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はてなキーワード: デリカシーとは
って思って付き合ってた友達が居たんだけど
ずっと私を大事にしないし
私もあんまり友達多いわけじゃないけど一人の時間も嫌じゃないし
たまに集団行動とっても、気を使いすぎることはないし
切った友達だった子に対しても、別に私を優先して一番に考えて欲しかったわけじゃなくて、自分の下ネタよりの恋愛話を聞きたくないって言ってもするところとか、身体の特徴について「太った？」とか「(胸大きくなったの)揉まれた？」とかそういう発言やめてほしいっても聞いてくれなかったりとか、私と会ってる時に彼氏連れてくるとかしてほしくなかったとか、ときかく私のやめて欲しいと言ったことは聞き入れてくれなくて、親に私が同人書いてるとかコスプレしてるとか口止めしてもバラしちゃったこととか、デリカシーがとにかくなくて、舐められてるなとは思ったんだけど本人に悪気とか一切ないんだよね
これだけ損ねてもいいんだと思ってるつもりもないみたいで本気で友達いないの自分のやらかしだと思ってないみたい
これを普通の人にいうと、悪気ないわけないとか言われるけど、ああいう人間と接したことない人にはわからない感覚なんだろうけど、何度指摘しても注意してもきょとんとしてるんだよね
自分にも悪いところは無いわけではないけど、それでもどっちもどっちの度をこえてることがあるのを指摘すると私の自分勝手とか我儘に付き合うみたいに言われるのもつらくて連絡とってない。
地元の友達で、超田舎なので親戚でもあるから盆と正月と法事は顔合わせる事があって来月法事なのすごく憂鬱
自分の界隈にも例のnote著者と同じようなことをして出禁処分になった人物(女)がおり、彼女が日々Xで運営を訴えるだの消費者センター行きだのと騒ぎ立てているため、悪い形で自分の界隈の名前が世間に広まってしまうことを恐れいる。
→同担の投稿を鍵垢から引用RTをしたり、現場で舌打ちやぶつかるなど威嚇行為を行う
→推しが同業者へお金を返していないというトラブルの噂を聞きつけ、真実を公表しろと迫る
◯本人の主張
・トラブルを起こしたのは推しであり、推しが全て悪い、私はトラブルの噂のせいでモヤモヤさせられていたので私に真実を教えないのはおかしい
→つまり推しがトラブルを起こさなければDMを送ることもなかったので出禁にもならなかったはずで、全ての元凶は推し、私は悪くない
普通に考えて他の客に対して威嚇行為をしていることが原因。推しに脅迫DMを送ったことが最後のトリガーだとしても、早かれ遅かれ出禁になってたとは思う。
界隈があまりに小さく、推しに直接DMでチケットを頼まないといけない現場だからかもしれない。DMでチケットを取り置きして、当日直接手渡しでもらう行為を繰り返すうちに信頼関係があると勘違いしてしまったようだった。
・自分が正しいと信じて疑わない
・受け入れもらえないと他責に転じる
相手を支配下におきたい、自分の言う通りにさせたいという考えなのだという。彼女はまさにこれではないか、と目から鱗だった。
少し彼女について補足をすると
推しに出会ってから現場に行きやすいようなシフトが組める派遣先(昼間)にし、夜はガールズバーで働いているそうだ。まさに推し中心の生活というわけだ。
私はあなたのためにこんなにしたのに！という気持ちもあるんだと思う。
でも自分で勝手にしたことの責任を他人に押し付けるべきではないと思う。
・劇場付近までわざわざ赴き、劇場に中指を立てた写真を撮り投稿する
・クズ彼氏/失恋系の投稿をRPしては自分と重ね合わせ、推しを彼氏に見立てた投稿をしている。
正直納得がいかない。
「トイレの使い方が汚い」事を注意するのは、そこまでデリカシーが無い事なの？
汚い話だが、便座や便器を汚すだけならまだ良い。掃除すれば良いだけだから。
妻は何度注意してもサニタリーボックスが一杯になって中身溢れ出てる状態で放置してる。
「後で片付けようと思ったのにー！」
「大事なゴミ箱なんだからあなたは触るな！」と怒りだすから、片付けるのも出来ない。
女性は雑な男と違って綺麗好き、なんて話は良く聞くが、汚物がこびり付いた状態で放置する人間が綺麗好きなのだろうか？
トイレで読んでいたであろう本がそのまま置いてある事もあたりまえ。
家の掃除は全て俺の担当なので、誰が片付けると思ってるんだと言いたくなる。
自分だってアラフォーになる妻に、「トイレの使い方が汚い」という小学生レベルの注意はしたくない。
今日は雑誌を壁に投げて叩きつけて自分の部屋に戻っていったよ。
一体どちらがデリカシー無いのだろうか……
妻は数年前に、当時勤めていた会社をクビになった。
何でも仕事中にスマホでSNSやり過ぎてて以前から問題になっていたらしい。
「そのくらいでクビにしなくても…」って泣いてたけど、妻の言う通り『そのくらい』ではクビにはならないと思う。
それ以来「（障害があるんだから）しょうがない」といった感じで開き直っている様に見える。
トイレの使い方も家にずっといる様になって、目につく様になったし悪化したとも思う。
何度も何度も注意すると、その時は一応反省はするものの、本当に反省「だけ」はするけど、すぐ忘れるし気にもしなくなる様で、また同じ事を繰り返す。
大の大人がだらしないのを放置する訳にもいかないから、注意しても今日みたいに逆ギレされたりして、かなり疲弊している。
人前の、特に男性の前では取り繕っているだけで、実際はこんなものだと。男も似たようなものでしょ？と。
男性率が高い職種の仕事だが、妻並に酷いのはそうそう遭遇した事が無い。
しかし妻以外の女性を知らない為、妻の言う事を100%否定出来ない自分がいる。
家にいて実質専業主婦状態だが、特に家事をやる訳でも無く、日中はスマホゲーをやるかYoutubeを観ているかだ。
在宅勤務中に結構な音量でぎゃーぎゃー喚き「キエエェェ～～～～～～～～～～～～～」「はじけろ、青春んぅぅぅ」などと気色悪い声で叫ぶだけの醜悪なゲーム実況？を流しててうんざりする事もよくある。
それでも妻からすれば自分は「すぐに細かい事で注意する、デリカシーの無い！」男らしい。
これが女性の『普通』で、自分はデリカシーが無い側の人間なのだろうか？
気持ちが沈んでどうしようもなくなって苦しい。
メガネをかけてんだけど、アプリで知り合った男に顔を見せたときに「メガネなんだ、コンタクトにしないの？」と毎回言われることにもういいよ何回目だよと思ってんの。
あのさ！今どきメガネあえて選んでんのはキャラ付けだから！賢く見えるっしょ！
あーたから見てイモくてモサかろうがこれがあたい！とおもって選んでることだから！髪色と一緒！自己表現！自己実現！！おしゃれなのね！
あーたら、初対面未満で写真に写ってる洋服についてわざわざ改善点あるよって指摘してこないやんか、それがデリカシーだとわかってるからやろ？
いちいち教えてくれんでもあなたが初めて教えてくれたひとではないから！大丈夫！何度も聞いてきた上でメガネ選んでるから！
私も私の素顔大好きだけど、その上でメガネをかけた私が大好きだからメガネかけてんのよ！！
眼科行って視力測って、作って、まいにち付けて外してコンタクト洗浄液で洗って、なくなったら注文して！
そのコストかけなくとも視力は矯正できるし、素顔の私にはなれるからね！！！
あなたから見てイモくてモサかろうが、これが私のキャラ付け！！！
こと恋人探しの土俵でキャラ付けの部分で合わないと思うなら別な人に当たってくれて全く構わないからどうぞ次に行ってちょうだい！お互いに幸せになろう！
「スケジュール管理等の秘書業務を外注しようと思う」というツイートをした。
「夫はフルタイム正社員だし、せっかく今うまくいってる夫婦関係に仕事を持ち込むとこじれそうだから、その選択肢は無いなぁ」と返した。
何らかの制作を依頼する…とかならまだしも、私が外注したいのはスケジュール管理をはじめとする秘書業務だ。
ただでさえ〆切に追われているうえに、夫とはおなじ部屋でリモートワーク。
進捗確認でピリつく未来が想像できるので、夫婦から仕事仲間になることで関係が悪いほうに変化するリスクもある。
もちろん夫は協力してくれるだろうが、
精神的に疲れていて今は薬を服用していることもあり、退勤したら休ませたい。
…といううちの家庭内事情・ワークスタイル事情も知っているはずの友人Aは
「仕事を持ち込んでこじれちゃうなら、それまでの関係だよ」と言ってきた。
瞬間、自分の脳は一瞬キレた。
・私は仕事と家庭を分けたいから夫に自分の仕事を任せるわけがない
・という様々なことも頭に浮かばず「こじれるならそれまで」と説教するのか。無責任な発言をする奴だな…
仕方がないので「私が仕事と家庭を混ぜて生活できないんだ」と返した。
友人は「あぁｗそっちねw それだと育児大変そうだなぁ」と言ってきた。
私はしばらくは子供の予定はないが、今は仕事に専念し3年後あたりに作ろうと夫と決めている。
きっと友人Aはうまいこと再婚できたら、私と違ってすぐ子供作って育児に専念するんだろう。
毎月5万程度しか稼がず、28歳になった今でも親の仕送りで家賃を払って、私を誘い三越伊勢丹でスイーツを買っている。
マリオメーカー２が全盛だった頃はルイージの使い手を「ガイージ」などと呼ぶ配信者も多かった。
「ガイジ」とは「知的障害児」を略した蔑称です。英語圏でいえば「fuck」や「shit」のようなもので、人前で使うのを憚るべき単語でありながら、ネットではよく蔓延しています。
元々、主に関西圏の小中学生が使っていた極めてローカルな単語で、一度は死語として葬られていました。しかし現在は蘇ったうえに全国区まで広がっています。
配信者のメールアドレスを勝手に使ってサイトに登録されてる、という不憫な話の中で
もうね、あの… スパムっていうか確実に… なんつったっけな…
この方は普段は穏便で、昔こそ「デリカシーがない」などと言われていたけれど、数多のアップデートを経た結果、今では様々な立場の人への配慮もこなすようになった、国内最大級の動画配信サイト OPENREC.tv のトップ人気配信者だ。問題の発言は、いわゆるキレ芸の中なので言葉が荒くなってる事自体は面白くていいのだが… この差別語は未だ手付かずのようだ。ふつうに使って良い『バカ』の延長線上にある侮蔑語のバリエーションの一つだと認識してるのでは、と思う。
ところで先に上げた解説ブログによると、この差別語を擁護する論もあるようで、個人的には嘆かわしいと感じる。
“ガイジ”擁護論には「勝手に傷つくほうが悪い」「言われるほうにも原因がある」「無意識に差別しているから傷つく」「ジョークだからそのぐらい流せ」などの詭弁が多いですが、「“ガイジ”があるから他の罵倒語が生まれずに済む」という必要悪説は少し興味深いです。
必要悪説の大筋はこうです。「昔は池沼・チテ・キチガイなど、キツい侮蔑語はいくらでもあった。それがよりキツい“ガイジ”の復活によって霞むなり希釈されるなりしてきた。“ガイジ”を消しても、より陰湿で野蛮な侮蔑語が生まれるだけ。必要悪として“ガイジ”という単語の存在を受け入れるべき。」
①まず、増田はたしかにデリカシーに欠けていた。「付き合って三ヶ月も経つのにやらせてくれねぇなら分かれる」と言われたら、大抵の人は最低だなと思う。そこは反省して、同じ状況での心の持ち方や言い方を改善したい。
②大学のクラスは大学生活のごく一部。また、人生のごくごく一部でしかない。大学生活の別の場所に有意義な居場所を複数見つけることを勧めたい。他に複数の居場所があるなら、最悪の場合として、クラスのメンバーには今後卒業までフル無視され続けてもそんなにダメージはない。ゼミや研究室、サークル、バイト、インターン、留学etc。時間軸と空間軸を拡げて見れば居場所はいくらでも見つかる。
③クラスのメンバーとの関係修復を図りたい場合は、増田にとってもっとも信頼関係のある相手から順に、増田の元カノからどんな話を聞いたのかを聴き、増田の視点からの事情を説明して、誤解があるならそれは解き、今はこのように反省しているのだと申し開きをする。
先日、心の底から憎んでいる人が最近ご結婚していたことを知った。
たとえ接触がなかろうが、距離が遠かろうが、連絡手段が無かろうが、共通の友達がいなかろうが、今の世の中どこからか情報は入ってくるものだ。
何があったのか詳細は知り合いにも知らない人にも話したくない（数人に概要は説明したが）し、話したところで私に過失があると思われるだろうし、実際私にも過失はあると思うのだが
詳細はすまんが書けん。書ける範囲で、相手が何をしたのかを簡単に書くと
・今自分がどんなに傷付いているのか/精神的に参っているのか/体調が悪いのかを示し
・ケアされる目的で、自分と同等か自分よりも大変そうな異性の友人にターゲットを定め近付き（話を聴いてくれそう・分かってくれそうだからそうするのだろう）
・その間、自分が知っている他のメンタルを病んでいる可哀想な人の話を吹き込んで、こちらを嫌な気分にさせたり同情させたりしつつ、こちらが弱音を吐いたり文句が言えないようにする
・こちらが助けて欲しい時には助けないどころか、デリカシーのない言葉を口にする
・こちらが病んだところで切り捨てる
みたいな感じ。これのヘヴィでドロドロしたやつ。
因みに「こちらが助けて欲しい時には助けないどころか、デリカシーのない言葉を口にする」の時点で私は自殺を選択した。
自殺の理由としては、これまでの人生で積み重なったものが限界に達してそのような気分にさせたのだが、その人がその時に発した言葉によりやはり生きていても意味がない（私が死なない限りは問題は解決しない）という結論に達し、自殺に至った（その言葉が無かったらその時に自殺はしなかったと思う）
数日間意識不明だったが生きてる。その後職場にも自殺未遂をした事実を話し、暫く休んだ後に短時間から何とか復帰した。後遺症もあったが今は身体はほぼ元通りになっている。
その人との間で経験したことを詳しくは書けないし書きたくもないんだけど、単純に都合よく異性と遊ぶのとは少し違っていて、精神的な搾取をするという構造がある。
そうする為に自分よりも大変そうだったり病んでいるような異性をターゲットにするし（因みに私の事情としては、一生治らない病気を患っていて、家庭環境が複雑だから一人で生きるしかないし、その上将来的に面倒を見なければならない親族がいる為、自分の未来の選択肢がないというような状態）、
聞きたくないような他人の不幸な情報も話して病ませる（これについては病ませる/弱音や文句を言わせないようにする意識があるのか無いのかはわからないが）分からないが…とは思いつつも、相手の言動から、悪意はなく自然と他人とそういう関係に陥るんだろうなとは思う。そして悪意がないのであれば余計にタチが悪いと思う。
この一連の流れ、精神医学/心理学的に名前が付いていたりするのかな。精神的な搾取やマインドコントロール（本人にはそのつもりはないんだろうけど）が存在する辺り、やっぱり、単純な都合の良い人とはまた違う気がするんだよね。
相手の言動や行動パターン、第三者の話からして、同様のことを他の人にもしているようだ。（そして恐らくそうやって他人に負担をかけたり傷付けたりしていることに本人は自覚がない）
直接的に謝罪を要求したり言い返したりして関係が拗れに拗れたのは私だけみたい（たぶん）。
でも、これされたら普通に恨むと思う。少なくとも嫌な気分は長らく残る。他の人は泣き寝入りしたり許してあげたりしたのかな。そうだとしたら優しいね。
相手は悪意が（恐らく）ないから、こちらに負担をかけたり悪いことをしたとは思っていないみたいなんだよね。自覚がないから、不快なことを言われても謝罪を要求しないと謝ってくれない（もちろん私が自殺未遂をするに至ったデリカシーのない発言に関しても謝罪をいただいておりません）。
そういえばどこかの時点で「私が死ねば、あなたはスッキリするんだろうか（死んで詫びる）」的なことを言われたんだけど、そんな素振りはなかったよね。できないことやするつもりが全くないことは言わないべきだと思う。
しかし相手からされたことの中に、暴力やモラハラがあった訳ではないから、「あなたが望んでそうしたのでしょう？」と言われたら反論が難しい。二人の間の話だしね。時間をかけて事情を話せば理解してもらえることは多いとは思うけど。
ケアされる側とする側とで依存し合っていたっていうことなのかな。でそのバランスが崩れた（こちらがケアできない精神状態になった）時点で用無しになって切り捨てるのか。
モラハラはむしろその後私がしちゃってるなと思う。あまりにも謝罪も感謝もないから腹立っちゃってさ。
因みに私にも相手にも恋愛感情は無い。ただただ負担をかけられ、不快な思いをさせられ、傷付けられたことを怒っているだけだし、相手が心の底から悪かったと思っていないことに腹を立てているだけ。
色々あってその人と連絡を取ることはもうできない。しかしテクノロジイによりその人が最近結婚したことを私は知ってしまった。
他人を自殺に追い込みながらも自分はごく普通の幸せを手に入れ、他人を犠牲にしながら自分だけ幸せを手に入れることに罪悪感とかも無いんだな、しかも情報漏洩させちゃって（まあこれをしたのは配偶者のほうだが）平気なんだ。私の目に入るとも思わずに。ふーーーん。って感じ。
もう数年前に終わったことだし思い出さなければ良い話ではあるんだけど、どうかそれ相応の嫌な経験をして欲しいものだ。他人の不幸を願うのはよくないのだろうけど、それ相応のことはあるだろうと信じているよ。
親切にしたことが心の底から間違いだったと思う。あの時助けを求められても見捨てるべきだったし、それで相手が死んでしまった方がまだマシだったろうと思う。
それともそんなことはなくて、私が見捨ててしまい相手が救われなかった（最悪死を選んでいた）ら、今頃私は相手を救えなかったことについて深く悲しんでいたのかな。
相手のことを救えたので、きっと私は良いことをしたんだろう。でも良い気分じゃない上に私は相手の言葉で自殺を選択した。未遂だったが。
やはり相手にはそれ相応の目に遭って欲しいと思う。私の他にも同じ目に遭った人が複数いるのであれば尚更だ。
あと、今後貴方の発生させる厄災は全て配偶者様が受け止めて処理してね。
配偶者様、結婚して幸せの絶頂かとは思いますが、あなたは人間の心のない人に生贄として選ばれたのです。
内心配偶者様のこと大丈夫かな？と心配したりもしたんだけど、相手のそういうところを見抜けない程度の人間性の人なのかもしれないし、それか相手と同程度の人間性の人かのどちらかだろうし、まあいいか。全ての厄災はお任せすることにしよう。今後他の被害者を生み出さない為に、頼むよ。
私は死ねなかったが、あの時死んで生まれ変わったと思っている。これから新しい人生なのだから強くならないといけないのだ。
私は生還したけれど、生まれつきの問題や病気や私を取り巻く環境は何一つ変わっていない。でも死ねなかったのは生きろ、運命を受け入れてこなせということだと思っている。だから頑張らないといけないのよ。
…以上の話を逆恨みだとか自己責任だとか思う人もいるだろうし、それは承知で書いた。
あと詳細を書けなくてすまない。伝わっていないかもしれない。でも書きたくないんだ。
まあ全て受け入れて生きていくよ。そうするしかないし。
あと、この件について話を聴き、一緒に怒ってくれる友人が何人もいることに感謝してる。
しかしせめて、件の人が私やその他の人を苦しめた分くらいは不幸になるようにと思っているよ。フフッ
Uターンしてきた身として改めて大阪に住むと大阪が嫌いすぎて早く出ていきたいとしか思えなくなった。
嫁や子供や親戚さえ居なけりゃこんなところ住みたいとは思えない。
