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はてなキーワード: 元カレとは
以前、「わたしは尻軽なんでしょうか」というタイトルで書き込んだ25の女です。
困ったこと、というか完全に自業自得な出来事が起こったので再度エントリー。
なんだかおかしいな、と思ったので、いつものようにピル（体調管理で飲んでます）を処方してもらいに行った産婦人科で、ついでに検査をしてもらったら、クラミジアだと言われました。
まずはじめに思ったのは「ああああ、わたしやっぱバカだ」。
半年前の検診では何も言われなかったので、4ヶ月前まで付き合ってた彼氏が浮気をしていたのか、3ヶ月前に「好き」って思ってセックスをした相手にうつされたのか、1ヶ月前に「すっごく好き」って思ってセックスをした相手にうつされたのか…。
この半年で選択肢が3人な時点でわたしバカだな、と。救いようがない。
元カレからうつされたのだとしたら後の2人がかわいそうすぎます。
わたし自身こんなの初めてだったので、さすがにダメージをうけました。。
やっぱり、好きだからって、すぐセックスしちゃだめなんだよ。わかりきってたことだけど。。。ゴムはつけたりつけなかったりだったし。でも、クラミジアって、オーラルセックスでもうつるんだね。。好きだったのでショック。
わたしも被害者であるかもしれないけど、今回みたいに加害者にもなりうるんだ。
今回は、クラミジアで、しかも早期発見で済んだからまだよかったかもしれないけど、エイズとか肝炎だったならさらにシャレになってないところですよね。
ほんとに気をつけよう。そういう知識もちゃんと身につけなきゃ。いい大人なんだから。
でも、2人目にも3人目にも、ちゃんと言っとかなきゃと思って打ち明けたんだけど、（2人目はもう彼女もいるし尚更。。）思いのほか優しくてホッとしました。もっと「公衆便所！」「治療費払え！」とか、ののしられるのかと思った。
特に3人目の現・好きな人。「そんなんありえる事だし、俺がもしかしたら持ってたのかもしれないし、逆にありがとうって感じだから、また検査行ったら連絡するわ。そんなに謝らないで。なんで？これからも会おうよ。約束通り今度あそこ行こうよ。」とか、超前向きで優しい。えーん。さらに好きになっちゃったよぅ。
2人の対応の柔らかさには、だいぶ心癒されました。まだ凹んでるけど。
でも、わたしも前向きにならなきゃなのかな。同じ失敗を繰りかえさないためにも。
そんな感じですったもんだしてる時に、何も知らずわたしにアプローチしてくる男のコ。こっちはそれどころじゃないのに「いつ会える？」「何日までに渡すもの（多分義理チョコのお返し）があるからどうしても会いたい」のメール攻撃。。。。。
「わたし、性病だけどそれでもいい？」って送っちゃいそうな精神状態だったけど、さすがにそれはまずいので（共通の友達が多すぎるし、何より好意を持ってくれてるのに失礼ですよね…）やめときました。そして断りました。
そんなことより
わたしなんかに言われずとも重々おわかりかと思うのですが
みなさまもぜひ、本当に、お気をつけ下さい。
女性の方は特に、感染したまま放置すると色々リスクが高いので、定期的な検査をおすすめします。
これからは、もっと慎重に生きることにします。。。。
あんまり、人に言える内容じゃなかったので、こちらで失礼しました。
前提として。
今私には彼氏がいて、その彼との幸せを普通に享受している、ことを宣言しておきます。
この内容自体も、世間的に見ればよくあるような話だろうなとも思います。
勢いで書いたので、読みにくい箇所もあるかとは思いますが、ご了承頂けると幸いです。
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表題の元カレと付き合っていたのは、2005年〜2006年くらいの間。期間的には1年ちょっとだったような気がします。
某SNSを介して出会い、そして付き合った訳ですが。
私にはオタク趣味があり、元カレもオタク趣味があった。趣味の一致という点では恵まれていたと思います。
しかしながら、元カレの性格がとんでもなく特殊だったというか…。
（何でしょうね。世間的に見れば元カレは優秀ですし、故に言動から独特な雰囲気を醸し出していたというか。）
一言で言えば、癖のある人だったとは思います。ネタ系が好きというか特殊系の好みだったように思います。
リアル適応能力はそこそこあるにしても、根幹は非リアだったような。失礼ながら。
では、そんな彼と私が何故付き合ったかと言いますと。
それは「私が幼かったから」に尽きます。
（もしかしたら、今でも幼いままなのかもしれないのは承知の上です）
表現が難しいのですが、当時は
高２病くらいの世捨て感覚を身に纏おうとしていたという感じです。
なので、何となく元カレの特殊っぽさに惹かれたのかもしれないな、と思います。
そんなこんなで付き合い始めたものの、すったもんだの末別れまして。
3ヶ月おきくらいに連絡…なんてズルズルしつつ。
きっぱり関係が切れたのが2008年の春くらい。
正確に表現すると、その前後に（不可抗力で）携帯電話を新規買い替えした際、
敢えて変更した連絡先を教えなかった、というか。
その時は私の方から縋っていた節があったのですが、
もう先の見えないことには見切りをつけよう、と自分なりに決着をつけた感じです。
それに、その時期にはもう修復不可能な程の関係になっていましたし。
元カレ自身も、私の連絡先について特段知りたいとは思わなかっただろうし。
今思うと、その時に見切りをつけて本当に良かったと思います。
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話は表題に戻ります。
友人がたまたまtwitterのTLを見ていた時に一緒に居て、その時に
「おもろいpostを発見した」と紹介してくれたんですね。
その時は「若干不謹慎だけどまあ面白い」程度に読んだのですが、発言者アカウントの文字列を見た時に
何となく見覚えのある文字が混ざっていて。
元カレも私も音ゲーが趣味だったので、その音ゲーで元カレが使用していた名前の一部が入っていたんです。
もしやと思い、そのアカウントのTLを目で追っていくと、元カレと共通項のあるものがわんさかと。
（特殊職なので、その関連用語等が頻出していました。）
その元カレのTLなんですが、（今日私が見た限りは）センスあるなあと思いましたし。
実際、ふぁぼったーの上位にも入っているようです。「ネタ」としての存在なら十分面白いです。
ただ一つ書かせてもらうと、元カレの「元カノ」系postだけは頂けない。
どこまでネタとして書いているか見当も尽きませんし、
元カレに関して、実際「元カノ」に該当する人間がどれくらい居るのかは計り知りませんが、
恐らく直近のもの関して言えば、私のことを指しているとは思いますし。
仮に私でなかったとしても、それをネタにできる程
まあ個人のTLなんで誰が干渉できるものではありませんが。
元カノの１人として言いたいのは、
「お前もな！！！」。
今思う事としては…。
あ、こうはならないことを承知で書きますよ。
twitterのはてブまとめに載るくらいこの記事がお気に入りされて、
更にこの記事についてのtwitterpostがふぁぼられまくって、
ふぁぼったーの人気記事なったとしたら…
元カレの目にこの記事が目に入るだろうと思います。
（自分のpostのふぁぼ率を気にしているみたいなので。
ふぁぼったー等もチェックしているだろうとは思っています）
或は、何か機会があって
元カレがこの記事を目にすることがあったとしても、
元カレ自身は
特段感じることもなくスルーするだろうとは思います。
自分がネタにされて、凹んでくれるくらいが丁度良いんですけどね。本当は。
今後会う事も無いだろうし、
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ここまで読んで頂いた皆様、ありがとうございました。
書いてすっきりしたので、これから
普段の今彼との生活に戻ります。では。
回答になってないかもしれないけどごめん。
自分は嫉妬はあまりしないけど、元カレと比較されるんじゃないかと不安になる。
もちろん童貞です。
発言小町に「結婚したいと思っている彼氏が自分が非処女であることに嫉妬する、私はどうしたらいいのでしょうか？」といった内容の相談トピがあった。
彼氏は彼女に元カレがいて、体の関係があったと思うと彼女が「汚らわしいもの」のように思えてしまい嫉妬に狂い、落ち着くまで連絡が途絶える。
暫くすると仲の良い恋人同士に戻るが、その繰り返しでツライ。
相談者自分の過去で彼氏が苦しんでいるのが辛いが過去を消すことはできないと。
（もちろん元カレの話はしていないそうだ）
トピを読んでいるときに、思い出したのがきづきあきらの「メイド諸君！」というマンガの後半のエピソードだった。
主人公でメイド喫茶で働いている女の子がお客さんの男性と恋仲になるが、男性は非モテの童貞で主人公に元カレがいて経験済みとしってショックをうけ童貞である自分にコンプレックスを抱き、主人公を責めるという場面
主人公はその男性が好きで、元カレのことはなんとも思っていないと説明するが「自分の過去を責められても自分ではどうすることもできない」と悲しむ。
その後男性が主人公の過去を受け入れ、付き合うことになったが「恋は苦しくてツライもの」という非モテ男性の心境をチラリと覗かせて終わりとなっていた。
最近非モテの話題で盛り上がっているが、こういった悩みは贅沢な悩みになるのだろうか？
もちろんこういう男性ばかりではないと思ってます。
先日、偶然、本当に偶然元カレに会った。
別れてからだいぶ時間も経っていたし、別れ方もさっぱりしていたので、
久々に会った友人感覚で話が盛り上がってしまい、
後日夕食を食べに行く流れになった。
で、この前の連休、一緒に食事をした。
もともと美形だったんけど、着こなしも上手くなっていて、髪型も好みで、余計美形になっていた。
モテるんだろうな～と思いつつ、聞いてみたら、意外にも付き合っている人はいないらしい。
私も今は独り身だけど、もうこの人とは一度別れた関係なので、特に何も期待はしていなかった。
そういう話にも踏み込んだけど、彼ももう私には恋愛感情はないと言った。
その後、場所を喫茶店にうつし、付き合っていた頃の話などで盛り上がった。
付き合っていた頃にはしにくかった話（結婚観の話とか）もした。
互いに変わった所、変わってない所があって、とても楽しかった。
遅くなってしまったので、喫茶店から彼の家までは送った。
私は「何て言って別れたらいいかな」ということを考えていた。
互いに恋愛感情を否定しあったあとで、「またね」ってのもなんか変だし。
ところが、家に着く直前に、彼の方から口を開いた。
「今晩泊まっていく？」
その瞬間、全てが、夕方からその時間までに起こった事全てが糞になった。
私はやんわりと断って、「さよなら」とだけ言って別れた。
会うんじゃなかったと思った。
彼が下品なヤリチンに変わってしまっていたという絶望と、
そんな目で私を見ていたのかという怒りが混ざって、涙が出そうになった。
そりゃあお前くらいの美形なら女は選び放題だろうよ。
だけど、だからこそ、じっくり相手を選ぶような人でいて欲しかった。自分を大切にして欲しかった。
もう、なんか、全てが崩壊した。
好きでもない人と寝るのは普通なんですか？そうでないあたしはおかしいんですか？
ましてや女じゃなく、男ですよ？
喫茶店で話していた間も、私をそんな風に見ていたのかと思うと、汚らわしくてしょうがない。
そして、こんなクズが適当な女を捕まえて幸せになるのかと思うと、たまらなく悔しかった。
モテない男達、節度ある女達、こんなクズに惑わされずに自分の正しいと思う方法を貫いて欲しい。
http://anond.hatelabo.jp/20091125224102
僕には付き合って1か月になる彼女がいる。
可愛くて優しいんだけど、不満がある。
あっちから連絡は一切ないし、メールしても返信は24時間後とかざらにある。
彼女いわく「メールは面倒いし、話すことも特にないからしない」とかなんとか。
ふたつ目は身体的接触を極端に拒むこと。
どうも元カレとの性生活で嫌なことがあったとかで、今はそういうのはしたくないらしい。
（一応言っておくけど、僕の方から手をつなごうとしたり、キスしようとしたことはないです）
これ付き合ってる意味あるのかなぁ、と最近考えることが増えてきた。
別にセックスするのが付き合う目的でもないし、気にしなければ大丈夫なんだけど、ずっとこのままってつらいよなぁと思ったり。
元カレ云々じゃなくて、単純に僕がそんなに好きじゃないから無理なだけなんじゃ…と不安になってくる。
そういうのを意識しないで友達っぽい感じで付き合っていくにしても、お互いぎこちないし、何か気まずい。
付き合っていく上でセックスってのは（重要なことだけど）必須ではないというのはわかる。
ないならないで、それを補うほどの楽しさを模索いけば良いんだけど、今は見つかりそうにない。
ああ。まだ一カ月なのに悩んでばっかりってどうなのよ。
先日、偶然、本当に偶然元カノに会った。
別れてからだいぶ時間も経っていたし、別れ方もさっぱりしていたので、
久々に会った友人感覚で話が盛り上がってしまい、
後日夕食を食べに行く流れになった。
で、この前の連休、一緒に食事をした。
もともと美人だったんけど、化粧も上手くなっていて、髪型も好みで、少しドキドキしてしまった。
でも彼氏いるんだろうなと思いつつ、聞いてみたら、意外にもいないらしい。
俺も独り身だから、と無駄に期待してしまう。
とはいえ、もうこの人とは一度別れた関係なので、その期待にも躊躇いが混ざる。
ここは自分にはっきりさせようと、そういう話にも踏み込むと、彼女はもう俺には恋愛感情はないと言った。
……そうか、そうだよな。よし、わかった。
その後、場所を喫茶店にうつし、付き合っていた頃の話などで盛り上がった。
「恋愛感情はない」と割り切った方が、コミュニケーションは円滑だった。
そう思うと、付き合っていた頃にはしにくかった話（結婚観の話とか）も自然に出てきた。
互いに変わった所、変わってない所を言い合うのは、とても楽しかった。
――二人はもう元カノと元カレでもない。ただの友だち……しかも仲の良い友だちだよね。
そう確かめ合っているのだと思っていた。
俺は「何て言って別れたらいいかな」ということを考えていた。
「またね」なんて言ったら気があるふうに聞こえてしまうだろうか。
すると、家に着く直前に、彼女の方から口を開いた。
「今晩泊まっていく？」
その瞬間、全てが、夕方からその時間までに起こったこと全て、いや、二人で確かめ合ったこと全てが、裏切られたと思った。
俺はやんわりと断って、「さよなら」とだけ言って別れた。
会うんじゃなかったと思った。
別れたときの記憶がよみがえってきた。
俺はできれば関係を続けたかったが、彼女は終わりにしたいと言ってきた。
俺は彼女を尊重して、話し合い、別れることにした。
未練は断ち切ったつもりだったし、今日だって変な期待は棄てた。
そして俺は今日、友人としてなら彼女と話すことができるとわかって、嬉しかった。
彼女が裏切ったのは、その全てだ。
別れたときも、そして今日も、彼女が言うとおりに、俺は未練を棄てたんじゃないか。
それなのに、彼女は、その俺と、セックスをしようと思っている。
受け入れられる安堵と裏切られる怒りで、俺は涙が出そうになった。
俺はどうすればいいのかわからなかった。
ただ、このままでは泣いてしまうことだけはわかった。
涙を見せる悔しさを思うと、俺は断って、帰った。
今こうして書いていても、あのときの判断が正しかったのかわからない。
でも、これで俺はようやく彼女と本当に別れることができた。
未熟者だと嗤われてもしょうがない。
俺にはこうすることしかできなかったのだから。
「もう恋愛感情はない」といった彼女の気持ちはほんとうだったかもしれないけれど、
こころの片隅には残っていたのかもしれない。
そうでなくとも、少なくとも久々に逢って、後日夕食を食べに行く流れになったのだから、
顔も見たくない！関わりたくない！的なネガティブな感情はなくなっていて
楽しい時間をすごして、つっこんだ話もして・・・その流れの中で、
恋愛感情あるの？ないの？という二択だったら
もしもほのかなものが残ってたり
あるいはほのかなものが再燃し始めるきっかけみたいなものが湧きあがってたとしても
本人に向かって、恋愛感情あるよ！と言える人は少ないんじゃないかなあ。
付き合っていた頃はしにくかった話もして、
元カノのほうでも、元カレの変わってない所や変わった所を改めて感じて、
久しぶりに逢ってごはんを食べて食後のコーヒー（かどうかわかんないけど）を飲みながら
話をした時間が楽しくて、もしかしたら、
「あの頃、いまの元カレくんだったら・・・」なんて思ってたり、
「あのとき、わたしダメだったなー。もっとこうできてたら別れることなかったのかも・・・」
なんて一緒に時間を過ごしながら思ってたのかもしれない。
だからって、「今晩泊っていく？」はナシだろ、と言われたらそうだし、
（それはいい子ぶるのではなく、むしろ意気地なし的な意味で。）
もしこれが、「もうちょっと話したいなー。うちでお茶してく？」とか
「またごはん行こうよ。連絡してもいい？」とかだったらよかったのかなあ。
なんかとりとめなくいろいろ『たられば』な想像してしまったけど、
同じようなシチュエーションを迎えて、
元カレはお泊まりして、改めて再び付き合ってという道を辿ったカップルって
案外いるんじゃないのかなーとか思ったりもした。
そういうとこから豊かな関係が構築されることだって、全くないとは言い切れない気がするし。
どちらにせよ、「今晩泊っていく？」という言葉を聞いても
え？どういうつもりなんだろ？な逡巡とか全くなくて
『その瞬間、全てが、夕方からその時間までに起こった事全てが糞になった。』
＝なにこのビッチ、という受け止め方をしたのだから、
まあ、ほんとにビッチだったのかもしれないけれど。
もし元カノが、何気ない風を装いながらもすごい勇気を出してたら・・・とか、
ふと（付き合ってた時よりもかっこよく見えた）元カレに甘えすぎちゃったのかもとか、
え、じゃあなんで
知り合いと何度か飲みに行った後に、一度だけ寝てみたり。
そういうのって、性にだらしない子なのかな？
20代くらいなら普通じゃない？
↑これ、普通って思うの？
単に増田が
元カレと久し振りに飲んだ流れで
知り合いと何度か飲みに行った後に、一度だけ寝てみたり
する女ってだけでしょ。
相手の人のことが好きで、彼氏になりたいと思ってるけど態度がはっきりしなくて、
なんとなく身体を先に許しちゃう子とかそういうのも雰囲気でわかるの？
わかるよ。そういう残念な雰囲気って出ちゃうから。
増田の周りの人たちもわかってるよ。ただ言わないだけで。
知り合いと何度か飲みに行った後に、一度だけ寝てみたり。
そうだね。
だらしないかどうかって個人の感覚かもね。
私の感覚だとだらしないってだけで、そういうのをだらしなくないって思うような価値基準を持ってる人も、そりゃいるよね。
そして私の周りだとそれは普通じゃないけど、それが普通っていう人たちもいるよね。
同僚がどんなことしてるかとか、わからないよね？
もちろん、何をやってるかとかを把握してるってわけじゃなくて、彼氏じゃない人とセックスしてるような雰囲気は何も言わなくても出てしまうっていうだけだよ。
性にだらしない子の話なんてしてないのでは？
知り合いと何度か飲みに行った後に、一度だけ寝てみたり。
そういうのって、性にだらしない子なのかな？
20代くらいなら普通じゃない？
学生の頃とかは、狭い輪の中で友達づきあいしたり、
同僚がどんなことしてるかとか、わからないよね？
あと、普段遊ぶ友達がいない子も結構いるもんだよ。
えーとあれなんです。
先日女友達から
「前からあたしは、寂しいから誰かを誘って会いたいってのに疑問を感じてる。それって相手に対して超失礼だと思わない！？」
といったような大変憤慨してるらしいメールが来て、
そういえばこのメールをもらう前日に、また元カレから電話がきた・・・
とか言ってたので、そいつのことかと思ったらそれとは違うらしい。
なに、元カレじゃなくて友達に言われて怒ってるのか？？
と怒ってる理由は一応納得。
そこで僕は、正直最近は自分の若禿げで頭がいっぱいなのもありーので（笑）
「誰だって一人は寂しいし、そうなれば誰かを誘うのは普通でしょ。僕だって暇なら友達誘うし、詳しく教えてみ？」
ってな大体こんなような内容を送ったわけです。
確かに、誰かれ構わず寂しいから一人は嫌だから無理してでも予定を埋めるってことは僕はしないけども
・別にそれってそんな腹立てることか？
・その人は親友だからか？？
とか色々思ったけど、何でそこまで怒ってるかはイマイチ理解できない。
すると
「そうか。。君とっては普通なのか。。。どこから説明したら。。」
って言うので、
そこで僕は、その子がちょっと前に、寂しい。。。トキメキたい。。
とか言ってたのを思い出し、結局自分が寂しいからイライラしてんだなって結論づけたわけです。
そりゃ確かに、
・寂しいから誘う → ネガティブ
とかの図式はあるけど、自分が辛いからってそれの救いを友達に求めるのは失礼っていうのだろうか？？
僕はそれによってたとえその一瞬だけ、多少なりとも救われるなら良いことだと思う。
結局相手が何を思って誘ってきたって良いと思う。なんにしても何かを得る可能性は同じだと思うから
楽しければ、楽しい思いを得ることができる。
友達なればこそネガティブな時にそいつの役に立ちたちとは思わないのだろうか？
そもそもネガティブな思考で相手を誘うことが失礼なら、この憤慨メールを僕に送ってくることも失礼なんじゃいのか？？
矛盾を感じる。
上でも書いたけど、僕はここ最近は若禿げで結構悩んでいるってその子に何度も言ってある（笑）
決してゴキゲンな精神状態ではないことは分かっているはずだ。
なので
「寂しいのはお前自身じゃないの？」的なことを
送ったら
「そんな風に思われてたんだ・・・ショックが大きい。。信頼してたのにそんなこと言われてむしろそれが寂しい。」
とか
「気持で生きるってのは辛いね・・・」
とか
「寂しいから誘うってのは相手への思いやりがない！！」
みたいな長文が送られてきて、その文末らへんには
って。。。
いや。最後に突っ込み所満載なのに言い捨てて終わられたってのは、
禿げ対策の為にストレスフリーを目指してる！って言ってる僕に対する
喧嘩なんだろうかｗｗ？？
こんな消化不良な思いを僕に抱えさせたまま勝手に寝るというのは
それがさっきから何度も言ってる「思いやり」ってやつなんだろうか？
メール送ってきた子もだけど、それにちょっと感情的になってしまう自分にも余裕がないなーってのが如実に感じられたのでPOST
元増田です。
なんかぐっときました、色々。
ありがとう。
グーグルリーダーにぶっこんでるんだけど、フィードの一番上に持ってきてる自分もなんだかなー。
逆の立場にしても五年後かあ、長いなｗ
さっきは書かなかったけど私もブログやってて、元カレの足跡探してアクセス解析チェックしてる。
まったく見あたらないのがまたなんとも切ない。
前はずっと見ててくれたのに。
とにかく、五年もかかんないことを願うばかりです。
二ヵ月前にフラれた。
二年以上付き合ってたけど向こうが飽きて捨てられたわけで、まあよくある話。
もう一年以上前から前兆あったし、ここんとこ特にgdgdだったからある程度覚悟はあったよ。
それですっぱり別れたことは別れたわけだが、気持ちの落とし所に迷ってる。
付き合ってた頃は毎日のようにチェックして、「あー、こんなことしてるんだー」って目安になったりして楽しみに見てたんだけど。
別れたらこれがまったくもって厄介なもんなんだ。
もう関係ないし知りたくもないから見なけりゃいいのに、どうしても見に行っちまう。
付き合ってた頃もらったものは全部処分したし、メアドも消したし、写メも全部消去したのに。
にもかからわず、ブログは巡回からはずせねー。
ブクマにつっこんであるんで、それを解除すればいいだけのことなのに、それがどうしてもできねー。
まだ未練はあっても私から連絡することはないし、もう二度と会わないと思うし、強い意志を持ってるつもりだよ。
共通の知人もいないし、家も遠いから、普通なら接点なんて絶対ないし。
だのに、よせばいいのに更新チェックする自分に自己嫌悪な日々。
きっと、いつかは行かなくなるんだろうけどね。
今はまだ気持ちがフラフラ。
ちょっとツライ。
ネットは、Mixiやその他馴染みやすいコミュニティツールの登場で、
女性の数が増えてきたとは言え、まだまだ男性の方が多いと思う。
特にネトゲや、マイナーなコミュニティに行くにつれてその傾向は顕著になる。
ここまでが前置き。
よくある遠距離のもつれでフラれて別れた。ここまでも前置きで。
別れた後はもうネット上でも連絡取らないようにしていたんだが、
後で聞いた話によると(そのグループの俺の知り合いから)、
同グループに属していた(俺→)Ａ男→Ｂ男→Ｃ男と付き合っていったらしい。なんじゃそりゃ。
そういうのって気まずいとか思わないのかな？
長い間友人同士だったわけだし、恋愛感情がそんな風に移り変わるのがちょっと理解出来なかった。
他に話もなければ「ああ、彼女が特殊だったんだな」であっさり終わるけど、
何故か自分の属してるネット上の複数の別グループでも、同じようにしてる女性がいた。
(流石に俺は傍観してるだけだったけど)
(ネット上の男は俺も含め粘着質な人が多いのか、別れた後はみんなグループから脱退してる)
俺が見ないだけで、実は現実でも多々起こってることなのか？
それとも女性の大半が大して気に止めないことなのか？
ネットみたいな逆ハーレム状態の環境だと、みんな女子はそんな風になっちゃうのか？
俺が神経質なだけってこともあるけど、別にフラれた腹いせに糾弾してるつもりはない。
ただ、何か腑に落ちないだけなんだ…
ウチが悪いことしたら母も連帯責任で怒鳴られるから申し訳ないんだよね・・・母も父の言いなりだからさ・・・
だからウチが父を逆らってどっかいったとしたら、母に何がおこるか分からないって話。
そゆのを「ＤＶ」という。正式名称は「ドメスティックバイオレンス」。そのお父さんは九州出身で、他人の前で逆らおうもんなら「俺に恥かかせた」って怒るタイプじゃね？ つーか、前に、そういう医者と付き合ったことあって、私は早々に逃げ出したんだけど、なんか似てる。元カレと、あなたのお父さん。もっとも、私の元カレの娘は１０歳のはずだけど。
とりあえず、お母さんの心配はしなくていいよ。それは本末転倒なんだ。本来、お母さんが元増田の心配をするのが「順序」なんだよ。親が幼いと、子供が大人にならなきゃならない。そういうのを「アダルトチルドレン」っていう。子供のころ、子供らしいことが出来なかったから、大人になると逆に子供っぽいことしだしたりする。今がそう。高校生なら、そろそろ独立を考える時期。普通に公立の学校行けば、中学の同級生の半分は高卒で就職するよ。自分で自分の食い扶持を稼いで一人立ちする時期。親に門限どころか、外出許可もらうなんてのは、箱入りもいいとこ。つーか。軟禁じゃないの？ それ。
http://anond.hatelabo.jp/20090922042145
ただのノロケじゃん。
急に彼女に惚れて交際を申し込んで付き合い始めた
つまり、何十時間過ごそうと、その「彼ら」は友達の域を出ることが出来ず、元増田は「彼氏認定」されたんじゃないの。
有利な立場にいる奴のほうが、不利な立場にいる（なんて多分彼らは思ってないだろう。恋愛感情がないか、彼女の幸せが自分の幸せと達観しているか、いずれにしろ、現在恋愛関係にある相手はいないんだろが）奴らに嫉妬するって、どういう意味さ。
私も前に彼氏が元カノと旅行に行ったときの写真を見るハメに陥って「楽しそうだなあ」と嫉妬したことがあるから、元増田が忸怩たる想いを抱くのはわからないでもないんだけども。でも、あくまでも友達との写真であって、元カレとの写真じゃないわけでしょ？ そんなに妬かなくてもいいんじゃないかなあ。
「恋人」と「友達」では、明らかに付き合い方のベクトルが違うんで、友達が異性だからって、そんなに焼き餅やかれても彼女も困るんじゃないかな。
元増田は彼女が楽しそうにしているのって、見てて楽しい？ それともつらい？ もし、彼女の喜びを自分の喜びと思えないんだったら、この恋、根本的に考え直したほうがいいと思うよ。単に、寂しいときに素晴らしい人がいたから、付き合いたくなっただけで、彼女のことなんか好きでもなんでもないかも知れないよ。単に、友達関係の間で「優位」に立ちたかったら、人気のある彼女を口説いただけかも知れない。
まあ、つまり「ケッ（お幸せに）」ってことさ。言いたいのは。
どうして、最近のアイドルは、「かつて恋人がいたこと」を平気で話すようになったのだろうか。
今、恋人がいるかどうかは、さすがにどんな場合でも「いない」と言うことが多いが、
元カレ話は、ごく当然のように話す。
10年前は絶対に、アイドルは、自分の元カレ／今カレ問わず、絶対に具体的な恋愛話をすることは絶対なかった。
多かれ少なかれ、アイドル達に自分の幻想と願望を投影しているのだ。
（いや、自分達だって、自分達の気持ち悪さには薄々気づいているのだ）
アイドル達に、現実ではかなわなかった、可愛い子達の疑似恋愛の夢を見ているのだ。
現実で何度も何度も繰り返してきた「可愛い女の子達は、結局他の男とつきあっていた」経験を、
また味あわせられるだけに過ぎない。
僕たちは、もう夢を見ることすらできないだろうか。
恋愛弱者は、どこまでも虐げられる。
不器用でかわいそうな男だったんだな、くらいに思っておいたほうが、あなたも幸せになれると思う。元カレとつきあっていた過去にこだわらないで。いい加減あなた自身を許してあげましょうよ。相手と訣別する最後の瞬間まで、あなたはその元カレに応えてあげたんだから。
http://anond.hatelabo.jp/20090622194830
それ、相手も全く同じことやってるとおもう。
こんなに不安になったのは何か理由があるはずだ。偶然なんてないんだ。→"あなたが魅力的だから"だ、ってね。ほんとは、"あなたが魅力的だから"他人にとられないか、惚れてるから不安だ。ってとこなんだろうけど。
思考パターンが受け身的で、女性なんだよ、その元カレも。だけどさ、行動パターンは男そのもので、攻める一方でしょ。その上、何かの規範にとりつかれてる。
不安なのは本当は、捨てられるのが怖いからで、"大好きだから捨てたりなんかしないよ。安心して。"ってことを求めていたんだと思う。実感したかったんだと思う。
いじめるみたいにしてたのは、元カレ流の愛情表現か、甘えたいという気持ちの発露だったんだと。それがすれ違ってる。不器用なんだよ。
あなたに"包容"してほしかったんだと思う。男のくせに。
