■なぜ自分に恋人が出来ないのか (最近の所感)

彼女いない歴=年齢 だ。

特に周囲に女の人がいない人生を送ってきた訳ではないが、

彼女いない歴が三十年近くになろうとしている。

都度 なんで彼女ができないのか考えてきたが、最近新しく発見したことがあったので書き残しておく。

① 魅力がない。

街を歩いていたり、友人の恋人を紹介されたりすると、

「なんでコイツに彼女ができたんだろう」と思うことがある。

恐らく、その答えは下記のコピペが正しい。

私、君達みたいな男の人知ってる。

仕事で困った時に一生懸命汗かきながら助けてくれたり、

「パソコン買いたいな」って言ったら、

お勧めのパソコンリスト作ってきてくれたりしてくれるんだよね。

だからお礼に冷たいお茶入れたり、

くたびれたスリッパ履いてたからプレゼントしたりした。

でも何故かわからないけど全然違う。私の彼氏と。

彼氏は別にイケメンじゃない。でも一緒にいると幸せな気持ちになるし、

ドキドキするし、エッチな気持ちにもなる。

「可愛い」って言われただけで頭がぼーっとなる。

彼氏の為だけに可愛い洋服や下着を選んで迷って、一日かけてたりする。

それを褒められるとホントに嬉しい。

全然違う。君達と。

何が違うんだろう。

誤解させたならごめんなさい。告白させたりしてごめんね。

優しくしたのはお年寄りに優しくするのと一緒なの。

気付いてる？君達ってお年寄りと似てる。

そう

何かが違うのだ。

恐らくこれは『魅力』というやつなのだろうが、

筋トレしても、オシャレにしても、面白い(?)話をしても、盛り上げ役になっても、ちょっとした変化に気づいて褒めても、カワイイねって言っても俺にはダメだった。

いい人ね。面白い人ね。とはよく言われる。

たぶん、これは『魅力』にはならないのだろう。

何かが違うのだ、何かが。

人間(または男)としての深い深い根っこの部分で。

② 臆病者で無気力人間である。

これまで恋をしては、苦しい思いをし、やがて告白し、フラれてきた。

もう嫌だ。

恋なんてしたくない。

関係ないけど、すげえな、槇原敬之は。

『もう恋なんてしないなんて、言わないよ絶対』って。俺には無理。

やがて、どーせ苦しい思いをしても恵まれないのなら、最初から誰かに惚れるなんてことをしなければ良いということに行き着いた。

最近、良い言葉を見つけた。こんなのは学習性無力感というらしい (たぶん)。

実はまだ、数年前に片想いした女の子を忘れられずにいる (ような気がする。詳細④参照)。

ちょっといい感じだったのだ。イケると思った。

でもフラれた。

フラれた直後、環境が悪かったのかもなとか、忙しい時期だったもんな、とか色々理由を考えてしまったのが良くなかった。「実はオレのこと本当は好きだったけど、色んな理由でフっただけなんじゃね？」と。

その子が結婚でもすれば諦められるかもしれない、と思っている。

自力で諦める勇気が無いのだ。天から諦めるきっかけが降ってくるのを待っている。

③ 迷惑をかけたくない。

これも、まずはコピペ。

バイト先に彼氏いない歴25年らしい大人しい子がいた。

局の子にお昼おごらされたり、

派遣社員の子から高額なマルチ商法の商品買わされたりしてた。

皆が「アイツはお人好しだから何言っても絶対断らない」と

学生のイジメのようにバカにして嫌な事押し付けたりしていた。

もともとその子を優しくて良い女だと好感を抱いていた上に

この子なら断らないかもと思った俺は彼女を休日に食事に誘ってみた。

生まれて初めて女性からOKをもらい、嬉しくて店を色々調べて下準備し、

当日は思いきりお洒落してピカピカに洗った車で迎えに行き、

頑張って話を盛り上げてご飯を御馳走し、家まで送り届けた。

とても楽しくて何度も誘った。彼女も楽しんでくれていると思った。

段々好きになって今度告白しようと決心して食事に誘った時、

「本当はずっと嫌だった。もう誘わないで欲しい」と言われた。

彼女の顔は気の毒になる位必死だった。きっと決死の思いで言ったのだろう。

「ほら～！麻衣、ちゃんと断れるじゃないですか！

今度から嫌な事 頼まれたら、今みたいにビシッと言えよ！

俺、ずっと麻衣が何言っても断れないの、心配したよ！」

と、俺は泣き出しそうなのをこらえて出来るだけ明るく元気に取り繕った。

彼女はとてもホッとしたような顔をして何度も俺にお礼を言った。

俺から好かれている訳じゃない事がわかって、そんなに嬉しかったのかな。

昨日の話です。もう色恋は諦めますた。一生童貞でかまいません。

こうなったら悪いかなって。

ましてや、何だか気まずくなって、本当に好きだった俺の友人に思いを伝えられなくなっちゃったら、嫌だなって。

考え過ぎか。

④ 自分のことがたまらなく好きである。← NEW !

最近まで、自分は自分のことが嫌いなんだと思ってた。

自身の傾向として、一目惚れってあんまなくて、自分の周囲にいる女の子を好きになったり、好きになってもらいたいって思ったりする所がある。だから、周囲の女の子を褒めたり、色目を使ったり、気さくなジョークでその場を和ませたりしてきた。

でも、それって実は「増田くんのこと好きだよ」って言ってもらいたい。認めてもらいたいだけだったんだったんだということに気づいた。

好きになってもらうって、肯定の最上級だから。

しかも、自身の周囲にいる女の子なら、ある程度俺を知った上で、好きになってくれているということで。これはすなわち、より俺が認められているっていうことを表していて。

きっと、俺の処女信仰ってこの延長線上にあって「他のどの男を認めなかったこの子が、俺のことを認めた！俺って最高！」って思いたいだけだったんだな。

だから(概ね)誰でも良いんだ。好きになってくれるのなら。

(ここで女の子を選ぶ所が、俺の最悪なところ)

周囲の女の子に彼氏ができると、いっちょまえに嫉妬することがある。

恐らくこれは「お前は私が好きになるほど魅力を備えてない人間だよ、バーカ」って言われているような気がするからだろう。

自分で好きなモノは認めて欲しい。だから多分、俺は俺自信が大好きなんだ。

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以上で、ある程度この三十年間考えていることがまとまったかな、と思う。

ここまで読んだ方は、よほど奇特な方なのだろう。ありがとうございました。

別に返信は求めていない。

「なんだよ、こんなこと書いて。『違うよ。増田くんは違うよ』って言ってもらいたいだけだろ」

全くその通りだ。だって、自分を認めて欲しいから。

もうこれでいいよ。

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　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　 　 ( 　＿)　　　　俺が結婚しないことで

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　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿(__|　.＼|　　　　　　　　俺の代わりにだれか一人、結婚できる

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺はそういうことに幸せを感じるんだ

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人生は死ぬまでの暇つぶし。

ただ のうべんだらりと生きて ただ酒を飲み、死を待つべし。 (了)

Permalink | 記事への反応(9) | 20:43

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