彼女を演じる自信はある。

彼氏と別れて、コロナで出会いもなくなって、ふと自分の人生考えた時に「ひとりで成し遂げたいこと」がないことに気付いてしまった。

人生で、誰かのことを愛して、その人に愛されて、家庭をつくって、にこにこ笑って暮らしていきたい。

でも一人で成し遂げたいことがない。

「この仕事を極めたい」とか「○○で人を笑顔にしたい」とか。

「誰かと」じゃなくて「わたしは」こうしたい、が見つからない人生がふと空虚に思えてしまった。

みんなどうやって、なんのために生きてるのかな。

別にいいんだ、何か壮大な目標なんてなくても。

でも、せめて「これを頑張りたい、これを極めてみたい」な目標がほしい。

ここに書いて誰かが教えてくれるわけでもないし、自分で見つけていくしかないし、わかってるけど、でもみんなはなに考えてるのかが知りたい。

【追記】

気付いたらTwitterとか(？)でもコメントついてた。ありがとうございます。

ただ恋愛以外に「自分が頑張る目標」がほしい、を書いてるだけのつもりなのに、「承認欲求」「自己顕示欲」の話が度々出るのが不思議。

（内容そのものへの反応じゃなくて3行目を見てカバだwって思っただけならとても納得！たしかにカバっぽかった）

たしかにその辺は強いタイプなんだろうなぁと思うけれど＜こんな文章を書くからには自己顕示欲が強いんだろう、滲み出てるぞ！＞なのか、そもそも＜そんなことを考えるのは〜＞なのか…。

煽るわけじゃないので素直に教えてほしい。「成し遂げる目標がほしい」は「誰かにすごいって言われたい！」に直結することなの？

わかるようでわからない…。

なんかいろいろ思うところはあるのでまた追記させてもらうと思います。

読んでくれてありがとうございました。

【追記2】

指摘ありがとうございます。これは完全にわたしが馬鹿だった…やばい人扱いされても仕方ないですね…完全にやばい…

最初の「誰か認めて」は「恋人に好きと言ってほしい、可愛いと言ってほしい」の方がニュアンスは近いので修正します。

でも結局根底はそこなのかなとは思います。自分の中で問題を切り離してるつもりで、全然切り離せていなかったし、そもそもまじで繋がってた感じ。

あと書いておきたいなって思ったのは、誰かのための人生を否定してるわけじゃなくて(だってわたしの最終目標半分そこにあるし)、それ以外にもわたしは欲しいなって話です。

この先運良く大切な人が見つかるとも限らないので、どうせ生きるならどんな状況でも楽しく生きたいし納得して生きていきたい。

【追記ラスト】

優しいコメントもあって無言で消えるのは心苦しいから自分への備忘を兼ねて最後に所感を書いて消えます。いろいろ本当に聞けてよかった。ありがとうございました。

みんなそれぞれ考え方って違うんだな、ってコロナで思い知ったはずなのに、今日改めて思った。

なんとなく「みんな何に向かって生きてるのかな」＝「何か目標があるんじゃないか」って思い込んでた自分に気付いた。よくないね。

すっごくざっくりだけど、

・意味なんてない、ただ生きるのだ派

・(家族とか)誰かのために生きる派

・自分のために好きなことをやって生きる派

みたいな、いろんなタイプがいるんですね。

いろいろ読んで、わたしはやっぱり何か自分のために充実させたいタイプに憧れてるんだと思った。でも悲しきかな今は熱中できるものがない。

だけど、正直な話心の底では無駄に壮大なことを夢想してたけど、ちらちらアドバイスもらったみたいに、まずは目の前の面白いことに飛びついてみたり、目の前の問題解決したりしてくと何か見つかるかもって考え方素敵だなって思えた。びっくりするくらい勇気もらった。別に壮大なことじゃなくても、好奇心腐らせないことが大事なのかな。せめて毎日何かに熱中して生きたい。

ほか細かく反応するの難しいから雰囲気で拾いますごめんなさい。

＞そもそも「誰かと愛し合って結婚したい」が壮大な目標

これは本当にそうだと思う。簡単だなんて思えないし。そしてなんか素直に嬉しかった。

これは諦めてるわけじゃなくて、この目標が悪いわけでもなくて、叶えたい。でももっと内面的な目標も欲しい、そんな感じ。

誰かの協力なしに、って意味の「ひとりで」じゃなくて「他人のせいにしない」ことがしたいんだと思う。わたしは結婚で幸せになったとして、もし万が一そのあと失敗したら悲しみを結婚のせいにしそうだと思ったから。嫌な性格。だから何があっても裏切らない自分を味方につけたいなって。そんで今は誰かに自分の幸せを委ねたくないんだと思う。だから宗教も興味ない。自信の根拠を自分で持ちたい。

いくつか指摘あったようにこれは向上心だといいな。たとえループするんだとしても。

＞27歳の時そういうこと思った

ホルモンバランス？厨二病みたいな感じなのかな？一種のあるある？みんな通るみち？ならちょっと安心して悩み続けられる。

＞そんなに恋愛一筋のやつとは合わない

1回それで彼氏に振られたことがあるので笑ってしまった。そうだよね合わないよね…悲しい…そこまで夢中にさせられなかったわたしも悪かった。

なんかいま恋愛以外に道を見出したいのは昔のその傷が癒せてなくてこっそり疼いてるからも気がしてきた。忘れてたけど図星のコメントされた気がしてすごく恥ずかしい。

コロナ終わったらいい人見つけて、でも彼氏に依存せず、自分の人生も楽しみたい。

まずは目の前の仕事頑張ります。

Permalink | 記事への反応(21) | 18:19

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