■ピルを飲まなくなるのがこわい。

私はもう何年も毎日毎日低容量ピルを欠かさず飲んでいる。5年以上になると思う。

20代後半から、今30代半ばになった。

昔、ピル飲んでハッピー！みたいなはてな匿名ダイアリーを書いたような気がする。

私は生理前に気分の激しい浮き沈みや体調不良が続くPMSというやつだ。

それに気づくまではとにかく定期的に死にたくなったり涙が出てきたり、ちょっとしたことでひどく傷付いたりしていた。

あと、これも後から思えば生理前の症状だったのだけれど、生理前はふらつくせいかよく階段からべろっと落ちていた。

よく落ちるって何！？って感じだけれど、半年に1回ずつぐらい階段から落ちるか自転車から転げ落ちていた。

ピルを飲んだらなくなったので、あれも生理前の症状だったんだと思う。

気分の浮き沈みというかもう死にたいレベルの、限りなく鬱に近いネガティブ思考だった。

恋人に一方的に別れを告げて、恋愛も何もかもうまくいかなかったタイミングを改めて逆算してみると、それもすべて生理前だった。

※改めて計算して気づくまでに本当に何年もかかった。ピルを飲み始めて数年してようやく気づけたぐらいには自分では当時それが女性ホルモンに由来するものだということがまったくわからなかった。

生理前に大量にできていたニキビも人間的なレベルぐらいにしかできなくなった。

ピルは、私にとって最高だった。

ピルと出会ってから付き合った彼氏とは気分がずっと一定なのでずっと仲良しでいられるし、今、一緒に暮らしている。

もちろん、何もかもが生理のせいじゃないと思うので、ピルを飲んでいたって今までの彼氏とは別れていたかもしれないし、

ピルを飲んでいなくても今の彼氏とは付き合い続けられるのかもしれない。

でも、私はピルと出会う前の自分がとにかく大キライだ。

ひどい生理不純なので、生理前の症状がいったいいつ出てくるのかわからない。

このイライラが自分のものなのか、ホルモンによる影響で過敏になっているのか、本当に検討もつかない。

仮に生理前だっとわかったとしても、イライラしたり落ち込んだり死にたくなったりして、仕事にも生活にも、24時間すべてに影響が出る。

そんな日が5日〜10日続いて、食生活も荒れて、荒れて、過食症みたいになって。体調もだるくておもくて、遊びの予定も急にキャンセルしてしまう。（仕事の予定はキャンセルできないのに）

そんな日が続くのがとにかくイヤで、いつくるかわからないのもイヤで。

でも、ピルを飲み始めてからそれがかなり緩和された。

「死にたい」と思う日なんて全然ない。イライラする日や落ち込むはあるけど、ピルの休薬期間のほんの2〜3日だけだし、明確に「薬が休薬だからだ」がわかっているから安心だ。

「何もかもいやだ」と思うことがないから、一緒に住んでいる彼氏に八つ当たりすることもない。

こけない。ふらつかない。生理が来るタイミングがわかっているから友達との予定も入れやすい。

いつもニコニコして過ごせているし、理不尽なことがあってもヒステリーにならず冷静に対処できる。

最高だ。一生やめたくない。あんな日々に二度と戻りたくない。怖い、怖い。

でも。

子どもがほしいという気持ちがある。

こんなに女性ホルモンのバランスが乱れやすいなら妊娠中もきっと大変なことになるから、あんな日々みたいに、もしくはそれ以上になるならいらないとまで思っていた。

でも、私は、彼と出会って、毎日がとても幸せで、彼ととっても仲良く暮らしていて、この人との子どもがほしいなと、お互いが心の底で思っている。

でも、彼は少し前に病気をしてしまった影響で今、精子がほとんどない。

これがこの先どうなるか、まったくわからない。数年かけて戻っていく場合もあるらしいし、まったく戻らないこともあるらしい。

私は、「避妊行為を一切せずに性行為をすること」を試してみたいと思っている。

もうお互い30代半ばになるので、この先、彼だけじゃなく私の方の課題もいろいろと加速的に増えていくばかりだ。

子どもが欲しいなら、不妊治療でもなんでもやらないといけない。「子どもができない行為」に力を入れている場合ではない。

私がピルを飲んでいたら、絶対に子どもはできない。

ピルをやめないと、子どもはできない。ただでさえ、私たちには「できない」ための条件がたくさんそろっているのに、私が先陣切ってできない理由をつくってしまっている。

　ふたりとも「この人の子どもがほしい」と思っているなら、私はまずはピルをやめないと。

以前、妊娠をした夢をみたことがある。「やったー！私はピルを飲んでいて、あなたは無精子症になっちゃってたけど、妊娠できたー！やったー！」って喜んでいる夢だ。

起きたとき、すごく嬉しくて、絶望するほど悲しくて、ワンワン泣いた。

私は心の中で彼との妊娠を強く強く望んでいるのだ。

でも、こわい。ピルをやめてしまったら、私はまた「死にたい」と思うのだろうか。私はまた「別れたい」と言い出すのだろうか。

彼に八つ当たりして、イライラして、寝込んで、むくんで、嫌われてしまうかもしれない。

今、休薬期間でこれだけ不安なのだ。やめてしまったら、を考えると怖い。

でも、私は人生ではじめて、「この人との子どもがほしいな」と思ったんだ。できるだけのことをやって後悔したい。

でも、それでもこわい。泣けてきた。休薬期間だからだ。ほら、薬がないとすぐにこうなる。

やめられるのだろうか。やめない方がいいのだろうか。諦めたほうがいいのだろうか。

Instagramが今日も、世界のどこかのかわいい赤ちゃんの動画を私にお知らせしてくる。

Permalink | 記事への反応(1) | 21:21

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