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はてなキーワード: 初体験とは
彼女が高３のクリスマスに微笑みながら彼氏と汗だくで抱き合っていたとき
ボクは代ゼミで授業を受けていた
彼女が大学生でクリスマスは毎年彼氏と激しくセックスしていたとき
彼女が社会人で彼氏と課長に二股をかけて クリスマスにハシゴセックスしていた時
ボクは修論で泣きそうだった
幼稚園→近所の人から「かわいい子ね」と、他の子よりチヤホヤされる。
小学校→同級生の男子にちょっとカラかわれつつ、いつでもクラスの人気者。
中学校→部活の先輩や同級生の不良っぽい男と付き合う。初体験は中２の夏休み。
高１の文化祭で大学生にナンパされ、金のある年上の男と遊びだす。
１回だけなのに妊娠してしまった→堕ろす。
周りの大学生には連れて行ってもらえないところにたくさん連れて行ってもらう。
社会人(２０代前半)→最初は同期の男と付き合う。大学時代の彼氏は二股中。
だが半年以内に２人とも切る。ちょっとカッコいい中年のおじ様とベッドイン。
不倫も経験して、大人の女になる。「これで私も苦労を知ったイイ女！」
２５までは男の方から無制限に寄って来て、自腹で物を買う機会が少なくなる。
だが２５過ぎてから、男性の集まりに陰りが見え始める・・・。
２０代後半→１度目の転職。若い娘がチヤホヤされるのが気に入らない。
「あんな子、大した事ないのに。ホント男って馬鹿ね」と男性批判に走る。
自分よりブスが先に決まっていくたびに「私はあんな妥協はしない」と自分に言い聞かせる。
年下男に手出したり、クラブに通ったり、資金力をバックに色々活動してみる。
３０歳→ここが運命の分かれ道だった。
ここで男をＧＥＴ出来なかったせいで、２ｃｈ男女板の常連に・・・。
何とか男をＧＥＴ。相手は理系旧帝大のマジメ君。女性経験無し。
SEXが下手すぎる。
結婚後→旦那ともすぐセックスレスとなり、近所のイケメンと不倫関係に。
旦那にもうつってしまい、ばれる。
旦那はバカなのか優しいのか、離婚を切り出すことはなかった。
あぁ、そうか。ヤンキーと違って、理系男は理系男でバカなのね。
と思いつつ、その後も何人もの男と関係を持ちながら、うまく家庭は築いていってた。
これが私の一生。
私も私なら、理系の旦那も旦那で、うまくやっていけたと思う。
やべぇーうらやましい
毛が薄いなんて寧ろいいことじゃね！？
私なんか男もびっくりの剛毛だよ
ジョリジョリするわ
すぐ伸びるわで
大体なんかギャランドゥー？的なものが生えてるし…何？これ何？ちょっとした山の男状態だし
しかも一人エッチの経験なしとか、可愛すぎるだろ
こっちは剛毛なのにバリバリしてましたよ
そして処女というと引かれる年齢で処女で、この間初めて彼氏ができてあわや初体験か……となったのですがね
事前に毛を剃っておいたのに既にジョリジョリでね……
相手は私に引きました
胸の形にも引きました（小さい上、なんか変に垂れて？いる…）
私の裸を見た瞬間「ごめん……」と言われました
苦しそうな顔で「できない」と言われました
「まさかここまでとは思わなかった」って、だからあれだけ剛毛だけどイイ？ってイッタヤーン！困っちゃうなぁ！ハハハ
てな感じで処女現役続行中です！
貴女は毛も薄いしなんか……もう文面がかわいいから大丈夫だよ。
気にすることなどないよ！
先週ぎっくり腰をやってしまった。
ぎっくり直後は激痛が走る。でも俺の場合は腰を曲げると若干和らいだ。
そのまま寝転がると全く痛みはない。けれど怖い。あの痛みが来るのかと思うと非常に怖い。
で、動くと案の定痛い。激痛。まぁ、なんとか病院に行きました。
病院に行くと痛み止めの注射をながーい針で打ち込んでもらえる。
俺の場合ははっきり言ってほとんど効かなかったんだが、どうやら効かない人は他に原因があるそうな。
神経とか、椎間板とかを痛めてるとか、そういうのらしい。
で、1週間は完全に安静状態。
安静っていうけど、まったく動かないわけにもいかないのが困りもの。
友人・知人にお願いしてウイダーインゼリーとか寝たままでも食べられるものを大量に仕入れることをお勧めします。
そして恐怖のトイレ。初日とかホントに怖かった。結局痛くはなかったんだけど。
個人的に必須アイテムだったのは
この二つかな。積みゲーになってたDQ4をクリアしてしまいました。
ネットとかメールはW-ZERO3で確認。アドエスのありがたみがよくわかりました。
何が困るって寝返りが打てない。というか怖い。で、下にしている体が痛くて目が覚める。
どうにか頑張って寝返ってから寝るも、また体が痛くて目が覚めるの無限ループ。
なるべく体の下に柔らかいものを置きましょう。って、あればの話だけど。
2，3日もすれば激痛が走ることはなくなると思う。ただ、やっぱ怖い。
何をするにも怖い。この恐怖は異常。
後、動けるからと言って無理に体を動かすとダメらしいのでやっぱ1週間は安静にしておきましょう。
1週間もすればほぼ大丈夫です。
後はひたすら医者通い。リハビリと称して今まで自分の姿勢がどれほど悪かったのか、そして筋力がどれほど無いのかを羞恥プレイ並に罵られます。
ストレッチの仕方なんかをしっかり教えてくれるので、サボらずに行きましょう。
まぁ、あれほどの痛みを受けた人ならサボらないと思うけどなぁ・・・。
とりあえず医者に頼りましょう。
「こいつ点数稼ぎたくてリハビリなんかさせやがって」
とか思っちゃダメ。ちょっと体をいじってもらうとすごく楽になる。
総額1万もかからないんだから、ケチケチせずにしっかり治すことです。
そして安静。これでもかってぐらい安静。
そして３食しっかり食べる。寝る。ゲームする。ここぞとばかりに英語の勉強。
男性はほとんどの人がかかるらしいので、かかった時にでも思い出してあげてください。
昨日か一昨日か。
何やらメールが届いてるんですよ。
Gmailを使って以来、スパムとは無縁の生活を送ってたから、
と疑うわけです。
Gmail使ってなかったら間違いなく他のスパムと一緒に埋もれてますよ。
んでそんな警戒心満載でメールを開くと、
「○○さんがIDコールされました」
とかなんとか書いてあったわけです。
正直な感想としては驚いた。
id:hatenaみたいなidで呼ぶような風潮と言うか文化みたいなものは知ってましたが、
「IDコール」って言う機能としてあるのは知らなかった。
まぁそんな僕の無知さはほっといてですね。
これからは気軽にIDコールできねーなーって思った。
「id:hatenaさんも言ってましたが…」
とか書いたらモロにその対象者へ連絡が行くわけですからね。
いや、TBでも設定によっては受け取った方にメール行きますがね。
僕の印象としては、TBはtwitterみたいなゆるい感じなんですよ。
所詮「引用」だし。
でもIDコールはモロですからねー。
記事じゃなくて個人を対象にしてるから、
ネガティブな発言をすれば精神的ダメージを与えれるでしょうな。
それはブコメでも言えること。
僕がはてブを使ってる一番の理由は、ブコメが全体的に前向きだから。
Yahoo!ニュースのコメントとかネガティブ過ぎて見る気しないし。
これからはそういう安易な行為はしないようにしようと思った。
愛のあるネガコメだったら全然ありだと思うけどね。
昔から読んでるブログに対して
とか。
27にもなって恋愛すると、いろんな現実がわかってしまって結構辛い。
いろんな所でへこむ。
相手は、今まで十分にSEX楽しんでるから、全然初々しくない。
この前初めてラブホ行ったが、相手はなんか慣れた感じ。
車とか詳しいけど、前彼の受け売りなんだろうなと思うと死にたくなる。
前彼に教わったんだろうなと思うと死にたくなる。
社会人になってしまってるので、学生みたいに朝から晩までSEXとか出来ない。
というか、俺が若くないから連続とか無理。
相手は若い頃、別の男と漫画やドラマのような青春を過ごしてきたんだろうな。
こちらは、27年間暗い人生を送ってきた。ネガティブ思考の塊。
浮気はもちろん風俗も許してくれないっぽい。一生で一人としかやれないって嫌だよ。
貧乳以外も試したいよ。
このまえゴムが破れた、出る間に気づいた。過去にも破れたことがあったとか言われた。
たぶん中に出たんだろうな。死にたくなった。
なんかいろいろ悲しくなってきた。
前の男に、おいしい部分を食われ、残りカスを渡された感。
結婚しても、こんな考えをずーっと引きずってしまいそう。
童貞のまま何も知らず一生を終えてもよかったかもしれない。
死にたい。
大学4年生にして初めてセックスをした。相手は去年の12月から付き合ってる3才下の彼女。ちなみに彼女も初体験。
セックスに関してはyourfilehostとか「ふたりエッチ」でしか知識が無かったけど、なんとか正常位？で挿入もできた。中では出すなって言われたから、彼女のお腹に射精した。
普段オナニーでしか見たことの無い白濁粘液が彼女の体に張り付いているのは確かに新鮮だった。
以下、俺が童貞を捨てた記録として、いろいろとメモをしておこうと思う。
前戯はその場の雰囲気でスムーズに行えた。服を脱がせて乳繰りあって、肌をまさぐって。
普段ほとんど運動する機会の無い俺としては、腰を動かすのが本当にキツかった。まじで痛めるかと思った。
イク瞬間にピストン運動が異常に速くなるのも身をもって感じられたし、キツかった。
相手の膣はキツかった。俺のちんちんの大きさのせいなのか、相手のサイズの大きさなのかは分からなかったけど、とにかくギュウギュウにねじり込んだ感覚。
彼女も初めてだったので、慣れてなかったのもあるかもしれない。あと出血は思ったよりはなかった。
以上。
セックスでしか味わえない快感なんてのも感じられなかったし、長い時間をかけて体力を消耗した割には気持ちよさもほとんど無かった。ただただ後に残っただるさのほうが大きかった。
トータルで言うと、セックスしたことに対して……いや、特定の異性と付き合うこと自体に対して後悔した。彼女ができ、セックスしたところで人生が変わるわけでもない。ましてや22歳の時点でやっと童貞を捨てたところでどんな優越感に浸れるというのか。
あれが世間一般で言われる「恋愛」の本当の姿なのだとしたら、はっきり言って恋愛なんてしたくない。いくら愛し合ったところで所詮2人は他人だし、ましてや俺のような、１人でいる時間がいちばん気楽だと感じるタイプの人間にとって、恋愛にメリットなんて無い。時間と金を使って服装に気を使い、コミュニケーションスキルを磨く目的の最終地点がセックスであり、結婚だとするなら、そんな努力は確実に割に合わない。そんなことをする暇があるなら他のことをやるっての。
……俺はオナニーが好きだ。２分もあればちゃちゃっと片付けてしまえるし、後処理も簡単だ。汚れたティッシュをゴミ箱へ放り投げるだけ。「痛かった？」なんて気を使うことも必要ない。そして何より金がかからない。少なくとも俺の場合はバカ高いDVDなんか買わなくてもyourfilehostで解決。なんて負担の少ない性欲処理の方法だろうか。
そんなオナニーを約８年近く愛好した結果、俺はセックスのよさが完全にわからなくなったようだ。
だいたい女性の最もグロテスクな部位に自分の大事な息子を平気で預けられる男もどうかしてるし、自分の最も大切な部分にあの醜くてむごたらしい肉の塊を突っ込ませ、白濁液を平気で放出させる女も、完全に「動物」だ。どんなに高収入でルックスが良くても、全裸になって自分の精器を相手の精器にこすり合わせている奴はみんな「猿」だ。
どんなに知的レベルが高くても、人間だって所詮「動物」なんだ、ということを痛感した。
俺はまたセックスするんだろうか？ まぁするかもしれないけど……でも、自分から積極的にちんちんを相手のグロテスクな膣にぶち込みたくはないな。
http://anond.hatelabo.jp/20070530155801
以下、追記。
※１日経過
体がだるい。っていうか筋肉痛が取れない。大好きなオナニーをする気も起きない。作業に集中できない。
あんまり気にしないようにしようかなぁ。
そして何より、どんどん増えていくブクマ数に恐怖感すら覚えた。確かに昨日これを書いてたときに「うわーこりゃもしかしたら袋叩きに逢うかな」とは思ったけど、ガチなコメントをしてくれる奴がここまで多いとは思わなかった。それと同時に「うわーこれはもしかして自分が思っている以上に恥さらしなんだなぁ」とも思った。１回こっきりのセックスで恋愛語っちゃったりするとかありえないだろ普通。
というわけで、こんな最低の奴に対して、今日も愛のこもったメールをしてくれる連れに改めて感謝と同時に、自分が思った以上に痛い心理状態にあったことも再認識。あと、ガチでコメントしてくれた奴があまりに多いし、とりあえず自分と相手が満足できるようになるまで試行錯誤してみよう思った。もちろんいろんなことをきちんと調べて。
以下、覚えたこと・・「セックス語るなら１００回くらいしないとだめ」「ふたりエッチは侮る無かれ」「外出しでもゴムつけないと避妊にならない」。
これに気づけたんだし、まぁ恥さらしだけどここに書いたこと自体は無駄ではなかったんだなぁ。
うん、こんなだめな奴の文章なんか読ませてごめんね。そして言及してくれたひと、ありがとうね。
後日談↓
感じるところあったので増田にかいてみる。ちなみに、自分も医者で30代前半で地方住まいで20代の彼女がいる。
同様の経験はないが、近ごろ、独立した3名の医師から、この医者が言ったのとおなじような発言をきいたことはある。こうやって嫁さんに反撃しろというわけで、うちの業界で流布しているのかもしれん。わたしがきいたのは、もっと直截的で次のような感じ；私28歳、彼30歳です。付き合って１年になり、先日、結婚した場合の結婚後のお金の分け方についての話をしました。
彼は医師で月の手取りは100万円ほどなのですが、家計に20万円、二人の貯金に30万円、彼の小遣いが40万円、私の小遣いが10万円にしようと彼が提案しました。
わたしは彼の取り分が多すぎると反論したのですが、彼は
「俺が必死で勉強していた間、男と遊んでいた君が、俺の収入に対し同等の権利を主張するのはおかしい。それに俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない」
と言いました。彼は女性とつきあったのは私が初めてで、私は彼の前に５年ほど付き合った彼氏がいました（そのことは彼も知っています）。
給料の配分などはどうでもいいのですが、彼のこの発言が頭から離れません。
彼はどちらかというと倹約家で、貯金は2000万円ほどあるということなので、結婚後の貯金目的で厳しめにこのようなことを言ったのかもしれません。
でもつらくて食事がのどを通らず、夜もあまり眠れません。
もし同様の経験をされた方がおられましたら、何かアドバイスいただけないでしょうか。
いずれもマジで嫁さんにいっているわけではないようだったが、完全に融和的な関係の中であっても誤解されかねない発言だろう。まして、結婚前の彼女にねえ。君の人生のハイタイムは20代前半だっただろう、これからは女としての価値はさがる一方だ。逆に、自分はこれから医師としてキャリアも積むし、収入もあがる。どちらに価値があるかはあきらかだ。
わたしは、この医者が、多くのレスで指弾されているように「お勉強ばかりして人間性がなっていない」とはおもわないし、はてなの人びとが揶揄するように女のほうがカネ目当てともおもわない。うちの業界は人あたりはまろやかでも実際には亭主関白という輩が多いので、それにくらべるとこの医者は「合理的」な話しあいができるだけマシだとおもう。（ま、臨床医はリーダーシップが命だから亭主関白が多いのはしかたないんですけどね...）
それでも、この医者の発言には賛成することができない。理由は3つある。
まず、無常観が足りない。未来ってものはそんなにコントローラブルじゃないとおもう。
30歳で手取り100万というのは、同世代の医師としては上位1/3にはいる収入だろう（たぶん全体の中央値は月70万くらい）。わたしもそれくらいだったから感じはわかる。常勤にくわえて、かなり意欲的にネーベン（当直アルバイト）をかせがないと到達できない感じ。それだけがんばっているのだから、収入に対する強い思い入れがあるのだろう。実際、あとにでてくるトピ主のレスにはこうあった；
おおー、わたしとまったく同じ生い立ち＆現況じゃないか。他人とはおもえんよ、最後の一文を除いて。彼はお金に対する執着心は強いです。実家が貧しく、学生時代も奨学金とアルバイトでやりくりしたそうです。医者になってからは親に仕送りもしています。彼の小遣いの大部分は貯金にまわると思います。以前に貯金の目的について聞いたのですが、何かあった時、責任のとれる人間でありたいからと言っていました。
人は言葉では何とでも言えるからと。現在彼は月15万で生活しているようです（東北の田舎のなので家賃は安く補助も出るようです）。その大事なお金について私が口出ししたからガツーンときたのだと思いますが、ガツーンが少々大きすぎました。
わたしもお金への執着心は強いほうだが、それは収入に対する執着だ。自分の両親の見苦しいケンカの9割は父親の経済能力の問題からきていたので、安定収入だけは死守せねばならんとおもっている（収入より大事なものもあるけどね）。
しかし、支出はどうでもいいよ。奥さんでも親でもつかいたい人が勝手につかえばよろし。お金の遣い方に口をだされてガツーンというのは支出をも死守しようとしている姿だ。医者やってたら知ってるだろう、年収なんて、職場の異動により、ウン百万単位で増減する。人間何歳で死ぬかもわからんってこともよく知ってるだろう。医療制度改革で医者の収入だって頭打ちだ。だからこそ支出をも管理したいって？ いや、それはどうかな。
わたしのモットーのひとつは「3年以上先のことは予測できないし、すべきでもない」である。この不確実な未来にどれほどの掛け金を積み増すべきなのか。収入は過去からの贈り物だが、支出計画は未来との契約だ。未来にそこまでの蓋然性をもつことができない以上、支出については深くかんがえても無意味だ。結果、いきなり貧窮問答歌になったってかまわないよ。医師免許があればいくらでも再起を期せる。安定収入に二度と復帰できないなんてことはない。医者業界のドブさらいみたいなアルバイトをたくさん実体験したわたしが断言する(笑)。奥さんだって働けるだろう。そんなわずかな時期と可能性にそなえるために目の前の楽しみを見棄てるなんてリーズナブルな発想とはおもえない。だいたい、わたしがかせいだカネは家族で利用されるべきものであって、わたしだけのものではないしな。
栄枯盛衰生病老死はままならないわけで、わたしたちにできることは落ちぶれたときの腹をくくっておくことだけなんじゃないの。裕福でない家庭の出身であれば、しばらくパンの耳生活でも耐えられるだろう。現在の支出によって未来を律しようとするのは、神ならぬ人間の悲しい錯覚だよ。
（なお、そんなに収入があがりつづける自信があるんなら貯金なんて不要じゃん、という論理的な反論も可能だｗ）
ふたつめは、女性のハイタイムは20代じゃないかもしれないということだ。若けりゃいいというものではないかも。
ものごとには旬がある。とれたての甘エビはたしかに美味いが、サバは〆てから1日弱おいたほうが身がほどけて絶品になる。シイタケは乾燥させて熟成がすすんだころがいちばんうまい。なんでも新鮮なほどよいというものではない。
女性ではどうか。さすがに、初体験の相手として60代の女官をえらんだ光源氏の域には達していないが、20代前半こそ最高だという考えにはなじめない。30代男性の視点からいって、10歳も下とつきあうのは「めんどうくさい」という感覚が多数派ではなかろうか。精神年齢が同じくらいの人かちょっと上くらいがもっともしっくりくるようにおもう。もっとぶっちゃけた話、性的な深化は男女ともに30代くらいが最初のピークと推測されるので、若い女の子の利点はピチピチのお肌くらいかもしれん。それならソープへ逝け（by 北方謙三）ということである。ここまでは男性視点の話。
さらに、女性の視点をふくめて書けば、人間としての変化はとどまることがない、というのがある。これは男女を問わない。若いころには若いころなりの良さがあり、年を重ねるとそれなりの良さが出てくる。四季にも春夏秋冬それぞれのよさがあるが、春がなければ夏はないし、冬きたりなば春遠からじだ。サバやシイタケの食べごろは1回こっきりだが、人間の見どころは四季のようにうつり変わる。要はいっしょにいてまだ見どころがあるというのが大切なのであって、それを決める因子群は年齢をこえたところにあるのではなかろうか。
この医者はそこのところがまだ理解できていない。20代前半で女とつきあわずに勉強していたことは人生の喪失でもなんでもないし、20代前半で彼氏がいた女性が人生の貯金をつかいはたしたわけでもない。だから、この28歳の看護師さんも、人生を否定されたような思いにとらわれることなく、はじめて女性とつきあった彼に人生の彩りをそそいでともに歩めばよいのではなかろうか。
長くなってきたが、この医者の発言にうなずけない最後の理由は、彼のデリカシーの不足である。それを言っちゃおしめぇよというやつだ。
夫婦のあいだで収入や社会的地位の差が歴然としてあるとき、そのミゾに対する配慮義務があるのは収入や地位の高いほうである。年齢や家柄についてもそう。医師と医師でない人が結婚するときは、一般的には収入の差が大きい。そういうときは医師側は細心の注意をはらうべきだ。あほの子とかトドとか言うぶんにはただのケンカだが、「誰に食わせてもらってるんだ」的な捨てぜりふは相手の実存を否定してしまうことになる。そんなことは相手にもわかっているのである。でも、そこを衝かれると積み上げてきたものが崩れる。言ったほうと受けとるほうとでここまで重みが非対称な言葉もめずらしいのではなかろうか。そんなわけで、はてブの人びとが「カネ目当て女！」などと言うてるのはちょっと違う気がする。（特に看護師さんはいろいろな経済的バックグラウンドをかかえていることが多いので、この種の決めぜりふはタブーだろうな。）
いきなり私事になるが、わたしの彼女のよいところは、ケンカをしていても「致命的なひとこと」（あるいは捨てゼリフ）を回避してくれることだなあ。男女は別人格なので、あわない面もあればケンカすることもあろうが、致命的なひとことを回避して、あとはうまく収めてやっていけば、それなりに楽しめるような気がする。
※はてブで指摘があったけど、源氏の初のお相手は葵の上じゃないかとのこと。すんません、勉強しときます。
※id:ululun氏から妥当なコメントがあり、表題を修正。(22:07)
※はてブで再指摘："この女性の価値が下がるうんぬんって、有名なコピペ"。へえ、そうなんだ。これ考えた奴は天才だな（悪い意味で）。（7/14 14:28）
※医師でもこんな高給ありえないとの指摘ちらほら。そうかなあ。精神科の当直なんてまったく呼ばれずに一晩40k、週末2日で180kなんてままあるのだが。当直先えらべば月100は十分可能。ただ、世帯をもったあとにそれを維持できるとは思えないのは確か。（7/14 14:35）
どんな世界にも、上とか下とかがある。
俺が今、語りたいのはえっちについてだ。セックスだけじゃなく、エロな事全般を含める。
よく、長い事童貞だったのがセックスを体験して「え？この程度のことだったの？」なんて感じるエピソードがある。
「セックスなんて思ってたより気持ちよくなかった」なんていう増田が結構いる。
違うんだよ。それ、違うんだ。
セックスは、２人でやるものだ。２人それぞれの腕が影響する。初体験からスゴく良かった場合、それは素質があったか、相手が上手だからだ。
上手いヤツを含めて３Ｐを体験してみると、わかる。上手いヤツは女性を自由自在に何時間もイカせまくれる。女の中にあるエロスイッチを簡単にオンにできる。
そしてそんな状態になった女とのセックスは全然違う。ものすごい気持ちいい。
全く同じ女でも、スイッチ入ってるかどうかで抱き心地は全く違う。
大体どんな技能でもそうだが、平凡な普通のセックスの腕前のヤツが７割、上手いのは３割。上手いというのは素質もあるけど、乱交やハプバーなど、勉強する場はあるし、技術継承も行われている。偶然の３Ｐなどもある。
だけどその割合だと、大抵の人間が平凡な相手とあたり、平凡同士でセックスして「まぁこんなモノだよね」で済ませてしまう。
違うんだよ。
ちゃんと、上手いヤツとやれば、それはもう、これ以上は無いってぐらい素敵なモノなんだ。
俺は、下手な方だ。
でも、上昇志向はある。そして上手いヤツとの３Ｐを体験したり、乱交パーティでさっきまで自分とプレイしてた女性が他の男にエロスイッチ入れられて、また挿れてみた、そして驚いた、なんて体験もした。
みんな、諦めないでくれ。セックスなんてつまらん、なんて諦めないでくれ。
僕は今週、うつ病らしきものに初めて感染した。いや、今となってはうつ病なのかはわからない。ただ、とても不思議な体験だった。
元々、僕は酒癖が非常に悪く、大抵の飲み会では途中から記憶が飛んでしまう。そして、朝起きると家の見慣れた布団で寝ているのだ。そう、その日もいつものごとく記憶が無くなるまで飲み、いつもの様に目が覚めた。ただ、いつもと違うところが一つだけあった。胸がきゅんとする。
僕のいつもの朝は会社に行くために着替える事から始まる。が、その日はそんな気にはなれない。会社に行きたくない。もちろん、朝おきれば毎日会社に行きたくなる日が続くわけではない。そんな日はいつも会社に行かない理由は無いと自分に言い聞かせるのだが、その日は違った。会社に行く理由が無いという事も同時に思いついたのだ。そして、会社に行く理由が無い事を頭に思い描いている方が心が安らいだ。
これがうつ病なのかなとなんとなく思った。自分がうつ病なんかにかかる訳が無いと思っていた僕はちょっぴりショックだった。それからの１５分は凄く不思議な気分だった。この沈んだ気分はいつでも跳ね返そうと思えば跳ね返せるんだろうけども、跳ね返したくない。沈んでいながらも、落ち着いてくる。ずっとこのままでいたかった。昨日と何も変わっちゃいないのに、慌しい日常が嘘みたいに穏やかになれた。
僕はPCの電源を入れた。その日は会社に行かずにネットサーフィンをするつもりだった。そして、いつもの習慣でメーラーを起動し、現実に引き戻された。
「君が持っているファイルが必要になりましたので朝一で送ってください」
会社に行かなくてはいけない理由ができてしまった僕は素早く服を着替え、家を出た。そして、始業時間に5分遅れ、怒られた。
僕は一つだけ学んだ。うつ病はとても心地の良いものだ。だからみんな帰ってこれないのだろう。でも、案外、うつの海で溺れるのも悪いもんじゃないのかもしれない。
http://anond.hatelabo.jp/20080511204517
Meal MUJIは閉まりそうだったんで、
今度はMeal MUJI行ってみるぜ！
前から遊ぶ約束をしていた女子中学生に突然「彼氏ができた、もう連絡取れない」と言われたショックで出会い系に…
翌日に「おごるけん昼飯一緒に食べん？」と言うお誘いのメールが…
昼前に彼女の車が俺の家の近くのコンビニエンスストアに。
手短に挨拶を済ませ助手席に乗り込むと車は、街方面に向かって走り出した。
10分程他愛も無い話をしていると「ご飯なにか食べたい物ある？」と聞かれ「ファミレスでもなんでもいいですよ。」と答えると車は市街地を通りすぎ、気がつくと街はずれのジョイフルに。
ジョイフルでは扉を開けてあげたりドリンクバーを取りに行ってあげたりと紳士ぶりを存分に発揮する俺。
彼女はあまりお腹が空いていなかったらしくパフェを注文していた。
パフェは俺が注文したチーズハンバーグセットよりも遥かに早く座席へと運ばれてきた。
美味しそうにパフェを食べる彼女を見つめていると俺と彼女の目が合う。
「おいしい。」と俺が微笑むと彼女も嬉しそうに微笑んだ。
俺のチーズハンバーグセットが届く頃にはパフェは半分以上無くなっており急いでハンバーグに手をつける俺。
「熱！」
「大丈夫？ゆう君可愛いな（笑）ゆっくりお食べ。所でこの後もまだ時間ある？せっかくここまで来たんだからもうちょっとドライブしない？」
断る理由もなくOKすると車は海へと向かった。
車から降り、防波堤を散歩。
「海奇麗でしょ？」
「うん。近所の海とはぜんぜん違う。」
「毎年、夏になると友達とここの海来てんだ。今年は一緒に行こうね？」
「う、うん。」
頼りない返事にガッカリしたのかその後彼女はほとんど喋ることなく車の方へと歩きだした。
俺も車に乗り込むが一向に帰る気配がない
「これからどうする？」
しばらくの沈黙の後彼女にそう切り出された俺は、持ち前の優柔不断さを遺憾なく発揮し無言で微笑み、ごまかした。
「この近くに温泉あるんやけど、行かない？」
そんな俺の初々しさに惚れ込んだのか、初対面だというのに大胆な誘いをしてくる彼女（柳原加奈子似。中絶経験アリ）。断る理由などないので俺はその誘いを快諾し、二人の愛を乗せた軽自動車は近くの温泉へと発進した。
そして十分も経たぬ内に温泉へと着き、彼女はカウンターへと申し出た。
家族風呂――それは、公衆浴場や旅館などにおいて、家族、友人、カップルなど限られた人達だけで入浴できる貸切の風呂である（Wikipediaより）。完全なる個室であり、簡易即席ラブホテルとも一部で呼ばれるそのサービスを、初対面で、出会い系で知り合った年上の女性と、それも童貞の俺が利用するなどと一体誰が考え付くだろうか？ 車内から個室に入るまで、俺は煩悶していた。これは童貞喪失コース？ こんな童貞の妄想みたいな事ってあるの？ もしかして美人局？ っていうかこんなブスと初体験でいいのか？ 愛のないセックスなんて、と言っていた俺は？「好きな女の子とセックスしたい俺」v.s.「性欲に任せ誰でもいいからセックスしたい俺」。そんな対立が、まるで天使と悪魔のように、脳内で相克していた。
だが、そんな思考は、完全に意味のない無駄なことだった。彼女の行動に俺は一気に現実に引き戻された。
「かわいいから、襲っていい？」
彼女は耳元でそう囁き、俺の返答を待つことすらせず、否応なしに、俺の唇を奪った、そう、俺のファースト・キスを。感想など、いくら記憶を辿っても出てこない。ただ覚えているのは口が臭かった、ということだけだ。何も抵抗できず、そのままきつい口臭を喰らいながら、いやらしくべちょべちょと音を立て、神聖な俺の口内に舌を突っ込みかき回し、歯茎と歯の裏まで舐め回され死にたくなる俺。そのまま彼女は止まることなく、僕の体中を舐め、触り、抱きしめ続け た。首筋と耳を舐められ、呆気なく喘ぎ声を上げてしまう俺。相手は柳原加奈子だと言うのに。着替えなどここ数年はお母さんにも手伝って貰った事もないのに、ベルトを外され、ズボンを脱がされるてしまう俺。相手は柳原加奈子だと言うのに。彼女の手は俺のペニスを握り、彼女の口元へと運ばれ、フェラチオをされてしまい、なさけなくも柳原加奈子のフェラチオでものの数分で果ててしまった俺。
そして、俺はそのまま言われるがままに彼女に導かれ、遂に童貞を喪失してしまったのであった――。
あれは何だったのだろうか。夢だったのだろうか、否、出来れば夢であって欲しい。あの後にカー・セックスをさせられた事も、また金曜日にフリータイムでラブホテルでやりまくる予定があることも、全て夢であって欲しい。
あれほど期待していたセックスも、あれほど守り抜いてきた貞操も、全て無残な物だった。得た物など、皆無だ。ただいまはこのちっぽけなプライドの残滓を、こう書き記すことしか出来ない。
俺は、確信している。
気持ちよくも無いのに惰性によるセックスを続け、「安全日だから」と唆され、結果妊娠し、彼女におろすように頼むも、「前に堕胎したことあるっていったじゃん、もう悲しみたくないの」とメンヘル理論を説かれ、彼女から逃げようと試みるも家が知られている為いきなり家を訪ねられ、親にそのことを話され、俺は親から激怒され殴り倒され、そして家から追い出され――。
もうこれ以上は言わなくてもいいだろう。これが、俺に待ち伏せた、必然とも言うべき現実だ。俺はこうして、平凡で、退屈で、最低で、最悪な将来を歩むのだろう。
だからそうして、そんな日が来るまでに、せいいっぱい、この事実を都合良く脚色して、童貞の友人達を見下そう。それが、俺が今出来る、唯一の幸福なのだ。
[admin@sakura2 ~]$ uname -a Linux sakura2 2.6.9-67.0.4.ELsmp #1 SMP Sun Feb 3 07:08:57 EST 2008 i686 athlon i386 GNU/Linux [admin@sakura2 ~]$ cat /etc/issue.net CentOS release 4.6 (Final) Kernel \r on an \m
# yum update # yum remove emacs emacspeak emacs-leim emacs-common # yum remove NetworkManager # yum remove bluez-bluefw bluez-hcidump bluez-libs bluez-utils # yum remove cups cups-libs # yum remove irda-utils isdn4k-utils pcmcia-cs wireless-tools # yum remove wpa_supplicant gpm xinetd # yum remove ppp nfs-utils lksctp-tools autofs # yum remove xorg-x11-libs # yum remove selinux-policy-targeted # yum remove vsftpd # yum clean all
[admin@sakura2 ~]$ uname -a Linux sakura2 2.6.9-67.0.7.ELsmp #1 SMP Sat Mar 15 06:54:55 EDT 2008 i686 athlon i386 GNU/Linux
# rpm -Uvh http://mirror.centos.org/centos/5/os/i386/CentOS/centos-release-notes-5.1.0-2.i386.rpm \ http://mirror.centos.org/centos/5/os/i386/CentOS/centos-release-5-1.0.el5.centos.1.i386.rpm [root@sakura2 admin]# cat /etc/issue.net CentOS release 5 (Final) Kernel \r on an \m # yum update glib procps udev iptables # rpm -Uvh --nodeps http://mirror.centos.org/centos/5/os/i386/CentOS/initscripts-8.45.17.EL-1.el5.centos.1.i386.rpm \ http://mirror.centos.org/centos/5/os/i386/CentOS/mkinitrd-5.1.19.6-19.i386.rpm # rpm -Uvh http://mirror.centos.org/centos/5/os/i386/CentOS/e2fsprogs-1.39-10.el5.i386.rpm \ http://mirror.centos.org/centos/5/os/i386/CentOS/e2fsprogs-libs-1.39-10.el5.i386.rpm \ http://mirror.centos.org/centos/5/os/i386/CentOS/e2fsprogs-devel-1.39-10.el5.i386.rpm
# rpm -Uvh http://mirror.centos.org/centos/5/os/i386/CentOS/kernel-2.6.18-53.el5.i686.rpm
[admin@sakura2 ~]$ uname -a Linux sakura2 2.6.18-53.el5 #1 SMP Mon Nov 12 02:22:48 EST 2007 i686 athlon i386 GNU/Linux # yum clean all [root@sakura2 admin]# yum --version Loading "fastestmirror" plugin 2.4.3 [root@sakura2 admin]# rpm --version RPM version 4.3.3
# yum update Error: Missing Dependency: python-abi = 2.3 is needed by package python-elementtree
# vi /etc/ssh/sshd_config # /etc/init.d/sshd restart
# vi /etc/yum.repos.d/dhozac-vserver.repo
# yum update kernel # yum install util-vserver{,-core,-lib,-sysv,-build}
[admin@sakura2 ~]$ uname -a Linux sakura2 2.6.22.19-vs2.3.0.34.1 #1 SMP Mon Mar 17 05:32:04 EDT 2008 i686 athlon i386 GNU/Linux
# yum update bash screen rsync # /etc/init.d/iptables save # /etc/init.d/iptables start # cat /etc/sysconfig/iptables # Generated by iptables-save v1.3.5 on Mon Mar 24 19:57:07 2008 **filter :INPUT ACCEPT [1067:96557] :FORWARD ACCEPT [0:0] :OUTPUT ACCEPT [63680:6208436] :e0 - [0:0] -A INPUT -i eth0 -j e0 -A e0 -m state --state RELATED,ESTABLISHED -j ACCEPT -A e0 -p icmp -m icmp --icmp-type 8 -j ACCEPT -A e0 -p tcp -m tcp --dport 22 -j ACCEPT -A e0 -p tcp -m tcp --dport 80 -j ACCEPT -A e0 -p tcp -m tcp --dport 443 -j ACCEPT -A e0 -j REJECT --reject-with icmp-port-unreachable COMMIT # Completed on Mon Mar 24 19:57:07 2008 # Generated by iptables-save v1.3.5 on Mon Mar 24 19:57:07 2008 **nat :PREROUTING ACCEPT [179:10642] :POSTROUTING ACCEPT [213:13895] :OUTPUT ACCEPT [251:16220] -A PREROUTING -s ! 10.0.0.0/255.255.255.0 -p tcp -m tcp --dport NNNN -j DNAT --to-destination 10.0.0.1:22 -A POSTROUTING -s 10.0.0.0/255.255.255.0 -d ! 10.0.0.0/255.255.255.0 -j SNAT --to-source AAA.BBB.CCC.DDD COMMIT # Completed on Mon Mar 24 19:57:07 2008
[root@sakura2 ~]# /usr/sbin/vserver-stat CTX PROC VSZ RSS userTIME sysTIME UPTIME NAME 40013 27 301.5M 73.8M 30m36s31 56m38s90 11d06h56 one 40015 5 10.8M 4.4M 0m28s33 0m12s68 9d04h23 two 40016 2 4.2M 1.3M 0m00s47 0m00s64 0m01s97 three
俺は20で初体験でそれから2年付き合ってんだけど
彼女に「今まで付き合った人数は？」って聞いたら
1人って言ってたけど
経験人数とはまた違うんだよね（＾ー＾；；；；；；；；
確かに俺の質問は「付き合った人数」だよね（＾ー＾；；；
怖いから聞かなかったけど、時折出る昔の話からは
少なくとも５，６人以上とは経験してるわ
でもまあ、慣れるとどうでも良くなるんだけどね。
でもまあ、どうでも良くなると同時に想いも薄れていっちゃうんだけどね。
27にもなって童貞卒業すると、いろんな現実がわかってしまって結構辛い。
いろんな所でへこむ。
なんかいろいろ悲しくなってきた。
前の男に、おいしい部分を食われ、残りカスを渡された感。
結婚しても、こんな考えをずーっと引きずってしまいそう。
童貞のまま何も知らず一生を終えてもよかったかもしれない。
死にたい。
16 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日： 2008/03/10(月) 22:17:32.48 ID:8DuAfmC+O
前スレ>>923の全文
Ａ「ぼく男の子なのに、なんでこんなことするの……！？
お兄ちゃん目を覚ましてよ……ぼくの知ってるお兄ちゃんに戻ってよォ……！」
Ｂ「ボク男の子だけどさ、お兄ちゃんのためならなんでもしちゃうよん？
うふふ。今日はどんな体位がい??ですかァ??？バック？きじょーい??？うふふふ」
Ｃ「ぼく男の子だよ……？そ……それでもいいの……？
それでもいいなら……さ。……ぼく、一応がんばるけど」
Ｄ「おれ男だぞ！？あ、頭おかしいんじゃねえのっ！？
や、やめろよ、訴えんぞ！ぎゃあああ！！そんなとこ触るなーー！！」
Ｅ「オレ男だけどさ、でも別にアンタとならいいよ？
おれも男だから早く初体験済ませてーしさ……アンタも男だけど……オレの、理想だし」
Ｆ「オイラ男だし、こ、こんなことしても嬉しくないだろォ！？
こういうことは女の子にした方がいいだろォ……オイラが相手じゃあ……つまんないだろォ……？」
Ｇ「まろは男でおじゃるぞ、麗しき美男子なのでおじゃるぞ！
おぬしごときがまろに手を出すには十年遅いでおじゃる！
まろを手中にしたいのならば自害し、次の人生に賭けるがよい！」
さあ、誰がいいかな？
俺はEだな
先日某自殺サイトのオフ参加したんだけど、結構可愛い女の子とかいてびっくりした。
オフ会ではみんななんで自殺したいのかとか、不幸自慢大会みたいになってて
俺もたまたま隣に座った結構可愛い子に、「なんで自殺考えてるんですか？」
って聞かれたから
「実はまったく女の子にもてなくて、いまだに童貞なんですよ・・・」って言ったら、
「そんなことで自殺を考えるなんて馬鹿みたい」って言われて、オフ会二人で抜け出して
そのままホテル行ってヤラせてくれた。
初体験終えた後は、こんなことで悩んでたなんて馬鹿らしいって思った。
それで彼女に「本当にありがとう。ところで○○さんはなんで自殺しようと思ったの？」
って聞いたら、涙ぐみながら話してくれた。
「実は私、エイズでもう長くないんだ・・・」って！
あれは中学校を卒業して、初めて携帯電話を買って浮かれていた頃。同じクラスだった男子のAとメールのやりとりをして、どういう流れか奴が「彼女できた」と打ち明け、私は「おめでとー」と言った。ちなみに私とAは別段仲が良かったわけでもなく、ただ私が男っぽい奴だったので、下ネタなんかは普通に話したし、お互い男友達みたいな感覚だったと思う。そういえば、中三のはじめの頃にはなぜか奴は私を「ボス」と呼んでいた。（由来は不明）
そんな距離感だったから奴に彼女がいることなんて周知のことだと思い、翌日奴と同じ部活でそこそこ仲の良かった友人に「Aの彼女ってどんな人だろうねー？」と尋ねたら、「え、Aって彼女いるの！？」と驚かれて、あ、あれ？知らなかったの？と私まで驚いた。Aは目立ちたがりでプライドが高く、またずっと彼女を欲しがってた節があるので、勝手に吹聴してると勘違いしていた。でも、恋人ができることを隠す理由が奴にあるとは思わなかったから、その時は大したことを言ったつもりはなかった。
けれど、数日後、Aから突然電話がきて事態は一転。電話に出るとAはひどく怒っていて「何で彼女ができたこと話したんだよ！？」と怒鳴られた。どうやら私が話した子が色んな人に言いふらしたらしい。
「ごめん。てっきり皆知ってると思ってたから…」
「んな皆になんて言ってねぇよ。勝手に思ってんなよ」
「……ごめん」
どうしてそんなにAが彼女ができたことをバラしたくなかったのかわからなかった。でも、言われたくないことを言いふらしてしまったのは事実で、非がある側としてはひたすら謝るしかなかった。
「…はぁ」
この溜息が、怒鳴られるよりズキッときた。電話越しで相手の表情もわからない不安もあって、どうにかして取り繕いたいと思った私は言った。
「あの、ほんと悪いと思ってる！私、何でもするから！」
その後色んな漫画やら何やらを読んできた身としては、この台詞フラグ臭いなぁと思う。でも、その時は何奢ろう…くらいに思ってた。中学生の身分で出来ることって、せいぜいそのくらいだろうし。「何でも」って言ったわりに自分の中の選択肢は一つだった。てっきりAもそうだろうと思っていたけど、違った。奴は間髪容れずにこう言った。
「じゃあ、エッチしよーぜ」
いや、何だその「野球しよーぜ」ぐらいの軽いノリは！というか、お前彼女いるだろ！？大体、私デブですけど！出るとこ全部出てますけど！昔カビゴンっていわれたけど、どちらかといえばムック（NOTデフォルメ）似だと自負してますけど！
「え、や、冗談でしょ？」
「は？本気だけど」
「アンタ彼女いるじゃん！」
「あー、俺の彼女、箱入り娘っつーの？そんな感じでキスもさせてくんないんだよね。そんな女と俺がずっと付き合ってくと思う？」
もはや「 最 低 」の一言に尽きる。
Aは県で一番の進学校に受かったのだけど、一年の頃なんか成績は学年の真ん中くらいだったから、凄く努力して勉強したんだろうと思った。たまに高慢ちきなことを言って、クラスの一部からは「頭が良いからって偉そうにしやがって」なんて言われてたけど、ただレールに沿って生きてるだけの私なんかには想像できないほど努力して奴は優等生のポジションを得たと思ったから、少し尊敬していた。それなのに、この言い草。怒るよりも呆れて、思わず脱力した。
「…いや、ていうか、私デブじゃん。どう考えてもアンタ勃起しないでしょ」
「んなことねーよ。お前かわいいって」
身内以外の異性に可愛いって言われたのこれが初めてだったけど、ぜんっぜん嬉しくなかった。流れからしてどうみてもお世辞。というより、とりあえずこう言っときゃいいだろ的なウソ見え見え。大体、その頃の私といえば、眉を剃ることはおろか体毛の処理すらしてなかったし、それを気にすることもなかった。友達に「ねえ、眉毛繋がりそうだよ。このままじゃ両津になっちゃうよ」って言われてやっと眉毛を手入れし始めたくらいだし、髪の毛ボッサでスカートはばっちり膝下10cmだった。その上、恥じらいなしにチンコだおっぱいだと会話で言える、そんな女を抱くなんてコイツの美意識を心底疑った。
唖然とする私をよそに、Aは勝手にエッチのプランを進め始めた。自分の家は母親が常にいるからダメ。お前んちも親いるだろ？なら、ラブホにするか云々。とんとん拍子に話が進む展開に今度は焦って、「ラブホは高いよ！一万くらいする！」と大ボラを吹いた。トゥナイト2を見ていると公言していた奴には、こんなちゃちい嘘はすぐにバレるかと思ったが、意外にあっさり納得された。
ここが私のダメなところなのだけれど、「何でもする」と言った手前、セックスするという提案を拒否できなかった。自ら言ったことを覆してはならない。そんな変なプライドが邪魔をした。「それは嫌だ」と言って、Aに「何でもするって言ったろーが」とまた苛々されるのが怖いというのもあったからかもしれない。
ラブホはダメならもう場所もないし、Aも諦めるだろう…と安堵していたのも束の間。
「だったら、俺んちの近くの公園にすっか。お前、俺んち知ってるっけ？」
あまりの展開のスピードに思考力が遅鈍な私は置いてけぼりだったけど、もしかしてコイツ早漏か？とは思った。こういう時ほどくだらないことを考えてしまうのね、人間って。
小学校は違っていたから、Aの家なんて知らなかったし、別にこれからも知りたくはなかったけれど、「や、知らない…」と言うに留めた。私としてはセックスなんてする気はさらさらなかったし、まして公園。初体験が青姦て。どれだけ性に対してアグレッシブなの。確かに私は下ネタを話すのは好きだったけど、イコールセックスがしたい、というわけじゃなかった。下ネタと性欲って全く別物だった。
公園はないだろ、と私が言うより早く、Aは淡々と自分の家の場所を説明し始めた。半ばその勢いに圧倒されて、私は「ああ」とか「はあ」とか生返事をしていた。どうせ「公園なんてムリ！場所ないからできないね！それじゃ！」と言って切るつもりだったから。ただ、やっぱり私に非があることに変わりはないし、せめてAの話はきちんと聞こうと耳を傾けていたら、さらにAはとんでもないことを言い出した。
「んで、その公園って小さいんだよ。だから、砂場でいいよな？」
大体、だから、って接続詞おかしいだろ。ははあ、もしや砂場プレイをご所望ですか。普段は子供たちの楽しい遊び場、夜は大人の営み場。その背徳感にドッキドキ☆砂場の砂の感覚でさらに気持ち良くなっちゃう…☆って、だからどれだけお前は性に対してアグレッシブなんだよ！海で砂が濡れた水着の中に入ってなかなか出てこないもどかしさを思い知れ！
一瞬ぽかーんとした後、もうこいつの話聞くのすらしんどい…と疲労が襲ってきたので、「お母さんがうるさいから」とか何とか言って適当に電話を切った。メールも着たけど、無視。次の日また電話が着たけど、それも無視。もともとしつこい男ではなかったので、連絡はそれきり。（半年後にまた連絡が着たけどそれは割愛）
うっかり言われたくないことを言ってしまったのは悪かったけど、今でもやっぱりこれはないなあ、と思う。後に人づてに奴が高一まで童貞だったことを知った。顔も悪くなかったし、クラス一性の知識があるような喋りだったから、てっきり非童貞だと思っていたが、奴も奴なりに焦っていたということか。そして、これまた人づてに聞いたことだけれど、奴は私を非処女だと思っていたらしい。多分、ネットや雑誌のおかげで耳年増になっていたからだろう。
奴とはもう二度と会いたくはないが、「何でもするなんて軽々しく言ってはいけない」という教訓を得られたことには感謝したい。
俺と同級生じゃん。
あんねー自分を新世界に連れてってくれる奴を探すといいよ。
朝はジム通い、昼は図書館ひきこもり少女、夕はバンドのボーカリスト、夜は家庭教師とキャバクラでバイト
という忙しい女（さらにいろんなコミュニティに所属し、20近い業種でアルバイト経験あり）で、
恐ろしいほどのバイタリティとあらゆる経験値を持っていた。
こうなるともう、一言話すだけでも知識と経験の差が出るわけよ。
当時の俺は君以上に田舎もんで、何も知らなくてさ。友達と遊ぶにしても家でプレステやるだけだもんな。
なんも成長しねー。
あまりにも人生の濃さの差に愕然として、泣いたよ。マジで泣いた。
でも彼女に近づけばいい事があるかもしれないと思って、ちょっと絡んでみたんだ。
六本木のクラブに連れてってもらったり、洋楽のライブに行ったり
海外でプロダンサーやってる人やら、テレビのアナウンサーと知り合いになったり、
夜中の3時に車で来て、「今から富士山登りに行くぞ」と言って叩き起こされたりね。
今となっては笑えるが、知識も格段に増えた。
新幹線の乗り方とか（こんなことも知らなかったのだ）
ホテルのカードロックの使い方とか（こんなことも知らなかったのだその2）
ブランドイメージとか（クリスチャンディオールはヤンママ向けとか、そういう当たり前の事ね、プレゼントするときの目安）
高級店でのオーダーの仕方や金の払い方とか、
（例えば立食式の場合オーダーした人の顔を店員が覚えているので、勝手に移動してもきちんとグラスを運んできてくれるとか）
子供と仲良くなる方法、子供を指導するときのコツ、おじさんと仲良くなる方法とか
たった1年でとても成長できたよ。
彼女は今はマスコミ関連に就職して忙しくてほとんど会わないけれど、
去年「大学の先生のコネでwikipediaの創始者と食事することになった」とか言ってたから、相変わらずだな。
俺は今でもなまけそうになると、「あの子は今日も成長してるはずだぞ」と言い聞かせてがんばるようにしてる。
http://anond.hatelabo.jp/20071111205453
もう10年以上経つけど、
私は結局受け入れたけど、
なんだか読んでいて自分のことを思い出してきて涙が出た。
拒み続けたアナタはえらいよ。
彼氏いない歴18年。
でも、マジメな子が多い学校で彼氏・彼女がいる子の方が少数派な
ぐらいで、特に気にもしてなかった。
全く現実味がなかったんだよね。
高校卒業間もない頃、卒業後は県外の企業内専門学校へ行くという
バイト先では、何組も付き合ってる子たちがいて、
少し前から「ねぇ。○○くん、★ちゃんのこと気に入ってるらしいよ」
とは、聴いていた。誘われてイヤな気はしない。
けど、ごめん。
彼は小顔ではなく、背も低かった。
でも、デートに誘われて悪い気はしなかったし、
もう会えなくなるから、最後に。
というような事を言われて、その誘いに私はのった。
移動は、彼の親の車。
免許は以前に取っていたので、運転は結構慣れていて
不安もなかった。
もう遅いし、帰らないと。
帰り道、そういいつつも、もう少し話がしたいと言われ、
人気の少ない場所に車が止まった。
もう、何を話したかは覚えていない。
ただ、はっきりしてるのは、
キスをして（はじめてでした）、
フェラさせられて、最後までした。
泣いた。
痛くて泣いたんじゃない。
なんでこんなことになったのか？
デートした自分が悪いの？
ただショックだった。
ゴメンね。
そういわれても、ただ泣いていた記憶がある。
帰りたいと言う私に、彼がどんな言葉で私を説得したのかは、
細かいことはもう覚えてないけれど、ただただ、私は
「この空間から抜け出すためには、家に帰りたければ、
もうあきらめて言われるまま受け入れるしかないんだ」
というアキラメの心境になったことだけをハッキリと覚えてる。
結局、その彼とは遠距離時代も含めて3年付き合った。
まず、趣味が合わないから、
私の好きなことに彼を付き合わせることはなくて。
でも、彼の趣味は理解したいとは思っていたので、
レースをやっていた彼に付き合って、
カート場にいったり、
鈴鹿にいったり。
大学の友達には紹介したくなかったし、
彼もその手の遊びはしたがらなかったので、
彼が地元に戻ってきた週末はべったり一緒に過ごして、
年齢的に仕方ないか、と今でも思うけど、
セックスするために会ってる感じだった。
休日は、彼の家に私が行って、
まだ寝てる彼のベッドに入りこむと、
もう大きくなってる（朝なんでね）から、
私も年相応に興味もあるし、
セックス自体への抵抗感も薄れて、
行為自体は楽しんでするようになってたから、
そんな休日はイヤじゃなかった。
避妊は初めてのときも含めて、
きちんとしてくれたし
「彼は私のことを大事に思ってくれてるな」
「私、彼のことすごく好きなんだな」
そう思ってた。
でも、ごめんね。
ずっと、本気で好きじゃなかったんだよね。
そのことにうっすら気づいたのは、
私がこれから進みたい分野ですでに仕事をしていた
５歳年上の男性と知り合ってから。
その後電話がかかってきて「話が合うお兄さんだな」ぐらい。
でも、話をしててだんだんドキドキするようになって、
しばらくして、友達が主催のクラブイベントに顔をだしてくれた時、
一緒にしゃべってたとき手をつながれた瞬間、「この人のこと好きかも」って。
気持ちが、その年上の人にいってしまったことを
はっきり自覚したから、
彼には悪くて「もう付き合えない」と平謝り。
イヤだ！って、泣かれたけど、別れてもらった。
最後のセックスは、2人とも泣いてた。
彼は別れるのが悲しかったからだろうし、
私は、彼に申し訳ない気持ちで、一緒に泣いてた。
気持ちが入ってないから、なかなか濡れない。
痛かった。
初めてした時みたいだな、って頭の中で考えながらしてた。
女の体は正直だなぁ、と思った瞬間だったな。
2週間後、
年上の人と初めて2人でデートした。
手をつないだり、キスはしたけど、それ以上は何もなかった。
当時、私は20歳で、新しい彼は25歳。
「あれ？」
って思ったけど、
家に帰ってから
と、思ったりもした。
新しい年上の彼は、電車で1時間半ほどかかるところに住んでいたので、
2回目のデートは2週間後。
うれしかったな。
ドキドキしたけど、わくわくした。
でも、彼は緊張しすぎて、
途中で萎えちゃって、その日は最後まではできなかった。
すごく落ち込んでる5歳上の彼氏が愛しくてたまらなかった。
かわいいなぁ、って。
彼とは音楽の趣味もあって一緒にクラブにしょっちゅう行けたし、
大学の友達にも気軽に紹介できた。
私が目指していることに対してアドバイスしてくれたり
将来につながるような人との出会いもあったり。
プラスになることが多い付き合いだった。
結局、その彼とも３年付き合った。
一度付き合うと長くなるほうなのかもしれない。
今は、その後付き合った人と結婚して、子どももいて、毎日を過ごしてる。
細かい悩みはあるけど、幸せです。
そんなある日、増田日記の人気エントリーを流し読みしていたら、
http://anond.hatelabo.jp/20071111205453
に出くわしたのです。
当時は、振り返る余裕がなかったし、
自分で認めたくなかったから、考えないようにしていたんだろうけど、
今は、はっきりと、そう思う。
当時はそんな言葉は世にでてなかった頃だけど、
自分の初めてが、こんなにも納得できない形で終わってしまったことが、
きっと私は許せなかったんだと思う。
「付き合っていれば好きになるかも」
「性格いい子だし、あの日はきっかけだったから」
「あの日、受け入れた自分は間違ってなかった」
と、そう思いたかったんだ。
3年付き合って、情も生まれた。
セックスもよくしたし、気持ちよかったし、
だから「好きなんだ」って思ってた。
でも、違ったんだよね。
「私はかわいそうな子じゃない」
「私の初体験は、好きな子とだった」
そう、思えるようにしたかっただけなんだ。
3年も。
3年も付き合ったのに、結局ダメだったんだもん。
バカだなぁ。
すきでもないやつの誘いにのって、車で遠出するなよ！
無知すぎるよ！！バカ！
そう、当時の自分に言ってやりたい。
そういう意味では、元彼にも謝りたい。
好きじゃなかったのに、好きなふりして付き合ってごめんね。
しかも3年もひっぱって。
今、幸せに暮らしてくれてるといいのだけど。
あの時、断固拒否して、車から飛び出て
歩いてでも帰る勇気が持てたなら、
私はあの後どんな人と付き合ってたんだろうか。
もうそんなことは、想像もできないけど、
