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もうね、たとえ一瞬であったとしてもね、飼い犬に欲情したらいかんと思うんですよ、人間としてね。
いやね、大好きなんです。愛らしいんです。可愛らしすぎて胸が苦しくなるほどなんです。ものすごく可愛い犬なんですよ。
顔つきはモチロンのこと、その性格も、肉の付き方も、何から何までもう大好き。
とりわけ歩いている姿なんてのは悶絶ものなんですよね。こう背骨と腰がね、くいっくいっ、て左右に振れるんですよ、リズミカルにね。
更に付け加えるとするなら、その時の表情というか雰囲気というか、全身全霊でただ歩くことを楽しんでる姿が素敵なんですよ。
んふぇ。
ただねえ、それでも犬なんですよ。
ぎゅっと抱きしめたいとか、腕のうちに収めておきたいとか、ずっとくっついていたいとか、そういうことならまだ自分でも大丈夫だと思うんですよ。
でもねえ、欲情したらあかんでしょうに。あるいは勝手に擬人化して妄想してたらいかんでしょうに。
まあ、世の中には羊をレイプするような変態さんもいることですし、僕のそんなド変態の一人なんだと思えばそうおかしなこともないのかもしれませんけどねえ。
うーん。
Evidence for a Collective Intelligence Factor in the Performance of Human Groups
http://www.sciencemag.org/content/330/6004/686.abstract
Psychologists have repeatedly shown that a single statistical factor—often called “general intelligence”—emerges from the correlations among people’s performance on a wide variety of cognitive tasks. But no one has systematically examined whether a similar kind of “collective intelligence” exists for groups of people. In two studies with 699 people, working in groups of two to five, we find converging evidence of a general collective intelligence factor that explains a group’s performance on a wide variety of tasks. This “c factor” is not strongly correlated with the average or maximum individual intelligence of group members but is correlated with the average social sensitivity of group members, the equality in distribution of conversational turn-taking, and the proportion of females in the group.
【適当訳（要つっこみ）】
しばしば「一般的知性」と呼ばれるものの創発が，広範な認知タスクにおける人々のパフォーマンスと相関関係にあると，心理学者たちは繰り返し示してきた．しかし，グループに存在する「集団的知性」と呼ばれるものについて，システマティックに調査したものはいない．699人が2～5人のグループに分かれてタスクを行った二つの実験から，我々はグループのパフォーマンスを説明する一般的な集団的知性の因子の証拠となるものを見つけた．この「c因子」は，グループメンバーの知性の平均や最大とは強い相関はなく，グループメンバーのsocial sensitivity，会話におけるターンテイキングの分布の平等さ，そしてグループ内の女性の割合と相関関係があった．
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私は28の男で兄がいて、兄は確か35ぐらい。
兄は離れたところに住んでいて、ちょっと問題を持ってる。
でも、流石に私も堪忍袋の緒が切れた。
それでも着信ありまくり。
ひたすら無視しているけど、さすがにもう相手したら
本人のためにもダメだと思うので無視を続行している。
金を貸してくれっていう始末。
俺としては金を与える＝ギャンブルの軍資金だから絶対にダメだといったんだが、
今もずっとメールと電話来てるが、正直な話、どっかの牛丼チェーンでも
強盗に入ってムショ入った方がぱちんこ中毒が治って本人のためになると思ってしまう。
（人様を傷つけるのは問題だが。。。）
とりあえず、頭かち割りたい。どんな頭の構造してるのかと。
人として終わってる。
（思ったことを勢いで書いてるので読みにくくてすみません。）
こんにちは、分子生物学的恋愛論を専攻しているビオフェルミン嬢です。私は学会発表歴も論文もありませんしＤ６ですが、恋愛に関してはプロフェッショナル。今回は、モテるバイオ系女子力を磨くための4つの心得を皆さんにお教えしたいと思います。
1. あえて2〜3世代前のシークエンス解析結果を学会に持っていく
あえて2〜3世代前のシークエンス技法を使うようにしましょう。そしてポスター会場で好みの男がいたら話しかけ、わざとらしく自分のポスターを指していじってみましょう。そして「あ〜ん！ この結果本当にマジでチョームカつくんですけどぉぉお〜！」と言って、男に「どうしたの？」と言わせましょう。言わせたらもう大成功。「ＤＮＡシークエンスとか詳しくなくてぇ〜！ ずっとマクサム−ギルバート法使ってるんですけどぉ〜！ 使いにくいんですぅ〜！ ぷんぷくり〜ん（怒）」と言いましょう。だいたいの男は新しいシークエンサーを持ちたがる習性があるので、古かったとしても1世代前のシークエンサーを使っているはずです。
そこで男が「新しいシークエンサーにしないの？」と言ってくるはず（言ってこない空気が読めない男はその時点でガン無視OK）。そう言われたらあなたは「なんかなんかぁ〜！ 最近次々世代シークエンサーが人気なんでしょー!? あれってどうなんですかぁ？ 新しいの欲しいんですけど予算がなぁぁああい!! 私かわいそーなコ★」と返します。すると男は「次世代シークエンサーでしょ？ 次々世代シークエンサーはまだ出てないよ。本当に良くわからないみたいだね。どんなのが欲しいの？」という話になって、次の休憩時間にふたりでメーカーブースめぐりのデートに行けるというわけです。あなたの女子力が高ければ、男が共同研究してくれるかも!?
「コミュ力あります！」とか「ジョブハンティング中！」などを表現するプライベート写真をスライドに入れると、フロアの男性研究者は「なんかこの子カワイイなぁ」や「雇ってあげたいかも」と思ってくれます。パワーポイント上では現実世界よりも成果が増幅されて相手に伝わるので、プライベート写真を多用することによって、男性はあなたを可憐で女の子らしいと勘違いしてくれるのです。そういうキャラクターにするとほぼ絶対にボスに嫌われますが気にしないようにしましょう。
3. とりあえず男の発表には「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておく
学会などで男が話すことといえば自慢話や今後の計画の話ばかり。よって、座長にとってどうでもいい話ばかりです。でもそこで適当に「へぇーその結果が出ると何が嬉しいんですかぁ〜？」とか「よくわかんないですけどどこが新しいんですか」と返してしまうと、さすがの男も「この座長ダメだな」と気がついてしまいます。ダメ座長だとバレたら終わりです。そこは無意味にテンションをあげて、「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておくのが正解。たとえ興味がない話題でも、テンションと積極性で質疑応答を乗り切りましょう。積極的に話を聞いてくれる座長に男は弱いのです。
いろいろと話を聞いたあと、「〇〇は〇〇で、〇〇が〇〇なんですね！ 覚えたぞぉ！ 転写転写！」とコメントすればパーフェクト。続けて頭に指をさしてくるくる回しつつ「キュンキュンキュン！ キュンキュンキュン！」と言って、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ。そこで「私のクロマチンにエピジェネティック修飾によって記録しているのでありますっ☆」と言えば女子力アップ！
そこでまた男は「この子おもしろくてカワイイかも!?」と思ってくれます。私は学会発表歴も論文もありませんしＤ６ですが、こういうテクニックを使えば業績がない私のようなバカ女のほうがモテたりするのです。男は優越感に浸りたいですからね。
男と懇親会場に入ったら、真っ先にチーズやヨーグルトなどの微生物を使った料理を探して「あーん！ 私これ食べられないんですよねぇ〜（悲）」と言いましょう。するとほぼ100パーセント「どうして？ 嫌いなの？」と聞かれるので、「嫌いじゃないし食べたいけど食べられないんですっ＞＜」と返答しましょう。ここでまた100パーセント「嫌いじゃないのにどうして食べられないの？」と聞かれるので、うつむいて3〜5秒ほど間をおいてからボソッとこう言います。「……だって、……だって、胃の中で微生物が死んじゃうじゃないですかぁっ！ 細菌かわいそうですぅ！ まだ細胞内小器官にもなってないのにぃぃ〜（悲）。腸内細菌叢すら形成できないんですよ……」と身を震わせて言うのです。
その瞬間、あなたの女子力がアップします。きっと男は「なんて優しいマーギュリスのようなコなんだろう！ 絶対に共生してやるぞ！ コイツは俺のミトコンドリアだ！」と心のなかで誓い、あなたに惚れ込むはずです。意中の男と付き合うことになったら、そんなことは忘れて好きなだけ発酵食品を食べて大丈夫です。「食べられないんじゃなかったっけ？」と言われたら「大丈夫になった」とか「慣れた」、「そんなこと言ってない」と言っておけばOKです。
Inspired by モテる女子力を磨くための4つの心得（http://youpouch.com/2011/04/26/162331/）
実際に文系・理系を学んできた事と、文系気質・理系気質は別だという事を理解できないんですね
http://anond.hatelabo.jp/20110506145454
それは前も言われたことがあるんですけど、
めんまに囚われすぎて
「囚われてる」んじゃなくて、
「執着してる」んであって、
受動態ではなくて能動態にすべき。
めんまのせいじゃない。
手で握ってるすしとかおにぎりって、ウンコ拭いた手で握ってると思うと気持ち悪くて食えないよ。
にぎり寿司最高！とか言ってるやつらの気がしれない。
人間が嫌いだとか性格が悪いとかじゃなくて、単に自分の事が嫌いなだけじゃないかね。
反発を生む物言いが当たり前と思う割には、自分に同じ物言いされると怒る
尖っているのと自分勝手なのとを履き違えている
論理的な様に見えるが、前提となる情報が足りていない状態でゴールへ向かうのでおかしい方向にシュートする
人と違う意見が個性だと思っているが、周りからは単に天邪鬼と思われてるだけ
「分かる人だけ分かれば良い」というのは、普段付き合いのない人もその中に入っていないと井の中の蛙だという事が分かっていない
周りに理解されない理由がプラス評価よりもマイナス評価の数が多い結果だと気が付いていない
真の理系気質の人は上記の様な人が居るせいで、理系の評価がマイナスから始まり非常に迷惑している
しかし最近はこういう似非理系気質の人が減っていて、どんどん端に追いやられているのが現実
「何もできないことから目を背けるな」は「どうすれば差し伸べる手が余るのか考えよう」の後にこなきゃいけないと思う。
先んじて目的があるのが条件だと思うなあ。
富山、福井、神奈川の計4店で同時期に出るなんて、店側の問題よりも
卸側の問題の方がでかいんじゃない？
普通に考えれば、卸側を突っ込んでも良さそうなんだけど、なぜか蚊帳の外状態。
まぁ、店側の社長はDQNっぽいので、そっちに矛先が向いているけど、
きちんと卸側の問題（ユッケ用に提供）を証明出来れば、ころっと立場が
個人的に生肉を食うことはまずありえないので、ユッケが無くなろうと関係ないんだけど
