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はてなキーワード: マグナムとは
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回数は３回目。
３回もしているのに彼女でもない。正直相手には悪いとも思っている。
セックス自体は初めてではないがそんなに回数を積んでいるわけでもない。
だから自分は童貞ではないが童貞に近いだろうと自負をしている。
そんな自負はアホ臭いが、しょうがない、経験が無いのだから。
そのセックスだが、気持ちが良いと言えば良い。
しかし、それ以上に思う事がある。
もう、面倒臭いのだ。
腰は痛いし疲れるし汗びっしょりになってもう気持ち悪いし、総じて面倒臭いのだ。
なにが楽しくてこんなのを求めるのかよく分からなくなってきた。
そりゃあ、股間のマグナムは相手を求めているし、勃つ時は勃つ。
だが、そこまでしてやることなのかコレと疑問を抱き始める。
後片付けも面倒臭いし。
最初に言ったように、相手は彼女でもない人だからそう思うのかも知れない。
しかしあれだ、俺に彼女が出来てももう何もしないだろうなと思い始めてきた。
それだったら普通に自分の右手にお世話になった方がまだ楽だわな。
腰も痛くならないし汗もかかないし。
そんなわけで、これからセックスするもしくはしたい人に言いたいこと。
腰は労われ、あと服を着たままするな。
後々面倒になるから。
http://anond.hatelabo.jp/20090927210711
「具体例がほしい」とか今更チンケなことを言っておられる方がいるようなので、
わたしが親切にも職場で受けたことのあるセクハラを、ここに書ける範囲で列挙しようと思う。
男性の年代と出身地、ならびにわたしの取った対抗策も書き添えておく。
・デスクの下に潜り込んで「あれっ？ＵＳＢハブが見つからないなあ？」と言いながらスカートめくり。
５０代九州出身、無視
・「増田さんは胸が小さい」とメモした付箋を貼った書類を職場内に回覧。
２０代九州出身、他の男性の同期にチクってシメてもらった
・「おはよう！」とすれ違いざまに乳をぽいーんとやろうとする。
５０代九州出身、無視したら諦めた
・「元気ないぞ！」とすれ違いざまに尻に手を伸ばす。
５０代九州出身、無視したら諦めた
・「増田さん、ここ数日おっぱいが大きいみたいですが生理前か生理中ですか？
実は彼女から、女の人は生理が近づくとおっぱいが大きくなるって聞いて云々」と付箋メールが届く。
２０代九州出身、「確認をいたしますが、それはセクハラと解釈してよろしいでしょうか？」と返信をしたら
翌日の会議のとき、おびえたような目でこっちを見ていた。
「増田さんが足にはいてるのってパンツですか？（つま先にひっかけるだけのレーシーな靴下）
ていうか違うのは知ってますけど、どう見てもパンツみたいで興奮しちゃうんです…」
２０代九州出身、目をまっすぐ見て「年、おいくつですか？」と尋ねると黙った。
・「増田さん、俺のビッグマグナムを一度見てくれ！」と付箋メール
３０代愛媛出身、まあこの人はこういうキャラで通ってるし別にいいや、と思い
「申し訳ございません、日程の調整がつきかねます。」と返信したところ逆に怖がられたようで
連絡が来なくなった。
疲れた。もういいや。
一部上場でもたまにこういうわけのわからんところがあるんよ。それはまあ知っておけ。
絶対に不可能だと思っていたマーセナリーズをオールクリアした！
で、いきなりだが、こっから人生の教訓。
やればできる、というより（ただ漫然と同じ事をしていてもクリアできない）
対象を何度もいろいろ実験・検証すれば、必ず道は開ける！ということ。
・経験を持つ人に聞く、文献、記録をひもとく。
・マップ・アイテム・武器などの構造、特性を「体感」で掴めるほど、徹底的にやりこむ。
・最初からクリアしようとせず、いけると思うまで、条件を変えていろいろな実験を、数値をにらみながら徹底的に検証する。
・・・などが。
結論：「神は乗り越えられない試練は与えない」
ちなみに、苦労して手に入れたものが、その労力に見合った価値があるかはまた別の問題である…(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ
ハンドキャノンってただの大型マグナムじゃねえかよ(^ ^;)
また、手に入れようと努力すること自体が、自分の生きる力となり、人生の価値、クオリティオブライフそのものであることも多い。
彼女らの身体は、パネルとの差としてかなり怪しいものが多く、信憑性を感じさせるものではなかった。
金をケチって安いところに行ったせいだとは思うが、
予想していた淫靡なイメージと違い、とにかく野生の王国系的な勢いとアニマルの世界だった。
しかし、それでもさすがヘルス嬢だと思ったのは、男性器に対するほめ言葉のバリエーションの多さ。
普段聞きなれないような「八寸胴返し」とか「板舐め」などの言葉で持ち上げてくれるのは正直心地よかった。
お互い舐めてて会話が楽しめなかったので二度と行かないと思うが、改めて言葉を意識出来たのは収穫だったと思う。
そう考えると、普段周りにいる女はどうなんだろうと思う。
私のような30代にも、新入社員の男の子にも、区別なく「おちんちん」という言葉を使う人がいる。
何が問題って母親たちがまさにその代表だということだ。
自分自身「おちんちん」＝dick,cockのイメージではもうイタいと思っているのに、
向こうがその言葉を押し付けてくると、さすがに反発を感じずにはいられない。俺のマグナムが。
というよりもぶっちゃけさせていただくと(そんなにサイズは大きくないのだけど)、
男性器に対する褒め言葉のチョイスのずれはセクハラだ、という意識を持っていてほしい。
もちろんこちらも色情魔なのでいちいち(股間が)反応するけど受け流すのだが、
こういう女たちは、そもそも男性器に対してそういう感性しかもっていないと思うくらいは許されるはずだ。
かくいう男性側も大いに反省すべきで、「おちんちん」以外の言葉を知らない人がいるような気がする。
男性が「おちんちんなめて」しかいわなから、女性側もそれでいいのかと思ってしまうのかもしれない。
私のような30すぎた頭のおかしい男性には切実な問題だが、
10代の時からも男性器には違う魅力や美しさを意識してほしい。そして女性を調教していってほしい。
江戸時代の春画などを読んで自ら学習していってほしい。そういう人におじさんは魅力を感じる。
この間、風俗で初めてのことをした。
別に、風俗が初体験ということでもないし、風俗で童貞を捨てたって訳でもない。
風俗へ行くようになって4年でそれまでしたことないことをした。
それは、プレイの放棄。
こっちからも触らないし、向こうにも触らせない。触ってきても反応しない。
勃つ、勃たないの問題ではなく、精神的にやりたくないと思った。
いろんなことが積み重なった結果、そうなった。
まず、ケチの付き始めは、顔がマンガに出てくるアパートの大家さんのオバチャン(≠めぞんの管理人さん)みたいだったこと。
でも、それだけならばこれまでもパネルと違うとか、思った以上にタイプじゃないとか経験済みなので問題ないはずだった。
ちょこちょこ歩いたり、オーバーアクションで話したり。大家さんみたいなのに。
しかも、それで、「どうじょ(どうぞ)」とか「行きまちょう(行きましょう)」とか語尾が赤ちゃん言葉だった。
そのくせ、ち○このことを「マグナム」とか時代遅れなことを言うし。
(そんなこというの冴場僚だけだと思ってたよ!）
で、こっちが頼んだことはするのがイヤだといって、自分の得意プレイをしたいという。
その肝心の得意プレイも全然気持ちよくない。むしろ痛い。
痛いから、止めてくれって言ったら、「イキそうになったでしょ？」と勘違いなことを言う。
仕方ないから、攻めて遊ぶ方針に変えたら、「攻めるの好きねぇ」と突っ込んでくる。
なんつーか、つもりつもってダメだった。
これ以上、触るのも触られるのも気持ち悪くなった。
これまで、時間内にイクことができずに罪悪感を感じたことはあったが、
今回ばかりは気持ち悪くてダメだった。
で、無視してベッドで寝ていると、「どうしたの、ダーリン？」とか言ってきた。
とどめを刺された。
(追記)最初、間違って登録したんだよ。期待した人ごめんなさい。つまんない愚痴でした。
http://anond.hatelabo.jp/20081013211518
これは間違い。全身ディオールオム((すごく高くて頑張ってるブランドの例))だろうと、上記前提がクリアしてないと痛い子になってしまう。（全身ディオールオムの時点でかなり痛い子だが、それは別の話。あくまでも「高級ブランドでも」という例えなので・・・）逆に言えば、上記がクリアしてれば、全身ユニクロだろうと、H&Mだろうと見劣りしない格好は十分可能です。
脱オタファッションを説いたり語ったりするのが流行ってますが、文章でどんなに丁寧に説明しても丸っきり伝わりません。
「林檎」と書いてあったらだいたいみんな同じものをイメージしますがオタクは「全身ディティールオム」と言われても「……パワードスーツ？」と元増田と同じイメージを共有できません（椎名林檎を思い浮かべた人！ 病室を抜け出したらダメですよ！！）。
同様に「丸井系」だとか単語を出されても「丸丼？ 確かに丼は上から見ると丸いけど……」と若年性痴呆症が急速なスピードで進行します（ウラシマ効果が起こるかもしれません）。
だから、何にも伝わってないのです。言葉が無意味で、脆弱で、薄情なのです。ちびまるこのキャラで言うと藤木くんです。
その証拠にこいつを見てください。
http://anond.hatelabo.jp/20081014062750
後学のために、どれがどのタイプに分類されるか記していただけると助かります。
オタにはまず、上記アイテムがそれぞれどのタイプに属するからダメなのかがわかりません。
根拠を明確に示していただかないと納得しないという、わりと面倒な生き物だったりします。
こいつ赤ちゃんです。まるっきり何もわかってません。「バブー」どころじゃねえです。全身赤ちゃんであり、天然赤ちゃんであり、赤ちゃん坂をわずか連載二週目で上りきって布団の中にマグナムトルネードで潜り込み３年どころか１万と２０００年寝ます。
こいつの文章を２、３メートルほど離れて細目で眺めてください。「オギャー」という文字が３Ｄで浮かび上がってきます。これ、夜泣きですね。
「後学」だとか言ってカッコつけてますが何にも学習できません、こいつは。それにこれ別に「あとあと役立てるために知っておく」ということじゃなくて、こいつが友人グループの中で一番キモいと思ってる「うしろ・まなぶ」のことです。学は他のヤツが「俺、ブサイクだなー。でも、こいつよりはマシだよな……うん、俺大丈夫だ！」と優越感に浸りたいがためにグループ内に置かれていて、何十年にもわたって不動の地位を得ていましたが、さすがに30も後半に差し掛かってくると優越感よりも哀れさが先立ってきて「学をどうにか結婚させる会」を発足して毎週金曜日に飲み会を開いてます。学の奢りで。そして「俺、学を主人公にした漫画を描くよ！」と学がひょんなことから煩悩の精（美少女！）達と出会い、１０８の煩悩を手取り足取り１つ１つ実現していくという漫画を製作中なのです。美少女キャラを１０８人作らなきゃいけないので、頭の中はそのことでいっぱいです。
だから「『××』は『△△』に分類されるんだよ」って言われてもどちらをイメージすることもできないのですぐにあかほりさとる作品に出てくる女キャラのおっぱいを思い浮かべてしまい、どうにもご飯が進むくんです。
ということなので、いくら文章で書いても無意味だということがわかったでしょうか。
「脱オタ指南は具体性がない」って言ってる人は要するに「きみは思い浮かべられるかもしれないけど、私は具体的なイメージを思い浮かべられません」と言ってるんですね。オタクは脱オタ指南側が何を言ってもイメージの共有ができません！
さらに言えば、店の選び方も入り方も服の選び方も店員との接し方も会計の仕方も帰ってからの収納方法も知りません！ 何にも知らないんです。何故なら他の人がそういうことを学習してる間、みんな椎名へきるのファン活動に青春のすべてをかけていたのですから……！
オタクは一般客と違うことをしてしまうことを恐れています。そんなことをすると、場の空気が凍り気まずくなりＤＱＮな店員に睨まれ顔に唾をはかれ即興ラップで韻を踏みつつDisられ……そんなことになると思っています。しかし、どのように振る舞えば「普通」なのか、学習する方法はありません。店に行けないのですから他の客の振る舞いを見れませんし、または教えてくれる友人もいません。恥をかける年代を逃しているので失敗を重ねて修正をしていくこともできません。
だからさー、脱オタ指南の人に提案です。脱オタ指南を動画で配信したらどうですか？
だらだらと文章で書かないで、一つ一つビジュアルを見せて解説していけば一発でイメージの共有ができます。買うところを撮れば店員との話し方、接し方もわかります。文章で実践編を書くよりも動画で実践してるところを見せればいいんだよ！ だって「模倣」が学習の第一歩なのに文章じゃ模倣できないじゃん。あなたが実践して、成功しているところを動画で見せて、それを真似させてよ！
ひとつの実例を考えてみよう。
放送後20年以上を経ても根強い人気を誇る古典的作品だが、よく見るとこの作品はかなりひどい。「これはひどい」タグをずらずら並べたくなるほどひどい。
これだけいい加減で支離滅裂な作品を、「三流品」と呼ぶ以外になんと呼べるだろうか？
繰り返す。
この作品には20年来のファンが少なからずいる。
だが。
三流品（ボトムズ）を愛することがいけないとは思わないが、それが三流であるという事実は、誰にもどうにもできない。
いくら誉めたって三流品（ボトムズ）が一流品になったりはしない。
それは誰にもどうにもできない。
どうにもできないんだよ。
携帯電話のなめらかさを口にした瞬間とろけそうで怖かった。
俺の兄ちゃんはティッシュを食ってた。
何かこのままじゃ駄目だと思って、俺は走り出した、ドアを突き破った。空まで飛べる。ジェット噴射。
いける、このままいける。誰だって抱ける。わかってくれるかこの気持ち。いける。俺はいける。やれる。
ドアから飛び出してすぐに左に曲がる、階段を下りる、降りる、降りる、下りる、四階分、いや、ここは四階だ、三回で充分だ。あぁ、じゃあここは、ここは一体どこ！！
目の前には目玉焼きが転がっている。なんて酷い有様だ、俺は目を伏せた。なんだかやばいところに着ちゃったみたいだ。
だから、単純に僕は梯子を上がった。目の前に梯子があったから。理由なんて要らない、そうだろ？
アパートから出たらそこは東京都T区なんとかなんとかで、目の前にはラーメン屋。ありふれた光景。俺はそのラーメン屋一度しか使ったことが無い、いや、あそこは中華料理店なのだろうか。
出前を配達している、目の前のアパートにも配達してくれるのだろうか。俺はまだ家から出ることが出来ないから届けて欲しい。俺は安全地帯から一歩も抜け出すことが出来ない臆病者だから中華料理屋の助けが必要だ。そうだろ？
いいか、よーく聞くんだ、そこを左に曲がって、もう一回左に曲がって、高低差5ｍほど距離にして40ｍを駆け抜けろ、その先に高低差8.5ｍ距離にして5ｍの階段がある。そこは駆け抜けなくていい。お前にはまだ危険だ。
そこを上った先がゴールだと思うだろう。そう、ゴール。
大いに結構、大いに結構、昼下がり。会いたいね。出目金がこっちを向いて笑ってる。
俺は知らないだろうけど、お前はいい奴で。チョコレートくんない？と言えばくれる。俺は泣きそうになる。何で俺の為にそこまでしてくれるんだ。
うおおお
ここだけの話、俺はゲイじゃない。それだけは知っておいて貰いたかった。
わかるか、この世界の半分は結構いい感じになれるポテンシャルを持ってる。お前次第だって昔父さんから言われたことを思い出した。
トリケラトプスが好きだった俺の少年時代。でもプテラノドンも捨てがたく、ザクの人形だってTDLの人形だって大事にしてた。
左に曲がるとそこは海だった。とても眺めのいい風景で、風も少し強いが心地良かった。砂には少し貝殻がまじっていた。
隣には女、その隣には白い服をした執事。俺の手にはチョコレート。でも熱いからもう大分溶けている。でもそれでよかった。
俺の物語は終わらない、俺が打ち続ければ止まらない。
あ、いいなこれ。
海の深いとても下の方で、青い青い。泳げ泳げ。君よ泳げ。
それだけだ、世界は君のすることの全て。それだけ君は美しい。灯火のある方へ帰ろう。君は十二分に持っている。君は美しい。天真爛漫にずっと笑っていられる。そしてそれが素敵だ。
俺の物語は終わらない、俺は絶対にやめない。俺はガムと一緒にチョコレートを食べることを絶対にやめない。
無駄だっていわれようと、絶対にやめない。俺のそれは俺の兄ちゃんがするティッシュを食う行為よりは愚かではないはずだ。
排水溝の溝のあたりに俺は今転がってて、拾う奴なんていない。汚いからだ。あと、見た目も悪い。
それに恥ずかしい、俺はもう排水溝の溝のあたりに転がってる人形だから、それ以外になったらどうしていいかわからなくなる。
俺は排水溝の溝のあたりに転がっててそういうものだと思ってる、だから、どうしようもない。
でも雨が降ると、俺はたまに泣く。なんなのだろうと泣く。ここにいることの辛さに泣く。
煙たいバーで本を読んでいたその日、保安官がやってきた。おい、ここの責任者は誰だ。お、俺です。
お前か、最近話題のガンマンは。誰から聞いた。疾風のジェフか？そうだ、奴から聞いた。Shit!俺はそう言い切った。
保安官の一人を俺の自慢のマグナムで打ち抜いた（もちろん眉間だ）俺はふーっと銃口を吹くと猫になっているのを感じた。
この毛やわい。ひげ、長い。我輩は猫。
猫猫。うー可愛い。
そう俺は、何も持っていない。君たちの何千倍も持っていない。何万倍も持たない。何も。持ってるのは借金と醜い姿態だけ。
ここから俺は何かが変わってしまう。化粧水を拭って、セロリのジュースを飲み込む。
神は君たちにも俺にも何も与えなかった。いいか、だから俺はお見通しだ。
君たちは俺が大好きだ。
いいね。わかったね。
赤黄緑青紫橙朱藍紺空
どうしたら勝てるのかとかそんなことしか考えられない。
いつまで立ってもそんなことしか考えられない。
別にもうなんでもいいからいつでも笑いたい。
全てを笑い飛ばしたい。
腹の立つ願望だ。
全てを笑い飛ばしながら且つ情熱的にやってみたい。
どうせもうおかしい。たぶん、俺の嫌いなものは全部おかしい。
たぶん、それで問題が無いと思う。どうでもいいことだ。
何したってもう大体笑えることになる。せめて。
せめて羽を持たない鳥がそれでも笑えるようにしてやりたい。そんな気持ち
眼もなにもかも閉じて
目の前のことは全てどうでもいいことだから。