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名前を隠して楽しく日記。
わかる。いや100%同じではないし気軽にわかるなんて言えないかもしれないんだが。明日会社に行きたくない。強者たちから尊厳なしに仕事を振られることはとんでもなく心がすり減る。つらい。行きたくない。
絶対やめてあげて
辛い物食べれる人はすぐ辛い物嫌いは食わず嫌いか経験値不足！食べないからいつまでも食べれるようにならない！みたいな事を言うけど苦手な人からしたら口も舌も痛くて苦痛だし美味しくないのに無理矢理それを耐えてまで辛い物食べれるようになりたくない
実際成人して辛い物食べられなくても一切苦労してないしね
女は人生をなめすぎだろって言いたくなるけど、女っていうか俺の嫁が人生舐めすぎ
実家が裕福だからかなんの苦労もせず自分で稼がず生きてきて、何一つ差し出すつもりがないわりに、現代風の男女平等のコンセプトだけ都合よく曲解してて最近マジでもうだめだってなってきてる
雇われでも起業でもなんでもいいから、何か施される側以外で社会とかかわる経験を経て、自分でお金を稼いで自分一人で生活する経験を一回でもやらないと分からないんだろうな
いろんなわがままは全部常にだれかが何かを与えてくれる前提で動いてるけどさ、お前いま何歳だよ
というか、この4日間もうずっと頭が痛かったし泣きたかったし、生きているのがつらかった。
ぐるぐるとマンションの非常階段をのぼる。最上階から下を覗く。
死にたくない。生きていたい。心からそう思う。
でも涙が止まらない。
一昨年親友（だと私は思っている、大学時代私は一番遊んだ友達だった。その子がどう思っているかわからないけれど）が亡くなった、自殺だった。
その死は直接は知らされず、昨年の夏に知った。
怒りとか、悔しさとか、悲しみとか、様々な気持ちがある。
飼い犬は高校生の頃に死んだけど、身近な人の死は初めてだった。
なんで相談してくれなかったのかなとか、コロナ禍で会う機会も減っていたけどもっとコミュニケーションをとっておけばよかったなとか後悔が止まらない。
遺された側になって、自殺はやめようと思った。
希死念慮との付き合いは長いので、死にたいって思う気持ちも一定程度わかる。
そして、死なれた側の気持ちもわかる。その中で私は何ができるだろう？というのは考えている。
今の仕事が直接何か役立つわけではないかもしれないけれど、周りの人には幸せになってほしい、という気持ちに嘘はない。
とはいえ、落ちこむときはあるのでそこはうまくやり過ごしているつもりだった、
というか、社会人になって1年、考え方とかも変わったりしたし、うまくやっていけるのかもしれない、と思うようになった。
でも、久々にしんどい。
いいように使われてるな、利用されているな、と思うとどうしようもなく心がすり減る。
しょうがないだろうな、と思うこともあるけど、この人には無理言っても大丈夫だろう、と思われることは
尊厳を認められていない感じがする（社会人経験が短いことは伝えてないけれど、こういう扱いはどうしてもされてしまう）
もっと経験を積めば大丈夫、今だけ我慢すれば、と思うのだけどなかなかしんどい。
しかもそれが原因となってほかの人に迷惑をかけているだろうから情けなさに拍車がかかる。
情けないなって思うのと同時に、若い女性に対しても、そういう利用してやろうという考えで接しないでほしいなという気持ち（怒り）もあるのだけれど。
怒りのほうが大きいな。
まあとにかく、恋人との関係もそうだけど、未熟者として甘えることは確かに楽だけど
それを続けていると人間として見てもらえなくなる、尊厳を失ってしまうので、
至らないことの方が多いけど、1人の人間であるという姿勢だけは失わないでいたい。そのための努力はするので。
この春そういうようなことが立て続けに起きて、疲れてしまい、GWは泣きながら過ごした。
多分ほかの人が当然と思えるものを当然と思えなくて、
あと40年も働くのか、人生が続くのか、と思うとうんざりするけど、
何とか泣きながらでも生きていこう。
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