　そんなことを思ったって、今日バイトがあることに変わりない。重たい頭をかかえてクロワッサンを頬張る。時刻は13時。今起きたばっかり。思考が上手く働かない、ふわふわする。日曜日の昼からバイトで潰れるって、一番気分が重たくなる。苦虫を噛み潰したような顔で喉を鳴らす。強化ガラスのコップに、飲みかけのペットボトルから麦茶をうつす。

　麦茶って、癖がないから飲みやすい。私がそう思うだけ？麦茶みたいな人生を送ってみたい。さっぱりしていて、透き通った褐色だけど、深みがある。これに氷を入れたら完璧な人生。澄み切った氷が心臓になって、溶けた頃には成熟して死ぬ。いいかもしれない。私も麦茶みたいになろう。コップを持って、一気に飲み下す。息を吐けば、頭もすっきり冴え始める。

　結局、どんな人生になるかはこれからの私次第。実は今、こうして悩んでいるけれど、まだ20歳にすらなっていない。酒の味も知らないし、煙草はなんだか不味そう。でも、バイト先でちらと箱を見た、紺色に金の…あの箱は何だったかしら。きっと煙草だ。そこまで考えて、はっとする。私、話がとびすぎるのだわ。口を手で覆う。今何を考えていたか…そう、人生。これからの私のことだ。

　人生色んな可能性がある。事故で死ぬかもしれないし、不治の病で夭折するかもしれないし、はたまたギネス記録に認定されるような長寿にもなれちゃったり。でも普通は、適当に生きて適当に死ぬ。のだと思う。人生って、主役側で過去は書き換えられないから面倒臭い。でも、先はちょっとだけ変えられるかも、っていう希望だけで生きてる。人間って面白い。だってバイトに行きたくないだけで、人生のこと考え出すし。

　考えすぎちゃった。精神辛くなる前に、さっさとバイトに向かってみよう。まずはメイクしなきゃ。今日はちょっとアイシャドウ、ラメ多めにしよう。テンション上げたいし。哲学ばっかり考えていたら、人生もたない。

　程々に生きていたい。メイク道具を適当に放り込んだ紙袋を、怠惰に引き寄せる。この瞬間、『人生』のページにはなんて書いてあるんだろう。とりあえずメイク盛れてるといいな。

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2024-04-17

■インカム

「あーあー、もしもし、本社へ、お疲れ様です、こちら増田です、これから仕事に行きたくない増田の身体を電車に乗せます、本日もよろしくお願いいたします」

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2024-04-16

■[増田保存部] https://anond.hatelabo.jp/20240416135320

■ディズニーランド、ディズニーシーが嫌い

学生の頃から学校の遠足や友達付き合いなどで今まで何度か行っているけど、いまだ好きになれる気がしない。

どちらかというと嫌いである。

なぜディズニーみんなそんなに好きなの？　

私自身、キャラクターや映画そのものは好きだよ。ファンタジアが一番好き。あと昔ながらのアニメのミッキーも動きが可愛くて好き。でもディズニーランドやディズニーシーは楽しくない。無理。福引で入場券もらっても行きたくない。もらったら売っちゃう。

まず入場料が高い。土日は1万円以上するよね。それプラス耳買ったりするんでしょ？ディズニー以外で付けられないのに。

その入場料を払って入場したとしても、アトラクションにまともに乗れないほど人がいるよね。

食べ物や飲み物が割高で、量は少ないし味も特段いいわけでもない。キャラ物のデザインをされてもね……。

そこらじゅうでやたら売ってるポップコーン、そんなたくさん食べられないよ、気持ち悪くなるし。バケツ？みたいなケースも全部高い。他の用途ないから買わないけどさ。

ショー？パレード？も例に漏れず人の山で、ゴンドラの一番上に乗ってる人くらいは見えるけど、陸上のダンサーは見えない。写真撮るほどでもないし、これならYouTubeで動画見たほうがいいな…と思う。

お土産買うにも一苦労だよね。混んでて、高くて、そんなに質が良くない。キャラプリントの缶かさばる割に捨てるのめんどくさいんだよなー。結局謎の小物入れとなって家中の不用品（ゴミ）をまとめる缶になる。結局捨てる（わざわざスチールゴミで）。

総じて「高い」「人が多い」「質が良くない」の3点なのだけど、これを「夢を買ってるのだから」と言ってる人が謎。田舎者なのかなぁ。

東京に住んでるとお金払ってでも人のいない場所に行きたくなるようなもんなのに。

anond:20240416135320

普段はヘラヘラして愛想良さそうでコミュ力ありそうな感じなのに、ちょっと深く付き合うとしょうもないこと指摘してきたり愚痴や嫌味がいっぱい出てきて、結局なんとなく友達と思ってる人全員に嫌われてそうな増田

anond:2024041613580

リアルでこんなこと周りに言うわけ無いじゃん…、何のための増田だよ

陰口を叩くための増田ではないぞ

愚痴っぽい人って大体自覚ないんだよね

どした？疲れてるのか？

明らかに嫌いと言いたいだけなのになんで好きなのか聞く体裁で話する当て擦りメンタリティとか普段から滲み出ないの難しいと思うわ

anond:20240416135320

田舎もんにはディズニー通い詰めは経済的にキツくて出来んから。関東圏の文化でしょ。なんでいきなり田舎者 disるよ

anond:20240416140452

田舎には人がいないから、人だかり＝夢の世界ってことでは？

anond:20240416141145

んなわけないからね

anond:20240416135320

ここまで嫌なら断って欲しいに決まってるだろ

anond:20240416140716

誘ってきた人と出かけるのが楽しければ断らないよ。その人とならどこ行っても楽しいなって人ならね。そうじゃない人とは友達付き合いしないけど。

Permalink | 記事への反応(1) | 14:35

2024-04-15

■私はロビン

月曜だから仕事に行きたくないのに

ルフィが仕事行きたいって言えってパワハラしてくるの

ほんとやだわ

Permalink | 記事への反応(0) | 20:04

■anond:20240415063738

私も行きたくないー！！！会社いやすぎんか

Permalink | 記事への反応(0) | 06:54

2024-04-10

■anond:20180817221651

治安悪いなあ

絶対行きたくないわ

Permalink | 記事への反応(0) | 22:57

2024-04-08

■anond:20240408211551

＞朝起きて、本当にどうしても仕事に行きたくないけど測っても熱はない時、どうします？

これ普通にぎっくり腰とかでしょ？

会社に正直に電話して休む以外無くない？

Permalink | 記事への反応(0) | 22:53

■デートで本性あぶり出す

時間も限られてる中でパートナー選別の効率は高いに越したことはない、誤解を恐れずに言うと。

付き合って数年経ってから相手の本性が発覚するのは避けたい……。子どもが生まれてから気付くなんて悪夢はぜったいイヤ。

先輩や友だちから聞いた中では、

レストランで頼んだ料理が待っても待っても来ない。どう対応します？
朝起きて、本当にどうしても仕事に行きたくないけど測っても熱はない時、どうします？
逆上がりしてる女の子のスカートの中が見えるのを喜んでる男の子、どう叱る？

…などが役に立った。皆さんの手持ちの質問カードをぜひ教えてください。

Permalink | 記事への反応(14) | 21:15

■

ユニクロのサイトはトップページでカテゴリ別に見れない仕様だけど

一体どういうつもりで作ってるんだ?

推しの服をカテゴリ別にバーンと「画像」で表示してスクロールさせて見せる仕様

前みたいに左上ハンバーガーメニューかなんかから「文字」でカテゴリ表示しろよ

(どっかのカテゴリの画像をクリックすれば右上にハンバーガーと下部にリンクがあるけど、最初からトップページにメニュー行けるとこ作っとけ

なんで一個画像選んでからの「カテゴリから探す」なんだよ)

ざけんな

部屋着や仕事で汚れても良い服とかを買おうと思って久しぶりに見てみたらこれだ

ZARAもPC サイトとか酷いもんだけど、ユニクロも大概だ

だからってこんなもん買うのにいちいち店舗に行きたくない

視認性が悪いのは一番良くないと思います

Permalink | 記事への反応(1) | 15:18

■anond:20240408133203

サイゼリヤなんか行きたくないでしょ

不味いしうるさいし

Permalink | 記事への反応(0) | 13:32

■どう足掻いても虫歯だが歯医者 行きたくない

躁鬱で引きこもってから7、8年は歯医者と無縁で生きてきて最近食べかすが引っかかるし舌で触って知覚できる程度に穴空いてる

鏡で見たら明らかに抉れてるし黒い

対人恐怖が酷くて精神科と散歩ぐらいしか外に出ないしたまの買い物も有人レジしかなかったら諦める、世間話ですら会話が怖くて下手したら泣けてくるぐらい会話ができない

歯医者行ってなんでこんなに放置したんだと言われるのが怖くて放置してさらに悪化の負のループ

Permalink | 記事への反応(6) | 10:23

2024-04-02

■anond:20240402160638

悪魔のささやき「ねぇ、野鳥撮りに行きたくない？」

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2024-03-31

■20年くらい前に発達障害と診断されるまでとされてから

当時小学生だった。

子供ながらにあの頃は発達障害についての情報がほとんどなかったと思う。インターネットも今より普及していなかった。母親は髪を振り乱しながら、おかしい、普通の子じゃない、普通に出来ないなんて、おかしい、おかしい、変、変、変、どうして出来ないのと毎日叫んでいた。

じゃあどんな小学生だったかと言うと、まず運動音痴だった。リレーはいつもドベだし、逆上がりもできない。跳び箱に挑むとタイミングがわからなくて、そのままぶち当たって箱を破壊する。マット運動で転がると眩暈がして上手く起き上がれない。逆に勉強は自分で言うなって話だけどかなり出来た。字を書くのは上手くはなかったけど、勉強自体は楽しかったしすぐ理解できたので何もしなくても満点だった。

運動会ではお荷物だったしドッヂボールでは毎回泣きたくなるくらい当てられてたけど、体育自体は好きだった。勉強だったら負けなかったし、友達も沢山いた。

変わったのは、親の仕事の都合で県外に引っ越してからだった。

子供なんてちょっとしたことでいじめてくる。田舎から来たからとか、身長が高くてのろまだったからとか、服がユニクロだからとか、ゲームを持ってなかったからとか、流行りのドラマを見てなかったからとか、塾に行ってないのにテストで満点取ったからとかであっという間にいじめられるようになった。

教室に入るとささっと4人くらいから囲まれて、色々言われた。メンバーは日替わりだった。半年くらいは我慢してたけどある日急に行く気がすっかり失せてしまって、仮病を使って休むようになった。

それを母親は許してくれなかった。学校に行かないなんて普通じゃない、おかしい、と毎日私を打つようになった。いじめられるから行きたく無いと言えばよかったのかもしれないけど、私が田舎から来たのもユニクロを着てるのも、ゲームを持ってないのも、ドラマを見てないのも、塾に行ってないのも、テストが満点なのも全て紛うことなき事実だし、事実を言われただけだしな…これはイジメではないはず！ただなんか学校に行きたくないだけ！と謎に前向きだった。いじめってバカとか死ねとか言うものだと思っていた。

（あの頃の自分に言いたいけど、階段から突き飛ばされたり、靴の中に土入れられたり、クラスメイトが川に落ちた時お前の責任にして学級裁判もとい糾弾会開くのは立派ないじめだと思うよ！）

叩くものが母親の手から布団叩きに変わる頃、ようやくクラスの子からダサいとか謝れって言われるから行きたくない！と泣いて吐き出した。それくらいがなんだ戦え！やり返せ！と言われた。

ブランド物の服を着たあの小柄なクラスメイトたちが、私には小鬼に見えた。そんな小鬼と戦えない。

普通はどんなことがあっても行ってるはずなのに、どうしてこの子は行かないのか、普通じゃないのか、こんなのおかしいと母親はノイローゼになっていた。父親は俺は知らないの一点張りで、他の女性たちに夢中だったし、もう少ししたら私にも手を出すようになってきた。我が家は完全におかしくなっていた。

真冬に寝巻きのまま裸足で外に出されたり、どこかの川沿いや公園や児童養護施設の前に置いていかれるようになった。この頃になると、うちの親は話が通じないからおまわりさんに助けてもらおうと交番に行くようになった。毎回家に送ってもらってお宅の娘さんが…とインターホンを押すや否や両親は飛び出して私を抱きしめていた。涙を流して、ほんの些細な喧嘩なんです、私たちが悪いんです、厳しくしすぎました、本当に帰ってきてくれてよかった、この子は私たちの宝物、ご迷惑をおかけして申し訳ありません…と泣いてぺこぺこしながらおまわりさんたちにお礼を言っていた。そういう両親を見ておまわりさんたちもすっかり態度を軟化させて、ご両親に迷惑をかけちゃ駄目だよ、と私に説教をして帰っていく。外面はめちゃくちゃいいのと隠すのが上手いので、今でも両親は周りからは、上品で優しいお母さんと思慮深く手先が器用でなんでも作れるお父さん、こんな素敵なご両親なんてあなたは幸せだよと言われている。嘘だろ。

子供ながらに何もかもがもうだめかもしれない、と思うようになったある日、機嫌の良い母親ならお出かけしよう、と連れ出された。狂言自殺を繰り返していた母親を前に心中という単語がチラッと頭をよぎった。長い長い時間電車に揺られ、着いたのは病院だった。そこでまた長い時間、ゲームのような、簡単なテストのようなものを受けた。今まで何度か精神病院に引きずられて行ったことはあったけど、あそことは全然ちがうな、と思った。

アスペルガー症候群の傾向が出ています、みたいなことを言われた。

なにそれ？頭の病気？治らない？一生？と一瞬ショックを受けたものの、治らないなら仕方ないと諦めた。

それから母親は激しい浮き沈みはあるものの私の不登校を基本的には許すようになった。この子はアスペルガーだから、頭の病気だから仕方ないと。反面で私に天才になれと言うようになった。エジソンだってアスペルガーだった。学校にも行かなかった。同じアスペルガーだから絶対になれると当然のように言った。少しでも逆らうと怒り狂って、お前は人殺しになってお母さんのことも殺すんだろうと怒鳴ってきた。当時話題になっていた事件の犯人が、発達障害だったからだそうだ。

私が中学の頃に父は単身赴任となり、私たち母子だけで暮らすようになってから、だいぶん楽になった。ちゃんと「学校」と呼ばれる場所に通えるようになったのは高校からだった。そこの高校は名前を漢字で書くことができれば受かると言われているくらいのレベルだった。一番最初の数学の授業は2桁の足し算のプリントをひたすら解けと言われた（後ろの席の男子からこれわかんねぇから答え教えてくれと言われた時はびびった）。長い期間のストレスからか、自分の名前の漢字と平仮名カタカナ以外ほとんど書けなくなっていたのでとにかく早く、どうにか楽しつつ巻き返せないかと試行錯誤した。相変わらず短距離走や球技は酷いものだったけど、長距離ならそれなりにできるとわかった。家にいたくなくてボランティアやら勉強会やらに積極的に参加した。授業態度は良かったので（そもそも周りが最悪なのもあった）先生からは良くしてもらえた。先輩達は挨拶もろくにできねぇのかと凄んできて恐ろしかったけど、お陰で誰にでも大きな声で挨拶ができるようになったし、怒らせなければ面倒見の良い人達だった。ヤンキーばかりかと思ったクラスメイトも親切で、今でも何人かとは親しい付き合いがある。頑張れたお陰か無事大学にも通えた。

途中就職に失敗して鬱になりかけたりニートになったりして、心療内科から貰った全然効かない薬を飲みながらカウンセリングを受けたけど、結局一番効果があったのは、気晴らしに始めたバイトの給料を使っても良いと言われた時だった。現金を使える自由が私には何より効いた。

今本屋に行くと発達障害に関する本がズラッと並んでいる。少し前までは発達障害の人とどう付き合うかという内容ばかりだったのに（それでも最初は本屋にあった時点で衝撃を受けた）、発達障害の自分がどうやって生きていくかのライフハックが書かれた本たちが並んでいるのを見ると、昔に比べて良い時代になったのかもしれないとしみじみ思う。

ところで、私が子供の頃貰った「アスペルガーのお友達どう付き合うか」の本を読んでみると、症状が全然当てはまらない。肌触りに敏感でもないし、誰か（この本で言うとクラスメイト）が泣いていたらどうしたのかと心配になる。怒らせてしまったら私のあの言葉や態度が悪かったのかと気付くし、これじゃないと駄目みたいな強いこだわりも特にない。社会復帰してからは遅刻も寝坊もした事がない。作業にのめり込むこともないし、無くし物もしない。特に親しい友人や夫に、もしかしたら発達障害かもしれないから当てはまるなら正直に教えてほしいと頼んでみたけれど、特にない、別に普通だと言ってもらえた。私を含めた全員素人だからなんとも言えないけども…。