■苦しくて寂しくて、哀しくて、怖い

ある朝、急に動けなくなる

土曜日の朝のこと。目が覚めてさて顔を洗おうと思ったら体が動かないのだ。

そのときはただ疲れてるのかな？と思うだけで、ゆっくり寝たら良くなると思ってた。

疲れてるから寝れば良くなるという思考のもと、ちょっと寝るつもりが目覚めたら18時間もたっていた。

明日こそは家のことをやりたいと思っていたけど、案の定、次の日も体が動かなかった。

誰かに会うのが怖かった。

外に出るのが億劫だった。

仕事は好き、働きたい。でも…

月曜日になり、会社に行く準備をする時間になっても、布団から出られなかった。外が怖かった。

ただ仕事に行くのが嫌なわけじゃない。いまの仕事はとても好きで楽しい。ようやく実力が認められ始めてきた時でちょうど軌道にのってきたところ。

それなのに休んでなんかいられないよ。今日出社しなくちゃ回らない仕事がたくさんある。社内にも社外にも迷惑をかけてしまう。

それに、せっかく仕事での成果を認められ始めてきたのに期待を裏切ってしまうことで嫌われちゃうんじゃないかって怖かった。

会社に行きたい。行かなくちゃいけない。嫌われたくない。そんな思いでいっぱいだった。が、体は動かなかない。

結局わたしはその日、休んでしまった。

明日こそは、と思っていたが火曜日も布団から出ることができなかった。

携帯電話を触るのが怖い。メールの通知、電話の着信が怖い。インターネットに触れるのが怖い。

Twitterからメンションの通知が来れば悪口を言われてるのだろうかと思ってしまう。

Facebookの通知も連絡も全てが怖かった。ログイン時間を見られたら責められるんじゃないかって。

家にいて道路で物音や話し声がしたら誰かが来たんだ、わたしを責め立てに来たんだって思ってしまっていた。

わたしが今、こんなふうになってしまっているのは自分が悪いんだ。何もできない自分が悪いんだ。また迷惑かけてしまった。

存在価値がない。死んだほうがいいのかなって考えては、死ぬ妄想ばかりしていたりして。

それほど精神状態はギリギリで、布団にくるまりながらずっとごめんなさいごめんなさいってつぶやいていた。

結局この一週間で大きな迷惑をかけてしまったことがとてもとても申し訳なかった。

病院に行ってみた

水曜日、このままじゃダメだって思って病院にいこうと考え始める。どこにいけばいいのかな？精神科？心療内科？

手当たり次第評判のいい心療内科を探しまくって、近所の心療内科に問合せた。でも人と電話で話す勇気が出なくて結局予約できたのは夕方だった。

しかし予約時間になっても外に出ることがとても怖くてその日病院に行けなかった。ごめんなさい。そればかりつぶやく。

木曜日も外からの刺激を全てを遮断して布団にくるまっていた。苦しくて寂しくて、哀しくて、怖い。ごめんなさい。

金曜日、この状態のことを初めて友だちに打ち明ける。その友だちの助言もあってその日の夕方、病院に行く事を決めた。

一週間ぶりに外に出てみて人の視線がとても怖かったけどメガネにマスクをして帽子までかぶっていたから誰とも目を合わせないでいられる気がした。

病院はとても混雑していてちゃんと診療してくれるかとても不安でバクバク。落ち着かない様子でずっとソワソワしてたと思う。

名前が呼ばれて、病室に入り、「どうしましたか？」と聞かれてからは自分でもびっくりするほど涙が出て、支離滅裂な言葉たちを堰を切るように話した。

それはもう先生が理解できずに何度も聞き返すほど。。

仕事のこと、家庭のこと、いま不安に思っていること、苦しいこと、怖いこと、辛いこと。

号泣しながら話すわたしの言葉をふんふんと聞き取ってくれる。それだけで嬉しかった。

話しながら自分でも整理できてきた。

先週は母が亡くなって3年目、4回忌だったのだ。

そこを堺に自分の中で耐えていた精神的な糸がプツリと切れた。身体がおかしくなった。

診断結果は「ストレス性うつ状態ですね」とのこと。

月に200〜250時間の労働。膨大なタスクは終着点の見えないものばかり。

頑張らなくちゃいけない、という責任感。家庭のいざこざも相まっていろんなもので心が潰されてしまったと。

診断結果は今すぐ休養をとりなさい、休職しなさい、ということだった。

「休養をとりなさい」

お薬を処方してもらって、飲むと驚くほど不安がなくなりすっきりとした。お医者さんに洗いざらい話せたのも良かった。心がすっとした。

でも、休職がとてもこわい。こわい。こわい。もう復帰できないんじゃないかっておもうと、すごく怖い。

どうしたらいいんだろう。休みが必要なこともわかる、でも、働きたい。でも、また休むことがあると迷惑をかけてしまう。でも、、、

わたしはもともと明るくて悩みなんてなさそうだね、と言われるタイプの人間だった。

だから今こんなことになっている自分が信じられない。こんなの自分じゃないって受け入れられなかった。

医者に復帰できなくなるのが怖い、と伝えたら冷静な判断がとれていないから今はまず休養しなさいと言われた。

姉に相談してみたらいまは何も考えず休養しなさいと言われた。

友だちに相談してみたら環境を変えよう、あなたが活躍できる場所はそこだけじゃない。人生は長いのよ、とも言われた。

現にお薬を飲んでも外出できていないし、この一週間ロクに水も食べ物も口にしていない。。

誰かに言われたから何をする、のではなくてこのことはちゃんと自分で決断しなくてはいけないと、思う。

どうしよう。どうしたらいいんだろう。人生の分かれ目かもしれない。

Permalink | 記事への反応(7) | 22:16

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