実社会で大人たちが集団を作るとき、普通、それには何か共通の理由がある。リーダーは、結局、それがいちばん得意な人間になる。ほとんどの学校で問題なのは、そこに何の目的もないことだ。表向きの目的は学問ってことになっているけど、これは冗談みたいなものだ。それがいちばん得意な連中でさえ、まともには取り合っていない。でも、絶対に階層はできるはずだ。そこで、子どもたちは、無からそれを作りだす。
さしたる基準もなくランクづけするとどういうことが起こるだろう。それを表現する言いまわしがある。そういう時、ぼくらは「もはや単なる人気投票でしかない」というんだ。そして、これこそが、まさにアメリカの学校で起こっていることだ。この集団には、現実的な目的が何もない。地位の裏付けになる自然な能力の尺度がない。ランクづけは、ほんもののテストではなく、自分のランクを引き上げる能力を主体に測られる。ルイ 14 世の宮廷みたいなものだ。外部に敵はいない。だから、子どもたちはお互いを敵対視して、容赦ないゼロサム競争に突入するんだ。

そしてそれは社会の学校化によって大人になっても続く、、、

前増田への返答としては

http://ja.uncyclopedia.info/wiki/%E3%82%B9%E3%82%AF%E3%83%BC%E3%83%AB%E3%82%AB%E3%83%BC%E3%82%B9%E3%83%88

不運なことにスクールカーストの認知度は低く、「運動が出来ないくらいでいじめられるわけがない」「そんなに運動音痴が嫌なら上手くなれよ」「スクールカーストは僻みからの妄想」とリアルでもネットでも言う者がいるが、「そんなに言うならお前さん、サッカーの試合でオウンゴールしまくってみなさい」と言って、本人に身をもって体験させてあげると良い。

９割の根拠について。

目の前にあるからとしか言いようがない。ハンバーグがひき肉で出来てるという根拠を示せとファミレスでジュージュー言ってるハンバーグを目の前にして言われてるような気分だよとしか。

このカーストが低い人がうすうす気がついて担任に相談すると「そんなのはない！」と言い返す。でも、中間層以上の生徒には気づかなくとも、下の層の人間には、薄っすらとしても見えているのが分かる、あるものはあるのだ！また上層部には、断層としてではなくグループとして、並列に見える人もいる。

http://guideline.livedoor.biz/archives/50810186.html

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2009-08-15

■「誰かのために文章を書いている」

って自分の発言をその「誰か」のせいにしてるってのと変わらん。

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2009-08-10

■http://anond.hatelabo.jp/20090810123022

最初の一ヶ月くらいの頃に、このグループ内の友人に「別れたいと思ってる」という相談しました。

これが18歳の子供なら分かるんだけど、28歳にもなっていちいち「別れたいと思ってる」って相談することがおかしいって思わない？

これに、何度か「あいつは、お前のこと本当に好きだから」、「俺（私）に免じて」という説得がありました。私としても、その人たちに言われると断りづらかったのです。

自分や彼氏以外の誰かのために彼氏との付き合いを続けることがおかしいって思わない？

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2009-07-31

■消えちた

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1222717732

テロはありえんだろ～。

そんな気力も体力も、残ってないって。

あんまり明るい社会じゃないし、上の世代に虐げられるし、

新聞じゃ「～のない若者」てきな話ばっかりだけど、

少ない収入で、将来の見通しも、何もないけど

つつましく生きてくよ。

ときどき、損得なしに、ちょっと誰かのためになることして。

世の中がどうなるのか、誰かがどうかしたいのかわからないけど、

まわりが幸せになれることを願って、生きてくよ。

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2009-07-23

■しまっちゃうおじさんにしまっちゃわれたときに聞いた話。

誰かを―自分以外の何かを、自分のために｢犠牲｣にせずに、生きてないやつなんていない。

君は植物か？君は、何を食べて生きている？

今君の周りに見えるものは、全て君が作ったというのか？そのキーボードは？その服は？

一人でいる人間は、いない。

世界の影響から無関係に、存在することはできない。

誰かの影響の上に、自分はいまいる。

何かの因果の果てに、自分はいまいる。

誰の力も借りず、誰かのお陰でなく、存在してる奴なんていない。

気がつかないだけで、自分は誰かの「犠牲」の上に成り立つのかも知れない。

「弟や父の犠牲の上に自分が成り立っている。」という後悔。

それに対し、お前は弟や父を犠牲にした人間だ！と、石を投げている奴は、

たぶん、人間じゃないんだろう。botかワームか何かか。

自分だって誰かの犠牲の上に成り立っているのではないか？

自分は何の犠牲の上にも成り立っていないと、言える奴はいるのか？

現に石を投げた奴らの自尊心か何かは、石を投げることによって守られたのだろう？？

で。

その上でだ。

「君は誰かのためにばかり、生きているとでも言うのか？」

「君は誰かの犠牲になれるのか？君は誰かのために死ねるのか？生贄になれるのか？」

「父や弟は、父自身、弟自身のためには生きなかったのか？」

｢君の父や弟が、君の犠牲になって、君の所為で死んだって！？冗談じゃない！！

君は自分を何様だと思ってるんだ！｣

人のために生きたい？反吐が出るわ。

みんながしあわせになりますように？ふざけるな！！！

って言っておく。

心から、愛をこめて。

http://anond.hatelabo.jp/20090719134619

その感覚の欠落があってこそ、ニコ動という、ジャイアンたちが互いにパクることが価値のある世界を作れたんだろうな。

俺？

俺は他者の犠牲の上に成り立っているくせに、他者の為に死ねない。

だから、生きながら、祈りながら、せめてもの罪滅ぼしをするんだ。

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2009-06-20

■disりdisられて生きるのさ

とおりすがりがコメント欄をを染めてゆくのさ

僕らの心の中へもしみこむようさ

このモニタの向こう側キーを叩き誰か吠える

夕方に簡単に雨が上がったその後で

お茶でも飲んでるとこなんてツイートして

お気に入りページを開く　君のブクマ記事を読む

いつだっておかしいほど誰もが誰か　disりdisられて生きるのさ

それだけがただ僕らを悩める時にも　未来の世界へ連れてく

ひーとつーもつかないスターあおむけで見てた

そっと手をのばせば僕らは自演できたさ

けどそんな時はすぎて　大人になりずいぶん経つ

ふてくされてばかりの10代をすぎ　分別もついて歳をとり

2ch から増田と醒めぬまま僕らは　匿名世界へ駆けてく

星が輝くブクマが待ってる夕べさ

突然ほんのちょっと誰かをdisりたくなるのさ

そんな言い訳を用意して　 [しねばいいのに]とタグを撃つ

(セリフ)「バッタやイナゴたちが　小麦畑を荒らすように　田んぼを貪るように

僕らはなにに怒ってるのだろうかと　何度も口に出してみたり

熱心に考え　深夜に二次嫁のことを思って

誰かのために祈るような　そんな気にもなるのか　なんて考えたりするけど」

10年前の僕らは胸をいためて「Kanon」なんかで抜いてた

ふぞろいな心はまだいまでも僕らを　やるせなく悩ませるのさ

くるしげに　ずっと僕はブラウザを閉じて

ほんのちょっと深呼吸してはてブコメを読み直す

大きなtextareaに　煮える腹の内を刻む

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2009-05-10

■For Me & For You

「誰かのためにできること」を持ち合わせていない。

だからと言って

「誰かのために」なることを　身につけよう、しよう

と思うこともない。

他者に対して何もできないなら生きててもしょうがなくない？

しかも、

「自分のために」やりたいこともない。

生きててくれさえいればいいなんてことないでしょー

『誰かのために』『自分のために』

なにかしたいというモチベーションはどうしたら生まれるのだろうか。

何をしてたら楽しいんだろうな～私。

自分も楽しませられないのに、

他人を楽しませられるわけがない。って？

この歳になって、

どうしたら自分が楽しいのかから探らなければならないのか。

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2009-04-19

■ミサに参加した

　宗教を信じられるのって、人を愛せることは根本は同じだと思う。私はいつも人の言葉の裏に悪意を勝手に読みとったりと、人を信じることができず、また「誰かを愛する」経験を持ち合せていなかった。親すら見くびっていたので。誰かのために何かをしてあげたいって思ったこともなく、このまま人格的欠落を抱えたまま死にたいとばっか思ってた時間の倍以上をすごすことになることを想像すると怖くなって泣きだしてしまった。

　で、なんでもいいから信じる体験をしてみようと思って近所のミサに参加した。途中参加なので流れもわからず、みんなが何歌ってるのかもさっぱりわからない。とりあえず、まわりの気が散らないように浮かない努力だけはした。

　中途半端な理解ではキリスト教は死んだ人間の蘇生を信じている。なわけねーよｗと思うところだが、教会にいる時間だけはそうなんだ！人間て何があるかわからないんだね！と思い込むことにした。20年来のひねくれが、一瞬だけど素直な性格に更生できたような、そんな心が軽くなる体験だった。それにこの場にいる人は同じもん信じてて、偽善だろうが私が死んだ時も心を痛めるくらいはしてくれるんだと思った。そしたらちょっと孤独感も埋まった。

　もう少し宗教を持つことがフツウなら、日本人の自殺率は下がるんだろうなあ。

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2009-04-09

■葬式 饅頭

ある方のお葬式に行って参りました。

その方の好きな曲が流れて、どこか心温まる式でありました。

享年72歳でありました。

わたくしと全く同じ年に生まれ、全く同じに歳を取り、

そして来年からはわたくしばかりが歳を取るなんて、とてもいじわる。

今年頂いた年賀状に、体調が悪く病院での療養を繰り返している旨が書かれておりまして、

わたくしは、あの方に出してしまった年賀状をずっと悔いておりました。

いつも猛々しく明瞭に笑っていたあの方がご病気なんて、わたくしには考えもつかずに、

あの方に当ててしまった思慮のない手紙など、誰かどうか破り捨てて届けずにいてほしいとまで願いました。

ただ、わたくしはもう、そんな浅はかな手紙のやり取りしかできないほどに、

あの方のことを、何も知らなくなっていたのです。

去年交わした年賀状では、山登りに励むあの方の近況が綴られていたから、

今年もそのように過ごされていると思い込んでおりました。

わたくしは、愛しておりました。

静かに、細く、長く、愛しておりましたよ。

あの方と出遭って50年以上も過ぎ、少し可笑しくなってしまうのですが、

本当にこんなに長くも、思い続けてしまいました。

あの方に、そんな戯言を告げたこともありました。

手紙で、言葉で、態度で、折りに触れて。

莫迦だと仰って、取り合っても頂けませんでした。

それでも、あの方の「莫迦だ」と笑う表情がいとおしく、わたくしは何度か莫迦となりました。

莫迦ゆえに、あの方が結婚をされたとき、わたくしは死のうかと思いました。

でも死んでしまったら、あの方がどのように生きていくのか知れなくなってしまうので、

わたくしは遠くで、生きていくことを決めました。

遠くでも、必死に聞き耳を欹てて、あの方の近況を動向を活躍を拾いながら、

何通かの手紙と、たまの電話を、数えるくらいですが、繰り返してまいりました。

近年のやりとりは、もっぱら年賀はがきのみとなっておりました。

それでもわたくしは、まだ数回はあの方の前に立てると信じておりました。

よもや、あの方のお葬式にゆく日など来るとは思いませんでした。

ただ、お互い齢72。

身近に死の気配は感じておりました。

わたくしは、わたくしの葬儀にあの方が来る日を待ち望んでおりました。

わたくしの葬儀で、わたくしのためにあの方が一粒でも泣いてくれたら、

わたくしの人生は十分であったと思えたでしょう。

そんな浅はかな夢をあの方の遺影を眺めながら、そっと謳いました。

式の終わりにはその遺影を抱いた奥様であろう方が、息子達に抱えられ泣きくずれておりました。

わたくしもその遺影を抱いてみたかった。

でもわたくしは、できるだけ真っ直ぐに式に参加いたしました。

棺桶のあの方のお顔をしっかりと覗き、手を合わさせて頂きました。

あの方のお式で、「泣く」などという行為をしてしまったら、

わたくしの愛は、今嘆きくれている親族やご友人の方々と同じになってしまうから、

わたくしは泣きませんでした。

思いつきもいたしませんでした。

ただ帰りの列車の中で、お饅頭の入った箱を抱きながら、わたくしは虚しくてなりませんでした。

あの方との年月が、あの方の死が、お饅頭になって手元に残ってしまった。

わたくしとあの方の50年以上の関係は、たった二つのお饅頭になってしまったのですから。

わたくしの人生は、一体なんだったというのでしょう。

列車からは丁度よい頃合いの桜が見えました。

あの方がもう見ない桜を見ながら、お饅頭の箱の蓋を開け、みっともなくもその一つを頬張りました。

こんな味しかしないあの方の死を、心より悼みながら。

こんな味しかしないわたくしの生を、心より痛みながら。

それでも不思議と笑みがこぼれてしまうのです。

あの方を失ったこの世界で、わたくしはようやく辻褄が合ってゆくのです。

やっと、やっと、世界中で一番愛している人が誰であるかを声に出せる日がきたのです。

わたくしは玄関で塩を巻くのも忘れて居間に飛び込みました。

そして長年連れ添ってきた背に言いました。

「心より愛しています、あなた」

あなたが無邪気にもう片方のお饅頭を頬張る姿を見つめながら、

私の人生も、あの方の人生も一体なんだったのでしょうと思いました。

数分後、食べきられてしまったお饅頭に、

そう、きっとお饅頭みたいなものなのだろうと納得いたしました。

一つは自分のために。

一つは誰かのために。

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2009-03-19

■人ニ非ズ……権利は百度奪われる

人工中絶の是非に関するエントリ「マザーテレサは間違えている」http://d.hatena.ne.jp/kaien/20090318/p1について。端的に言えばこのエントリには重要な見落としがある。それは「人は必ずしも自らの権利を行使できる主体ではない」ということだ。

権利は行使されるためにある、と言えるのは、祝福すべき幸福な人々だけである。多くの人にとって権利とは、私の所有物であって私の所有物ではない。強いて言えば私から奪い取ることが定められている誰かの為のモノなのだ。私の問題とは、せいぜいその搾取にあたり私の同意をどの程度顧慮してくれるかとか私の犠牲はどの程度感謝されるのかということでしかなく、あるいはその搾取の仕方があとう限り痛みの少ないやり方であってくれればいいなと願う、その程度なのだ。たとえば飼い猫に餌をせがまれる程度の甘美な搾取であれば多くの人は苦笑いで済ませるだろう。我が子の教育費用ならば、年老いた両親へのプレゼントならば。時には見知らぬ誰かのために募金する程度の良心なら持ち合わせなくもない我々は、アイドルタレントという名の客引きに袖を引かれ、気づかぬうちに大金をボッタクラレていたとしても笑って許してしまう程度には寛大だ。だが、それが我々の尊厳や生存そのものに関わるような搾取であったなら？

……それでも我々はしばしば許すのだ。どうしようもない男に引っかかる女のように。寂しく笑って仕方がないのと呟くところも、いいところもあるのよといいつつ良い所なんて思い出せないけどなと思いながら、そしていつか報われる日が来るかもしれないという根拠無き希望にすがる……人間とは本当に弱い生き物だ。

堕胎が普通に合法化されれば、何が起こるだろう。あらゆる女性は心痛むことなく自らの身体に対する所有権を回復できるのだろうか？否、断じて否。

堕胎が普通に合法化されれば、そこで多くの男性は心痛むことなく、自らが《所有》する女性たちにこう告げるだろう。

『私はその子どもが不要なので堕胎しなさい。あなたの意志で。』

――そのシステムのどこに女性の幸福がある？

私の権利を私のために行使できる人間は、その時点でそもそも他の多くの人間に比べて相対的に幸福である。kaien氏は「自分の権利は自分のために行使できる」という女性のために、心優しくも「彼女らの権利を回復すべきだ」と訴える。だが私は言いたい。kaien氏よ、マザー・テレサが見ていた人々は、そんな強く祝福された女性たちではないのだ。もっと弱く、果てしなく愚かで、何も持たずそしてたった一つ持っている身体さえ搾取され続ける女性たちなのだ。悲劇と向かい合う覚悟を今からしなくてはいけない女性たちではなく、何一つ覚悟も無いままに悲劇そのものを人生として生きざるを得ない女性たち。あなたの論にはその視点が決定的に欠けているのではないかと私は思う。