二次創作を始めた友人に抱く複雑な心境

はてな匿名ダイアリー

2020-07-20

■二次創作を始めた友人に抱く複雑な心境

これは自分自身の問題であると頭では理解しています。そして友人への気持ちをあえて総括するなら「好き」です。

はじまりは、自分があるジャンルにはまったことだろう。そのジャンルで初めてカップリングおよび二次創作を知って、とある小説書きの作品たちに心を打たれた。始発でイベント会場に行き、新刊を買って、感想をしたためた手紙を渡した。そしてこう思った。この人と同じ土俵に立ちたい。

このとき、自分にはすでにいわゆる地雷があった。自分の好きなCPをABとするならば、それはBXとしよう。ようは相手違いCPだ。相手違いCP 全般好きではなかったが、特に BXについては、CP名を見ただけでショックを受けるようになっていた。何もない2人というような題でBXの体の関係がある漫画を見たときはとても驚いたが、恋愛感情がなければ「何もない」判定になる文化圏の人もいるんだな…と学び、ブロックやミュートを駆使して、平和なTwitter ライフを過ごしていた。

それから、たぶん1年は経っていない頃だと思う。タイトルの友人から、二次創作していることを打ち明けられた。友人は自分よりも前からそのジャンル者だし、本好きなので驚きはなかった。ただし、前からそのジャンル者と言っても、二次創作を始めたのはごく最近のことだった。そして友人が書いていたCPは、BX、BY、AYだった。評価は二桁中盤くらいだったような。

とはいえこの時点では、まだ以前とそう変わらなかった。

おそらく、BXの割合がかなり低かったことと、自分も小説をアップすればすぐ追い付けると思っていたからだ。

自分は作品を完成させることができないでいた。あの時から数ヶ月経つのに。書き始めてはいた。気が向いた時に取り組み、永遠に修正を繰り返し、飽き、放置し、取り組み……その繰り返しで完成するはずがなかった。

いつかわからないうちに、BXだけでなく、BYも、AYも、地雷と化していた。元々相手違いCPが嫌いな上に、TLによく流れてくるそれらを嫌いになったのかもしれない（BXもそんな経緯だった）。

今まで友達が自分の嫌いなものを好きでも、大した問題ではなかったように思う。しかし、これほど嫌悪感を抱くもので、自分がやりたくてもできなかったことを実現させていると思うと、それはとても重大な問題のように感じられた。嫉妬だ。

やめとけばいいのに、作品サイトに掲載されていたリンクから友人のTwitterを見に行った。

「Yの幸せを願う！原作至上主義」

プロフィールの文言に目を疑った。

AやBは、Yを幸せにするためだけのアイテムなのか？

AやBである必然性はないのだろうか？

幸せって誰かと結ばれることなのか？

待て、待て、待て。Yは“原作“で片思いの相手がいる（今までに出てきたどれでもないキャラだ）。それは無視して「至上」とは？

いや。

幸せを願うことがカップリングとイコールとはひとことも言っていない。別にやっている創作がYの幸せだと言ったわけでもない。Yの片思いは報われないことが確定している。作品の解釈は人それぞれで、言葉の定義も人それぞれだから、それを考慮に入れれば至上と言えるのかもしれない。

気に触るツイートはたくさんあった。

「AYも好きだけど素敵な作品が多いから自分はBY書きます」とか。

「このジャンルはサブ」とか。

一番あり得ないと思ったのは、原作でBが取り上げられる回があった後のツイートだった。

「初めてBのこと素敵だと思った！」

へえ。じゃあ今まではなんだったの？

どんな種類の感情もYに抱いたことのないBと、別の人が好きなYをくっつけて楽しんでいたのは、両方のキャラを好きだからだと思っていた。それも本当はどうかと思うけど。理解の外にいると実感した。

数ヶ月おきに無性に気になって、友人を裁くためにTwitterを覗き、そんなこと決してできないんだと裁いた気になった自分に言い聞かせた。愚かしい。

そしてもっと嫌なことを知ってしまった。友人はオフ活動が決まったと。

自分もオンで活動で10冊くらい配れそうになってからオフ活動したいなと思っていた。あわよくばもっと……ところが友人ときたら、周りに本作りなよ！と散々言われ、10冊どころではない数を頒布したらしい。嫉妬。自分が周りに認められ、求められたかったのに(もちろん友人が相応の努力をしたであろうことはわかっている)。