ジェイゾロフト

もしかしたら、これが鬱ってやつ？

とかおもったけど、いやいや単なる甘えとか怠けたい気持ちがそういう状況を呼び込んでいるんじゃないかとか、鬱というのは気のせいで、自分はふつうの人より心が弱いだけで、ふつうの人は自分が直面しているような状況をちゃんと乗り越えることができるはずだし、自分もただやらないだけで、このままがんばれば次第に慣れてきて人並みに気になら無くなるんじゃないか、とも考えてがんばってみようともした。

だけどダメだった。

１ヶ月くらい前から、仕事がいやになった。机に向かっていると仕事のことが考えられなかった。仕事のことを考えようとすると、全然関係ないネットでの話題とかが気になったり、まわりで喋っているひとの話し声に耳がいったりして、仕事にならなかった。無意識に仕事を避けているような感じというんだろうか？

気分転換にと思って一日ネットを見たりしていた日も何度かある。会社でだ。ただ、さすがにそれで給料をもらうわけにはいかないので「年休をとって」カードを切らずに会社にいた。で、しばらくして気分が晴れて来たら仕事にとりかかる。というような時期もあった。日中仕事が進まない分、夜にカードを切り帳尻合わせのサービス残業（プラマイゼロくらいなのでサービスじゃないが）をすることも多かった。

上司や後輩からは、どうして仕事が進まないんですか？（協力しますよというニュアンスで）と聞かれたが、仕事がやる気にならなかったので仕事が進みませんでしたとも言えるわけもなく、次第に惨めな気持ちになって責められている気がしてなかなか言葉がでなかった。泣きたかった..けど、おもいっきりはずかしいので泣けない。でも、涙目になってたと思う。

いまの会社に入って１５年くらい経つけど、こんな気持ちになったのは初めて....ではないか、３年前に一回あったな。よくよく振り返ってみたら、いままでもこれに近い状態ってのはあったけど、まわりが気をきかせてくれていたおかげで自分がこういう状態ということに気づかなかったのかもしれない。

ここ最近、不安と焦りで仕事に集中できず、そのために仕事が遅れ、さらに焦って不安になって... という無限ループにはまってしまい。朝、会社に行きたくない気持ちが強くなった。ああ、自分もダメな大人になったなーって思った．このまま転落していくんじゃないかと不安になった。このまま家にいると不安になるので会社に昼頃には会社に出た。でも、会社にいてもさっきのように何も進まない状態だった。