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別れて5年。
周りの友達からは、彼はまだ好きって思ってるよ、他の男と遊んでないでヨリを戻したら？と期待されたりしている。
だけど、実際は逆だった。
別れてからもぽつりぽつりと連絡を取っていた。一方的な酷い別れ方をしたけれど、電話で互いの近況を話すようになって、そのうち時々ごはんにも行くようになった。
どんなに辛いことがあっても、決して私に同情なんてしない、そんな彼の態度がなんか嬉しかった。「自業自得」彼はそう思っていたに違いない。
そんな関係を続けているうちに、彼は私のことを嫌いではないんじゃないか、と調子に乗っていたんだと思う。
1年前、いつものように帰省するから、とごはんに誘った。昼間からワインを飲んで、彼はいつも通り私の話を静かに聞いて時々ツッコミを入れてくれた。別れ際、私のふとした勘違いから出た言葉に急に吹き出して、本当お前といると楽しいなー、と言って私の腕を引き寄せた。
その瞬間、付き合っていた頃に戻ったんじゃないか？って本気で思った。あの時見た、グランフロントとアトリウム広場の景色が今でも焼き付いて離れない。
でも、帰りの電車で何となく、もう2人で会えないかも？ってふと思った。
その後何度か電話したり、共通の友人を交えて会っていたから忘れていたけれど。
そして今回、帰省の際にごはんに誘うと見事に断られた。大切な人ができたらしい。
いつかこんな日がくることは分かっていた、というのはあくまで「つもり」でしかなくて。
想像以上にショックを受けたことにショックを受けて、まだこんなにも彼のことを好きだったんだ、という事実を突きつけられた。それまでは、好きだけどね、まーそこまで本気じゃないよ、諦めてるし。くらいの気持ちだと思っていた。
そして、この気持ちを一生忘れることができない気がして、怖くなった。
「お前は自分でどうしたいか本当は決めてる。だからこれからは俺に相談するな」拒絶の言葉すら優しく感じてしまうくらいに、やっぱり彼が大好き。
だけど、私が幸せにできるわけがないと分かっているから、もう2度と会わない。
誰にも言えないけど、誰かに言わないといられなくて増田に書いてしまった。
もうとっくの昔にバズったのに同じ内容のコピペに釣られる人たち
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20180112203418
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20180112112715
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20180112072147
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20180111213122
