■りゅうちぇると同じくらい面倒くさい性自認の自分として

彼のことをあんまり強く言えないんだよなあ

私も女に生まれたけど、どうしてペニスが無いんだろう、男が羨ましい、どうして自分は好きな女の人と子供を作れないんだろうと、セックスするたびに思う。

女としてではなく男として、同性とセックスがしたくてしょうがない。（叶わないけれど）

自慰のときは完全に自分の体は男性の想定だし、相手は女性。

そういう性自認なんだけど、多分外からはどっからどうみても私は女性にしかみえない。

胸を強調する服を着るし、スカートは好きだし、メイクもしっかりするし、髪は巻く。

なぜそうなるかというと、現在持っているからだを少しでも美しく見せようとしたときのコスパ的な最適解がそこだからだ。

俺は男だ、と関わる全ての人に認めさせたがるあれ（女にしか見えない睫毛や二重目をもち、女が無理やりだす男声を使い、常に男子トイレに入りたがるような）になりたくない。

事前知識のない人をつどぎょっとさせることになるなんてこちらにとってもストレスだ。

この作業は私にとっては向いてる仕事につく、に近い。

つまりなにがいいたいかというと

FTMというのは「わあ男らしい！どこからどうみても男ですね！」といわれたい人間ではなく

自分の体について、特に性的なシーンにおいて、強烈な違和感と空虚を感じる人間なのだと、伝えたい。

そしてそれってパートナー以外にはあまり意味がないし披露する機会もないので

日常生活はしっくりこない性別でもまあまあやれてしまうのだ。

どうでもいい人の評価はどうでもいいからね。

というわけで、私は多分「女装が好きなFTM」ということになるんだが

LGBT界隈の一員として自己紹介するときにとても困る。

FTMって言ってみたいだけの自称同性愛者としてコミュニティに野次馬しにきたなにかにしかみえないからだ。

https://note.com/fuku0206/n/nfced8b56365e

こんなnoteも。

『過剰に男性らしさを纏おうとすることに、そうしないと男性として見なされないとか、男性として立っていられない痛みがある』とあるが

多分私はこれを１０代前半に一人で卒業してしまったんだろうと思う。

実態として、法的な保護はないし、周り（親、親戚、会社の同僚）から一切認められないままだけど

14歳のときに出会った彼女と、22年つきあい、15年一緒に住み、相手は専業主婦、こちらは稼ぎ頭として働いて生きている。

同性婚、死ぬ前に法整備されてほしい。

（そういう意味ではりゅうちぇるが性自認あやふやなままちゃっかり子供作ってることには嫉妬しかない）

ひっそり生きていければそれでいいと思ってたけど

声を上げないと不満があることにも気付いてもらえないし、お互いの喪主になれない。遺産管理のときに彼女をネグレクトした相手の親が舵取るとか鬱だよ。

「自分の知ってる世界」だけで無理やり理解しようとする人にはいつまでも誤解される。

面倒くさい。は～～～。

究極、同性愛者かどうかって

性的興奮を同性にしかできないかどうかなんだけど（どっちもいける、誰にもしない、もきちんとカテゴリがあるので、ほんとにこれだけが同性愛者を決定づけるものだと思う）

りゅうちぇるはもう妻とセックスできなくなっちゃったんじゃない？と思う

でも親ではあれる。それはそうだ。

セックスレスでも子育てはちゃんとしてる夫婦、たくさんいるんじゃない？

妻に勃起しない自分をわざわざ公表して、りゅうちぇるは生真面目だなあと思う

よその夫婦がセックスレスでも誰も気にしないのにね

けじめつけたかったんだろうなぁ

なので今回のコメントを見るに

「妻をオンナ（性的対象）としてみれないので離婚するが、親としての義務は一切逃げる気はない」という公表だなと思うんだけど

だいぶ誤解されてるなあという印象。（まあ本人が性的に生々しい部分は暈した結果のあの表現だから必然な気がするけど…）

父親から逃げられるとかちょっと焦点ずれすぎてびびった。

みんなLGBTQへの解像度まだまだ低いんだなあ。

Permalink | 記事への反応(2) | 04:39

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