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はてなキーワード: ジェイゾロフトとは
１ヶ月程前に予約していた精神科に行ってきた。
院内は新設されたてだったようでとても綺麗だったし、待合室にいる間にコーヒーをサービスしてくれたりして、こうやって患者の緊張をほぐしてるのかな、と少し驚いた。
まず問診票の「どのような症状があるのか」という所で少しつまづいた。
私は自分の考えてることを片端から本当かどうか考えてしまうので、どう書くべきか非常に迷った。
とりあえず情緒不安定と書いておいたら案の定、具体的にどういうことか、と聞かれた。
たどたどしくも、出来るだけ、自分なりに恐らく、と整合性が取れる範囲で思いついたものを述べていった。
まぁ、ここまではよかった（これまでに問題があったのかもしれないが）。
「貴方はそれを治して何をしたいのですか」と聞かれた。
考えたこともなかった、というのは嘘で、私はもとより何もしたくなかった。
更に、私は治ることに恐怖を感じていた。
お前は何を言ってるんだ、じゃあ何故受診しているんだ、と思うだろう。
この感情はおかしい、と自分でも思うが、私が苦しくて治りたいと思うことと、それに対する怯懦とが両立することは私にとってはおかしくなかった。
ただ、それを相手が理解出来るように言葉にするにはまるで出来る気がしなかった。
しかし特に何もしたくないと言えば、何故来たのですか、と言われそうで怖かった。
わかりません、と言うしかなかった。
ここで先生に呆れられた。
「それだとこっちとしても治ったのか、治りつつあるのか判断のしようがない」
なるほどそりゃそうだと思った。
と聞かれこれまた答えに詰まって、とりあえず薬を処方して頂ければ、と言った。
私はパニック障害で心療内科に通院していてソラナックスやらジェイゾロフトやらを処方されていて（一応精神科と分けて考えていたので）、
「それならば出す薬はそんなに変わらない」
そうなのか。
もう限界だった。
なんだか更にわからなくなった。
病人には治りたい理由が必要なのだろうか。
だが事実として私は私の症状を伝えることができない。
ならばどうすればいいのだろう。
治りたいという意思が無い、というのは患者として致命的だというのはわかる。
しかしそのアンビバレンスに挟まれている状態で苦しんでいることは、どうしようもないのだろうか。
もっとも、私が何らかの精神病を患っている、ということは何も確定していないのだけれど。
いつまでもダダをこねているし、もう一生このあたまで生きていくんだろうな、とも考えている。
私のこの矛盾だらけの感情は、クオリアやらなんやらかもしれないが、結局相手が理解出来かつ許容出来なければノイズみたいなものでしかないのだろうな。
主に出された順。
ジェイゾロフト→診断された時から最近まで一番長いこと飲んでいたが２年ほど経っても効果はわかんない。副作用なのか吐き気がとにかくひどかった。
リーゼ→頓服で出た。やはり効果はわからないので止めてもらったけど、これもある意味副作用なのか、なぜか肩こりが軽くなったのでしばらく処方してもらっていた。
レキソタン→転院前のクリニックで処方受けたらしい。ごく一時期だったので飲んだことすら覚えてない。お薬手帳に書いてあった日付によると、たしか親友の結婚式当日にもかかわらずどうしても気力が出ずに（祝儀や着替えの準備とかができない）「今日一日だけでもなんとかしたい」と医師に泣きついた記憶だけは鮮明にある。
ワイパックス→頓服で出た。これがなんかいちばん効果がある気がする。飲むと気が楽。
レンドルミン→海外長期出張前に時差ぼけ対策でもらったが、やはり効果は不明。トレドミンとこれを間違えて服用してしまったりするので個人的にはややこしい。
ジェイゾロフト（SSRI）を飲んでいた頃に比べると、仕事中の眠気は少ないような気がする。でも、つまらん会議とかだと眠い。
副作用かと思ってた便秘は、昨日くらいから治ったみたい。今は普通。
さらに副作用だと思ってた弱い頭痛のようなもの、これは続いている。なんとなく微熱っぽい感じもする。少しぼーっとしてるかも。
あと、仕事をする気は相変わらず起きない。さっさと辞めて新しいことを始めたい意欲に駆られている。
食欲に関しては変化なし、吐き気もなし。
不安も特に無いので、SSRIとしてもしっかり機能しているんだろう。
朝と昼に飲んでいるが、効果が切れた夜になると、急激に眠くなる。
一年ほどジェイゾロフトっていうSSRIをメインに飲んでいたが、100mg/dayでも自分の希望する効果が無かったので薬を変えることにした。
ジェイゾロフトは副作用もほとんど無く、うつによる気分の落ち込みもうまく抑えてくれていた。また、躁転するようなこともなく、とても自然に効いていたのでSSRIとしては理想的な薬だと思う。薬価が高いのは仕方無いとしても、いずれまたこの薬のお世話になるかもしれない。
ただ、自分が期待していた意欲の向上という面では、ジェイゾロフトはあまり効果が無かった。当然と言えば当然かもしれない。そこで思い切ってSNRIであるトレドミンに変更をお願いしてみた。主治医は「いいと思います、やってみましょう」と特に断ることもなく承諾してくれた。
25mgを１日２回、50mg/dayからのスタート。薬局のおじさんもうつ持ちでよく話をするのだが、おじさんはトレドミンの副作用（主に吐き気）に耐えられなかったとのこと。そんな不安になること言わないでよー。自分は今まで、抗うつ薬でそれほど激しい副作用が出たことは無いけど。
そんなわけで、今朝からトレドミンを飲んでます。まだ飲んで２時間程度なので、作用は何も出てないと思う。でもなんとなく、両手が軽く痺れてるような感じがする。あと、髪の毛の一部が寝グセになっているような感覚（うまく説明できないけどそんな感じ）が出ている。気のせいか？
毎日ジェイゾロフト、ユーパン、レキソタンを飲み続けてもう一年近いのだろうか。
なんとか発狂せずに毎日会社に通えて、最低のモチベーションで仕事をかろうじてこなしてるのはそれらの薬のおかげということにしておく。
でも、それ以上何も好転する気配が無い。このまま本来の自分の力を出し切ることも無く、廃人のように定年まで頑張らないといけないのか。
薬を変えることを何度も考えた。
セロトニンだけじゃなく、ノルアドレナリンが必要じゃないのかと。SSRIからSNRIへの変更を希望してみた。
いちおう、自分が今はそれなりに落ち着いて見えるから無難にこのままいこうと考えているのかもしれない。
このまま限界まで耐える日々がいつまで続くんだろうか。既に限界は目前だ。
俺は欠陥品なのだろうか。社会および自然界の中で、絶滅・淘汰されるべきなんじゃないかと思えてきた。
それでも今飲んでいる薬のおかげか、激しく気持ちが落ち込むことは少ない。冷静に、自分を冷めた目で見つめ続けている。
うーん
ジェイゾロフトはまずいかもだが
一日の限度量は知らんけど
自分は効かなかったな
そもそも効能からしてもやる気が出たのが何でかわからんけど
ゾロは日本での処方量としては最大量（欧米だと200mg/dayらしい）
レキソは日本でも15mg/dayまで処方できるみたい
ゾロ200mg/dayとレキソ8mg/dayしてみた
すこぶる調子が良い。午前中はいつも眠くてたまらんが、それが無い。
どっちが効いたんだろう。やる気向上→眠気解消って感じだった。
ゾロだけ200mg/day、レキソ4mg/day
これで結果を見る。これで眠くなるようなら、レキソだろうから増やしてもらう方向で。
逆にゾロは減らしてもらう方向でも良いかも。
うつ病と診断されて1年と少し。
異性関係を含む周囲との摩擦や学業の悩みがきっかけで精神科の門をたたいた。
パキシル→ジェイゾロフト→ルボックス→ジェイゾロフト→ルジオミールと飲んできて、
「そろそろ治ってもいいと思うんだけど、何が増田さんの回復を邪魔してるのですか？」と医師に聞かれる。
いやーわかんないですねぇ、と答えるも、
外にも家にも居場所がないような気がしている。
知人はもとより、家族さえ私がいない時の方が楽しく話しているように聞こえる。
（部屋に籠っていても家族の声が筒抜けになるなんて素晴らしき哉日本家屋）
「楽しく話しているように」なんて、過度に自分で自分を傷つけるだけの妄言で、家族も「そんなことはない」と言ってくれるものの、私はその妄想が真実だと感じている。
ただ、真実だと思っていても家族にそれを伝えるのはもうやめなければならないと思う。
言ったところで家族に負担をかけるだけだし、そろそろ人に縋り付いてばかりいないで自分で立ち上がらなければならないことはわかってるから。
でも辛い。
甘いと言われるかもしれないし「そんなの社会じゃ通用しない」と言いたくなる人もいるかと思う。
だけど助けてほしい時はどうしたらいいんだろう。
http://anond.hatelabo.jp/20090607232227
結論から先に言えば、通院も服薬も、よっぽどのことがなければバレませんので、予約した日はずらした方が良い（その日は奥様が疑いの目を向けているかもしれないので）かもしれませんが、
うまく年休をとってでもとにかく一度病院に行くべきと思います。
ええっと、僕の妻が元増田さんに類似の状況で（僕自身は病院に連れて行くことに反対はしなかった、ていうか連れて行くのに苦労したくらい）、心療内科にかかっています。
その結果、まだ完全に良くなったとは言いがたいものの、大分回復し、一応休職せずに勤務は続けられているということはお伝えします。だから、病院は行った方がいい。
ただ、そのために家庭が荒れると、ストレスは余計かかるので、姑息な手段を使ってでも、「バレないように」行った方が良いと思います。
こういう素人判断を、しかもネットでの一方的な情報入力だけでするのは本当は非常によろしくないことなのですが、
元増田さんは”適応障害”と診断され、抗うつ剤を処方されるのではないかと思います。
妻は今、同じ診断名で、ジェイゾロフトというSSRIを頂いて、比較的調子が良いのですが、この薬、1日一回の服用で良いのですね。
一応、眠気がくるので、就寝前に飲むようにはしていますが、我慢が出来ないほどではないそうです（多分、個人差はあると思いますので、はじめはなんとかして就寝前に飲まれるのが良いと思いますが）。
ですから、究極的にはご自分の勤務先のデスクに保管しておけば、服薬していることはわかりませんよね。
悪い言い方ですが、今はどこも心療内科は満員御礼（嫌な時代ですね）で、ちゃんとした「カウンセリング」みたいなことをしてくれるところはほとんどありません。
で、そういう「ちゃんとした」ところは予約を入れてから半年待ちとか冗談みたいな状態です。半年待ってたら死ぬよ、みたいな。
逆に、症状を訴えると、あっさり薬をくれるところが大半と思います。これはこれで問題ですが、ただ、薬は効く人には劇的に効くので、まずはそれを試してみてはいかがかと思います。
ただちょっと自信がないのが、医療費通知って共済組合の場合どうなるんでしたっけ？
ウチはあまり意識してなかったので、「いつのまにか手元にある状態」だったのですが、郵送だったら、これを見られるとバレるので、遅かれ早かれ奥様の理解を得る必要はあると思います…が、
多分年度末か早くて年末なので、半年の猶予はあります。まずはなにはともあれ通院をお進めします。
諸事情により、薬の飲み忘れを数日やってしまったため、手元に余った。
そんなわけで、ちょっと多めに飲んでみたよ。
・ジェイゾロフト…200mg/日
・レキソタン…10mg/日
・ユーパン…忘れた
ジェイゾロフトは１日100mgまでしか処方しちゃいけないことになってるんだけど、それは日本での話。
たしか、アメリカでは200mgまで処方できるとか聞いた。俺は外人並みのガタイしてるから、たぶん大丈夫だろうというすげえ適当な理由でレッツドリンク。
いつもと変わらん。ひたすら眠かっただけ。
ゾロフトは２週間くらいかかるから、継続的にやらんと無意味か。
一日にこれだけ飲むようになって数ヶ月が経つ。不安とか焦りとかそういうものは薬のおかげでほぼ消えているようだ。
ただ、気力みたいなものがまだ湧いて来ない。それを医師に一番強く伝えて、ジェイゾロフトを処方してもらってるのだが。
なんというか、ひたすら虚しい。この先に何が有るんだろう。
自殺願望とかそういうのは全く無いし、たぶんそんな勇気も無い。ただひたすら虚しい。
今までに経験した色々なことが積み重なって、自分の精神がこういう状態になっているのはだいたい理解している。
だけど、それらの過去を完全に忘れ去ることはできないし、塗りなおすこともできない。
それらはこれから、別の（一般的には素晴らしい、楽しいと表現されるような）経験によって払拭されるべきなのだろう。
自分だけの宝物を持つことは心を豊かにしてくれるが、それを失うことはとても辛い。
だからもう、宝物を持つことを本能が拒否しているのかもしれない。それこそがこの虚しさなのだろう。
それともこの虚しささえも薬によって生み出された感情なのだろうか？
＞ジェイゾロフト50mg
二錠飲んだってこと？
何でそんなことするの
ついでに薬の知識も医師の処方についての知識もあるようなのに
何でもらった薬でそんなことするの
やってることが患者にしてはかなり変
抗うつ剤（ジェイゾロフト50mg）を、一昨日の23時に服用して、そのまま薬を飲まずに抜いてみた記録。ジェイゾロフトは、飲むと１日効果が持続し、毎日飲むように言われる。医師は１～２週間単位で服用し続けた時の状態で判断するので、本当は勝手に薬を抜いちゃだめ。自分は、死にたいという気持ちはあったが、ここ数ヶ月、死にたいと思うだけで実行しなかったので、「うつ病ではないだろう」、「大丈夫だろう」と確信して確信犯的・実験的に抜いてみた。本当にうつ病の人は、薬を飲み続けてください。
40分：ちょっと胃がムカムカするかな？ぐらいだった。
3時間：腹も痛くなって1:50ごろ、トイレに駆け込む。下痢。出してしまったらすっきり。
その後1日：風邪を引いて熱がある時のように、頭がぼーっとする感じ。普通の人が「抗うつ剤」という名前から考えるとは違って、特に高揚感があったり陽気になったりするわけではない。
2日目朝：普通に戻ってきたな、という感じ
2日目夜：薬の効果がある時には、「頭が風邪引いた時のようにぼーっとするな」というネガティブな感想しかなく、特に高揚感などはなかったはずなのに、この時点になって振り返ってみると、なぜか、「薬の効果があったときの方が元気だったなぁ。また、薬を服用したいなぁ」というポジティブな感想にかわっていることに驚く。まぁ、理性的に全然抑えられるんだけど、薬の効果が持続しているときの記憶が勝手にポジティブなものにかわっているのがおもしろい。とりあえず、もう一眠りすれば、完全に薬を使用する前の状態に戻りそうな予感。
鬱っぽくなったので、精神科に行ったらジェイゾロフトをもらって、昨日初めて50mgを服用したんだけど・・・吐き気とか下痢が結構きつい。耐えられないほどではないのだけど。ぶっちゃけて言うと、ここ数カ月ほど鬱っぽかったけど、別に自殺しなかったし、ある程度ちゃんと仕事ができていた。
でもって、ジェイゾロフトを使うと頭がぼーっとして、仕事にも影響が出る。
どうしよう？薬なくても大丈夫そうであれば、薬を抜いたほうがいいのだろうか？
追記：
吐き気や下痢は、初回に、ご飯を食べてからかなり時間が経ってから服用したのが原因だったっぽい。今、ちゃんと夕食直後に食べたら、この前みたいな吐き気・下痢・ぼーっとする感じがほとんどない。だから、食後に服用って書いてあったのか、ごめんなさい。
ジェイゾロフト50mgを23時ごろ服用
→最初の40分ぐらいは、ちょっと胃がムカムカするかな？ぐらいだった。
→１時間ぐらいで吐き気がひどくなって、「寝るか」と、寝始める。
→が、昼夜逆転していて昼に眠ってしまったのと、吐き気がひどく、寝付けない
→腹も痛くなって1:50ごろ、トイレに駆け込む。下痢。出してしまったらすっきり。
→ちょっと食欲が出たので、コンビニで飯買ってきた。
→今に至る。
飯を食ってみているが、味に対する感覚が鋭敏になった気がする。味に鈍感でコンビニ飯でも普通にうまいと思うほうだったんだけど、まずいね、これ。
吐き気・腹痛・下痢・頭痛。風邪を引いた時のようだ。数週間飲まないと、効果が出ないってことは知っているんだけど、これを数週間続けるっていうのは結構しんどい気もしてきたぞ。風邪薬のように気軽に使うもんじゃないね、抗うつ剤。自分は、カウンセリングなんかやってもらっても仕方がない、薬じゃないと治らないだろう、みたいに思っていたけど、カウンセリングだけで治療してもらいたい人の気持ちがわかってきたわ。
あと、「うつって、薬飲めば治るんだろ」みたいに軽く思っていたところもあるけど、こりゃぁ、薬飲むのも辛いわ。なんというか、「抗うつ剤飲んでいるんです」っていう人には、「本当に頑張ってください」って応援したくなる。まぁ、うつの人には頑張ってくださいって言っちゃいけないんだけど。
ああ、さっき「ジェイゾロフトの副作用で頭痛が...」とかって書いたけど、正確には副作用かどうかわからない。単にここ最近寝不足だったから調子が悪いだけかも知れない。
今処方してもらっているのは
で、薬の副作用と思われる症状は
という感じ。メタボが解消されるのではとちょっと期待w。って思えるくらいだから全然大丈夫だなきっと。
ただ、寝付きが悪くなったというのは気のせいかもしれない。元々２〜３時まで起きている生活だったので。
もしかしたら、これが鬱ってやつ？
とかおもったけど、いやいや単なる甘えとか怠けたい気持ちがそういう状況を呼び込んでいるんじゃないかとか、鬱というのは気のせいで、自分はふつうの人より心が弱いだけで、ふつうの人は自分が直面しているような状況をちゃんと乗り越えることができるはずだし、自分もただやらないだけで、このままがんばれば次第に慣れてきて人並みに気になら無くなるんじゃないか、とも考えてがんばってみようともした。
だけどダメだった。
１ヶ月くらい前から、仕事がいやになった。机に向かっていると仕事のことが考えられなかった。仕事のことを考えようとすると、全然関係ないネットでの話題とかが気になったり、まわりで喋っているひとの話し声に耳がいったりして、仕事にならなかった。無意識に仕事を避けているような感じというんだろうか？
気分転換にと思って一日ネットを見たりしていた日も何度かある。会社でだ。ただ、さすがにそれで給料をもらうわけにはいかないので「年休をとって」カードを切らずに会社にいた。で、しばらくして気分が晴れて来たら仕事にとりかかる。というような時期もあった。日中仕事が進まない分、夜にカードを切り帳尻合わせのサービス残業（プラマイゼロくらいなのでサービスじゃないが）をすることも多かった。
上司や後輩からは、どうして仕事が進まないんですか？（協力しますよというニュアンスで）と聞かれたが、仕事がやる気にならなかったので仕事が進みませんでしたとも言えるわけもなく、次第に惨めな気持ちになって責められている気がしてなかなか言葉がでなかった。泣きたかった..けど、おもいっきりはずかしいので泣けない。でも、涙目になってたと思う。
いまの会社に入って１５年くらい経つけど、こんな気持ちになったのは初めて....ではないか、３年前に一回あったな。よくよく振り返ってみたら、いままでもこれに近い状態ってのはあったけど、まわりが気をきかせてくれていたおかげで自分がこういう状態ということに気づかなかったのかもしれない。
ここ最近、不安と焦りで仕事に集中できず、そのために仕事が遅れ、さらに焦って不安になって... という無限ループにはまってしまい。朝、会社に行きたくない気持ちが強くなった。ああ、自分もダメな大人になったなーって思った．このまま転落していくんじゃないかと不安になった。このまま家にいると不安になるので会社に昼頃には会社に出た。でも、会社にいてもさっきのように何も進まない状態だった。
電子メールが怖くなった。メールが届くとびくびくするようになった。
自分宛のメールに対して返信が打てなかった。相手が自分のことをどう見ているのかが気になったし、行間から相手の怒りや不満の感情が読み取れるようで。
病院に行くのにもびくびくしてた。あなたは病気じゃないですよ。ただの自意識過剰です。と門前払いされるんじゃないかと不安になった。
医者にはジェイゾロフトという薬を出してもらった。あまりにあっさり処方されたのでひょうしぬけだった。
ジェイゾロフトを飲んだらいままで悩んでいたことがウソのように軽くなった。いままで心に突き刺さるような人の言葉も笑って受け流せるようになった。副作用で頭痛がするのはちょっと辛いけど、その前がもっと辛かったのでこれくらいは我慢できる。
