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はてなキーワード: 元カレとは
自分で書きながら若干の違和感は覚えた、というのが正直のところ。
ただ、時系列の要素は外せなかったと思ったのでそのままにした。
というのも、先ほど増田が言っていた「元カレに尻穴まで開発されていた女」のケース
（長いので以降「開発済み嫁」と称します）だと
それでも今後の状況判断要素が増えるのは確かなのではないかと。
（そもそもご指摘の"既に変えたり選択したりは出来ない事柄"が"「開発済嫁」そのものだったら、
それはむしろその事実を結婚前で知る、という仮定は、話のすり替えにならないはず…
と思ったけどなんかややこしくなりそうなので…）
"既に変えたり選択したりは出来ない事柄"に対しては、どんな事柄であろうとも、自分の選択肢を広げる要素になるから、どんな真実でも知りたい。という主張です。
言及された「元カレに尻穴まで開発されていた女」と結婚するかどうかを
自分に確認するチャンスが生まれるので
ちょっと待て
話が若干すりかわってないか？
「そんなことなんて知りたくなかった！」
というのは、
"既に変えたり選択したりは出来ない事柄について"
知るかどうか、という出題ではないのか？
それはただの意志決定のための資料だし。
実例ありがとう。
言及された「元カレに尻穴まで開発されていた女」と結婚するかどうかを
自分に確認するチャンスが生まれるので
ただもしそれが嫌なら離婚という手はあるよね、子供がいたらハードルが上がるけれど。
それでも少なくとも自分の人生の伴侶を構成する性格要素に「都合の悪いことは言わない妻」というのがわかるだけで
心の痛みと引換えに、
これからの人生における状況判断できるファクターが増えてメリットも大きいじゃないかな。
それこそ浮気隠しを知らないほうがいいだなんてとても思えない。
人は「知りたくなかった」と感じるということだね。
で、もちろん心的ダメージに対する耐性は人それぞれ違うと。
5歳上の職場の先輩に、ちょっと、マジで惚れて、1年越しで告白したら、付き合ってもらえた。
でも、4か月で「別に好きな人が出来た」っていって振られて、年上のおばさんに彼氏取られた・・・
食い下がったら、「謝っているだろう？」と逆ギレされて・・・で、その1年後に結婚されて・・・・
大した男でもないくせに・・・・
ま、4年たって、そんな私にも最近、彼氏ができて、はや半年経過。今回は、大丈夫！
ちゃんとお付き合いできているし！あと、1年くらいしたら、私も結婚かな？ｗ。
ちなみにその元カレには、徹底的にシカトして、かつ、悪の念波送ってたら、それが通じたのか
馬鹿のおかげで2chに投稿規制がかかっているので、こっちに書く。そのうち、自分で再投稿するかも。
いろんな情報を総合しながら彼女のビデオを改めて見てみると、彼女にAVに出演する理由は無かったのではないかと思う。
彼女がAVを楽しんでいるという意見もあったけど、よく見ると引きつっている気もする。デビュー作がおどおどするのはあるにしても、他の作品でも目が踊って落ち着かないし、「あたしって、こんな頭の悪くてふしだらなAV女優なんです〜」という演技をわざとしている感じ。
嫌いな食べ物を無理に飲み込んで笑っている表情というか。
実際、いくつかの作品では顔のアップで頬にぽつぽつが出ているシーンがあるのだけど、あれってストレス性のものなんじゃないかな。
その一方で自分で出演を公言したり、彼女のブログとされるページでは、最後の投稿に自分の写真を添付したりして、自分のAV出演を誰かに伝えたいのではないかと思う。「犯行現場に敢えて足跡を残す泥棒」みたいな。
もちろん、その「誰か」はこちらからはわからない。家族かもしれないし、元カレかもしれないし、別の誰かかもしれない。理由だってわからない。でも、自分の顔バレをどこかで意図している気がする。伝えたいというのは、愛情ではなくて、当てつけで。「お前の知っている女は、今、こんなことしているんだよ、目を見開いてしっかりみやがれ」って。
ひとつだけ確実に言えることは、AV出演を考えたときから今まで、信頼の置ける男性がそばにいないということ。あれは彼氏のいる女性のセックスではない。平行して麻倉憂を見ているのだけど、彼女のAVは、彼氏のいる人の作品。日常的な彼氏とのセックスを楽しんでいて、その延長でAVに出ている感じ。だから、麻倉はいつでも相手に笑いかけることが出来ている。素人と絡む作品も見たけど、相手をリラックスさせようと笑いかけている感じがある。でも、きよみ玲の作品は、それと断絶している。普通にやったら引いちゃうようなことを無茶してやっている感じ。
だから、彼女を実際に知っている人は、彼女のストレスがどう顔に出ているかを確認しながら、少しいたわってあげてください。場合によっては、メンタルな病院に連れて行くことも含めて。
ホント、私以外の友人は披露宴にもご招待、だったらまだ良かった。どこかで私が大学院に行っている事を聞いて、貧乏学生の私を気遣ってくれたんだ、と思っておしまい。
知らない人と盛り上がることが出来るか……下戸に加えて人見知りなので、このままじゃ良くて「スパルタ式人見知り解消道場」にしかならないことは明確。
しかも、どうも（私が招待の有無を聞いた）友人全員、彼女が結婚すること自体、初耳らしい。中には元カレとついにゴールインか！……という反応もあるくらい。
コソコソしなきゃいけない結婚なんだろうか、私が詳しく知らないだけで。極めて真面目な女性なんだが。
とはいえ、あなた社会人でしょ……こういう言い方はしたくないけど市の職員でしょ……おまけにこれから人の配偶者になる人でしょ……と言いたい。
けど、せっかく招待していただいているのに、他人（新婦）の行動に難癖つけている自分が、何だか嫌になる。
もっと素直に友人の門出を祝えないものなのか。
そして、こうして招待してくれる人の結婚に関しては「ご祝儀より学費……」という考えが真っ先に頭をよぎるのに、
披露宴等はやりません、親類だけで済ませます、という人の結婚に関しては「同窓会も兼ねてパーティーやろうよ！ 学生で社会人のみんなよりは暇だから幹事やるよ！ もちろん主役はお金払わないでよいよ！ お祝いしたいから勝手にお祝いするだけだから!!」とノリ気になるのはなぜだろう。
けど、行くかお断りするか、悩んでいる。
友人＝新婦は、私とは大学時代からの付き合い。同じ学科だったことがきっかけで仲良くなった。新郎は新婦の職場の同僚で、私とはお互いに面識なし。
悩む理由は2つ。
1つ目は、他の出席者に私の友人・知人がほとんどいない様子だから。私と新婦の共通の友人に出欠を尋ねてみたところ、この二次会の招待自体が来ていないとの返事ばかり。私側の認識としては、新婦と特別仲がよい……というわけでもない。
2つ目は、新婦の元カレが招待されていることが分かったから。この二次会の招待は、メールでいただいたので、送信先を見たところ、同時送信先に元カレのメアドがあった。新婦と元カレは同じ学科で、学科公認のカップルだった。お互いわだかまりがないことを示すためにあえて招待したのかもしれないが、正直こちらは気まずい。
（新郎と）新婦は、一体どういう基準で二次会への招待者を選んでいるのだろうか？ 皆目見当がつかない。そのような二次会に参加するのは正直怖い。
VIP のまとめとか何気なく見ていた。
でも、女ってわかんないなーって気がしてきた。
スペック書くね。
そして、今年の３月か４月くらいから彼女の様子がおかしくなったと思う。
付き合って一年半と言ったところかな。
ある日、何の前触れもなく２日くらいメールがこなかった。
以後、連絡の頻度はさがる一方。
二週間音信不通だったのが２回。
一週間前後連絡がないのはもっと頻繁。
ひどいときは二箇月以上会えない。
お互いの家を行き来していたのだが、その頃から「会うときは私が行くからこなくていい」に変わる。
新しい家には、この一年で行ったのが、引越ししたときと、彼女が家の鍵をなくしたときの２回だけ。
一応合鍵貰ってたけど、彼女が家の鍵なくした事件で呼び出された後、没収。
まあ、一度も使う機会なかったけどね。
今は、仕方なくそれで納得している状況。
「私、元カレとしばらく一緒に暮らすからねっ！」って言われる夢。
え？ 別れるってこと？ と聞いても、戻ってくるからダイジョウブダヨーみたいに言われる。
そんな夢を見たよって伝えたところ、
「私、増田とデートする夢見た！ 私幸せや」って珍しく返信あり。
「増田の中の私ってそんなキャラなの？」って怪訝そうに聞かれる。
よく言われる「私のこと信用できないの！？」とは違うけど、それと同じ類型なのか、違うのか？？
今のところ、５日間メールすらない状況。
５日で９通メール送ってるのに無視。
え、送りすぎかな？
続けられるんだろうか？
でも、俺にもセックスさせてくれない彼女が、他の男に抱かれてるとは考えにくい気もする。
でも、ごくたまに体触らせてくれるけど、だんだん感度がよくなっている気がする。。。
浮気されてたって別れないと思うけど、でも、だまされてたなら悲しいし号泣するけど、ほんとのとこ知りたい気はあるかな。
ほんとに忙しいだけなんかなー。
1年くらい前に女の子を紹介されたんだけど、性格悪い子無理って思った。
紹介されてから毎日メールしてた。
何日かメールしてから、電話もしだした。2～3時間くらい電話したりしてた。
電話の会話の中に癇に障るような喋り方をしてきた。
「もっと自分を持ちなよ！」
「絶対、一人っ子でしょ？」
「年上の人が好きでしょ？」
喋り方がうっとうしかった。
なんとか耐え、その後会話していったら、彼女は少し前に彼氏と別れたという話を聞いた。
同棲していたが、彼氏の方が「距離を置きたい」と友達の家に逃げたらしい。
彼女は「絶対戻ってきてね」と伝えたが、1ヶ月後「お前とはやっていけない」と別れを告げられたという。
そこで、なぜか俺はこんな発言をしたのだ。
そしたらブチギレられて「あなたに何が分かるの！？」とか何とか、かなり暴れられた。
なんとかなだめて対応終了。
後日、紹介者同伴で会う話になっていた。
会った瞬間、「無理だな」と思った。なんというか「性格悪い臭」がかなり出てる女だった。
俺は言い訳つけて帰るにはどうしたらいいか、それに頭をフル回転させてた。トイレ行って「体調悪いんで帰ります」とか言おうかなと考えてた。
結局、最後まで耐える道を選んだ。
相手の女の子とは、ほとんど話す事なく、その日は終わった。
フェードアウトコースだなーと。
「ねえねえ、ためしに1週間付き合ってみない？」
驚いた。俺は起きてから気づいたのでとっさに「びっくりしたよ！〇〇ちゃん、起きたらメールちょうだい！」って返信。アホだったと思う。
多分、飲んだ勢いでメールを送ってきたんだと思う。
案の定、返信が来なかったので、以下のメールを送信。
「返信ないけど、飲んだ勢いでメール送ってきたの？やめてくれない？」
返信来ず。追撃。
「人をなめるのもいい加減にしろよ！頭おかしいんじゃないのお前！？」
返信来ず。追撃。
「無視するんだったら仕方ないけど、こんな事してるから元カレに振られたんじゃね？「お前とはやっていけない」だっけ？男の方から逃げるとかｗｗｗ 自分の性格の悪さに危機感覚えろよ。 アドレス消しとくけど、後は何もしなくていいよね？ もうシラネ」
それから、女からも、紹介者からもお咎め無し。
「こんなメール送ったよー」と回りの人に見せびらかす始末。「ひどいー」と言われましたｗ
まあ、他人事なんで気にしなきゃいい話なんだけど、イラッときてるんでここに吐き出してみる。
今度、出向する先の会社に行くことをその彼女から反対されている。
・30代後半
泣ける歌だとかなんとかに紹介されたバンドのプロデュースとか。
・30代前半
・ヤリチンの同僚（当時）
・主だった特技なし、事務員。
・両親ともに障がいを持っている、その一人っ子
これって、強姦罪になるんじゃね？それとも、彼女がソレっぽい雰囲気出しちゃってたんかな？
まあ、これは自分的にはセーフでいいかなと思ってる。馴れ初めはどうあれ、それから付き合いだしたんだから。
お金は、地元の四国から東京に来るための交通費を立て替えてくれって事だったらしい。東京に来て返すアテがあったらしいが、それもどうやら、上手く行かず（というか多分、真剣に取り立ててないので）現在も借りパク中。
パソコンは、調べ物とかするのに便利だからと。
まあ、やることやってれば、できちゃうこともありますよ。人間なんだし。
しかし、その責任も持てないで中出しセックスにふけるとはどういうことなんだ。
これが、一番カチっときたかな。
他に女ができたとか、飽きたとかで別れるのはよくある事だし、納得もできるけどさ。人の将来まで決めつけるような物言いで、「お前は結婚出来ない。幸せになれない。」的な、言葉を吐くとか許せない気がした。
彼女自身、過去にあまりいい付き合いをしてないのかもしれないけど。
最後のその言葉に、ずっと心の奥に傷をつけられたようで、今だに思い出しては情緒不安定になったり、泣き出してどうしようもなくなるらしい。
そんな折、最近では、両親が「結婚」について話しだし、彼女は「幸せになれない＝結婚してはいけない」と「結婚しないの？彼氏は？」という、両親と元カレの言葉に板ばさみの気持ちに陥っているらしい。
もう、自分で書いててもイライラしてくるんでさっさとまとめちゃいますが。
好きになったり嫌いになったりするのは、別に構わないんだが、人様の子に対して「幸せになれない」だの「結婚出来ない」だの決め付けるのは、どうなんだと思った。
彼女の両親は、不妊治療の末にようやく授かった彼女を文字通り「箱入り娘」で大切に育ててきた。もちろん将来は幸せになって欲しいと思っているはずだ。
もし自分の娘が、元カレの言葉をトラウマに毎晩「死にたい」とか考えて、毎朝腫れぼったい目で過ごしているのをどう受け止められるだろうか。
もし、これで彼女が本当に自殺するようなことがあれば、話を聞いた俺は、この件を公にするべきなのか、当事者同士の事として黙っているべきか。
言わないであげてるんだけどね。
ほとんどの女の人がそうなんじゃないかと思うんだけど。
あそこが本当にみっともない大きさだとか、
あんたで一回もイったことないとか
元カレとするほうが１００万倍気持ちよかったとか。
言っちゃったら立ち直れないんでしょう？
一回も口に出したことがないから
そんなこと思ってるなんて全然知らないんだろうけどね。
でも男の人って女の人の短所はどんどん言うよね。
もうちょっと痩せろよとか胸小さいねとか、
男の人は女の人よりも、そういう事いわれる耐性がついてないように感じるから、
言わないであげてるだけなんだけど。
ただの私の勘違いで別に言われても平気なのであれば
今度何か言われたときに反撃させていただきます。
うーわーー。俺がいる。わかるよその気持ち。
以下に当てはまる女は気をつけなければいけない。
・彼氏を１ヶ月以上途切れさせたことがない
・元カレの悪口をダシに言い寄ってくる
・浅い関係の友達が多い
今年の春に上京して、少し経った頃に彼女ができた。もともとツイッターで話をしていて、東京に来たのをきっかけに会うことに。すぐに意気投合して、会った次の日には付き合うことになっていた。
笑いのツボも、価値観もとても近くて、お互いの趣味が一緒なのも嬉しかった。彼女が何かを話して、自分が同意をすると、こどものような顔をして喜んで甘えてくれて、それがとても幸せだった。
自分にとって初めての彼女だったから、変だと気づくのが遅かったというのはあったと思う。
半月が経った頃、彼女から「元カレにDVされて、怒られるのがトラウマ」「家族が重度の障害を持っている」「DVの影響でこどもが授かれず、もしも授かっても遺伝的に障害がある可能性が高い」との告白を受けた。今の父は実の父ではないだとか、他にもそういう話はどんどん出ていたので、彼女のことが好きで好きで舞い上がっていた自分は「なんて不幸な生い立ちなんだろう。いや、不幸っていう言い方はよくない。そういうのが幸せだと思っていたんだ。じゃあ、自分が本当の幸せを与えてあげよう」としか考えられなくなっていった。10年20年を考えた付き合いをしようと改めて伝えると彼女はとても幸せな顔をしてから、「あなたが今までの人の中で一番です」と泣いた。
彼女はほんとに些細なことで不機嫌になって、数時間で上機嫌に戻る。不機嫌になると（今思えば都合よく）眠くなったり疲れたり頭痛になったり、でも仲直りするとそんなことなかったかのようにはしゃぎまくる。ジェットコースターみたいな毎日で、刺激的ではあった。JRでお互いの住む地域まで1時間以上かかるのに、一月の7割近くは会っていたと思う。
トラウマに触れないように、自分は徹底して、彼女のわがままな言動に一度も怒らないように接していた。「他の女性とツイッターで会話されるのは嫌だ」「多人数でも他の女性と会われるのがいやだ」と言われたのでやめるようにしたし、「男友達と会った時も浮気だと考えてしまう」と言われたから毎回会っている人の写メールを送った。それでも疑われるのでなるべく会わないようにしていった。夜の十時に「今から（終電まで）会いたい」と言われたら一時間かけて駆けつけたし（無理だとかメールにしようと言うと「会いたくないんでしょ」と怒る）待ち合わせ場所についてから2時間経ってからキャンセルの連絡が来ても怒らなかった。ほぼ毎日深夜に電話を2時間以上したり（たいてい向こうは途中で寝るので切ろうとすると怒ったり、10分出るのが遅れると浮気を疑われたりした）、メールを一日最低30通したり（5分返信がないと「嫌われたかなあ」だとか「メールする気ないならやめる？」と怒られる）。急に激怒されても、嫌な気持ちにさせてしまった自分が悪いと謝った。向こうが元カレとツイッターで会話していたり、自分に課してくる注文と同じようなことを彼女が守らなくても、何も言わないようにした。我慢はできたし、指摘したら「じゃあもういい、ツイッターやめる！」みたいにありえないほど怒るから。怒っていない彼女はとても甘えてくれて好きだったから、怒らせないように必死になっていた。
でも、数ヶ月が経ったある日、彼女に好意を持っている男（彼女はそのことを知っている）と、彼女の友達と、彼女の3人が飲みに行った。ちょうど前日に彼女が不機嫌になっていたこともあり、あてつけとは言えど、好意を持たれているとわかっている人と少人数で会われるのはさすがに嫌だったので「あまりそういうのは行かないでほしい」と諌めると、彼女は「怖い」と言った。次の日、再びその男と一昼夜一緒に過ごした彼女は音信不通になった。数日後にメールで連絡を促すと手の平を返したような態度しか見せず、結果別れるということになった。今は彼女は、その男と付き合っている。
彼女がいなくなった頃、見計らったように境界性人格障害（ボーダー）のことを知って衝撃を受けた。ほぼ全ての項目が彼女に該当していたから。
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・虚言が多い
・キレやすい
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる
あのあてつけは「試し行為」であることを知った。愛されていることを確認するために、相手の嫌がる無理難題を持ちかけて許してもらおうとする。でも、例えそれをクリアしても要求はどんどんエスカレートするから、結局いつか破綻する。ボーダーに「そういう愛情表現は間違っている」と言っても通用しない。彼女はまともな愛情表現を知らない人だから。
一度だけ、音信不通の時に彼女のバイト先の駅まで行った。別れるにしても直接話したかったし、前にこっそりバイト先に訪れた時は喜んでくれたし、不機嫌から上機嫌になるのもこちらから水を向ければ今まではあっという間だったから。でもその日は会ってくれなかった。
後に彼女の共通フォロワー伝いに聞いた話だと、自分は「"毎日"最寄り駅で"待ち伏せ"している怖い人」という扱いになっていた。彼女の頭の中の罪悪感が、嘘にならない程度に誇張され、彼女が悪くない方向に正当化されて、それが絶対の考えとなる。こちらから訂正を求めたくても、ストーカー同然の扱いをされているため、無理に近寄ったら「怖い」と言われる。彼女の周囲の取り巻きには彼女しか近寄れないし、心情的に彼女の味方をするから、当然自分が悪者になった話を真に受ける。元カレが一番距離的に遠くなるのを、無自覚でわかっているのだと思う。浮気や大量のわがままをしてきたのは彼女なのに、全ての罪を自分に転嫁されて、「元カレはひどかった」「わたしは男運が悪い」と周りの男にアプローチ。そういう言葉につられてやってくる男を捕まえて、付き合い始めの楽しく甘い部分だけを吸って、ボーダーの症状が出る頃に次のターゲットを見つけて乗り換えてここまでやって来ていたということを、別れてからようやく気づいた。
詐欺とは違うのだと思う。詐欺は初めから相手を騙すことを考えているけれど、ボーダーは騙す気はなく、好きでいる瞬間は真剣に好きなのだろう。彼女も自身のことを「わがまま」「ツンデレ」「やきもちやき」という風に捉えていた。彼女の中では、恋愛下手なわたし、なのだ。
だけど彼女は反省と学習をできない。反省は自分が悪いと思わないとできないから。彼女は自分に都合の悪いことを全部相手が悪いと正当化してしまう。新しい恋人とも今は楽しいだろうけれど、絶対に自分のような流れで失敗するし、次も、その次も同じことの繰り返しになる。
最近、新しくできた彼氏のツイッターをのぞいてみると、「あなたが今までの人の中で一番です」というようなことを言われた、と舞い上がっていた。時期から何まで、まったく同じパターン。ちなみに、この人が彼女にとって20人目の彼氏。彼女は20代前半。
今考えるとありえない人だったけど、深い仲になった恋人にしか本性を見せないから、周囲の評価はすこぶるいい。真実を知っている恋人はカットアウトして「ひどい人だった」「わたしは断れない性格」とアピール、周囲は「かわいそうに」「あなたは優しすぎる」ともてはやす。本人は悲劇のヒロインとして構ってくれることに喜び、元カレたちだけが割を食う。すごくよくできたシステムだと思う。
DVの元カレも、本当の部分はあれど、それほどひどい人ではなかったのではないか、と思うようになってきた。自分の行動で、ひどいストーカー扱いになるくらいだから。彼女の話もどこまでが本当なのか、今では疑わしい。
ボーダーの人は、初めに恋人を理想化するから、その時の異常なまでの好かれ方がまだ残っていて、たまに思い出すとつらくなる。不機嫌になった時は全人格を否定されるようなことを、彼女なりの正しい論理でとことん突きつけてくるけど、逆に上機嫌の時には、全人格を肯定しても足りない、というほど肯定してくるから、今後あれほど好かれることがあるのだろうかと不安にはなる。
でも、ずっと続いていたら確実に依存になってしまっていたと思うし、友達や仕事も全て悪い方向へ行ってしまったと思う。そして何より、彼女は見切りをつけたらあっさり次へ行く。彼女にとっては構ってくれる人なら誰でもよいから。だから深みにはまる前に別れることになってよかったのかもしれない、と今では思う。覚せい剤みたいなもので、向こうに完全に自分を委ねていたら、いなくなった時に耐えられなかった気がする。自分は彼女を愛していたけど、「ある日いきなり消える可能性を孕んだ二人だけの世界」で生きることは無理だった。一回相手を諌めた程度でなくなってしまう関係は対等ではないことに、ようやく気がついた。
一度彼女が最高潮に怒って（「会いたい」と連絡が来たので、会ったら「疲れてるんだけど」と怒られた）、その時「他人を信じてもどうせ裏切られるだけだから、初めから信じない」「信じているのは自分だけ」と自嘲気味に言ったことがあった。
でもきっと、彼女の中にはちゃんとした自分がないのだと思う。ずっと逃避して生きてきたから精神が途中で止まっていて、それを認めるのがつらいから、正当化するためにカメレオンのように恋人に言動を合わせて、これが自分だと思い込む。指輪をひけらかすように、のろけを強要して、「わたしの彼氏はこんなに愛してくれるのよ」と周囲に見せびらかすことで自己肯定をする。ボーダーの典型的な症例らしい。
「新しい恋人と性格がぴったり」と、まるで懲りていないツイートを見て、そう感じた。自分と彼女の性格が運命的に合っていたのではなくて、実は無意識に向こうが合わせていた、というのが一番悲しかった。
つらいこととかから逃げないで、自分のダメな所と向き合って、じっくり解決していこうと何度も言った。壊れそうな人だから大事にしたい、と思った気持ちに嘘はなかった。
でも相手はもう壊れてしまっていた。
ボーダーであることを教えたい。けれど、今は話を聞いてくれる立場ではないし、他人に戻ってしまった自分の役割ではないのだとも思う。
それにやっぱり、正直もっと不幸な目にあってしまえ、と思っている自分がいる。
処女とは言っても、いろいろいるのではないか、と思う。
増田なので信じてもらえるかどうかわからないが書いてみる。
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俺の友人の、ある女の子は、２０代も半ばで、今まで１０人以上と付き合ったことがあるらしいのだが、いまだに処女だそうだ。
理由は、セックスに拒否反応があるから、というか単に「こわい」ということらしい。
「どこらへんがこわいの？」と聞いてみたら、「だっていたい。血が出るし」などと言う。
本人が言う理由をリテラルに受け取ってしまってもいいのか悩むが、いまのところそのまま受け取るしかない。
で、彼女は、いわゆる「処女」のイメージどおりなのかといったら、そうでもない。
たしかに黒髪のストレートだが、おとなしいというわけでもなく、かなりの社交好きだ。
おしゃべりも大好きだし、ふつうにクラブにも行くそうだ。（俺は行かないので驚いた）
いままで付き合ったのは、ほとんど自分からの告白がきっかけだったらしい。
しかしやっぱり、セックスを拒否することは、なかなか相手の男には受け入れてもらえない、と言う。
いままでそれが原因で別れたことは、少なくないそうだ。
だから、付き合った人数が増えた、という側面もあるようだ。
たとえば、相手がシャワーを浴びているあいだにホテルから逃げる、などをして、相手がキレるということがよくあったそうだ。
また、相手の男から、強引に迫られることもあったらしい。
たとえば、ある元カレなんかは、別れたあとに彼女を呼び出して、「おまえ、させないんだったら、口でやってよ」と、ほとんど脅すようなかんじで迫ったそうだ。彼女は、「こわかったから、くわえた」と言っていた。
「あたし処女だけど、フェラチオは体験済み！」などと、笑い話っぽく話してくれたよ。
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まあ、そういうわけで、俺も世の中にどのような処女がいるかはわからないけど、こんな女の子もいるということで、なにかの参考になればと思い、書いてみました。
昔彼女のような立場になったことある。
といっても別に元カレと行ったところに行きたいといわれてこじれたとかいう話じゃなくて、それ以前の話で。
やっぱりGWに、彼氏からせっかくの長期休みだから泊りがけでどっか行こうって誘われたんだよ。
自分はちょっとあれこれあって疲れててGWはゆっくり過ごしたかったんだけど相手が行きたがってるのに断るのも悪いなと思ってまあOKしたんだけど。
で、同じように２日目以降の予定は決めずに、初日は彼の希望の場所に行って、２日目朝に今日はどこ行きたいって聞かれたのよ。
でも元から出かけたいという気力はなかったから、どこ行きたいとか水を向けられても特に行きたいとこ思いつかないのね。
でもどこでもそっちの好きなとこでいいよ、とか言ったら彼氏が怒るんだよ。
俺の行きたいとこばかり連れてくんじゃ意味がないとかいって。
仕方がないから、それこそその場で目に付いて移動も楽そうなショッピングモール指定して。
その時は、初日に行ったとこがやっぱとても遠いとこで、しかも道に迷って彼氏がイライラしてたからね。移動に手間暇かけたくなかった。
でもまあ当然それじゃあ彼氏は不満だったらしくて。翌日もやっぱり、お前が行き先決めろって言うんだよね。
彼氏としては、初日の行き先については自分で決めて自分で調べたんだからお前も平等にコスト負担しろよって気持ちだったんだろうというのは分かる。
でもこっちはほんとしんどかったし誘うなら誘った方が段取り決めてよって思ったんだよね。
で、申し訳ないけど思いつかないって言ったら、彼氏からまたすごく遠いとこを提案されて。そんな距離を車移動なんてそれだけでしんどいしまた道に迷ったりしてイライラされるぐらいならもっと近場にして欲しいけどかといって適当なとこいったらまた怒るだろうしと思うと、言葉が出ないという。
積極的にコミットできないならそもそも旅行を断るべしというのもわかるんだけど、旅行断ったら断ったでGWなのにどこにも出かけないなんてとか彼氏が不貞腐れるのが分かってたし、なんというか八方ふさがりだったんだよねー。
結局そのまましばらくぎくしゃくしてました。
文章中の彼女の乗り気じゃない様子を見て、私と似たような心境だったんじゃないかと思った次第。
最近、１０年ぐらい前に付き合っていた女の子とまた付き合うことになった。お互い嫌いになって別れたんじゃなくて、進学でバラバラになって自然消滅的な感じの別れだったから、地元に帰ってきた彼女と偶然出会って、お互い彼氏彼女がいないなら付き合おうっか、となるのも自然な話だった。
基本的な性格は同じでも、１０年の月日はお互いを変えるのに十分な時間だったみたいで、当時と同じように接すると驚くことが多くて意外と新鮮なんだけど、特に夜の生活においてそれが顕著だった。
昔付き合っていた頃はお互いはじめてだったので、当時はガムシャラというか童貞臭丸出しのセックスしかできなかったし、彼女も気持いいからではなく、恋人から求められるから義務感でしてたみたい。
ところが今改めて彼女とそういうことをしてみると、想像を絶するぐらい開発されていて驚いた。昼間ははじめて付き合った時と変わらないおとなしい女の子なのに、夜の乱れぶりと行ったら別人のようなのだ。
聞くと、自分の後に付き合った彼氏が相当なテクニックをお持ちだったそうで、プレ処女だった彼女はどんどん開発されたうえ、彼氏が悦ぶようなスキルを身につけて行ったそうな。
普通だったらそういうことに自信喪失しちゃったりするんだろうけど、何せ彼女のスキルが半端じゃなくて、今まで自分がしてきたセックスがゴミクズに思えるぐらいの気持ちよさに完全にトリコになってしまっている。
だからむしろ、彼女の元カレさんたちには嫉妬するどころか、手土産を持って
「この子をここまで成長させていただきありがとうございます」
って感謝したいぐらいの気持ちだ。何せ、自分が種を蒔いて、元カレさんが一生懸命育てて、それを今自分が収穫しているようなものだから。美味しいところだけいただいて申し訳ない。
テクなしだった自分も彼女の指導のおかげでかなり実力がついてきたみたいで、
「今まで付き合った男性はエッチがうまくても人間的にダメな男ばっかりだった。あなたとまた付き合ってみて、人間性とセックスの上手さは反比例するものかと思って最初は軽く絶望したけど、今じゃ完全に追い越してるよ」
と褒められるほどになった。
これまで技術を磨くこと無く漫然と過ごしてきた自分が成長したのも、性感帯が開いている彼女のおかげだと思う。とにかく打てば響いてくれるので、愛撫するのが楽しくてしょうがないのだ。「ここか、それともこっちか」と、毎回試行錯誤の連続。
そういう意味では本当のセックスというのは性欲処理ではなく、「お互いをどれだけ深く感じさせることが出来るのか」というスポーツに近いものなんだろう。野球が好きならどう投げればストライクが取れるかとか、どうバットを振ればヒットが出るかとか練習するだろう。それと同じ感覚で、どう触れたら悦ぶのか、どういう動きが気持いいのかを切磋琢磨するのは当然のことなんだと思うようになった。
それに比べると自分の元カノたちには両手をついて謝ってまわらないとならないな。「抱きしめられるオナホール」ぐらいの感覚でしかセックスをしてこなかったことを謝りたい。もっと自分に向上心があればもっともっと彼女たちを気持ちよくさせることができたのになあ。
http://anond.hatelabo.jp/20100314214501
元増田が反論していないのにこじれてしまったのなら、Ａ子ちゃんの空回りですね。
今まで見下していた相手に、良いお相手が出来たから、悔しかったんでしょう。もう、こいつを子分には出来ないなと思って。はっきり理由も言えないのに「言うこと聞かないなら絶交」って言うのなら、向こうから切れてくれて良かったと思って忘れましょう。
あ、ただ、本当に理由が無いのかどうかは確かめたほうがいいかも。実はＡ子ちゃん、元増田のカレシに騙されたことがあるのかも。まさか、私の元カレよ、とも言えないでしょうから。
「きちんと理由を説明してくれたら話を聞くから」と言ってみてもいいかも。
