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長いうえに感情のままに書いたからぐちゃぐちゃの文です。ごめんなさい。
境界性人格障害で無能で努力も出来ない自分がなぜ生きているかわからない。死ぬための努力すらできないからダラダラ生き続けている。
私の依存や攻撃の矛先は全て彼氏に向かう。中学生の頃から途切れず彼氏がいて常に理想化とこき下ろしを続けサンドバッグにしてきた。
最初こそ皆受け入れてくれるも、束縛に耐えられないようで嘘をつく。
相手の全てを知り尽くしたいという欲求が抑えられずスマホからパソコン、持ち物まで全てをくまなく見てしまう私は証拠を見つけ激怒し憎む。良いことなんてない、知らなければ問題ないとわかりつつも過去の経験からどうせ嘘をついている、それもわかると頭の中で声が響き、心臓がバクバクしながら見ている。
理不尽とはいえ約束したことを破られても一緒にいるのは依存していたからで、他に依存先が出来ればその男に乗り換えていた。
自分の思い通りにならないと病んでしまい、リスカやOD、時には自殺未遂をして相手を操作してしまう。
前の彼氏と別れてから半年ほど経ち、しばらく自傷行為をせずに過ごしていたが、最近付き合った今の彼氏がきっかけでリスカしてしまった。彼氏は全く悪くなくてただの私のわがままで。
境界性人格障害の人の中には家族や友人もターゲットになる人が多いようだが、私は彼氏のみである。家族とは言葉を発することはあまりせず、友人には歯止めが効くので私がここまで異常であることは理解していないだろう。友人だった彼氏もきっと知らなかっただろう。
境界性人格障害の影響かそれ以外かはわからないが、鬱のようになる波があり、ご飯が食べられなくなり寝れず起きれずトイレ以外起き上がれずといったことが何週間か続き、大学に行けなくなったりしている。3年の時は1年間ほぼ行けず、4年で残りの単位を取ろうと思ったが、前期はなんとか行けたが後期の今は前期以上に単位を取り卒論を書かないと卒業できないのに全く行けなくなってしまった。起きれず、行けなくなり、人生に絶望してしまった。
就活も夏休みまではしていたが内定どころか二次面接にも辿り着けず、障害者雇用は書類審査すら通過しなくやめてしまった(卒業も怪しかったし)
夏休みまでは留年してでも卒業する気だったが、大学に1日も行けてない今単位を1つも取れる気がしなくて卒論もかける気がしなくて退学を考えている。
バイトもせず親の金で一人暮らしをして衝動的に漫画を買ってしまって外に出れないからUber頼んで家の多くない金を浪費して、退学までしようとしている。これからの人生も正直考えられない。生きるための努力をしてまで生きてる理由も生きがいもないし考えたって何も成りえない。
趣味すらなくて好きなことすら続かなくて人間関係もリセット癖あって無能でなにもできなくて掛け算すらまともに言えなくて漢字も書けなくて家事もできなくて風呂も入れなくて死ぬことも怖くてできなくて失敗して
なんで私生まれてきたんだろう 金食い虫するためなのかな 人に不幸を撒き散らして誰も幸せにできないのになんで生まれてきたの？
生まれてきたくなかったな
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