  |
はてなキーワード: 徹夜とは
449 ：病弱名無しさん ：2008/01/23(水) 10:27:10 ID:/qR54uem0 [PC]
オレは今年からニートになって、昼夜逆転して困っていたが下記の方法で睡眠サイクルを元に戻せたよ。
1 とにかく朝7時に目を覚ます、前日寝てなくても徹夜明けでも起きる
2 起床後30分以内に朝日を浴びて、朝食を済ませる
3 眠くなったら、コーヒーを飲み、キッチンタイマーを15分にセットし仮眠をとる
4 眠くなったら何度も3を行い、午前1：00に就寝するようにする
5 ベッドに入ったら寝るだけ、ベッドにPCとか本とか持ち込まない
これをやったら2日で1：00就寝 7：00起床のサイクルに戻せたよ
とにかく仮眠を15分に抑えるのがコツ
ちなみに、この方法の参考になったURL貼っとくわ
睡眠障害で悩んでる人は、だまされたと思ってやってみ
http://www.white-family.or.jp/healthy-island/htm/repoto/repo-to137.htm
当日券組と当選券組が照蓮寺に集まっている (1:30くらい)
正門に集まる。
そこに今日の声優が乗ったバンが駐車場に止まり(2:00くらい)
皆集まってる中ガードされながら正門から中に声優が入っていく(そのとき皆写真撮りまくる) ※ガードされてるので映ってるかどうかは知らないが並走して写真撮ってる奴もいた。
当日券組の整列が始まる(正門)(2:30くらい)
当選券組は後でゆっくり入れるので喫茶店でも行ってと勝ち組アナウンス
ここでリハーサルの中島の声が聞こえる。正門が開いたままなのでここでも写真を撮られる(遠目に見てたのでよく分からないがたぶん写真を撮られたと思う)
そしてすぐに正門が閉じられ歌のリハーサルが行われた。スピーカーから歌が聞こえ良いＢＧＭになっていた。
開始時間が近くなると正門ではなくもう一つの門(東門?)に当選券組が移動され、整列が始まる(3:00くらい)
先に当日券組(立ち見)が入り、後からゆっくり当選券組(パイプ椅子用意)が入る(ゆっくりとあるが整列から30分以上待たされてる)
当日は天気も良く日が当たると少し暑いので待つのはちょっと辛かった(待たされた場所が階段というのもあるかも)
結局開始が遅れる。
席番号は前から横に番号がふられてた。
一番前列が1～15ぐらい？(5,6,7が正面ベストポジションぐらい)
階段があって少し下から見上げるのだが一番前列から５メーターぐらい？近い(余裕で顔をガン見だった。)
席は空席がなかった(確認した分だけだが)
さて、イベント開始
儀武ゆう子の足がピンクのタイツでドキドキしてよく覚えてないが、煽ったりして空気を暖めてた。
んでキャスト登場をあやちー、かなちー、ゆかちー、さとじゅみちーのかけ声で登場。(登場するまで時間が掛かり拍手が長かった) ※時間が掛かったのは、登場場所が境内なので離れから歩いて出てきていたため。
左から
儀武、竹達、阿澄、井口、監督 ※監督は和尚の法衣を着て登場。
一人ずつ自己紹介、竹達から右順。
で、竹原市で５人は1日役職を貰った事を話題に。
竹達は1日竹原市長。 ※実際に市役所に行って認定式(？)をしたらしい。阿澄井口も同様。
阿澄は1日教育長。
内容は
・たまゆらは竹原前市長(イベント当日は１日市長の竹達なので)がノリノリで市をあげて協力したらしい(実際に竹原市役所の外壁にたまゆらの絵がラッピングしてあったり、町の中にポスターがいっぱい張ってあった)
・ほり川のたまゆら焼き(お好み焼き)とデザート(アイスの盛り合わせ)についてはキャストが考えて考案したらしい。たまゆら焼きは竹達と儀武。アイスは最初阿澄だけだったが、井口は他にも考案してあったのがボツになり名前を井口が考えたらしい(名前はラブリーなんとか(すいません忘れました))、ちなみにたまゆら焼きは松来未祐監修。
・たまゆら上映会の椅子並べを手伝ったのは儀武で、「ここを中央にしましょう」と仕切っていたらしい
・監督と儀武が色んな所でイベント行ってる事を他のキャストは知らないらしく、阿澄がそうなんですかと聞くと監督が儀武とユニット組んでるんだよと言い「ユニット名は、たまゆLIPS」と言ってLIPSをネタにして、阿澄が弄られてた
・監督が、儀武と行動するといつも雨なので、今日は晴れて良かったと言った、儀武はそれに対して、「もし今日雨だったら土下座しなきゃ」と言ってた
など。
トーク中の事など
野外なので蚊がいてトーク中に、竹達や阿澄が蚊と戦っていた
あと、始まる前に水を持ってきた人がこぼして机が水浸しになり儀武がそれをネタにしてうまくフォローしてた。(竹達もトーク中に水をこぼしたが儀武がフォロー)
トークする所に逆光が入り阿澄が「まぶし」と言ったが儀武がそれも「後光が差してますよ」とネタにする。(この後も後光ネタがたびたび出てくる)
次はお絵かきコーナーで、
キャストと監督で竹原市のイメージキャラを考えようというコーナー。(実際ラジオでこの企画をやったがどうやら手違いで白紙になったらしい(井口の作成したキャラ))
最初に竹達がキャラクターを発表した。内容はまぁ普通だが山をモチーフにしたキャラでロボットのように中に入れるらしい。(つまり山をくりぬいていると他に突っ込まれフォローしてた。市が森林とか大切にしていると言う事で)
2番目が阿澄で、某万博のキャラに似たキャラクターを書いてた、本人はインスパイアしたと言ってたが井口から総突っ込みだった。しかし竹原の良いところをインスパイアした今回の内容と合ってるらしく最後には納得してた。
3番目が井口で、萌が竹原市にも取り入れるのが良いと言って、萌絵を描こうとしたが画力が足りないキャラになった(前回は井口の作成したキャラにしたため、気合い入れたが今回は最後には諦めてた)
4番目が儀武で、竹原コブラと言うキャラを書いたがやはり画力が足りない(ラジオで前回書いた悪い所を直して改良？したらしい)
ラストが監督で本気で書いて、キャスト陣から大人げないと言われてた
今回書いたキャラはたまゆら写真館(笹井邸)に展示するらしいので、ぜひ行って見てほしい。(キャストのサインやキャストや監督スタッフが撮った写真も展示してます)
トークとお絵かきコーナーが終わって、
まず、中島が登場。中島と言っても中島ノブユキの方。ピアノが置いてあり、そのピアノで伴奏した。
そのころには丁度夕方近くになり雰囲気が出てきて良い感じだった。
特別版と言うことでピアノを中島ノブユキが弾き、中島愛が歌った。ダブル中島ですねと儀武がネタにする。儀武ェ(褒め言葉
これも夕日が沈みかけの良い雰囲気で良かった。ちなみに中島愛の足にドキドキしてたのは内緒(曲はメロディと夏鳥の２曲)
そして、寺での使用された機材は照蓮寺の物らしい、立派な音響セットで普通にライブが出来る。(寺でライブ出来るとかどんな和尚だろう)
地方イベントなのに人がいっぱいで、人気声優の力はすごかった。
イベントのスタッフはあまり慣れてないようなので現地の人だったのかなと言う印象(開始も遅れたし)
それでも、問題なのは時間ぐらいで全体としては良イベントだと思う。
帰りに、アンケートが入っていたので出して帰りました。
竹達がお疲れ気味なのは前日のイベントの影響？とツイッターの方にもありましたが、疲れてる印象はあった。
たとえば他の声優が喋ってるときなど。(蚊がいてテンション下がってた、だけかもしれないが)
あと、儀武のＭＣ能力の高さに吃驚。
色々とアクシデント（水こぼし、逆光、蚊(虫)など）もネタに変えてがんばってたし、客弄りも上手だった。
最後の挨拶時に井口がぜひTVシリーズもと言ってた、それに対して監督はTVシリーズも一応視野に入れて作ってる的なことを言ってたが、
やはり売れないと難しいみたいなので皆買ってください、そして竹原市に行って竹原の空気に触れてください。
以上レポでした、長文乱筆失礼。
俺はまさに「Web制作会社」から「企業内web担当」に転職した。
終電・徹夜上等の労働環境に心身ともに疲れ果て退職、1年の療養期間を経て、
とある中小企業のWeb担当者に転職した。中小なんで、Web担当は俺ひとり。
給与は微減。ただ定時に帰れるようになったので、自分の時間がすごく増えた。
帰宅して、飯作って・食って・風呂に入っても、まだ9時前みたいな。
納期に追われるような仕事でもないので、仕事を持ち帰ることもない。休日は仕事とは無縁に過ごし、
たしかに求人が少ないとはいえ、ハローワークでも週に数件はWeb担当者の求人は出る。
ある程度のスキルとコミュニケーションスキルがあれば、数か月から半年くらいで
転職できるんじゃないかなぁ。
PCの知識はもちろん、Word・Excel、フォトショップ・イラストレータあたりは
ある程度精通しておいた方がいいかもしれない。
あと元増田は、「企業内Web担当に転職したらいつかWeb製作部ごと外注に出されるのではないかと想像しています。」
と心配してるけど、その心配は杞憂だと思う。Web担当を募集してるところは大抵、外注に出すほどの予算は無いので
自前でWeb運営をなんとかしたい、ってところが大半なので。
なぜ・・・できない人は、難しいという事を信じてくれないのか・・・
A: XXをなる早でやってほしい。
B: いや・・・難しいので、２ヶ月ぐらい欲しいんですけど。
A: なる早で
B: いや・・・難しいっす
A: 本気のプロならどんだけかかるの？
B: コレばっかりをやっている専門家なら１日じゃないっすか？
A: じゃぁ、１日でやってよ・・・できるでしょ？
B: いや、出来はしますけど、これの専門家じゃないんで！
A: 嘘をつくな！
１ヶ月後
B: なんとかできました。
A: ２ヶ月なんて嘘じゃん！
むくわれないにも、ほどがある・・・
どうして、自分じゃできない人って、難しいとか、時間がかかるという事を、嘘って思うんだろう。
早くできたときは、さっさとだしてあげてるのに。
付き合った彼女が解離性同一性障害だった。結局、3年6ヶ月付き合った結果
振られるという結末で終わった。自分の中でも一区切りが付いたので日記をおこしたいと思った。文章が稚拙だと思うけど、お付き合いして欲しい。
彼女は当時２１歳、僕は２７歳だった。
彼女と知り合ったきっかけは、あるメイドカフェ系のお店だった。自分はオタクなので、こういう店にちょくちょくいっていた。そこでメイドとして
働いていたのが彼女だった。最初の印象は、しっかり仕事して真面目そうで、声がかわいい子だなと思った。オタクの中ではかわいい方で見た目も好みだった。彼女目当てというわけではなかったが1ヶ月ほどランチを食べにいったりと、少しづつ話をしていく中、明るく可愛く笑う仕草にどんどん惹かれていき、彼女も僕に気があるのではないかという発言が何度かあった。自分は恋愛経験もあんまりないオタクなので（見た目にも自信がない）メアドを教えたり、マイミクになってくださいとも言えずに、メイドカフェの世界の中だけで、彼女との会話を楽しんでいた。
1月に入り、仕事で短期（3ヶ月）の出張が入り、しばらくこれなくなったので、今日が最後だと伝えると、帰り際に「マイミク申請してもらえませんか？」と言われた。正直うれしかった。家に帰って、すぐマイミク申請して、メイドカフェの外でも話しあう仲になった。何度かメッセージを交換していたら、彼女のほうから
「私、〇〇さんのことが好きです」と携帯番号とともにメッセージがきて、恋人同士になった。
すぐに彼女と電話をしたが、仕事中の彼女とか喋り方がものすごくかけ離れてると思ったのが最初の印象だった。緊張しているのか、すごく弱々しく、声もか細かった。彼女はすごく寂しがり屋だった、4月までは遠距離だったので、電話メインだったが、僕が仕事終わってから１日、５・６時間以上は毎日のように電話していた。徹夜で仕事いくこともしばしばだったし、電話代も月１０万ちかくかかった。それでも、「寂しい、声聞きたい」と泣く彼女のことを好きだったし、僕のことも「いままで付き合った人の中で一番かっこいいしやさしいし大好き」と何度も言ってくれた、幸せだった。自分も直接会いたかったのもあり、２月に４日有給をとって帰省をした。初めてメイドカフェの外で会い、ちょっとおしゃれなビジネスホテルに泊まり、彼女と初めてセックスをした。彼女のセックスはすごく濃厚だった、すごく求めてきた。
翌日もデートをして、夜は実家に帰ると言っていたが、帰り際に「寂しいからずっとそばにいたい」と言われ、ラブホテルに泊まった。それから毎日そう言われ
毎日ホテルに止まってセックスしまくった。有給が終わり、空港まで見送りに
来てくれたが、ゲートのところで彼女が大泣きをして「行かないで、寂しい」とずっと泣いていた。その時は、すごく愛されてると思い、幸せだった。
出張先に戻り、また電話のみの遠距離が始まったが、彼女はやはり「ずっとそばにいたい」と繰り返すので、「こっちに１週間とかきて３月末に地元に戻るとき一緒に帰る？」と提案して、飛行機代も出してあげて出張先でプチ同棲生活をした。
仕事が終わって帰ると彼女がご飯をつくって待ってくれてるのも、幸せだった。
彼女は自分のみを見てくれないといやだといい、学生時代の女性の友人の番号や、女性のマイミク、女性アーティストの音楽を聞くのを制限してきた。好きだった僕は、束縛も
うれしいと感じていた。今思うとおかしかったんだと思う。
同棲をしてずっと一緒にいるようになり、彼女の発言が、今思うと普通じゃないと
思うことがしばしばあった。「あなたを殺して私も一緒に死にたい」と包丁を首に突きつけられたり、「愛してるから殺したい」など、セックス中も激しく乱れて「首を締めて殺して」と首をしめながらセックスしたり、「あなたを傷つけたい」と背中を血だらけになるほどひっかかれたり。正直、ここまでの愛情表現をされたことがない自分は、おかしいと思えなく、彼女の愛情に溺れてしまった。幸せだった。
出張が終わり地元に帰ってきてからも、彼女はいつも実家に帰りたがらないで、ラブホテルに泊まることが多かった、彼女の実家まで車で送っていっても（片道１時間ほど）「帰りたくない、一緒にいたい」とトンボ帰りしてホテルに泊まることもよくあった。正直、すごくお金も時間も、身体的疲労もあり、疲れていた。「なんで実家に帰りたくないの？」と聞くと彼女は実兄に子どもの頃から、身体的虐待をうけていると言われた。完全に彼女にのめりこんでいた僕は、彼女を守りたいという一心で、実家に一緒に暮らすようになった。彼女は男性を感じさせる人が嫌いと前々から言っていたが、そういう意味かと納得した。
彼女はすごく落ち込みやすく、すぐ泣き、癇癪を起こしていた。メイドカフェのお客さんにひどいこと言われたり、２ちゃんねるでもブスなどアンチがいてちょくちょく叩かれていた。僕の彼女に対する疲弊もあり、きっと冷たくしていたことや、セックスの回数も少し減ってしまった（彼女常日頃から「セックスしてるときが一番愛情を感じると言っていた」）時、彼女の解離性同一性障害（ちょっと意味違うけど、一般的には多重人格）で別の人格がでてきた。
夜中に泣きじゃくって、寝てしまた後、いきなり目を見開き「〇〇さん、はじめまして」と声をかけられた。はっきり言って、びっくりした、演技だと思った。
その人格は自分のことを「私はISH（インナーセルフヘルパー）」と名乗った。
彼女（彼？）は彼女の生い立ちや、自分たちが存在するようになったキッカケや他の人格のこと（４，５人ほどいるらしい）をいろいろと教えてくれた。
１時間ほど話しをしたあと、「それでは彼女を戻します」と言われた瞬間、彼女の主人格が戻ってきた。僕は多重人格はテレビで見ただけで、正直混乱していたが、
喋り方、表情、思考においてすべて、別人格としか思いようがなかった。
それから内緒で図書館にいき、解離性同一性障害の本を読みまくり、２４人のビリー・ミリガンも読んだ。すべてにおいて、彼女に当てはまった。
それから辛いことがあったとき、僕とケンカをしたりすると、いろいろな人格がでてきた。小さな女の子、中学生くらいの男の子、乱暴な大人の女性。それぞれに
名前や生育歴があり、声色も言葉遣いも表情も仕草も、化粧の仕方すらも違い、すべてが別の人だった。
不思議と気持ち悪いとかは、全く思わず、彼女を守ってあげたいと思うばかりだった、と同時に、夜もゆっくりと眠れない日々が続き、疲れがたまって別れたいとも思っていた。
しかし、普段は普通の子だったし、また、彼女の深い愛情表現を知ってしまい、完全にのめりこんでいたのは事実で、「今後、こんなに自分を愛してくれる人はいない」という思いから、がんばった。将来はこの人と結婚すると思っていた。
付き合ってから２年がたち、疲弊した自分は自覚はなかったが、彼女への愛情表現も減ってしまっていたのだろう、ISHから「彼女はあなたに愛されていないと感じて、辛いと思っています。彼女の心を強くするためにも、人格を統合することを提案します」と言われた。ビリー・ミリガンでも最後は人格を統合していたので、
それを思い出した。「統合するとどうなる？」と聞いたら「彼女の心が強くなります。ただ、少し性格が変わってしまうと思います。もちろん私も統合されてしまうので、もうお会いすることはなくなりますが・・・」と言われた。ISHにはいろいろとアドバイスを貰っていた、こんなこと人に話せないので、僕の唯一の相談相手だったので躊躇していたが、彼女のためならと思い了承した。
統合以後、彼女の性格はかなり変わった。まず性格がきつくなった、あまり泣かなくなったり、仕方がないと諦めをするようにもなった。
それから１年ほど、以前とは代わり平穏な穏やかに付き合う関係を続けていて、自分だけ満足していた。しかし彼女は満足していなかった。
付き合って３年６ヶ月たった８月頭のある日、彼女の様子がおかしかった。次の日、別れ話をされた。今まで、何度か「別れたい、もう辛い」と言われていたが、すぐに「やっぱりあなたじゃないとだめなの」と泣きついてきたが、今回は違った。冷静に別れ話をしてきた「ああ、本気なんだな」と思った。「好きな人できたの？」と聞くと、「できてない」という。
彼女はコスプレイヤーだったので、カメコと個人撮影にまれに出かけていたりしていたが、僕は浮気とかは疑ったことがなかったし、安心していた。しかし、今回は
明らかに怪しいと初めて思った。彼女が寝ている時、生まれて初めて携帯を見た。
ビンゴだった。浮気相手との赤裸々なセックスのメールや、大好きだよの文章、
絶望した。呆然とした僕は、彼女と撮ったメイドカフェのポラや、手紙、もらったものすぐに捨て、彼女を起こして、「どういうことなの？」と問いただした。
逆ギレされ罵倒された。今までの愛情はなんだったんだというくらい罵倒された「お前みたいなキモイ男と仕方なく付き合ってやってたんだ」「セックスも下手だからずっと演技してた」「付き合ってたのも、実家に帰りたくないから住まわせてくれる大家だと思ってた、セックスもキスもその対価で仕方なくしていた」「お前みたいな男と付き合ったのは人生最大の汚点だ」と今までの僕もすべて否定された。ほんとに悲しくて、なんでこんな人を今まで好きだったんだろうと思った。急激な嫌われっぷりに、愛情と憎しみは表裏一体なんだと本当に思った。
今は実家から引越していて、一緒に同棲している。話かけると罵倒される毎日で、出ていって欲しいといったら「お金がないから貯まるまで無理」と１１月までここにいると言っている。「今の男に頼ればいいでしょ」と言ったら「彼のことは本当に好きだから嫌われたくないから迷惑かけたくない」と。
これからの事を話しかけても「うざい、キモイ、そばに寄るな」そればかりで、話をしないため、ちょっと怒ってしまった僕は、「ちゃんと話聞けよ」と腕をつかんで怒った。腕を引っかかれて思い切り噛み付かれ足で思い切りお腹を蹴られた。うんざりした僕は、頭を無理やり引き離した。そしたら彼女は警察に行きDVされたと
被害をだし、警察に事情聴取をされ、「もう一緒に暮らすな」と言われた。しかし、彼女はでていかない。
こんな女性でも、やっぱり好きだった気持ちが強く、僕の前で平気でラブラブ電話をしていたり、家に帰ってこなく、ホテルに泊まってセックスしまくってるだろうと想像するといろいろと辛い。
もう自分の中でも区切りはついているけど、こんな毎日が１１月まで続くのは耐えられない。
僕はもうすぐ３２歳。この３年６ヶ月はいったいなんだったんだろう。。
ちょうどホットエントリにこんなのが
http://www.ringolab.com/note/daiya/2010/08/post-1281.html
その精神的被害の見積もりについて、「恥ずかしい、とはいえ拳骨＋徹夜正座程度の罪」という量刑が意識が男子・女子・教師に共有されていた時期があったんだろ。
また修学旅行のそれが異性の裸に触れる一大イベントの役割も持ったのではないか。
男子や一部女子の権利意識はいまだそこから遠くはなれていない。
「一般論として覗きは性犯罪であるが、修学旅行のそれは大人になる前の思春期に経験する通過儀礼、社会勉強の一つではないか」と主張する。
真の目的は女子の裸ではなく、多人数で協力して遂行するイベント。
しかし女子の権利意識が向上したために精神的被害が大きく見積もられることになった。
「恥ずかしい、もうお嫁に行けない、レイプと同じである」と主張することになる。
この乖離。
全体のフロー
１現状把握
２施策提案
以上の３つの段階です。
１現状把握
------------------------------
ここでいう「現状」とは「お客さんの状態」のことです。
これを把握することでは目標を明確にします。
いやいや探るも何も、お客さんは「サイトをリニューアルしたい」「メルマガを出したい」とか言ってんじゃん。
という話もありますが、お客さんが本当にしたい事と言っていることが違うことは多々在ります。
さらに本当にしたいことをやっても、それで望んでいた効果が出るかといえば、そうでないこともあります。
その時の責任は大体web制作側が被ります。それは避けたいです。
なので、あらかじめ客さんが求めているものを明確かつweb制作側の達成可能なものにします。
以下がオーソドックスな流れ
aお客さんの（表面的な）注文はなにか？
bお客さんの（本当に）望んでいるものはなにか？
c今回の目標はなにか？
２施策提案
------------------------------
ここでは何をするのか、を決めます。
１で目標を明確にしたので、お客さんとweb制作の目線が同じ方向を向きました。
ですが所詮は別業種。目線の角度は全然違います。
同じ目標を見ていても、見当違いのことを言ってくることもあります。（それはこちらも同じです）
目標達成のためにこの施策をする、と言っても、お客さんにはその必然性がわかりません。
複数の施策の中からその施策をする必然性、妥当性、を説明します。
------------------------------
何をするかにもよりますが、ここから実作業がはじまります。
制作の側から見れば、ここからの作業がお金をもらえる作業なので、
予算内の経費を使った作業が出決まるようになります。
外注を使った作業くらいしか思い浮かびませんが。
進行管理表をみつつ、進行状況を測り、納期に間に合うよう作業していきます。
ここではクオリティと納期のせめぎ合いが起きたりします。
また、ここに来て目標の変更や仕様の変更が起こったりもします。
ここは営業さんの見せ場になります。
変更によって負担が増した制作に対して、その分の報酬追加をお客さんから獲得してこれるか、です。
原因がお客さんか、社内か、第3者か。なんにせよ社内で制作の負担は増したわけです。
幾度かの修正を経て完成したらクライアントに納品です。
納品後に検収期間があるのでその期間を耐え切ったら（クレームがこなかったら）納品完了。
お疲れ様でした。
溜め寝って聞いた事ないですよね
それもそうでしょう
今この場で生まれた言葉ですから
一見しただけでは寝溜めの勧めかと思われてしまいますね
寝溜めは意味ないんだよと呟きながらここを読んでいる人もいるのではないでしょうか
端的に言うと溜め寝とは溜めて寝ることです
わかりにくいですね
弱いショットを連発せずに溜めに溜めてからの大きな一発
これは強い敵を戦うときの基本ですね
この例えから何が言いたいのかということですが
耐え難い睡魔が襲いかかってきた、限界が近いなと思ったときに倒れるように眠ることがいいのではないかということです
通勤電車内でスキマ時間を利用した睡眠の補填、胃に酸素がまわっているからと机に突っ伏すお昼休みのお昼寝タイム、今は調子が悪いからと三十分アラームの横に寝っ転がることで頭がすっきりするらしい短眠、どれも私たちの高効率化を図るうえですばらしいものです
眠い頭にブラックコーヒーをかけながら仕事をしようと思っても捗るわけがありません
眠いときに寝るのが一番です
我慢はいけません
しかし、それらの睡眠行為は本当に我慢しなければ耐えられないものでしょうか
誰かが作ったより良く生きるための情報という波に揉まれ、自分の本当に必要なタイミングでの本当に必要な睡眠が取れていない人もいるのです
仕事でミスをしない程度に起き続けるのもいいのではないでしょうか
夜に心地よい布団でぐっすり眠りたいのだという思いを胸に、その日一日を頑張ってみてはどうでしょうか
大体の場合は耐えられるでしょう
なぜなら、その時の睡魔は弱いショットを数発打つだけで退散するような輩ですから
極めて論理的な分析です
しかし、そんな分析必要ないかもしれません
実際、いつもの就寝時間より一時間半も早く床に入っても寝付けないものです
寝付けない間、未来の自分への不安、過去の自己への嫌悪、世の中に対する意味のない問いかけ等がぐるぐると頭の中を回り続けるでしょう
そんなことをするぐらいなら、眠くなるまで小説でも読んでいればいいのです
眠くないのに床に入ることは健康的ではありませんし、なによりも時間の無駄でもあります
本当に眠りたいときに寝ることができれば睡眠時間はあまり関係ないかもしれません
現代人は教養に邪魔をされてしまうために、自分の体が自分に送るシグナルを察知出来ていないのだとおもいます
健康な人の体は夜に一定の睡眠時間をとるようにうまく設計されているのです
もっと自分の体に耳を傾けてください
本当に必要な睡眠を見つけてください
見つけられたならば、寝ることが楽しくなるかもしれません
寝ることが楽しくなれば、生きることが楽しくなるかもしれません
自分という生き物を効率化する手段はたくさんあります
他のモノを取り払った末に残った、本当の自分の言葉を頼りにしてみてはどうでしょうか
もっと自由に生きることができるでしょう
最後になりましたが、徹夜や軽い睡眠不足が意外にも鬱病に効くことがあるようです
鬱っぽいなと思っている人はもしかしたら睡眠の見極めが上手く出来ていないのかもしれません
悩んだらお医者さんへ
どうでも良い話だし、誰にあてて書くでもない。
でも、自分一人しか知らないと悲しむ連中が居るので書いておく。
我が家は男ばかり3人兄弟だった。3人も男がいれば、近所でも学校でもそれなりに有名と言うか、
誰からでも「3人もいると将来楽しみですね」って言われる様な感じだった。
親父は自営業なので、「3人で跡を継ぐんだね」云々と言うのは、枕詞みたいなもんだった。
いつの頃からか登校拒否をするようになった。
何やら蛇の様にネチネチしつこい担任に目をつけられて、
毎日の様にいびられる様になったらしい。
教師からのいじめだな。
そこで登校拒否になるわけだが、そんなのは学校だけのせいじゃなくて、
家の責任でもあるので恨み言は書かない。
（まぁ今時の教師にどれだけ覚悟があるか分からないが、教師ってのは人の人生を変えるぐらいの影響力があるって、
どんだけど命かけて教壇に立っているのか、それぐらいは認識して欲しいと思うが。）
その後はお約束のように「不良」というレッテルが貼られお約束の展開になって行った。
俺が中学に行った時にはもう、あいつの弟、って事だけで教師からも
その手のグループからも目を付けられて、そりゃもう肩身の狭い思いをした。
高校中退後の兄貴は、勿論仕事にも就かず、暴走族からその日暮らしのバイト、
金がなくなれば無心、そしてシンナー、と、そんな生活を繰り返していた。
高校を出て東京の大学に入学した俺は、そんな積み木崩しな生活から少し離れられた気がして、
家の状況の事をあまり考えなくなっていた。
大学の間に、兄貴は更正したのか？親父の会社を手伝い始めていた。
それでもまぁ、暴走族時代のまんま、70年代のアメ車を買って来ては改造して乗り回していたらしく、
いわゆるDQN成分は変わっていない感じだったが。。。
俺が帰省すると、「就職なんてしないで一緒に親父の会社手伝えばいいやん」と口癖の様に言っていた。
俺はそんな気は全然なかったんだが。。。
俺はバブル崩壊直後の東京と言う凄まじい環境の中で就職活動をしていた。
携帯だネットだと情報が氾濫している今より氷河期度合いは凄かったと思う。
とにかく思う様に就職が決まらず、焦っていた。
当時発売されたばかりのスーファミのストII大会を夜通し学校でやってそのまま飲み会。
阿呆の様な気晴らし方で毎日をして過ごしていた。
そんで徹夜明けの始発でアパートに帰っていたその日、実家から留守電が入っていた。
「電話して」
母親はいきなり、ごめんね、ごめんねと言い出した。
俺は兄貴が死んだ事を告げられた。
？
意味が分からなかった。
死んだって？
調子に乗って乗り回していた70年代のアメ車。それが老朽化していて、排気ガスが漏れ、
一酸化炭素中毒で死んでしまった。。。そんなバカみたいな死に方だった。
夏休みですぐに飛行機も手配出来ず、翌々日、家に帰り着いたのは通夜の最中だった。
客間が、なんか真っ白な布で張り巡らされていて、見た事ない人たちが走り回っていて、
その部屋の奥の方に祭壇があり、兄貴が眠っていた。
その日はそのまま明け方までそこにいた。
途中、ウトウトした時に、兄貴に呼ばれた。そんな気がして目が覚めた時もあった。
そっから葬式までほとんど覚えていない。
嫌なくらいに暑かった事と、直前に控えていた第一志望の就職先の試験の事だけを考えて、
ここで崩れてたまるかと、唇を血が出る位に噛み締めていた記憶だけはある。
長男は何時までも号泣していた。俺も泣きたかったが、負けてたまるかと、そんな事ばかり考えていた。
ここで見事就職決まれば美談だが、そうはいかない。物語の主人公の様にはいかなかった。
結局、その年の就職には失敗し、就職留年をした俺は1年遅れで地元の小さな会社にようやく就職し働き始めた。
長男はフリーターだった。当時はそんな呼び方もなかったが、バブル景気の
その真っ只中にいながら就職出来ず、フラフラした生活を余儀なくされていた。
実は長男はてんかんを患っていた。クスリで抑えながら、発症しないように、そんな生活を送っていた。
何年間か、発作が起きなければ完治。もし起きてしまえば治療のやり直し。
高校受験大学受験に失敗した長男からすると、高校、大学と順調に進学し、
留年しながらも就職した俺に対してコンプレックスがあったようだ。
実のところ、あまり仲は良くなかった。
というか、俺もどこか毛嫌いしている節があった。
そんな長男が、てんかんの症状も出なくなって、働ける様な体調になった、
遅ればせながら就職をし、「社会人」となり、次男の死以降、それまで落ち着かなかった
俺の家も、なんとなく落ち着き始めていた。
だけど、次男の事故から3年後。
また７月。
ひきこもり状態になっていた長男に対し、情けない奴、とぐらいにしか思っていなかった俺。
親は心配していた。手首に、今でいうリスカのあとがあったらしい。
あいつにそんな度胸はないっしょ、程度に考えていた俺。
ある日の夕方、俺を呼ぶ叫び声の様な親父と母親の声。
慌てて駆け付けた俺が見たのは、首を吊って自殺を図った兄貴の姿だった。
救急車を呼び、意識不明の兄貴と一緒に乗り込み、親より先に病院へ向かう俺。
訳も分からず、スローモーションの様に救急車のカーテンの隙間から見える流れる外の景色を見ていた。
親が来るまで、どれぐらいだったんだろうか、何時間にも感じた。
どうすればよいか分からず、入院の準備の為に看護婦が質問する事にも、
１人だけ取り残された待ち時間の間に一度だけICUに通された。
その時はまだ、長男の顔は人間の顔をしていた。なにか寂しそうに、
半分開いた目が宙を見ていた。
その顔に、何とかなるんじゃないかと、と言うか死ぬとかなんだとか、
そんな事は考えてもいなかった俺。
こんな時は泣けばいいのかなぁとか、漠然と考えていた。
何時間か経った明け方、親父母親揃って、俺達はICUの中に呼ばれた。
その中で見た長男の顔は、さっき１人で見た時の、まだ人間の顔をしていた長男の顔ではなかった。
どす黒く変色して、もう人間の顔ではなかった。
それを見た瞬間に、俺は悟った。
あ、もうダメなんだ。。。
医者からこれ以上の延命をしても回復する見込みがない事を告げられた。
その顔の変貌振りに、悟ってしまった俺は両親に告げた。
もういいよ、もういいよね？
何がいいだろう？何がよかったのだろう？この自分で発した言葉は、
今でも俺を苦しめるときがある。
そこからはテレビドラマを見ている様に、心音？が途切れ途切れになり…
そしてピーーーと言う音。
その瞬間、母親が泣き崩れた。
残されたこの子(俺の事)が可哀想すぎる！
泣き崩れても最初に出た言葉は他の誰でもない、俺に対する言葉だった。
今なら何となく分かる。俺は両親から愛されてると言うことが。
だけど、当時の俺は、もう自分の事だけで精一杯だった。
警察が来て、事情を聴かれ、遺書を探し。。。結局原因は分からなかった。
で、2人の兄貴の死を経験し、これで何か目覚めれば美談なんだが、
さっきも書いたけど俺はもう自分の事だけで精一杯だった。
もうそんな事に頭の中を占領されていた。
２人から取り残された思いがして、その不安に押しつぶされそうになり・・・
いわゆる鬱状態だった。
自分の事しか考えられない俺は、また、実家を離れて東京に戻って職を探そうかとも思った。
とにかく、ここから逃げ出したかった。その事を、ふと母親の前でつぶやくと、母親はその場で泣き出した。
親父からは、今はそんな事を言うなと怒られた。
それからもう、13年。次男の死からは20年近く。
立ち直れたかどうかは分からないが、いつの間にか、普段どおりの生活になり、
普通に生活し・・・そんな日々を過ごし、俺は結婚して３人の子供にも恵まれた。
また、夏が来る。７月が。この季節は、毎年なんか鬱になる。
どうして俺だけが生き残ったのか、そればかりを考えてしまう。
救急車の音、嫌なくらい暑い日に汗が出てスーツやシャツが肌にまとわりつく感覚。
とにかく一瞬意識が飛びそうになる。
もしも兄貴たちが生きていて、そして結婚し子供を作っていたのなら、その家族に語り継いで行ったであろう
俺達兄弟の話は、残念ながら、俺しか知らない話になてしまった。
だから俺は良く子供達に言う。
「真ん中のお兄ちゃんは喧嘩がものすごく強かったんだぞ！」
「一番上のお兄ちゃんは、ピアノとギターが得意だったんだぞ！」
俺たち兄弟の話は、親が死んで俺が死んだらもうそれで終わりだ。
だから、少しでもあいつらがどんな人間だったかを残したいんだ。
で、何にも教訓めいた事もなく悟りを開いた訳でもなく、
今もフラフラ右に左に迷い、突っかかり引っかかりながら俺は生きてる。
決して順風満帆でもなく清く正しくも生きていない。
だけど、やっぱり人間は生きている事が一番の幸せだとだけは思うようになった。
当たり前の様に明日を迎える事ができるのが、最高の幸せだと思う。
そして、自分を幸せにできるのは、やっぱり自分しかいないんだと思う。
どんなに人から施されようが愛されようが、自分を幸せに出来るのは、
自分が幸せだと思える、自分自身の気持ち以外にないと思うんだ。
お前らの中に、もし今の自分の置かれた環境に憤りを感じ、絶望を感じているヤツがいるなら、
死ぬ幸せを選んだ長男の顔は、俺には悲しい顔にしか見えなかったんだ。
誰の為でもなく、自分の為に。
「どうしても東京に出たい」
高校３年の時そう思い立ち、猛勉強とはいわないまでも、それなりに勉強して、それなりの大学に入った。
合格発表の日、どうしても掲示板で受験番号を確認したかったのに、おかんは上京する新幹線の中で電話で合否を調べてしまった。合格。
センター試験の結果から当然受かると思っていて、あまり感動しなかった。でも、おかんは泣いていた。それに少しウルッときた。
大学につくと、もうピークは過ぎたのか受験生の数はまだらですこしがっかりした。運動部の部員がもう少ししか居ない新入生を必死に勧誘していた。
受験の時以来に来た大学は、補修工事が終わっていてあの醜い足場やシートが取り外されていた。
その日にアパートを探した。おかんには大学の近くを勧められたけど、どうしても都心の近くに住みたかった俺は学校と新宿の間に部屋を借りた。
初めての一人暮らし、しかも東京で。ワクワクしていた、今まで経験できなかったこと、会えなかったような人、東京にはたくさんのものが詰まっているように思えた。
家に帰った後、テレビを付けると東大生が胴上げされていた。うちの大学でもやってたのかな。
大学に入ってからは、きっと多くの学生がそう思うように、勉強も遊びもがんばるぞ！なんて思っていた。
しかし、そんな志もむなしく、おもえば小学生のときラジオ体操にも行かず、中学生の時遅刻が多すぎて昇降口に立たされ、高校の頃朝の補習にろくに出れなかった自分には、一人暮らしの大学生活は厳しかった。
都心の近くに住みたくて、学校から少し遠い所に住んだせいで、朝起きれず、一限に出れない。
授業に出なくても誰からも咎められない環境に甘えてしまう。
友達ができれば、一緒にいる時間が楽しすぎて、毎日誰かの家で遊び、もちろん次の日の一限はもちろん出れない。
親も居ない、門限も無い、なにをしても良い。怒る人はどこにも居ない。
今は思う、本当に「自由」だったのか、「自由」なのか。
たまに授業に出席しても、寝ているだけ。
高校時代と変わらない、いや、それ以下の「学」生生活。
もちろん単位なんて全然取れず。でも、同じくらい遊んでるはずの友達は着実に単位を取っている。
「そんな焦って単位とたってしょうがないじゃん」
そうゆう考え方が甘いって気付いたときには、皆との差はどうしよもないくらい広がってた。
金がなくなれば、親に連絡。
どれだけ無駄遣いしても何とも思わない、親が働いて稼いだ金だ、分かっているけど、手元に有れば使ってしまう。
おかんが電話をしてきても、メールをしてきても、邪険な対応をしてしまう。
「今忙しいんだ」
でも、何に？
そもそも、なんで「東京に行きたい」と思ったのか、なんで「大学生」になりたいと思ったのか。
東京にあるものは地元にもあった。大学生になってまで学びたいことなんて無かった。
皆が行く、行かなきゃ就職できない、だから行った。
行くからには、ある程度の大学に行かなきゃ恥ずかしいと思ったから勉強した。
きっと、みんなも同じはずなのに、どうして自分は上手いことできなくて、みんなはできるのか。
どうして、そんなに、要領よくできるのか。
わからない。
大学は４年で卒業するもの、出来なかったら落ちこぼれ、そう思っていたけど、いまはそんなこといえない。
親の金で勉強してるんだから精一杯やるべき、そう思っていたけど、がんばれない。
自分には「意志」が無い。何も無い。からっぽだ。
入社して１年ちょっとだけど、もう絶対会社辞めてやる。
来週出社したら、すぐに辞表出す！
高卒の先輩が超うざいｗｗｗ
昨日は、もうマジでムカついた。
「おまえの言う事は伝わりにくい」だと。３時間も説教して内容これだけｗｗｗｗ
いやいやいやいや。あんたの理解力が足りないだけですからｗｗｗｗ
さすが高卒ｗ
ってか、あんただってプレゼンとか超下手ですからｗｗｗｗ
あと「伝わりにくい」っていう表現にもイラっとする。
ストレートに「頭悪いんじゃね？」って言ってくれた方がまだマシだっつうのｗ
なんというか「おまえの頭は問題ないんだから伝え方さえ工夫すれば大丈夫」みたいな小手先のフォロー感が見え透いててムカつく。
そいつプレゼンも下手で、仕事も遅いクセに、説教だけは一人前なんだよねｗ
しかも非コミュｗｗｗ
社内では俺の方が知り合い多いぐらいｗ
このまえ同期の女の子とランチ行ってて、ちょっと昼休みを長く取っちゃったんだけど、戻ったら「何してた？」とかいちいち詮索してきやがる。
ランチに誘えるような女の子の知り合いが居ないからって嫉妬は見苦しいぜ、先輩。
俺と一緒にランチ行った時は簡単に時間オーバーするクセに。ダブルスタンダードうざいｗ
あんたはスッキリするんだろうけど、こっちは本当に時間を無駄にした気分。
あと、他の同期と比べるのも、マジやめて欲しい。
俺はちょっとこの仕事が向いてない感じだから、ぶっちゃけ他の同期には負けてるかもしれない。
それは認める。でもうざいフォロー感をちょいちょい入れながら他の同期の良い部分を言って来るのは何とかして欲しい。
かといって「向いてないから辞めた方が良い」とは言わないんだぜ。
今の仕事と全く関係ない夢を語ってやったら「それだと飯が食えないから云々」言い出して、結局最後はお決まりの「だから仕事頑張れ」って結論。
「今辞めたって全てが中途半端だから他の会社に入るのも難しいぞ」とかいう脅しも漏れなく付いてくるｗ
俺の人脈なめるなっての。
情けない自分に置き換えて考えるから、こういうネガティブな発想になるんだろうなあ。
おまけに夢と仕事を両立させて相乗効果を出すようなプランまで作って来たｗ
徹夜でｗｗｗ
俺に辞められないように必死ですか？ｗｗｗ
アメとムチの使い方が下手すぎ。
どうせアメを出すなら、ちょっとは褒めろと。感謝しろと。
つまらない作業みたいな仕事を当たり前のように押し付けてきて自分は好きな仕事をしてやがる。
「そのうちおまえが成長してこの仕事を任せられるようになったら嬉しいなあ」とか言ってやがる。
どうせ自分がその仕事に飽きた時、押し付けられる相手が欲しいだけだろｗ
残念でした。俺はもう辞めますｗｗｗ
世の中に絶望していた。
自分の可能性に心の底から失望していた。
四六時中息苦しかった。
考えなければいけないけど、考えるのは辛く、かといって考えることから逃げてもまた辛かった。
そんな時、知り合いにされて嬉しかったのは、挨拶と世間話だった。
小栗旬がどうだ、AKBがどうだ、という世間話をして気を紛らわすこと、
それらの、はてな界隈では「中身が無い」とされているようなことが、
疲れ果て、煮詰まり、逃げ出したくてしょうがないときの救いや癒しになった。
同じところをぐるぐる回り、衰弱し、怠惰に、逃げ腰になっている私に、
厳しい言葉をかけ、将来と向き合わせてくれたのは、親であり、恩師であり、親友だった。
相手が産み育ててくれた親であり、就職などの世話をしてくれた恩師であり、
精神的に煮詰まったときには部屋に呼んで、徹夜で飲んで愚痴を聞いて
酔い潰れたら寝かせて毛布をかけてやることをお互いに何度も経験した間柄の親友であるから、
彼、彼女らの言葉は力を持ち、辛い現実や不明瞭な将来について向き合うことができた。
心から感謝することができた。
厳しい言葉をただの知り合いに言われたところで、泥沼に落ち込むだけだった。
ただの知り合いに、落ち込んでいるときだけしゃしゃり出てこられて、
いきなり本質をぶつけられても、通り魔にボコボコにされたような気分になり、沈み、憎悪に繋がるだけだった。
「お前に何がわかる」としか思えないのだ。
私の苦しみを面白がっているとしか思えないのだ。知り合いに言われても。
私にとっての特別な存在からの言葉でないと、上から目線としか感じないのだ。
誰に対しても本質を突こうとするのは、自分の立ち位置が見えていない人の行動だと思った。
自分が弱ったとき、他人からされてみて、初めてそういった行動の有害さがわかった。
昔は私自身も、問題には早急に向かい合うべきだし、世間話やあいさつには中身も意味も無く、
誰に対しても本気で本題をぶつけるべきだと思っていたのだけれど、
信頼関係が出来ていれば「本質的な話」がその人を救うことになるし、
信頼関係がお粗末であれば、「本質的な話」は相手を不快にし憂鬱にし恨まれるだけなのだ。
これからは、私が相手にとって、シビアに現実を突き付ける資格がある人間なのかを考えよう。
もうそんな辛さ自慢はやめてくださいよ。
なんだっていうんですか。
きみなんてまだまだ本当の辛さを知らない、でも俺は知っているみたいな自慢が漂っているのは気のせいですか。残業の多い現場をこなしてきた俺すごい、みたいな。
確かにすごいです。それは間違いないです。タフですよ。そういうのは一種の才能であるわけで。
でもなんだろう。違う。
まあいいやとにかく疲れた。少人数チームで皆別々のことをやっているから、どんなに集中して体力を削ってがんばって限界まで進捗あげても、昨日より捗らないとペースが遅いという印象を持たれる。比べる相手や基準が無いので僕の限界スピードが基準として扱われてしまう。でも昨日はなかったエラーが出てるんですよ。よけいなてまがかかるんですよ。
博士課程の学生だけど、お酒飲んでテンション上がってますわ！もう、バカになろう！
どーも、地方国立大の情報工学関連の大学院生（博士後期課程）の増田です。
今月、英語のプレゼンと国内学会のプロシーディング×２、国内学会誌論文の締切りを抱えているのに、全く進んでいなくて、どう考えても間に合うスケジューリングが思い浮かばず、軽く鬱っぽくなっています。もう開き直らないとやってられませんわー
5月、6月とサボっていたツケが今になって非常に困る状況になっただけなんです。もう一分一秒も惜しいとは思うのですが全くやる気がでなくて、先週の週末なんかは寝て起きて食べる以外のことはほとんどしていません。やらなくちゃ、論文書かなくちゃ、研究室内のミーティング資料を作らなくちゃ、と、やらないといけないことはポンポンと浮かぶのに、全くやる気がでないという、非常にこまった状況にあります。そして、普段から朝方の生活というよりも、お昼くらいに大学に行き、深夜まで作業をしているという生活をしていて、非常に生活リズムの狂った生活をしております。生産性が良いとは微塵も思いません。
正直、「あー、うわー、俺のバカ、俺なんか氏ねばいいのに」と、どうしようもない気持ちだったので、週末は彼女と一緒にいました。彼女といると、気持ちが紛れるんですが、、、、その自分自身の体型のこともありまして、暴飲暴食は良くないと感じさせるわけで、大好きなお酒はたらふく飲めないなぁなんて思いながら、少しだけビール（もちろん、ビール種別でなくリキュール類）飲んだりしましたけど物足りない。・・・だから、月曜日に頑張って引き籠もらずに、大学に行ったというこで（近くに彼女いないので）っ好きなだけ今飲んでいます。テンション上がってます。
と言うわけで、酔った勢いで思ったことがあります。
正直、「バカ」になった方が楽になるし、生産性が上がるのではないか、ということです。
ここで、「バカ」というのは、
「先のこと先のこと、、、、」と考えずにとりあえず、とにかく「今思っていることをアウトプットする」
という行動をする人のことです。下らないギャグでも、
にあるようなググったコードでも構わないのです。今こんなことを見つけたよ！！これってこの間考えた○○に使えませんかねぇ・・・、という某140字に収まる内容でも構わないのです。
とにかくアウトプットを続ける。そして、先のことはあんまり考えていないので、「それは、あなたが今抱えているプロジェクトにとって全く関係ない！けしからん！」「でも、この部分はおもしろいね」なんて言われても、いやいやそこまで考えていなかったので、よかった部分については今後に活かしますよ、という話になる。もし「こんなもの参考にするなんて・・・・センスないんじゃない？」と言われたら、「では、次回参考にしたいので、おすすめの事例・研究・文献・アルゴリズムはありますか？」ということになる。センスは「ある・なし」の「 1 or 0 」じゃなくて、磨くものです。誰にでもセンスはあります。
「重要そうなコメントは重く受け止める」なんてナンセンスですよ。仕事とか研究とかはもっと表面的な付き合いでおkですわ。自分が大変だった仕事に対して、もっと機械学習的に、なんか良さそう意見は良い！悪いもんは、ごめんなさい次回に期待してください、じゃぁ次はどうしましょ？的にドライに考えて、バカになった方が生産性が上がるんですよ！
ここ3年くらいずっっっっっっっっっっっっっっと思ってたんですが、実際、実行に移すのはしんどいです。でも、自分にとっても、先輩もしくはボスにとっても、研究はドライに考えることは精神衛生上とても楽になるんですよ！！！！！！！！！１１１１
とにかく、計画性を重んじるということはあると思うのですが、開き直ってバカになった方が楽です。鬱な気分にもならないし、徹夜もしなくなるでしょう。
明日の自分への戒めみたいなものです。頼むから忘れないでね、俺！！
ということで、こんな日記を書くぐらいなら論文書けって思いますよね。その通りでございます。サーセン！
おやすみなさい
