■初めてのバイトのトラウマが何年も消えない

思い出す度に気分悪くなるし、考えるだけ無駄ということもわかっている。

初めてバイトしたのは10代の時で、友達の紹介で単発の飲食だった。

特にこれといって忙しくもなかったけど、楽しくはない。バイトってこんな感じか、という気持ちでいた。

酒が入った席で、男の人が5、6人はいた。机に注文された品を届ける度に酔っていってるのが分かる感じで賑わっていた。

あと1時間もすればバイトも終わるだろうというところで、またそのテーブルに配膳しにいった時、ひとりの男から突然「彼氏いるの？」と聞かれた。周りの人ももちろん話に参加して聞いている。

私は若かった。

どういうこっちゃ、と思いながら

「いないです」

と端的に事実を答えた。

すると周りの中のひとりが

「今までいたことあるの？」

と聞いてきた。

この質問に対しても私は

「いないです」

と端的に事実だけを述べた。

「ｴｯ⁉︎

じゃあ処女！？

俺でもイケんじゃん！！」

と最初のひとりの男が言った。

私は何をいわれたのか、その瞬間すぐにはわからなかった。

ただ返す言葉もなくて、ハハ…と笑って(本当に笑えていたのかは不明)少しずつ後ずさりして、その場を去った。

この少しのやりとりが、もうずっと何年も消えない。

私は若かった。

初対面の人間にこういう話をされることを知らなかった。

そういう人種がいることを知らなかった。

出来ればずっと知らないままで生きて、そして死んでいきたかった。

この時からずっと私の頭からこの出来事は離れない。

そして、その時いえなかった気持ちがどんどん腐っていって私の思考まで侵食する。

当時の気持ちを今の私に語らせれば、この発言、出来事、相手の男、周りの男、社会環境、全てが憎く、

きっっっっっっったな！！！

である。

10代そこらの女の子がいい年した男に声かけられて嬉しいと思ってんのか？？？思ったんだろうな！だから平気で「彼氏いるの？」とか聞けるんだろうよ！！ゴリラみてぇな容貌してよくそんな恥ずかしい真似が出来んな！！どうやったらそんな自信がつくんだよ！不思議でならねぇよ！！！きったな！！周りの男もうるっせぇんだよ、生きたまま地に埋まっとけ！

なーーーにが「俺でもイケんじゃん！！」だよ！イケねぇよ！！！！！！！！！！

なんで私に選ぶ権利がねぇんだよ！！！！きったねぇゴリラは断固こっちから願い下げすぎんだろうがよ！生き地獄味わわせるつもりなんか！？？てめぇこそが常時死ぬほど苦しんで長生きしろゲボが！！！！！！！！！

10000000000歩譲ってやって仏かってほど慈悲深い私の情けをかけてやって言葉にすると、私がいない聞こえない所でその話をするべき。

こういう事が許されてる世界に社会に絶望した。周りの人たちは止まるどころか持て囃すような雰囲気でいたのが、私にはとても理解できなかった。みんな私よりひとまりは上のはずなのに、誰ひとりとして私を助けてくれようと、手を差し伸べようとはしてくれなかった。

「酒が入ってるからしょうがない」って思った人おる？

じゃあ私も酒飲んだら、そう思ったお前のこと殺そうとしてええか？？

根本的に話が違う？？

いや一緒だよ。あの男、私の人権まるっと無視して体狙ってきてんじゃん。

レイプを筆頭とする性犯罪は人殺しだ。自分の欲のためだけに人権を無視した行為してるんだから。まさに生き地獄という他ない。

私にいわせてみれば一方的にイケるだの、ヤる、だのは殺害予告も同然。

下ネタを楽しむんだったら仲間内だけにしろよ、と。

普段生きてて初対面の相手に性体験の話する？？話のレパートリーそれしかないんか？？

とここまで怒りを撒き散らすと、今度は自分の存在に疑問がわいてくる。

怒りに任せている時は強い自分でいられるのに、考えれば考えるだけ自分のことも嫌いになってしまう。

私が若くて女だったからナメられた態度をとられた…？

私が屈強な男だったらいわれなかったのに、と。

あんな汚ねぇゴリラに自分でもイケると思われるような存在だった…？

私は人並みには容姿に気をかけているのに、と。

それからは可愛くなりたい、可愛くありたい自分とナメられたくない、気持ち悪い目で見られたくない自分のせめぎ合いで、髪を伸ばしたりベリーショートにしたりの繰り返しで生きている。

可愛い格好をした自分を、無限に湧く自己評価男が、あれ男ウケ狙ってるよな？俺イケちゃう？と思われてしまうかも、と考えてしまってオシャレが出来ない。

あの発言がなけりゃ、こんな観点持ち合わせず、変に縛られて生きることもなかったのに。

ツイッターをしているとここに書いてあるみたいに、嫌な思いをした人のツイートも流れてくることがある。

共感のリプがある一方で、所謂女叩きをしたい人たちが目に入ってしまいウンザリすることがある。

お前もツイフェミの一派か！と思われていることだろうな、と思いながら今もこれを書いている。

ツイッターではそういう活動とかはしていないけど、もうそれでいいです。という気持ちが最近よくある。

文章がもうめちゃくちゃになってきてしまった。

もうそろそろ終わりにしたい。

とりあえずクソキモ男は私に慰謝料5億払ったうえで去勢しろや。

うーん、私って本当どこまでも仏。

Permalink | 記事への反応(9) | 05:57

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