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俺も飲めない。
飲み会に行ってもハッチャけれない（酔っ払ってるて言い訳ができない）から、
正直飲み会は全部断りたい。
でもチキンで断れない俺。
へりくつにも程がある。
仕事ってつもりでいるなら雇い主に口答えしたり、くつろいだりするなよ
ましてや雇い主に愚痴垂れたりな
その10分の1も貰えないぞ
で、あとはうまいものを食べてると良い
最近は昔に比べて飲めないとダメという言う人も少なくなってきたし、
実際飲まない人もちらほら見かけるようになった
日本は世界的にも稀な極端なデフレ経済をこの10年間続けてきましたが何か？
私の彼は日本で生まれましたが８歳くらいのときにアメリカにわたって以来アメリカ在住のバナナくんです。日本語も英語も中途半端ですが私とは日本語です。だからかついつい日本人としてのマナーや常識を期待してしまいます。ちらっと聞いたのですが、そういった人たちは言葉での苦労が長いだけに、心の成長がかなり遅れるとききました。確かに彼はすごく掴み所がなく、すごく大人びた振る舞いをしたかと思うとびっくりするくらい子供みたいな思考や行動をしたりします。やけに亭主関白風な考え方をするので日本人に近いのかなと思いきや以心伝心などありえない、個人主義で義理人情が全くない。何か二人の間で問題があったときに日本語の言い回し分からなかったとか、いろんなことが言い訳に聞こえてきてしまいました。
バナナさんたち、基本的には幼稚。ここ10年くらいずっといわれていることですし、そういう調査結果も出ていますしね（幼稚である、とはいわれていなかったけど、言語以外のことにエネルギーを費やす余裕がないとされてます）。これは仕方ありません。勉強や仕事の仕方、すべてにおいてです。でも自分は苦労してきたという自負心があるから、文句はとても多いですよね。自分がイヤになることもあります。日本の漫画や本をみて育ってきているので、日本の現実が漫画やドラマの中で描かれているものだと思ってしまっている部分もあります。だからとても面食いの人が多いし、恋愛とか仕事もドラマみたいにうまくいくと思っている人が多いです。思い込みがとても激しいので、調子に乗るとうまくいくこともありますが空回りしていることのほうが多いです。日本の人たちと普通に会話できますがやっぱり空気が読めなくて浮いてしまいます。
なんと。
wikiってみた。
大きい方の絵は、同じ印象派の画家仲間であったカイユボット（1848-1894）が購入。彼の死後、フランス政府に寄贈され、オルセー美術館に至る。一方、小さい方の絵は、1990年に日本人の蒐集家が7800万ドル（絵画史上、2位の価格）で落札した後、バブル経済の崩壊によって海外へ流出。外国の蒐集家の手に渡った。
うぬーって感じだ…
30歳を越えて、しみじみと思う。恋人欲しいなぁと。
義務教育の頃からもてなかった自分は、今も恋人がいません。高校に通えば、大学に通えば、社会人になれば、と思っていたけど、
結局、恋人というものはできませんでした。サークルや部活動と言ったコミュニティに入ったこともあるけど、結局駄目。
気が付くと一人。
面白いことも言えないし、老け顔の低身長だから合コンにも呼ばれず。文章も上手くないから出会い系も駄目。
同世代の人間は次々と結婚していき、最近の話題は相手の両親や子供の話。そんな友人知人の慰めの言葉が心に刺さる。
「一人のほうが楽」……一度、苦労してみないと楽かどうかなんてわかりません。
「そのうちいい出会いがある」……そのうち、いつ？老人ホーム？あの世？
昔、思い描いていた30歳というのは、結婚して子供がいて、仕事は辛いけど家族のためにガンバっているマイホームパパ。
今は思えばハードルがとても高い夢だった。
タイムマシーンがあったなら、過去に戻って若い頃の自分に言いたい。
「ごめんなさい。君の夢は叶えられませんでした。」
無理難題で贅沢な条件とは思わないけれど、
こんなこと言われた時点で「この人、何事につけても神経質なんだろうなぁ」って
感じがして敬遠してしまいます。
現代の日本で、日本だけが極端なインフレとかデフレになることってあり得るの？これだけ人も物も金も企業も諸外国とごっちゃごっちゃになってるのに。なるとしたらそれらの国もいっぺんになるんじゃないの？
勝手に期待して、勝手に好きになって、勝手に裏切ったなんて言われてもな…という感覚かなぁ？
性格の違いって誰にでもあるし、本人の耐久力や経験だってそれぞれ違うし真面目に予想外のことが人生には存在するので、俺の言ってるのは知らない上でいってるただの「予測」にすぎない。
偽らない自分を認めてほしい
ありのままの自分を受け入れてほしいという
それができないなら他人と関わるほどの価値は自分にはないのかなと思うのかな？
でもそれっていけないことのような気はするな
だって周りはうまくやってるように見えるわけだし
他人と関わるのがどんなに素晴らしいもので、
他人と関わりたくないというのが甘えだと言われても
自分の心を正直に見て判断してそうなんだから仕方ないだろうと思う
自分を心を犠牲にして他人に尽くすのって相手にも悪いし自分も辛くないか？
吐き出すことすら許されないのかなぁ？
いいじゃん
悪いことなんてわかってて罪悪感を感じてて、それがわかってても今できないことだってあるんだよ
それが犯罪だったら不味いけどさ
小さい頃に高いところから落ちてさ
高所恐怖症になったりとかしたやついない？
犬にかまれて犬恐怖症になったりとかでもよいけどさ
それと同じなんだと思うよ
それを甘えるな、と言われてもなぁ…という気がするな
鬱病の人が同僚にいたりしても、追い詰めるなよと逆に心配してしまう
なんで、そんなに余裕がないのかなぁ？
そんなに許せないものなのかな？ こうゆう考え方が。
ただまぁ、ひとつ私が感じたことを言えるとしたら
他人がつまんないとか興味がないってことが悪いわけじゃないよ
多かれ少なかれそうなってしまう気がする
本当に気の合う人間なんてそんなに多くいないんじゃないかなぁと思う
だからそれに罪悪感を感じなくてもよいさ
人より慣れるのが大変だろうけど、ちょっとづつ慣れて行けよ
すげぇ、大変かもしれないけどさ
あ、余計なひと言だが恋人に関しては好きじゃないなら付き合うのはまずいかなぁと思った
まずは友達として付き合ってみるのもよかったんじゃね？
断ったら気まずくなるから受けたのかも知れんが。
