■大学一年時現在心境ver2.4

・ずいぶん久しぶりに書く、約一ヶ月ぶりだ

・文面での一人称を私に変えてみよう

・根性焼きいじめの画像、頼むから修正や編集して放送していただきたい。正直言って悪いが見るに耐えない、申し訳ないがぞわぞわしてグロテスクに感じる。

・グロテスクといえば、グロテスクが好きだった女子の事を思い出す。真剣に嬉々として語っていたけど、あれはあれで彼女なりの友好度が高い証なんだろうなァ。自称コミュ障だったけど、

　概ねそれには私も同意。

・でもなんだか釈然としないんだよなァ、コミュ障っていうか、ちょっと普通とは違う悪い意味で癖のある人間ていうのは周りにちょっと寛大な人間がいて、

　自分が批判されない環境を見つけると、さも真　人間の様に擬態してみせるんだよなァ

　病気とか障害とかならまだ許せるんだけど、そういうずるくてよく分からないような人間て社会的に抹殺されるべきだと思うんだわなァ　まァ、ほっといても死ぬのかな

・何で遊戯王に2ヶ月で10000円も使ってんだ私は、お金は持っているとなくなるというけど、本当にそうだなあ、カードは一ヶ月1000円までにしましょ。

・ちょっとIT関係の仕事って本格的にオワコンなのかねぇ、ネットだけじゃなくてリアルでも悲鳴が聞こえるところを見るとIT業界ってのは「俺はガッツがあるし、向上心もあるから他人とは違う」

　的なスタンスで乗り込んでっちゃいけない気がするんだよねェ。う～ん。

　需要があるっていうのも単純に人の回転率が早いだけだし、一見高給に見えても実態はネェ・・・。

・好きなことを仕事にしちゃいけない、出来ることを仕事にしなさいってのは多分8割がた正しいと思うわ

　好きなことって時間的拘束や条件付きの制約がないからこそ好きだって思えるんであって、それがあったら多分嫌いになってしまうんだと思う。

　まァ、私は特別勝負ごとに情熱が持てないのもあるとおもうけれど、

　勝たなきゃと思うスポーツ大会より休み時間とか放課後公園とかでやる何気ないボール遊びが好きなようなもんじゃないかなあ

　ゲームのバグチェツカー？テスター？がゲームに飽きちゃうのもたとえになるのかな？

・最近、カップルに対する敗北感がとてつもないんだよなあ、別に死ねとか思わないよ、リア充爆死しろとか言って罵る気持ちにもならない。

　ただただ敗北感、自分もああいった異性との付き合いが出来ないことに敗北感が漂う。

　なんというか、多分私の深層心理の中には「いいとしして恋人なし＝異常者」というのが根付いてしまっているみたいだ。

　恋愛カースト？恋愛戦争？の敗北者であることを自然と実感していく、異性と付き合うっていうのは他人の人生への過度な干渉または、責任の共有、請負だと

　思ってるから、出来ているひとは人間として正直うらやましい。すごいと思う。

　最近なんて本気で「私が恋人を作れない、作らない＝私以外の男に恋人が出来る確率が上がる＝私以外の男女が幸福を享受出来る＝恋愛ボランティアの実現じゃないか？」

　なんて下らないことまで考えている始末。

　そもそも、こんな動機だから恋人を作ろうと思わないのかもしれない。

　異性に大して嫌悪感を持っている私がその嫌悪感を持っている相手にそうとは悟られずに愛してほしいなんて、身勝手な話だ。

　それに多分もう告白とか馬鹿馬鹿しぎて私にはなァ、そもそも付き合ってはみたものの自分から振ってしまうのがなんだか相手に申し訳なくて自分からは振ることができなかったし

　なんだか常に気を使っている状態でなんだか息苦しかった印象しかないんだよな。

　虚しさと無力感だけだったんよな、残ったもの。

　この先、よしんば付き合う機会があったとしても

　多分セックスも気軽に出来ないだろうな、なんだか処女を自分で使ってしまうのが相手にとって自分の価値を下げることにつながるとか思ってしまうし

　非処女ならって言っても、そんな自分ごときに体の安売りしてほしくもないしなあ

　私の場合、他人に厳しく、自分に厳しくというよりは自他共に評価が著しく低い人間なんだよな、現実ではなんとか隠してはいるけれど。

・あと結局流行りの細身体型でアスリートならば、もしくは自分のことをチヤホヤしてくれる人なら誰でも好きになるように思えてしまうんだよな、私から見た女性諸君は

　まァ、結局偏見持ちですわな

・志が高すぎる人は苦手です、普通な人が良

・バイトに受かった、免許も取った

Permalink | 記事への反応(1) | 00:45

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