ニコ動に本人が自分を歌っているんじゃないと知る前にも、これは自分をクズと言うんじゃなく親を批判できたら(親に暴力をふるうとか、何でも親のせいにするのではなく)、自立できるのではないか？とか普通に暮らしている人はこんなに親が可哀想とか親の気持ちを考えようとか考えないだろう、他人の気持ちは誰もわからない、洞察する事はできるが。と書いていた。そんなわからないものを、自分の行動の主体的な理由にするのは異常だと思う。そんな人は普通いない。

正確にはこうだった。この歌はクズじゃなく馬鹿と書いてあった。

＞親が主体っておかしくない？親の気持ちが主体？　なぜそこで親の気持ちが出る？　　本人の気持ちは？　

＞人間は自分の気持ちしかわからない、他人の気持ちは洞察するだけ。考えたところでそれを主体に動くのはおかしい

＞馬鹿息子じゃない子供を育てた親は、息子の気持ち主体に動く人だったのかもな。

＞親が悪い親が悪いと暴れるよりは良いかもしれないけど、よくわからないところもある

＞これって、馬鹿息子じゃなくて、馬鹿親ってちゃんと批判できてたら自立できるんじゃね？

＞馬鹿息子とへり下るのは親がお金をくれるせい？実るほど頭をたれる稲穂かなみたいな？　まだ続いてるが略

その前の部分

＞親かわいそうか？本人はどうするの？なんで親をかばうの？

＞親かわいそうか？なんで親を庇う？

＞世の中には親の虐待から避難してる人もいる。親神話迷惑

＞親神話止めて

＞親神話迷惑

＞親が悪い親が悪いと暴れるよりは良いかもしれないけど、よくわからないところもある

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2011-03-04

■皆さんに本当に必要なのは ライフハックではなく筋肉

ゆっくりとしたハーフスクワットで大腿筋を追い込んでみてください。

辛くなってから更に３回、限界だと思ってからあと５回。

この２分ほどの時間は、どんなライフハックよりも自己啓発よりも

高レベルの内省と精神統一をあなたにもたらしてくれます。

スクワットが終わったら座ってみましょう。

さっきまでとは座っている感覚が違うと思います。

パンプアップした太腿が全身にここちよい充実感と血流を運んでくれています。

どれだけたくさんライフハックを齧っても手に入らなかった自己変革感が得られましたよね。

こういうことなんです。

ジム通いを試した人は多いと思いますが、何故か皆さんカーディオにいかれますよね。

ウエイトトレーニングなんです。本当に必要なのは。

ウエイトトレーニングは短い時間に集中して力を出し切ります。

１回１回が己との対話であり克己心の連続であり、発見の繰り返しなんです。

ベンチに寝てバーベルを挙げてるだけのことで、これら全てが得られるんです。

本当ですよ。

だからみなさん、疑っても結構ですから、

まず今すぐ椅子から立って、ハーフスクワットで大腿筋を追い込んでください。

ほとんどの内面的な問題、一部の社会制度上の障害すら、

筋肉が解決してくれます。

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2008-11-18

■どうしてオナホールすぐ壊れてしまうん？

精液の匂いと言うのはいつまでも好きになることが出来ない味も好きではないし。中に出されるのがなんで好きかって言ったらゴム越しじゃないから、我慢汁？っていうの？が直接私のと混ざって気持ちいいし、相手がいってる瞬間一番大きくなる時に一番気持ちいいっていうだけ。やっぱり密着感ってだけだと思う別に中で出てる精液自体が「ああん奥に当たるう」とかって言うのは妄想じゃないかな、って思ってる。精液ってそんなに勢いよく出ないと思うし、出る管自体がそもそも細いじゃないの。中で広がっているのは解るけどさ。と言うような話を友達にするわけでもなく私は今日は浮気相手のところに嫌々だけど止められずに行ってイってセックスして中に出されて。浮気相手はすごく泣いていた。私が「家に帰るから」って言ったらいつもどおり泣いてた。まあそりゃあ家に帰らなきゃあんたのところにいるだろうけどさ。男がボロボロ泣いて拗ねているのを可愛いなと思ったけど、私はごめんね一言で家に帰る。「ひどいと言うことは解っているけど止められないの」とか「いつも夫には申し訳なく」「彼女には」とかは鬱陶しい。私だって確かにそう思っているけど、やってることがやってることで、解ってやってんだったら、なんでしかも直接でもない奴に謝って自分の罪悪感減らそうとするわけ、ならやめろつまらんバカ死ねって思ってる。だけど、あれ謝るっていうか、罪悪感じゃなくて「俺はひどい奴だーああきもちいい」とか「私は最低な女なのようああ今はいってるのにこんなひどいわ」って言う背徳感によって快楽をパンプアップしてんじゃねえの、とすら思い始めてる。まあどっちでもいいけど。私も罪悪感はあるけど、有るけどもうどうしようもなくて罪悪感と言うよりは自己嫌悪に近い。リストカット代わりに男と寝ているって言うだけだしな、って思ってる。精液だらけの膣をその精液の主のじゃない男の金で買ったショーツに包んで電車に乗って家に帰る。オリモノシートとかはこのためにあるんじゃないかしら。たれてくる精液の粘度と同じように眠くなる。彼氏は家にいて私の膣をまさぐろうとする。いい女は辛いとか思えるわけなく気が狂いそうと思いながら笑顔で「シャワー浴びて来て良いかな」と聞く。シャワーを浴びながら、ノズルを膣に当てて水の勢いであらかた精液をかきだす。子供が出来れば全て終わるかしら。どっちの？だれの？彼氏がフロに入ってくる。そしてまたセックスをする。私は精液便所だ、と思いながら喘いで腰をふる。彼氏のことも浮気相手のこともみていない。私がみているのは自分のことだけで、それはもういつまでもそうかもしれない。いって。早くいって。鬱陶しい。でもセックスされないと不安だ。そして私に少し優しくしてくれたらそして私の首を絞めてくれれば良いのに、と思いながら新しい精液を洗い流す。混ざっているんだろう。おばさんになったらすごく肥満したい。すごく太れば、随分楽しかろうと思う。彼氏が、夫か、それが不倫して苦しんだら修羅場とか出来るんだし若い女に怒ったり悲しんだりも出来るしそれは今より私からすればずっと気楽だと思う。どうして気楽なのかは解らない。でもおばさんになったらなったで憂鬱なんだろうな。ああ、不倫相手の若い女を絞め殺せば良いのかしら。精液は中々体から出ていかない。