■れてんっていうyoutuberのトークライブに行ったらゲロほどつまらんかっ

れてんさんとジャダムさんの二人からなる「れてんジャダム」っていうyoutuberがいまして、その人たちの動画が好きでよく見てるんですよ。

どれぐらい好きかっていうと、一つの動画につき30回ぐらいは見るほどで、夜勤終わりに酒飲みながら見るのが生きがいみたいになってたんです。

彼らの動画の魅力は、youtubeでも随一の尖った動画のテーマ選びと言葉運びのセンスに集約されるでしょう。

具体的に言えば、Tiktok撮ってる陽キャとか女とかをバカにする、ってだけの動画なんですけど……

そこでの差別的・暴力的な発言が結局、僕みたいな童貞陰キャチー牛キモ男に一番ウケるんです。

でも同時にリア充のTiktok動画が僕らにも見せつけられることで、そこに文句を言うしかできない自分の人生がいかに哀れかというセンチメンタリズムのようなものも感じられるのです。

彼らのスタイルは「陰キャ営業」とか言われたりもしていますが、僕らの感じている陽キャ・女性への劣等感、妬み、僻み、嫉みを代弁してくれているみたいでスカっとするんです。

昔はよく日常系の動画（料理とか）もアップロードしていて、その時は女性視聴者も多かったようですが、最近は女性を差別するかのような過激な動画も増え、僕みたいな童貞陰キャ男が視聴者の99%なのだと勝手に勘違いしていました。

つまり、この時点で僕は彼らに対して、自分の「理想の陰キャ像」みたいなのを押し付けてしまっていたのです。

「陽キャのやってることってキモいよな、それに気づけている僕らは普通の人とも違うよな、しかも自分の悲惨な状況も客観視できてて偉いよな」

なんて捻くれまくっていた自分は、彼らからこのような言語成分をﾁﾛﾁﾛと受け取り、反芻し、消化していたのです。

その膨れに膨れ上がった利息をまさか今日、支払うことになるとは知らずに……。

そんな彼（れてんさんのみ）がトークライブをするっていうんで見に行ったんです。

場所は渋谷loft9、彼のおかげで生まれて初めて渋谷に来ました。もしライブがなければ一生足を踏み入れることはなかったでしょう。

本当は渋谷なんてｷﾗｷﾗした場所、本当に行きたくなくて朝から缶チューハイ三本開けてなんとか根性で電車に乗り込みました。

家から渋谷までは一時間ほどなので、その間もスミノフで自分にATフィールドを張った気になり過ごしていました。

そうして渋谷につき、どうにかloft9までぼっちで歩いていきながら、どんな人がイベントに来るのかを想像します。

正直、イベントに来るのは僕みたいな陰キャひねくれチー牛か、もしくは動画をキチンと冗談として楽しんでいるれてんさんのようなオシャレな男の人ばかりだと思っていました。

loft9現地に到着しても、何度か行ったり来たり通り過ぎ、機を伺いいざ中へ入りました。

入場したのは開演三十分ほど前だったのですが、この時点ですでに違和感がありました。

入場の際に感じた違和感は、昔クラスでいじめられていた時、重い引き戸のドアを開けて教室に入るような、そんな感覚に近かったでしょうか。

屋内は照明が落とされていたのでそのせいかとも思いましたが、周りを見渡せばその違和感の正体にはすぐに気づきました。

席は7割方埋まっていて、そのほとんどが女性だったのです。

思わず、会場を間違えてしまったのかと脂汗をかき、急にむせ返るような暑さを感じ始めました。

よくよく見てみれば、前列も横列もほぼほぼ女女女女女女…の女性専用シート化（なんなら本当に女性専用シートなんだと勘違いしました）、しかも女のほとんどはまふまふとか好きそうな見た目。

れてんさんは昔「コンテンツに女が寄ってくると廃れる」とおっしゃっており（これ自体は昔からよく言われていることですが）、そうに違いない！と当時は首を縦に振っていました。

が、この驚異の女率……。

単に渋谷かつオフイベントという共通部分に属しているのがそのような女ばかりなのであって、男の視聴者はこんな大叫喚地獄には来ず、ほぼ家でダラけているのでしょう。

ですがその会場の光景に思わず呆然とし、ドリンクの生ビールを片手に立ち尽くしてしまいました。

今までPK shampooの曲を聴いていたと思ったら、実はそれはクリープハイプの曲だった、みたいな衝撃。

もっと陰キャの集まるコミュニティみたいな幻想を勝手に思い描いてしまっていただけに、自身が少数派という現実が苦しく、開演してからもれてんさんの話はあまり耳に入ってこず、JaneStyleをいじっていました。

何もかもすべて、自分自身の空虚で、卑屈で、傲慢な意識が、れてんさんをおかしなまでに理想化し、そのコミュニティまで極度に理想化し、ライブへと足を運んでしまったことが原因です。

もちろん、れてんさんの動画内での発言もすべて冗談だとわかっています。でも1%くらいは本心なんじゃないかと、そう自分に都合のいい解釈ばかりをしてしまっていました。

結果として起きた、この理想と現実の乖離、まるでTiktokでリア充の動画を見せられ自分の不甲斐なさを感じながら、そのルサンチマンとして動画をバカにして楽しんでいるかのような、理性と感情に矛盾を孕んだ状況。

勝手に理想を思い描き、勝手に現実に失望する、今まで自分が馬鹿にしてきた女のようなことをそのまま自分がなぞっているという更なる矛盾、それに気づいてしまい、乾いた笑いが起きました。

いままで心のよすがにしていた何かが、蜃気楼のように歪んで消えていきました。

いままで自分がれてんさんと一緒に思っていた（と思い込んでいた）女に対する悪口が、なぜだかすべて自分に返ってきたかのように感じました。

ライブが終わり、澱んだ空気に吐き出されてすぐ外に出てみれば、まるで僕を嘲笑うかのように腕を広げた黒い雲が空に広がっていました。

家に帰る途中、セブンイレブンで缶チューハイと月見そばを買い、レジ袋をもらって、疲れたまま歩きました。

今、酒を飲みながらこの文章をｸﾄﾞｸﾄﾞと書いて、ようやく一つの結論に達しました。

渋谷まで行って得られたその結論は、「俺は本当に早く死んだ方がいい人間だ」ということです。

友達ゼロ人、家族と絶縁している俺が言えばそれなりに説得力もあるでしょう。

あと、「すべての出会いに感謝」とか書いてる奴はマジでキモい。

Permalink | 記事への反応(24) | 20:05

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