  |
父親は10年ほど前に自殺し、1人いる兄は母親と折り合いが悪く、数年前に結婚と同時に私に母親を押し付けて絶縁した。以来連絡を取っていない。
この母親、分かりやすく言うとメンヘラの毒親で、人に依存しないと生きていけない。そのため(そのくせに？)親族全員とも色々あって問題を起こしほぼ絶縁、この家族構成で依存先と言えば私だけなのである。最悪。
メンヘラな上に潔癖症かつ新興宗教の信者(私は二世信者にさせられているけど全く信仰していない)であり、とにかく妙な束縛と依存が激しい。
私が何を汚すかわからないので家にいる間は常に監視され、掃除洗濯炊事は何一つやらせてもらえず、壁が超薄いためにプライベートもクソもない、通話すらも聞かれてしまうような自室をギリギリ与えられて生きている。正直言うと去年まで自室を与えてもらえず母親の要望でリビングで一緒に寝ていた。最悪。
家に1人でいることも許されず、洗濯物が増えるからと外出も(家のポストを見に行くことすらも)自由にさせてもらえない。外に一瞬でも出たものは全て汚れているので、家に入れるには綺麗にしないといけないらしい。あと新興宗教の施設以外には母親は1人で出かけられないので、土日のどちらかはほぼ確実に母親とウインドショッピング(笑)をしないといけない。それを怠ると機嫌が悪くなる。潔癖症とメンヘラが相まって娘と自己の境界が曖昧になっているため、確実に秘密にできるプライベートがほぼなくストレスが溜まる。
私の異性交友にも敏感で(というのも信仰している宗教が不純異性交友が禁止である、兄に彼女ができた時も｢結婚前にヤっちゃダメだからね！？｣と声を大にして忠告していた。トラウマ。最悪。)、彼氏が出来たこともなければ洗濯はさせてもらえず服は全て監視されるため、この歳にして女性らしい下着を1枚も持っていない。
社会人になり、経済的に余裕が出来たことで一人暮らしをしたいと申し出たところ、｢あんたをここまで育てるの、どれだけ大変だったと思ってるの！？お金を稼げるようになるまで利用してたんでしょ！｣と怒鳴られ泣かれ、話が有耶無耶になってしまった。そういう思考を持つの、親として最悪だと思うんですけど。
せめても妙な潔癖と束縛をやめてほしいと思い、その旨を外出中に具体的にLINEで伝えたところ、帰宅した時真っ暗な部屋で号泣していた。クソ面倒だなと思ったしもう手詰まりだなぁと思った。
母親は母親でネグレクト系のまぁまぁ不幸な幼少期を歩んだようで、この庇護が私にとっての幸福だと思ってるらしい。何度も否定しているのにだ。また幼少期に寂しかったから、四六時中寄り添ってヨシヨシしてくれる対象を希求しているんだろうが、それを娘に求めるのは間違っている。ちなみに自分が世界で一番不幸だと思っているらしく、24時間テレビとかを見ながら｢でも私の方が不幸だわ…｣と独りごちるのが趣味っぽい。あと鬱っぽいのと潔癖症を治してほしいために精神科に行くよう常々言っているが、絶対に行こうとしない。母親にとって子供は絶対的に下の存在なので、私には要求を飲ませるくせに私の言うことは絶対に聞きたくないらしい。
もう自由になりたい、母親には再婚するなりして早くいなくなってほしいとしか思えないし、家族すらここまで愛せない自分に他人なんて愛せない気がしてくる。多分見捨てて家を出て一人で暮らすのが正解なのだろうが、それを許されないよう養育のうちにゆっくりと洗脳され、あらゆる事象に罪悪感が強く出るような性格になってしまったので出来ない。このように勇気もないので、私はこれからもこの地獄を出られず、中で緩やかに老いて死んでいくんだろう。
19
