■大好きだったはずの感想を送ることに疲れた話。

同人活動の話。

と、いっても私は同人誌は出してない。

創作活動もしてない。

もっぱらロム専。

なんにも生産はしない、人様の作品を消費だけするタイプの人間。

でも素敵な作品を読むと、その感想を書いた人にいつも伝えたくなった。

実際伝えてた。

私は感想を送るのが大好きだった！

漫画もイラストも小説も、自分が伝えたいと思ったことは創作してくれた人にいつも伝えた。

ご覧の通り創作をしていないので日本語は下手くそ。

それでも下手くそなりに一生懸命感想を送った。感想を送る際は何処でそれを見たか、何が良かったか、何処に一番心動かされたか。図々しい時はキャラクターの心情を推測してみたり、続きを想像しては続編を楽しみにしてると素直に言ってみたりもした。

こんな感じで書けばいつも3000文字くらいの感想になる。

長いと10000文字を越したりする。

気持ち悪いなって我ながら思う。けど書いちゃったし。

誤字はないか、読み手が気分を害するようなことを書いてないか確認して、ドキドキして送信する。

あ、そう！一番好きなのは手紙！これこそ一方的にイベントで渡して逃げれば良いだけ！！

名前だけ添えてアドレスも書かない。

読んでるかなんて知らない。

捨てられても良い。

感想のお返事はいらない。こっちが素敵な作品に触れて勝手にそれについて書いて。自己満足。

それに対し相手に見返りを求めることはしない。してはいけないことだと思ってた。

どういう作品を作るかは書き手の自由。書くのをやめるのも書き手の自由。

でも返信不要とは必ず書いてるけど、時々お返事をくれる人はいた。

拙いながらも私の書いた感想を読んでくれて嬉しい嬉しいって。そう言われるとやっぱりこっちも嬉しくなった。

わざわざ返事をくれて、支離滅裂な感想にとても喜んでくれた。

私が伝えたかったことをきちんと汲んでくれたり続編に意欲的なってくれた人もいた。

友人に「感想を書くのも創作をしてることになるよ」なんて、言われて正直うかれていた。

たまに感想を送ってブロックされることもある。感想なんていらないって言われたこともある。感想送るのが好きすぎて身内から辟易されたりもする。

ブロックされた時は失礼なことを言ったかな？って感想読み返したり、次の人にはそうならないようにしようと気を付けた。感想いらないって人は見かけたら直接の感想は我慢した。

あとで言われたらそれ以降は控えた。

感想です！と送っているのでメールを読むのも好きにしたら良いし、手紙も捨ててくれて構わなかった。さっきも書いた通り自己満足だし、書きたくて書いてるだけで、誰にも強要されたことはなかった。

人に感想を送ることも強要したことはない。感想送るのが良いことって風潮も実はあんまり好きじゃない。

自分が義務的に送ってるように思われたくないから。ただ！好き！ってことを伝えたいだけ！！それだけ！！！

何処が良かった、この表情が好きだった、この言葉はずっと胸に残ると思う、この部分で泣いてしまった、この距離に胸を打たれた。そんなことを書きたいだけいつも書いてた。

そして感想を書くために素敵な作品を何度も何度も読み返す時間がとてもとても好きだった。楽しかった。

そんな時に現れたツイッターの匿名ツール。

あれが私は大好きだった。

むかし拍手と言うのがあって、それはもう感想送りたがりの私は好きな書き手さんの作品が更新されるたびにぱちぱちしてはコメントを送ってた。

そんな感じでたくさん言葉を投げた。

ツイッターでは気軽に感想を欲しいと呟く人が多かったので幸いどんな感想も拒否されることもなかった。

イラスト可愛いです。その色合いがとても好きです。何日前の妄想ツイートとても萌えました。

そんなことを色んな人に毎日暇な時に送ってた。

けど、やっぱり感想欲しい感想欲しいってツイートが多く見られる。あれ？送ったのになって思う。また送る。

前読んだ漫画のあの部分が好きです。あのセリフが本当に印象的で。

伝えたいことなんて山ほどあった。

過去作の感想も送ってしまえと最初は楽しく送ってた。もしかしたら以前書いたようなことを繰り返し書いていたかもしれない。でもそこ好きだし。どうせ匿名だし。

それでも毎日毎日感想欲しいってツイートを見かける。

また、送る。足りないのかな？また送る。

だんだん感想を送る場所を見付ける為に作品を読んでる気になってきた。おかしい。義務的に感想を送るのは嫌いなはずだったのに。

でも、どうすれば素敵な作品を生み出して下さる書き手さんの飢餓感のようなものを満たしてあげることが出来るのか分からなかった。いや、満たすなんて烏滸がましいけど。でも、私の送った感想はまるでなかったことのように扱われてる気がした。

書き手の方たちは毎日必ず匿名コメントでいくつか感想を貰ってるのに、私も送っているのに。感想欲しい感想欲しい。そうみんな言っている。

私、感想送ったよ？私の感想読んでくれた？？？

感想を読む読まないは自由だと思っていたのに急に不安になってきた。

何をどうすれば良いのかも分からなくなってきた。

取り敢えず送る、ひたすら送る。

返事が更新されてる。返事なんて求めていなかったはずなのにそれを見て安心する。でも感想が欲しいと言われ、また必死に送る。

そんな風に送り続けているといつしか感想を送る楽しみもわからなくなってきた。

匿名のツール、気軽さ。それによって自分の感情まで消費していくような気がした。

そして今までなんの見返りも求めていないと言いながらいつしか感想を送って相手を喜ばして悦にいる自分の性格の悪さにも気付かされてしまった。

こんな奴が今だれになんの言葉を送ったって駄目だと思う。

もうなんだか言葉が上手く見つからなくて、ふと自分は感想を送ることに疲れているのだと気付いた。

そうだ、もう、感想送るのはやめよう。

こんな奴からの感想きっとだれも嬉しくないに決まってる。

感想を書こうと楽しみに積み上げた本を見ながら思った。

次のイベントに参加されるか調べて手紙を書こうと思っていた本たち。どれも素敵な本ばかりだ。

一生懸命感想を書く為に言葉を探すことが好きだった。その私の一生懸命にはなんの価値もないことに、気付いてしまった。

どうせ自己満足の行為だった。

別に私がそれをやめたところで。

Permalink | 記事への反応(7) | 00:46

ツイートシェア