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ネットで申し込み申請はしたんだけど、「受付受理しました」みたいなメールをみて安心して確認作業とか全くしてなかった。
さっき見たら、中間の確認？をしてないから受験票が届いてない。あっ、受けられない！
HAHAHAまじかいなｗｗこんな状況ｗｗｗ受けられないのにｗｗウケるｗｗｗｗ
周囲のみんなに「頑張れ」とか応援されちゃってたのになあ。罪悪感ゲージが急上昇ｗｗｗ
どうしてこうも馬鹿なのか、というのは、まったく勉強してなくて受かる気がしないから。
こんな性格なのは大昔からで、支度がみんなのようにうまくできる気がしないとか遅刻がこわいとかで準備そのものをやめて結局遅刻するみたいなことはしょっちゅうなので、回避性人格障害とかググったりしてるわけだけど。
自分の行動に責任を持ちたくないのが先行しまくって、信用をなくす行為ばかりしている気がする。ほんと人として終わってる。
考えれば考えるほど、こんなクズは血税で公務員やらないほうがいい。刺されて死ぬ。むしろ私が刺したい。
真偽のもう半分は受かりたくないから。
こんなクズですが繊細なのでね。絵を書いたり音楽をやったり、そっち方面には、自分で言うのもなんだけど誰にも負けない部分を持ってると思う。いや、本当は全然まだまだ未熟すぎて吐き気がするけど、かならず磨いてピカってやりたい。
生活・環境面で今のままじゃだめだと思うけど、今の状態は夢へ挑めるぎりぎりライン。正規公務員になってこの土地に縛られたら、自らの芸でお金を頂くっていう夢は叶えられなくなる。この思いはまだ手放したくない。
もう超悔しい。あんな世界、夢のまた夢の世界かとおもってたら、ひょんなことからそれで食ってる人たちと出会ってしまって。こんな人生ってあるんだっておもったら・・・一般庶民家庭の無趣味教育ママ（口癖は「公務員」）でそだったわたしには別世界だとおもってたのに、一緒に遊んだり練習したりご飯食べたりしちゃって・・・あたまがクラクラしたよ。悔しい。わたしもそこにいたい。どうしてその席は私じゃないの。
ここ最近まわりに「試験頑張れ」とかいわれる度に心を痛めながら、こちらの練習やってた。
意味わらからんよな、学生じゃないのにこんなことで悩んだりするなんて。でも、優等生気味に生きてきた自分にとって優等生的ゾーンから逸脱する行為というのは、心臓を鷲掴みされるような恐怖と喉を締め付けられるような申し訳なさを感じてしまうんだ。そんなこんなで水商売である芸能への気持ち自体が、闇とともにある。
でもやめるってのは考えられない。ああ悔しい。やりたいことあるのに一目散になれない自分が一番腹立たしい。気持ち悪い。
でも、今日を機に、最近こう気が滅入ってカラに閉じこもってうじうじてたから少しは頭整理できたかな？はは、全然整理できないや。結局何がしたいんだ。芝居がしたいんだよクソ。
芝居がしたいけど女優になりたいんじゃない。その言葉はなんだかこそばゆいというか、嫌な感じがする…女って入ってるからかな。表現者になりたいくせに、恋愛もまともにできない。自分がいかにクズかとか思うと人を好きになるところまでいかないし、好かれないのはこのように人間的に魅力がないからだ。表現力には恋愛だって周りに言われて困り果ててるよ。数年ぶりにできた好きな人とは目も合わせられない。わたし２５歳だよ？小学生かよ。あ初恋は中２だから小学生ですらない。性格は朗らかとかいわれるけどわたしは他人にどう見られてるか不安で不安で仕方がないんだ、いい子だねって言われたい気持ちが大きすぎる。自信がない。芝居がしたい。もっと上手くなりたい。エチュードのひとつもまともにできないなんて何のために生きてるのわたし。オーディション情報を得られるように登録してから半年経ってやっと宣材写真を取りに行った。写真苦手とか言ってる場合じゃねーよ。こういうの後回しにするのはさ、、、ほんと何のために生きてるの。そして活動してるこのことを内心呪うんだ。ばかだね。いみがわからない。そう。こんな調子でモタモタしてたら２５さい！！おお！？見た目はおとな、頭脳は子供！！こんなんマジ笑えないわ！！バーロー。
ああ。
そういえば、試験を期待している親や周囲にになんて言おう。
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