■なんかもうどうでもよくなってきた

あまり自己肯定感が高くはないタイプの人間で，それにあまり要領もよくない人間だったから，その分ちゃんと頑張って生きようと思ってよりよい人生を送るためのささやかな努力――自堕落な生活を送らないための自制心や忍耐，日常生活におけるPDCA――をいつもやってきたはずなんだけど，ここ一ヶ月くらいもうそれらが全部どうでもよくなっちゃって，全部だめになっちゃった。

たとえば早起きずっと苦手だった，だから，ありとあらゆる試行錯誤をして，負担少なく無理なく続けられるやり方を考え出そうとした。まず，睡眠時間の記録を何ヶ月も続けてとって自分の睡眠傾向の現状を調査をした。また帰宅後の自分の時間の使い方を手帳に逐一しばらく記録して，いったい何にどのくらい時間を費やしているのか調べた（たとえば風呂にはいつも30分かかる，とか）。それらの記録を元に予定を組み替えて，早く寝れるよう時間を捻出してみたりした。目覚ましのおき場所も工夫して。テレビやラジオのオンタイマーを活用して。そしたら早起きが無事できるようになった。やったね！朝ごはんをきちんと食べれることの幸せを得ることができた日々は本当に幸せだった。

たとえばファッションセンスが激ダサだった。アラサーなのに高校生みたいな服を着てた。クローゼットの中身は一朝一夕ではどうにもならない。なので三カ年計画でクローゼットを改革することにした。ファッション雑誌や指南本をいくつか読んで基礎を勉強した。不要な服を廃棄し，シーズン毎に手堅い定番品を買い足した。所有している服は全て写真を撮ってクラウド管理。すると自ずと次に買うべきものがわかってくる。以前に比べて服装に自信が持てたし，服屋のセールを眺めるが楽しくなった。道行くひとを眺めることでさえ勉強になる。ファッションはとても奥が深くて面白い。

たとえば暮らしが貧乏だった。手取り十数万で一人暮らし。奨学金の返済もあるし，年に一回は片道1万円かかる実家に帰省しなきゃならない。当然家計簿はつける。月ごとに自前のエクセルで集計して分析。各種定期的な支出は積み立てをする。趣味も整理して無理なく出費を続けれるように支出を調整。給料日の幸福感は減ったけど，自分の家計の不透明さは減った。数年内に転職はしなきゃならないけど，家計簿のお陰でなんとか今もまあまあ楽しくはやれている。

全部やれてたし，それなりに全部楽しくやれてたはずなんだけどな。

どれもささいなことだけど，がんばったんだよ。自分なりには，がんばったんだと思う。

でもなんかもう全部どうでもよくなってしまった。

少しずつでも歩き続ければ今よりももっと素晴らしい自分になれると思ってた。今でも多少はそう思ってるけど，でもなあ，あんまり信じられない。1x2=2だけど，0.1x2=0.2なわけでさ。同じ「x2」の努力をしたところで，もともとのものが少なければ一歩前進できたところでそれは微々たる物なんだよね。そんなの当たり前で，だからこそ少しずつ進んでいくしかないんだけど。だけどさ。ものすごくがんばって，それでようやく人並みになれて，それって何が残るんだろう。

それにさあ，どんなに努力のやり方を考えて工夫しても，結局そのやり方を遂行するにはそのための，なんていうか，精神的体力みたいなのがさ，必要で。それって努力ではどうにもならないんじゃないかなあって最近よく思う。がんばっても精神的体力は回復しない。精神的体力をうまく回復させる方法を考えるけど，考えることで精神的体力が消費されて結局意味がない。

もっとパワフルな人間になりたいと思う。どうしたらなれるだろう。どうやったらなれるだろう。考えるけど，考えるだけでうんざりする。がんばってもがんばっても，わたしはわたしにしかなれないので，よりよい人生というのも幻なんじゃないかと思えてならない。でも向上心を全部なくしてしまったら，今以上に今後がよくならないなら，今すぐ死んでしまうのが最も合理的だっていう結論に辿り着いてしまう。死にたくない。でもやっぱり生きるのはつらい。

こういう生きるのがつらい系記事増田に最近ちょくちょく書いてるけど，仮にホッテントリ入りしたところで釣り認定されるんだろうか。まあ釣り認定は増田の華なので別にいいけど。でもいつも思うんだけど，はてブってよくライフハック記事があがってくるじゃない。みんなあれを実践しててつらくならないのかなあ。それとも世の中の大多数の人間は，自分よりも格段にパワフルなひとばかりなんだろうか。

Permalink | 記事への反応(3) | 14:02

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