■自殺未遂して7年経ちました。(雑感)

ただの雑感で誰が見ても得はしない話。

19歳の時、とんでもない挫折感に浸り2ヶ月間ほぼ毎日自殺をはかり失敗した。

死のうと思った理由を今思い返すと

〇高校は1年でグループから外されぼっち。3年のとき就職活動を失敗。一方グループで鼻高々にしてた女が目指してた学校に合格したのを知る。

〇在学中バイトしていたコンビニは古株BBAと揉めて辞めることになる。

〇やむを得ず大学に進学するため奨学金残してたやつで払ったにもかかわらず中退してパート（営業職）で働く。

〇ノルマにおわれ、サービス残業を繰り返すが店が閉店寸前になったことを報告される。

↑のことをふと思い返したときに（あっ諦めよう）と考えたところからだった。パートはいつでも辞められた。だけど残っている社員に申し訳ないとか高卒でしかも資格とか一切無し。次を探す間奨学金を払うお金がない。片親で貯金ゼロ（むしろ離婚した父親が残した借金有）で絶望だった。そんなことを考えて毎日薬飲んで首を吊ったりダメならと薬を全部飲み干したりしていた。

それで自殺未遂を繰り返し2ヶ月経った時に精神科の先生がお手上げになり、｢もう来るな｣と言われ治療を投げ出された。

そうなった途端、道具だった薬がなくなった自分はなにもしなくなった。

無の間はほとんど記憶が無い。ただ何もしていなかったと思う。

それからしばらくぼーっと家に引きこもり、ふと（ハロワで外の人と話そう）と思えるようになった。親がその数ヶ月なんとか奨学金を払ってくれていたこともあり、申し訳ない気持ちとかもあって動いたんだと思う。次『ダメだ』と思ったら地下鉄に飛びこもう。死んだあとは責任もなにもなく無になるんだから。と思っていた。

それから1度就職したところはあきらかにダメな会社ですぐ退職。相変わらずアムカをしていながらもハロワへ。そのときにハロワのおばちゃんが声をかけてくれた。たぶん、それがなかったら自分は今頃精神障害者の施設にいたのかなと思う。

その時に教えてもらった就職先で働いて、昨日で7年目を迎えた。

19の時に死んでたらこんな経験できなかった！とかそんな綺麗事もない。自分はただ偶然薬を強制的に貰えず親に申し訳ないけど死ぬことも出来ないからと気まぐれで行ったハロワのおばちゃんのおかげで生き延びただけの人間だと思う。夢もない。やりたいことはただ休日に昼寝とYouTubeでゆっくり実況動画を見続けていたいだけ。

ただ、もし7年前、あるいはそれより前の、学生の自分に声をかけられるのなら

不登校でも通信制でもなんでもいい。今の学校がどんなに優秀な学校でも親に迷惑がかかってもいいから逃げる道があることを知って欲しい。この学校で進級進学しないと夢に到達できないということは絶対無い。あと健やかでいるほうが成果は出せる。逃げ道を調べてほしい。あと親は死ぬことよりもニートのほうがいいと思ってくれる。

思えば（詳しくは知らないけど）奨学金も払えなかったら精神疾患でとか最悪親の借金も巻き込んで自己破産でもなんとでもなったのでは？と今だと思える。

とにかくどんなに辛いこと憂鬱なことも逃げ方があることを調べるべきだった。他人と比較して劣等感に襲われてうずくまっている場合ではなかった。今でもあの時を思い出すと胃液があがるけど、7年経って昔のことだと多少割り切れるようになった。

アムカは一生残る。日に当たるときらきらする。だけど案外夏でも長袖のファッションは多いし周りも長袖に関して気にしない。隠して生きることに鬱々とはしていない。

案外ダメだと思っていた自分に手を差し伸べてくれる外部の人はいるけれど、その人に出会うためには行動しないとダメだということを知った。だからハロワへ行った自分には感謝している。あとハロワのおばちゃんに会えたら心の底から感謝したい。

以上。

ここまで生きておめでとう自分。

Permalink | 記事への反応(3) | 22:44

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