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その自分の考えこそが大いに間違いであるという疑問を持たないでいた
現実はそれを実行できるか、結果に起こせるかということにしか関心がないようで
それについて絶望しているものが弱者であり強者はただ合理的行動を取ることができる者であるというのは疑いようがない
強い者が強くあり続ける理由がようやく分かった
それを俺が求めている答えでないことも、認められないことこそが己の弱さであることも
やるべきことは突き留めることではなく、それを理解し自分が変わることではないだろうか
俺は産まれたときからずっと支配権を握られることに強い抵抗を覚えてきた
なぜ支配されることが嫌なのか考えてみたが、それ以上の理由がこたえられない
何かに決定されることが極端に嫌いだ
なぜ俺は決められなくてはならないのかと
影響を受けて支配され続ける限りは俺は永遠に自由になることはない
俺の求めている自由が一体何を意味するのか俺自身には分からない
だから正確な怒りの理由や動機が説明できないが、とにかくずっと怒りを感じてきた
人という檻の中で生きるのが苦痛だし、
宗教的観念やモラルにしても倫理にしても守らなければ自分の身を守れないという理由で守っている
つまり善人ではないのだ
俺が自分が根本的な悪人、悪感情を持っていることを強く自覚している
善とは嘘偽りのない感情で、常時ではなくとも、常に善人としての行動や心情を選択できる人間だと信じている
だが
だから探し続けている
俺は自身が悪であり、生きるべき善人を見つけたときにやっと死ぬに値する人間として生を受けたことを自覚し、
死を受け入れることができる
それが死生観だ
ずっと探し続けているが見つかりそうにない
もちろん俺と比べたら幸せな家庭をもっていたり守る家族を持つ、まっとうな人間は見てきた
だがどこまでも自分は疑いを持ち続けた
無力だ
100%の確率でそんなものはないし、自分を納得させれるだけの材料は揃わないとも思っている
愚かだ
であれば開き直り弱肉強食の世界に対して利用できるものを踏みにじっていくという精神性を持つべきだった
自身が悪であると思いながら悪を肯定しきれない未熟さ不安定さが俺の人間としての軸を破壊している
この世の正しさを作り出せるとしたら圧倒的な力だ
俺のように無力な人間にも目はついていて耳は聞くことができる
恐ろしく力の大きな存在を少しでも感じることで俺は残りの人生の生きる糧にしようと思う
俺はもう生きるのに飽きてはいるが
やはり死んではならないと考えている
ずっと繰り返してきたのだ、10年以上
だから楽しみは観察することや知ることだけだ
もう何かを変えられるとは思わないし興味も無くなった
聖人がどこにいるか探すよりも力を見ていたほうがずっと正しいと思っている
今ではそうだ
そういう難しいこと考えねーで 寿司を食えばみんな仲良くできんじゃねえのか？
正義やルールってのは、強い者だけが作る権利を有しているものだ。 そんな強い者が、自己中や自己陶酔に走らす皆に優しい社会をつくると、カッコいいのよ。
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